父母吵架，規勸父母給爸爸發信息。人是世界上最復雜的生物，因為人有明顯的情緒變化和情緒變化，不同的人會有不同的感受和影響，讓人百思不得其解。比如家裏的東西。下面分享壹下父母吵架勸架給爸爸的短信。
父母吵架勸解短信1給爸爸發消息(最好是聲淚俱下的那種)讓他們知道，大人吵架，孩子其實是受傷的。
父母總是吵架，離婚了怎麽辦？
第壹，如果有，我覺得這是妳父母特別的相處方式。
我們已經吵了太多年了。不吵架能習慣嗎？不習慣也沒關系。並不是說妳和某壹方生活在壹起。只是這樣的父母實在處理不好他們之間的關系，以至於孩子深受影響。大概是兩個不成熟的人生了兩個孩子，但還是不成熟。
其實連妳都覺得他們吵架很幼稚？他們從來沒有真正想要寫壹份協議？那就別插手。有沒有發現有時候越勸越兇，越認真？暫時不用打斷，只是兩人之間不成熟的宣泄。事後妳覺得哪邊更委屈，然後妳就可以安慰了。妳有壹個好主意。妳想經濟獨立，但是妳的目的可以改變。
妳可以安慰內心脆弱，覺得被回報價值低的媽媽，說等我長大有能力掙錢了我會照顧妳，讓妳好好享受，把前幾年的辛苦都補回來。也許壹直咬牙切齒的媽媽會被妳感動，這樣她就可以不再依靠爸爸來獲得關註，也就不會時不時吼出她的委屈。比如做壹些讓媽媽感動的事。
爸爸也可以這樣安慰我，同時我建議盡量對媽媽好壹點。畢竟老了還是互相依賴的。我覺得奶奶肯定是她媽媽有問題，所以她媽媽壹直很怨恨她。這可能是因為兩個人組成新家的時候，奶奶沒有相應的幫助她。警告他們不要在被妳感動的時候影響弟弟。
其次，如果很少有幸福的時刻，這很可能是傳統婚姻思想的後果。妳和妳弟弟都長大了，目前不需要太大的壓力。正常看，因為等妳們都長大了，原因應該不是為了孩子。不離婚，只能是他們自己的選擇。
綜上所述，內心更傾向於第壹種。不要太著急，只能原諒兩個成年人解決不了問題，溝通不了造成的創傷。做好現在的工作，將來報答爸爸媽媽，照顧好弟弟，讓這個家更溫暖，可能就是最好的答案。
父母吵架勸短信給爸爸2父母吵架怎麽勸？
互相理解，互相包容。
我覺得兩個人吵架都是生活中很瑣碎或者很瑣碎的事情。如果兩個人能走到夫妻，甚至能壹直在壹起到老，那麽吵架的時候就應該互相理解，互相包容。如果我們能像孩子壹樣說出這個概念，那麽父母就應該考慮做出讓步。
感同身受，自我反省。
當兩個父母吵架的時候，我們不妨把這種想法灌輸到他們每個人的腦子裏，和父母好好談壹談，如果他們是另壹方，他們做的某件事或說的某句話會不會讓人無法接受，通過換位思考，進壹步反思，達到心平氣和的目的。
單獨和父母聊天，向對方敞開心扉。
我這裏說的單獨談，是指我們需要單獨和父親談壹談，然後通過我們的觀察，客觀地說出母親的缺點，並告訴她自己做錯了什麽，單獨和她相處，說出父親的缺點，說明兩個人的缺點，打開彼此心中的心結。
給他們推薦幾本暖心的書。
書籍的力量是非常強大的。看壹些暖心的書，可以慢慢調整壹個人的脾氣，學會穩重，學會理解和包容別人。當他的心胸足夠大的時候，他的思想就會打開，這樣他的興趣愛好就會逐漸融合，這樣他的父母就不會吵架了。
多陪陪父母，做壹些他們感興趣的事情。
在父母吵架的時候，我們要多和他們聊天，然後試著和他們壹起做壹些他們平時開心感興趣的事情，讓父母心中的憤怒被遺忘。
做壹頓熱騰騰的飯。
父母吵架，我們不妨做壹頓暖心的飯。他們吵架的時候，我們作為孩子，慢慢走過去說:“飯是我做的，然後笑著帶爸媽去吃飯。”當孩子這樣做的時候，我覺得父母應該停止爭吵！
記住，在父母吵架的過程中，千萬不要被自己的情緒所影響。不要說父母不好。我們勸妳，所以保持情緒良好很重要。遇到這種問題，壹定要了解吵架的原因，然後和父母溝通解決。
父母之間的矛盾會對孩子產生怎樣的影響？
所謂父母沖突，顧名思義就是父母之間的沖突。詳細來說，父母沖突是由於意見不合或其他原因引起的言語爭執或肢體攻擊。
也有研究表明，父母之間的沖突會對孩子的情緒、認知、人際關系、學習成績等方面產生巨大的負面影響。
甚至有人說，父母長期的矛盾會比離婚對孩子的影響更大。
在咨詢的過程中，我經常會遇到壹些遭受父母沖突的孩子。而且這些孩子在描述家庭問題的時候，會特別冷淡，好像在說別人怎麽了。所以很多人會覺得父母的問題似乎對孩子沒有任何影響，孩子還是過得很好。
事實並非如此。就像曾經有壹個女孩，父母不是離婚，而是分居多年。她給我講了她自己的壹次經歷。
有壹次我爸媽吵架，我爸把她抱起來站在陽臺邊上，然後對著孩子媽媽吼:“別跟我吵！妳再跟我吵，我就把她扔下去，讓妳後悔壹輩子。”
他壹邊說，壹邊走到窗前。女孩說起這段經歷就哭了。等她情緒穩定後，她告訴我，“這是我五歲的時候發生的事。我以為我早就忘記了，可是剛才說的時候，我又有了和以前壹樣的恐懼和緊張。我沒有忘記。”
而這其實也是她壹直無法與異性建立親密關系的原因。因為從她父母身上，她不僅沒有看到愛，反而看到了怨恨和威脅。這壹切讓她無法完全信任壹個人。
在家庭中，孩子往往是最弱小、最易受傷害的，他們需要父母的無限關愛。只有在這樣細心的教養下，孩子才會逐漸有安全感，最終敢於面對自己的人生。
但是如果父母之間有問題，有矛盾，有家庭問題，那就很難養出壹個沒有問題的孩子。父母給孩子帶來的陰影會壹直伴隨著孩子，讓孩子很難處理。即使孩子長大了，有了自我修復的能力，但很有可能壹輩子都在過去的陰影中掙紮，而這個掙紮的過程會讓他傷痕累累。
父母之間的矛盾不可怕，但應該自己解決，孩子不應該評判。
我們在生活中經常會遇到這樣的場景。爸爸媽媽當著孩子的面吵架然後問孩子“妳錯誰了？”"
從理性的角度來說，孩子的人生閱歷和閱歷是不足的。父母之間的很多事情，孩子並不知道發生了什麽。他看到的是父母在吵架。至於為什麽，怎麽做，孩子也不知道。更何況古語有雲，清官難斷家務事，何況只是個孩子。
從感性的角度來說，爸爸媽媽是這個世界上最接近孩子的人。這個時候，如果非要站在哪壹邊說誰錯了，孩子很難做出選擇。因為這樣的選擇意味著孩子和他認為錯的壹方站在了對立面，他們是親近的人。從感情上來說，支持任何人都不是最好的結果。
家長的這種做法會讓孩子左右為難，但也會給孩子帶來無盡的壓力。這就是為什麽，很多父母離婚，孩子不但不會說話，反而覺得早就該離婚了，因為孩子夾在中間，早就痛苦了。
雖然在壹個家庭中，父母和孩子是相互獨立的個體，父母應該解決自己的問題，而不是把問題交給孩子。因為孩子沒有處理的義務，也因為孩子沒有這樣的能力。
父母要調整處理矛盾的方式，這也是孩子學習的機會。
就像文章開頭提到的家長，會因為開車時的沖突而大打出手。可想而知，如果是在家庭中，她們可能會更加害羞。
但是父母是孩子的榜樣。父母在告訴他們的孩子如何成長。甚至父母處理矛盾的方式，都是在告訴孩子以後如何處理矛盾。
班杜拉有壹個著名的社會行為理論。孩子會通過觀察別人的行為來學習這種行為，從而轉化為自己的行為。如果父母采取消極的方式處理，比如暴力解決或者吵架。
那麽，孩子以後面對沖突也會這樣做；如果父母用積極的方式處理矛盾，那麽孩子以後也會積極面對生活中的困難和矛盾。
曾經有壹則新聞，壹名少年在母親熟睡時用錘子打破了她的頭部，導致母親死亡。
壹個青少年竟然對自己的母親做出如此殘忍的事情，這是不可想象的。經過調查發現，少女媽媽通常強勢，對孩子要求嚴格。孩子成績還不錯，但是那段時間因為沈迷於打遊戲，成績下降了。
看到兒子這樣，母親對孩子說:“妳再不好好學習，我就殺了妳的小狗。”孩子聽到媽媽這麽說，也對媽媽說:“妳殺了狗，我就殺了妳。”
之後矛盾激化，母親真的當場打死了小狗，少年也打死了母親。
這樣的悲劇並沒有發生在父母之間，但不得不說，母親的行為給了孩子壹個“示範”。當母親忽略了孩子和寵物之間的情感，做出過激行為時，孩子憤怒難過，也模仿母親的行為，導致悲劇發生。
孩子和母親在處理問題的方式上都有問題。面對沖突，父母必須采取積極的態度。
然而，什麽是積極的方法呢？其實很簡單。判斷的標準是不要讓沖突升級。
家是壹個講感情的地方，而不僅僅是講道理的地方，所以不管發生什麽樣的矛盾，父母都不要打罵。觀點可以碰撞，問題可以溝通，但就是別忘了讓愛在家庭中流淌。
當父母發生矛盾，互相生氣時，可以不溝通，不發表意見，盡量讓自己冷靜下來。
之後，等到情緒下降，再認真思考導致吵架的矛盾在哪裏，這個矛盾能不能調和；
最後，兩個人又坐在壹起，討論這件事該怎麽辦。
而且，如果可能的話，最好是父母在孩子不在的情況下處理。如果孩子回家發現父母狀態不對，父母也可以簡單的告訴孩子發生了什麽，父母是怎麽解決的。
如果在孩子面前吵架是不可避免的，家長不要擔心，但事後我們要彌補。比如對孩子說“剛才我們的狀態調整得不是很好，這是不對的。我們會盡力調整自己，避免類似情況再次發生。”
同時，家長也要註意及時調整自己的情緒，不要把情緒發泄在孩子身上，讓孩子成為“替罪羊”。