我今年21歲。如果我重蹈母親早婚的覆轍，那麽我還有兩年多的時間可以自由流浪。
兩年多是什麽概念？這是兩年的被迫回家，和三個炎熱的夏天。剛畢業摘下學士帽，要梳頭穿婚紗。從那時起，我開始在梅綺過著甜蜜的生活。
當然，現在看來早婚已經不是這個時代的潮流了。國家鼓勵晚婚，我也不急著這麽早把自己嫁出去。
不是有句話叫“嫁女潑的水”嗎？這是站在父母角度的感嘆。其實這個比喻挺貼切的。有些日子，壹旦我們揮手，就再也回不去了。有生命。只要我們投入進去，恐怕就永遠走不出來了。
95後和我壹樣，有沒有想過我們留給自己的美好時光不多了？
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小時候看到父母的結婚照。有兩個賣花的小女孩站在這對夫婦的兩邊:壹個小女孩穿著壹件小紗裙和兩個羊角面包，壹個小男孩穿著壹件白色襯衫和壹個紅色領結。兩人都是六七歲左右，壹臉稚氣。
這個小女孩是我妹妹肖驍，也是我母親最好朋友的女兒。現在她年近30，生活在澳大利亞。她嫁給了壹個比自己小兩歲的中國男人，生了壹個可愛的小女孩，養了兩只可愛的大狗。她的生活平靜而溫暖。
小男孩是我大表哥，月經的兒子，快三十了。我有壹份穩定的工作，已經買了房，談了女朋友，整天面對長輩的催促，大概很快就要結婚了。
小時候他們經常帶我去玩，看動畫片，玩遊戲，逛街，聊各種只有小孩子才會聊的話題。雖然年齡相差很大，但他們並不覺得有距離。現在她們突然就要成為丈夫或母親了。
突然感覺他們的生活進入了壹個正確的軌道，這應該是值得高興的，但是在這個正確的軌道上，我感覺時間在加速。
我會經常看曉曉姐姐的朋友圈，從和男朋友熱戀時在海邊拍的照片，到結婚時拍的徽式婚紗照，再到他們孩子出生時稚嫩的小手，現在的孩子幾乎都在頂嘴，可愛到咧著嘴笑。
明明是和哥哥姐姐相稱的那壹代人，卻感覺自己活在了壹個不壹樣的世界。
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昨天在微信官方賬號發了壹個有趣的話題:“妳理想的結婚年齡是多少？”
“27歲”
不知道是巧合還是什麽，這個數字是被提到最多的。仔細考慮後，也許這是最適合結婚的年齡。22歲大學畢業，穩定工作兩年後，會考慮人生大事。古人都說“成家立業”，所以往往是先結婚，把壹切都做好了，才能環遊世界。現在人現實多了，沒有物質基礎了。他們怎麽敢談論這種奢侈的愛情？
壹直覺得結婚離我很遠。直到經常聽身邊的朋友說假期多了壹個叫“相親”的活動，我們95後才意識到已經開始奔向人生的下壹個命題了。
算算，如果我27歲結婚。
還有六年。
“六年時間其實挺長的。”我這樣告訴自己。
如何衡量壹段時間？最好用壹些確切的記憶作為準繩。我想到了我壹年級的第壹節課，我想到了我高中的畢業典禮。中間所有的波折都模糊了。我只記得我寫的作業，滿桌子的書，我和好朋友熬夜聊天的那個晚上，我在看臺上初吻的溫度。在這段時間裏交織在壹起。
“六年很短。”我不得不向現實妥協。
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我不怕被人嘲笑。十七歲剛談戀愛，想早點結婚。
那時候覺得愛情是個很美好的東西，就像壹個甜蜜的枷鎖，把妳牢牢地系在另壹個人的未來上。我怕以後哪怕只和壹個人保持沈默，也覺得浪漫。
後來才發現，這種甜蜜的枷鎖其實名存實亡，就像談戀愛會分手，會出軌，結婚可能會背叛，離婚，說到底也不過是壹紙證明的區別。
而人的安全感不能只來自壹本紅寶書。
當然，我並不是否定婚姻的意義。相反，我覺得愛情如果能升華為婚姻，並且綁在壹起，會是壹個非常好的歸宿，對兩個人來說都是壹種新的成長。
這是從壹種狀態到另壹種狀態的過渡。與另壹個個體分享自己未來的生活，在享受彼此美好的同時，也接管了生活中陰暗晦澀的東西。
但是，大多數人在結婚的時候說“我願意”，不過是完成壹個口頭儀式而已。有些人很早就結婚了，過得很幸福，卻隱隱約約覺得自己失去了什麽，不是不被愛，也許是因為太年輕了，不懂得在愛別人之前先愛自己。
有句話說:“愛自己，心平氣和，再去愛別人。”
我想，只有當壹個人懂得如何善待自己，懂得如何與自己相處，懂得如何保持內心的平靜，懂得如何度過內心的孤獨和狂喜，這種同理心才會蔓延到已經在壹起生活了壹輩子的人身上，蔓延到未來的骨肉和家人突然到來的親人身上。
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“我大概永遠不會結婚。”
身邊有很多單身的朋友，我也經常說起這句話。說這話的人很可能並不是真的討厭愛情，只是對單身現狀的壹個借口。如果他遇到了愛情，他可能會跌跌撞撞，完全忘記自己立下的旗幟。
有朋友很認真的跟我說，她以後可能不結婚了。可能是因為我遇不到喜歡的男人，也可能是我更喜歡女人。她所謂的獨身主義在我看來很嚴重，我絕對尊重。
“如果可以，妳以後可以來我住的城市。我可以和妳呆壹段時間，和壹個未婚的人呆在壹起。感覺很棒。”
說實話，我真的很想享受壹個人生活很多年。如果可以，我想在實習或者畢業的時候租壹個自己的房間，自己上班，自己下班，擠公交，擠地鐵，買菜，做飯，寫作，坐在公園裏曬太陽，聽自己喜歡的歌，偶爾和朋友逛街，偶爾和男朋友約會。時間不多了，小心點，留給自己。
也許我很自私。如果我真的和大家壹樣，打算27歲結婚，我壹定要讓自己先談戀愛，先結婚。
和自己戀愛壹次，和自己結婚壹次。
喜歡和壹個人在壹起從陌生到親密，從言語交流到身體融合，從互相安慰到互相許下承諾。這些東西壹定要自己先嘗試。畢竟在我看來，所有的關系(尤其是愛情)都是建立在自我認可，能夠處理好自己和自己的關系的基礎上的。
我不知道我以後的愛情會怎樣，但是如果我27歲結婚，我還有6年的時間去享受最年輕的自己。充滿玫瑰色的熱量。
也許，和大多數在壹線城市打拼的年輕人壹樣，我會加班，熬夜，被老板罵，吃全家的三角飯團，淩晨四點躺在小單人床上。
也許我會攢很久的錢，做幾個月的攻略，咬著牙買壹張遙遠國度的飛機票，用並不流利的英語和當地人討論天氣。
也許我會戴上我的相機和電腦，坐十幾個小時的火車去見壹個聯系多年卻從未謀面的好朋友。
也許我真的會壹個人去臺灣省，不跟男朋友說，花半個月環遊全島，拍日出，錄海浪聲，剪輯成我的節目讓很多人聽。
這些都是我和自己的約會項目，前半生溫馨享受的瞬間，很多都沒有被提起。當結婚鐘聲漸漸敲響，它們可能會成為壹個人孤獨成長時最珍貴的回憶。
那些感嘆自己有了熱烈的愛情卻無人問津的單身男女，那些在愛情裏矯情拉扯的年輕人，珍惜現在簡單的日子吧。如果我們最終將走上壹條新的人生道路，我們也應該在它的未來之前享受自己。
婚姻不是墳墓，也不是深淵。並不是說感情很無聊很淒涼。只是從壹個人的承諾變成了兩個人甚至很多人的飯局和季節，但那種獨處的時光終究回不去了。
我們留給自己的美好時光不多了。
妳要好好珍惜。