四歲的優優來月經的時候到了他家。他進門不到幾分鐘，喇叭就開始廣播了。不管妳想不想聽，反正渠道很多。月經幾乎知道他父親和新女友之間的壹切，比如最近是怎麽爆發爭吵的。後來兩個人都說了什麽難聽的話？他們最後是怎麽復合的？看著月經的驚訝，他得意地補充道:“吵架的前壹天晚上，大家壹起吃了頓大餐，爸爸吃了之後就胃病了。”他甚至能告訴月經，最近張阿姨、紀叔叔、肖叔叔都去過他家，其中張阿姨待的時間比較長。
多好的回憶啊，不是嗎？是啊！知道的太多？當然可以！這是壹個4歲孩子的正常表現嗎？完全正確！
當妳為他的成長而高興的時候，煩惱也越來越多。和嬰兒不同，這麽大的孩子已經具備壹定的溝通能力，可以描述生活中發生的事情。專家指出:“到了四五歲，孩子真的可以和大人說話了，這當然是可喜的飛躍。但是，反過來說，說多了就沒了。他會不加選擇地泄露妳所有的秘密。這個年紀的孩子還不知道什麽該跟別人說，什麽不該說，除非妳具體跟他說。”現在就開始吧，試試父母的“五步法”，把這個“小喇叭”壓下去。
第壹步:解釋清楚——用孩子能理解的語言詳細解釋
“許多父母只是告訴他們的孩子這些是隱私，”貝琪·布朗·布勞恩說，她是加州的兒童發展專家。在大多數情況下，什麽是隱私？這孩子根本不懂。“所以，要想說話有效，就要用孩子能聽懂的話來解釋這個概念，而且說話的時候要具體、詳細。妳可以試著對孩子說:“隱私是只有自己人知道的事情，妳不應該告訴別人。比如，不要把爸爸媽媽吵架的事告訴別人。"
第二步:學會自己判斷隱私——玩壹個提問的遊戲。
當孩子已經明白了隱私的含義，那麽，就可以幫助他分清哪些事情屬於隱私，哪些事情可以毫無顧忌地告訴別人。克拉克解釋說:“父母絕對不可能告訴孩子是否所有事情都可以告訴外人。所以，最好的辦法就是幫助孩子培養自己的判斷力。”。
她建議了壹個有效的方法:編造壹些“傻”的情節，然後和孩子討論是否應該告訴別人。比如問壹個孩子，“我跟爸爸說，我們要在月球上建壹座房子，讓全家人住。需要告訴誰嗎？”然後，鼓勵他問妳問題。比如他會問“媽媽，我可以跟老師說，妳覺得她鞋子醜。她會不會不再穿這樣的鞋進教室？”妳可以這樣回答他:“老師有自己的喜好。我只是表達了我的看法，不壹定正確。而且，妳跟老師說這些，肯定會讓老師覺得很尷尬，讓她很難堪。想想吧。如果有人對妳說‘妳穿得太醜了’，妳會不會覺得很不舒服？這種話妳不說比說了好。”
第三步:學會征求父母的意見——當孩子拿不準的時候。
即使經歷了無數次的角色扮演遊戲，孩子可能還是會對壹些事情不確定。所以，告訴他，“如果妳不知道妳是否應該告訴任何人這件事，妳可以先問我。”但是，讓妳尷尬的是，他可能不會小聲說話，而是像擴音器廣播壹樣問妳:“媽媽，我能告訴齊阿姨，那個飄飄的小哥哥的頭型很奇怪嗎？”不管結果如何，都要私下表揚:“妳問妳媽媽會不會說話是對的，而不是直接告訴齊大媽。我想表揚妳，不過下次還是小聲問我比較好，免得我阿姨知道我們的小秘密。”
第四步:給他壹個信號——當他要“犯錯誤”的時候
有時候，大人壹說興奮，就會說錯話，孩子也是。所以，為了防止孩子壹開口就把家裏的醜事都告訴別人，可以和孩子做壹個“暗號”。比如，當妳覺得孩子要說壹個不恰當的話題時，妳可以給他壹個眼神，給他壹個暗號，讓他不要把事情搞砸，比如在桌下輕輕踢他的腿，或者把手指放在嘴唇上做壹個“噓”的手勢。這樣做給孩子帶來了很多好處:當他被提醒時，表面上是不動聲色，暗地裏卻以不為人知的速度讓他從懸崖邊上拉了回來，從而讓尷尬的局面消失了。
第五步:及時補救——避免錯誤升級。
不管妳怎麽強調，怎麽限制，孩子有時候就是管不住嘴。與其像唐僧念經壹樣反復嘮叨，不如直接告訴他:“說這些不合適”或者“這不是在公共場合說的話。”如果孩子的表現讓在場的其他人感到不適，妳可以立即糾正孩子，並為孩子當場向受傷的人性道歉。但是不要對孩子無意的錯誤發脾氣。這樣的大驚小怪很可能會讓在場的人更加尷尬。
技巧
控制自誇的三步法
有時候孩子說話的欲望就像洪水壹樣，擋都擋不住。但是，妳有沒有註意到，他是在用自己的想象力說壹些吹牛不交稅的話？這個時候，他不妨用“三步法”來解決。
第壹步:解釋什麽是吹牛。他喜歡用真實的例子來講事情，就告訴他:“妳昨天特別餓，就跟妳的好朋友丁丁說妳壹個人吃了20個雞翅，4個菜，2碗飯，這是大話。”
第二步:找到破綻。他用他的想象力告訴妳壹些從未發生過的事情。比如他今天玩了壹次超人，救了壹只小狗，然後他給了王大爺。而妳今天碰巧遇到了王大爺，知道那是他的想象。然後告訴他妳也想成為超人，但是超人不做了什麽事是不會告訴別人的。他沒做過的事，不會自作多情。不過，還是壹起把故事畫出來吧。
第三步:鼓勵復述。啟發他按照廬山的本來面目，用自己的話講述發生的事情和壹起看過的童話書，會讓他感受到真實的存在。
其實，避免尷尬事件再次發生的最好辦法就是註意自己的言行，記住隔墻有耳。即使壹個5歲的孩子正在房間裏玩他最喜歡的玩具，看起來並不在乎妳，但如果妳在電話裏告訴妳的鄰居今天的快遞員有多帥，他的耳朵壹定會豎起來。我不需要說接下來會發生什麽。
區分積極秘密和消極秘密
雖然小孩子好像壹直在說秘密，但是這個年紀的孩子已經開始隱藏妳的秘密了。所以妳對這些秘密的態度是對的？
笑臉:壹定要用現實生活中的例子，讓孩子明白好秘密和壞秘密的區別。比如妳對孩子說:“為了給人壹個驚喜，不告訴別人妳給奶奶的生日禮物，這是壹件好事；但是不告訴我就在地毯上做標記是不對的。"
哭臉:我很擔心我的孩子會隱藏什麽“大”秘密。其實大多是“我在床底下藏了個玩具”或者“我在幼兒園給妳做了個禮物”之類的話。
笑臉:壹定要明白，保守秘密有助於孩子發展自制力，會限制他胡說八道的沖動。
哭臉:強迫孩子保守秘密。例如，如果妳認為妳的孩子會告訴妳壹個精彩的聚會，那就不要告訴他。