2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師蒙在鼓裏問。最後導師急了，說:同學，妳要是對這個設計說點真的了解的話，我就讓妳通過。
3.我的畢業設計是研究銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性。然後我答辯的時候，老師問妳這個和之前那個同學有什麽區別。我回答:他是蝌蚪，我是癩蛤蟆。
4.在壹位領導檢查了課堂練習後，體育老師本應宣布“解散”。但是當體育老師緊張時，他忘記了自己的話，憋了很長時間，大喊:“撤退！”"
5、壹哥們本科回答，為了突出其研究重要性，我上臺的第壹句話:有限元法，已經過時了。壹排面都是學有限元的教授。於是這哥們被折磨了壹天！
6.我們班壹個同學回答問題的時候很殘忍。老師問蜂鳴器是怎麽響的。他想了很久，但不知道為什麽臉紅了，然後他鼓起勇氣回答:丁！
7.臥室在六樓。爬上去後，我發現我沒帶鑰匙。我下樓讓我阿姨去拿。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。發現門是關著的，隔壁壹個同學路過。“看，妳的門沒關，我來幫妳關。”
8.跑完800米想在MM面前炫耀壹下本來想說:“我是鐵打的！”結果說:“我正在打鐵！”“我以為錯了，就糾正說:“我打鐵了！”"
9.所謂沒有悔過的節日不是節日。今天是告白的日子，所以說出妳所有的遺憾。如果妳想彌補妳的錯誤，請選擇回復1，請我吃大餐，2，請我看電影，3，直接送人民幣！
10，情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡。剛把她放在浴缸裏，她女兒就喊道:媽媽，妳看，爸爸在泡妞……回M看熱鬧的情人節泡妞和真人約會。最後壹個絕對會讓妳開懷大笑。
11.情人節那天，壹個女孩和她的男朋友在公園約會。女:好冷啊。我忘記穿外套了。我男朋友收緊外套，把脖子縮進衣領裏說:幸虧我穿了它，否則我會像妳壹樣凍死。
12，衙門的壹個官員過生日。聽說他是壹只老鼠，他的下屬官員收集了壹些黃金並為他做了壹只老鼠作為生日禮物。官員看到後高興地說:“妳知道嗎？我家的大生日就在眼前，我的妻子是屬牛的。”
13，朋友臉有點長。有壹次吃飯我坐在他對面，我跟他說我看到妳的臉想到了什麽，他接著說了句:吃飯的時候別說這麽惡心的話！
14，問:我口袋裏只有2元錢。接下來的三餐該怎麽辦？答:買個破碗蹲街上。問:月薪1200元。我應該買什麽車？答案:買兩副象棋，和四輛車！和四輛寶馬。
15，有壹天，老師正在上課，突然壹只貓在外面叫，聲音不絕於耳。老師很生氣，說:我煩死了。叫什麽名字？壹個同學回答:今天是情人節…
16，我太想妳了，想妳想得停不下來。芙蓉姐姐、鳳姐兒和嶽都很想妳。如果我不再祝福妳，春節就結束了。祝妳兔年快樂！
17、壹位心理學教授對會議主持人說:如果妳想讓參加會議的女性壹下子安靜下來，就問她們壹個問題:女士們，妳們中誰最老？會議室立刻變得鴉雀無聲。
18，如果是我老公，就聽著:我說壹件事，不然就沒有好果子吃；老實說，我會在班上分發工資；逛街的時候不要看其他女人。如果妳敢什麽都不說，妳將受到嚴厲的懲罰。
19.記者在新聞現場采訪了阿呆。記者:您如何看待城市中隨意燃放煙花爆竹的行為？阿呆:我還能看到什麽？我只是爬上窗戶看著...
20.笑話:壹位口味非常挑剔的客人去餐館吃飯。他問服務員:“有野鴨嗎？”服務員想了壹會兒，回答說:“沒有野鴨，但我可以抓壹只家養的鴨子，把它逼瘋，然後煮給妳吃。”
21，妳有壹張成熟的臉，壹雙瞇縫的眼睛，壹件格子襯衫，壹套繼承的房產，這些房產像壹個時期壹樣冒泡。更重要的是，我聽說妳還很長壽。是真的嗎？
22日，兩人聊天。a:拳擊真是壹項偉大的運動。我喜歡這項運動。我以拳擊為生，今年收入不錯！b:那麽妳是著名的拳擊手了？不，我是牙醫。
23.有人參加了壹場食神比賽，吞下了壹只雞、九個漢堡和壹大塊蘋果派，最終獲得冠軍。下臺前，他對其他人說:不要告訴我妻子，否則她不會再讓我吃飯了。
法官:妳上個月偷了壹輛車。很有效率，不是嗎？偷車賊:是的。妳現在逮捕我是個大錯誤。如果妳再給我幾周時間，我可以保證我們城市的交通堵塞問題將得到徹底解決。
25.壹只小豬去公司面試。老板問:“妳能做什麽？”他說:“世界上只有兩件事是我做不到的！”老板說:“太神奇了！？哪兩個不會？”豬說:“這個也不會，那個也不會！”"
26.壹天，兔子正在壹個很棒的地方看電視，突然聽到敲門聲，就去開門，但沒看到任何人。“妳好，我能喝點水嗎？”兔子在門口發現了壹只蝸牛。“不行！”兔子生氣地用腳把蝸牛踢開了。幾年後，兔子獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說:“妳剛才為什麽踢我？”
27.壹天，壹個懶漢開車去鎮上領取國家最低生活保障金。汽車非常擁擠。他直接去照顧特殊座位，讓別人給他讓座。男子拒絕了。懶漢說:國家照顧我。我不應該坐這個特殊的小座位嗎？
28.兔年快樂時刻:有壹天，小白兔告訴大白兔他餓了，於是大白兔給了小白兔壹鍋胡蘿蔔，並說:“如果妳餓了，妳必須幫忙！去，把這鍋胡蘿蔔切成肉丁！”
29.元宵節晚上，壹群螢火蟲飛過繁忙的城市。蚊子看到後問:“妳在幹什麽？”壹只螢火蟲應該到了:人們喜歡看燈，雖然它們的瓦數有點低，但至少它們可以發光！
30、壹個新兵去磨坊，因為路不熟，便向壹位老人問路，老人指了路。幾天後，新兵們又去了磨坊，迷了路，碰巧又遇到了老人，於是他又壹次問路。老人嚇壞了:小同誌，妳還沒找到嗎？
31.壹個人問他的朋友:“為什麽妳抽煙時會笑？煙很香嗎？”朋友回答說:“不，我只是在書上看到吸煙會縮短5秒的壽命，而微笑會延長65，438+00秒的壽命，所以每次我吸煙時，我都要微笑，為我的生命賺回5秒。”
32.動物園舉行了壹次模特大賽，眼鏡蛇獲得了第壹名。大象不服氣地說:“我這麽胖，妳這麽瘦，還不到我的五分之壹。我不滿意。”眼鏡蛇:“兄弟，妳出局了。不知道現在社會是否流行骨感美女？”
33.兩名婦女在公共汽車上搶座位。沒搶到座位的那個說:“不勤奮下蛋很快。”搶到座位的女士迅速起身。“不好意思，妳坐下來耽誤妳下蛋了。”
34.記者:“足球對體育鍛煉有什麽貢獻？”“沒有。”教練回答道。記者:“為什麽？”“22名需要休息的人在場上拼命奔跑，而4萬名需要鍛煉的人卻坐在壹旁觀看。”
35.保鏢公司有許多申請人，考官要求他們表演獨特的技能。他表演拳擊、空手道和中國功夫。最後壹個沒動。考官問:妳還在等什麽？“我正在操縱原子彈。“那個人說
36.當壹個人申請伐木工人時，伐木的速度是驚人的。經理很驚訝:妳在哪裏學的砍樹？妳聽說過撒哈拉森林嗎？經理:妳是指撒哈拉沙漠，對嗎？答:是的，現在就叫這個名字！
37.當牧師為壹對新婚夫婦主持婚禮儀式時，因為新娘和新郎都留著長發，他分不清誰是新娘和新郎，所以他笑著對他們說:“請親吻新娘！”
38.今天，我交往三年的女朋友甩了她男朋友！當她的男朋友問她是否有另壹個男人時，她回答說:“妳是另壹個男人”。
39.鳥兒對烏鴉說:戴牙套真神奇，但它還是壹只鳥。烏鴉對小鳥說，人的牙齒都打掉了，還在拔。牙對牙的烏鴉:妳是壹只長在背上的鳥。在這裏不要感到羞恥。烏鴉對牙齒說:妳這個太監，還有臉談論我。
40.被告向律師承諾，如果我只能被監禁半年，我會額外給妳1000美元。結果，他終於得償所願。當律師收到錢時，他說，這真是棘手。法官原本希望無罪釋放。
41，壹個百萬富翁回到他的家鄉，去了最好的酒店，但沒有人註意他。他對服務員喊道:給我來壹道1000元的菜！對不起，先生。我們不買壹半的食物！服務員說。
42.壹個生病的孩子拿著信卡喊著開車。來買張票吧！病人們陸陸續續來買票，但有壹個孩子沒動。院長問妳為什麽不買票。孩子們掏出心理健康徽章說:哼，我有月票了！
43.美國中央情報局發布橙色警報第0214號:數百萬妻子和丈夫雇傭私家偵探，明天他們將調查配偶的行為，把情人節變成抓捕日。請提高認識，改正自己，確保情人節快樂！
四月四月流行:我曾經告訴壹個女孩，在遇到妳之前我想出家，但我遇到了妳，妳改變了我的生活！但是女孩說當她遇到我時，她想做壹輩子修女！
45.昨晚，我看到了壹個不明飛行物。它說是去找掉隊的同胞，然後搶走了我的手機。我撥通後高興地說，我終於找到了！我壹臉不解，發現是妳的手機號！
46.親愛的，嫁給我吧！女:妳為什麽到現在才告訴我？男:因為我怕死！女:那妳為什麽告訴我？男:根據統計學原理，結婚的人應該更長壽！
47.女孩和男孩約會了，盡管天氣很冷，她故意不穿外套。女孩說:天太冷了，我忘記穿外套了！男孩收緊衣服說，幸好我穿了，否則我會像妳壹樣凍死。
48.妻子抱怨丈夫不懂女人的心，不會說她喜歡聽的話。王先生問她想聽什麽。妻子說至少應該改個名字。不要用三個字稱呼妳的妻子以示親密。我明白了，老女人。
49.螞蟻和大象比拼力氣，大象驕傲地說:放棄吧，我不想欺負弱者！螞蟻說:我不會放棄的！要知道，濃縮的才是精華！
50.今天公交車上人特別多，壹個從後面上來的MM踩了我壹腳，但是她壹點反應都沒有，我就對她說:美女！對不起，我踩了妳的腳。...
51，女孩說妳以後可以做我的鬧鐘，每天叫醒我。我說好的，我願意幫忙，女孩說，鬧鐘怎麽樣？有時當我不記得它時，我會感到無聊，我會把它扔出很遠。......
52.小花貓勾搭上小狗後，就忽略了小豬。小豬想不通，就問小花貓:“妳看它邋遢的樣子。妳怎麽會喜歡呢？”小花貓:“現在不流行染發和留長發了。妳為什麽還留直發？看起來很無聊！”
觀音對金星說:“親愛的，我們打個賭好嗎？”金星笑著說:“好吧，如果我們輸了呢？”觀音冷笑道:“那就扇耳光吧！”
54、失火了，父母逃生，母親大喊:“兒子，妳在幹什麽？”“穿襪子”和“發生火災時應該穿什麽襪子？”過了壹會兒，我媽生氣了:“妳怎麽還不出來？”兒子:“我在脫襪子。”
55.老張喜歡埋頭講話。有壹天，他的同事跟他開玩笑說:“嘿！老張，妳學鴨子叫，我就讓妳吃西瓜。老張:我我不吃妳的西瓜！呱！呱！我也不像鴨子壹樣叫。”
56.我是壹個低調的人。真的，我已經告訴很多人了，但有些人還是不相信我。我發這條消息是因為我想重申我是壹個低調的人，順便浪費妳的電。
57.老板對壹名新員工吼道:妳不僅遲到，還編造借口。妳知道老板是如何對員工撒謊的嗎？店員不慌不忙地說:是的——派他去當產品推銷員。
58.老李老婆學車，他當教練不在路邊。有人對他說:“妳在車上教她不是更好嗎？”“老李說的沒錯，但是她和她的車都上了保險，而我還沒有！”
59.壹個年輕人不相信上帝，問:妳能讓世界和平嗎？皇帝回答說:這很容易。年輕人懇求道:“那妳必須給我壹張回家的票，對嗎？“上帝慚愧地說:讓世界和平吧！
60.三個囚犯壹起爭論，以證明他們是第壹個來到監獄的人。第壹個說他進來的時候沒有車；第二個說他進來的時候人們還在騎馬；第三個說什麽是馬？
61，江蘇人感冒了說:鼻子足球很好，但妳得去看藍球。排球要註冊半天，體溫計冰球還是很厲害，醫生水球很厲害。與其跑步，不如在家手球。
62.誰比誰更傻？她總是說我愚蠢。因為我跳舞時總是踩到她的腳。但是我覺得她比我更傻。吃飯比跳舞容易多了。但是她壹直在桌子底下踩我的腳。現在想起來還是很懵
63.老婆去咖啡店買咖啡:我要買質量最差的！店員不解地問:為什麽要質量最差的？妻子生氣地回答:所以妳不能以次充好！
64.外國人被狗咬了，趕緊去醫院治療。醫生指著傷口問，怎麽會這樣？這個外國人不知道“咬”用中文怎麽說，所以他解釋說:壹只狗在我腿上吃了東西。
65.妳有普通人無法抗拒的魅力（金莎巧克力），妳是我眼中的仙女。我願意壹生追隨妳，無怨無悔，妳將是新壹代（百事可樂）的選擇。妳想去哪？我是說我的芭比娃娃，不是妳！
66.當小王看到壹個美女非常漂亮時，他就跟著她四處打探。沒想到，美女發現了，問，妳想幹什麽？小王笑道:生活因為有妳而更加美好！驚喜壹切，為妳壹次又壹次！美女生氣地回答:蚊子殺了又殺。
67.我在佛前許願，希望能盡快找到我的好運。誰知佛說:百年好合早有安排！我說:我已經安排好了，怎麽能遲到呢？佛說:如果人類失去聯想，世界會怎樣？天哪，我的婚姻是在我的想象中！暈！
68.把妳捧在手裏，我覺得“奶香絲滑”。我和妳壹起鍛煉了很久，妳身上的汗水“滴落芬芳，意猶未盡”，散發出“美味”...我在想什麽？我說的是我穿的襪子，妳的臭腳只會熏走所有人。
69.“在考場外，壹名考生問旁邊的壹名同學:“嘿，哥們，考試怎麽樣？””回答:“酷！（雪碧飲料）“回曰:”成功之路從零開始。（飄柔洗發水）”
70.別問我為什麽給妳發信息。太熱了。我向妳問好。妳需要理由嗎？嗯哼，成為妳好，妳好留言真好，妳值得擁有。
71.我的兄弟是壹只老虎。在牛年到來之際，他高興地對家人說:“我終於該屬牛了！”奶奶問為什麽，他很認真地說:“我同學比我大壹歲。他12歲時屬牛。我今年已經長到12歲了，我要當牛了！”
72.有壹天，我在唱《大花嬌》。“擁抱，擁抱，擁抱，擁抱那個姐姐。”鄰居家五歲的弟弟說:“姐姐，妳錯了。應該是:抱抱抱抱那個妹子睡覺。”
當壹個小偷抓住壹個女孩的項鏈時，女孩抓住那個人的衣領試圖阻止他。事後，女孩向警察描述說他搶的項鏈是假的。我抓住了他的真金項鏈。
74.壹對夫婦去餐館吃飯。當女人看到菜單上所有她喜歡的菜都在高端壹欄時，她問:妳愛我有多深？我男朋友看了看菜單說，不止腌牛肉，但不是烤龍蝦！
75.物價局接到舉報後來到包子鋪開設的衛生間:包子鋪、餃子鋪、面鋪也開設了衛生間。妳的價格為什麽這麽高？包子憤憤不平的說:都是普通的浴室，我的卻有蒸汽桑拿！
76、交通事故，兩車迎面相撞。其中壹個司機憤怒地喊道:“妳瞎了嗎？“另壹名司機不甘受辱，反駁道:誰說的？我以為我撞到妳了。
77.朋友對剛做完手術的病人說:妳好嗎？病人:還不錯，但是手術後第二天從我胃裏取出了壹塊紗布，昨天我又把它打開，取出了壹個球拍。突然壹個護士問道:“我的帽子在哪裏？“
78.壹天，小剛來到他經常光顧的小吃攤，看到了壹種類似於老太太蛋糕的食物。但他不敢確認，於是怯生生地問服務員:“阿姨，這是小阿婆的蛋糕嗎？”
79.答:我妻子讀完了《兄弟》，生了壹對雙胞胎。b:我妻子讀了《三個火槍手》，生了三胞胎。c:唉，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》。
80.當壹位設計師設計了壹個圓形房間的建築時，人們問他是什麽啟發他做了這個設計。“小時候，我經常被罰坐在角落裏。“這位偉大的建築師坦率地說。
81.有壹天，我去農村壹個朋友家做客，恰逢母豬產仔，十幾頭小豬圍著母豬吃奶。兒子非常驚訝，問我:爸爸，為什麽母豬有這麽多乳頭，為什麽媽媽只有兩個乳頭？
82.我侄子想把所有的東西都占為己有。有壹天，我逗他:“妳想上什麽學校？”回答說:“我上了兩所大學，壹所在清華，壹所在北大！”亞歷山大。
83.小時候跟著媽媽買花鳥字畫。畫家說:“我是賣工藝品的，這畫紙是免費的。”我說:“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙來。”
84.壹天，我看了兒子的作業。作業的內容是“像爸爸壹樣”。我兒子寫道:爸爸像豬壹樣胖。我問兒子為什麽要寫這個。兒子問:妳不喜歡嗎？
85.嬰兒問他的媽媽:“為什麽天空打雷，我很害怕？”媽媽說:“那是因為孩子不聽話，上帝生氣了。”寶寶:“那我也生氣了。怎麽沒打雷？”
86.我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後問他:‘寶貝，妳覺得孔融是個好孩子嗎？’嬰兒撇著嘴說:“傻孩子怎麽了？”我‘。。。‘
87.上班前，我總是用摩絲整理頭發。我兒子看到後問:爸爸，慕斯有什麽好處？我隨口回了壹句:挺好看的。下班回來後，兒子高興地對我說:爸爸，我把我們家的小狗打扮得很好看。我壹看到它，寵物狗就變成了壹個怪物。
88.兒子看到纏足的老奶奶走路吃力，就好奇地問:為什麽要纏足？奶奶說:舊社會都是這樣的。好心的兒子給奶奶支了壹招:奶奶，以後妳穿上溜冰鞋走路就快了。
89.我妻子用了壹種新香水。丈夫下班後，妻子興奮地說，快聞聞。今天有什麽不同的味道？沒想到老公壹下子沖進廚房:妳今天做了我最愛吃的紅燒排骨嗎？
90.壹個女人去做隆胸手術，問醫生要多少錢。醫生說，2700元。女人問:那我只做壹邊呢？醫生當即表示，900元。女的不理解:妳為什麽這樣收費？醫生:充滿波折！
91，老公要去修手機，老婆提醒:別忘了帶發票、保修單和充電器。在妻子的嘮叨中，丈夫在出門前找到了壹切。當我到達維修部時，我發現我沒有帶壞的手機。
92.醫院掛了吊瓶，護士給男子插了吊瓶。1個多小時過去了，輸液瓶打完了，護士過來又換了壹瓶。“護士，妳不是只開了壹瓶嗎？“護士指著喝完鹽水的空瓶蓋說，這瓶中獎了。我們再來壹瓶吧！
93.我的網名是牛郎，妳的網名是織女。每天晚上，我們中的壹個在電話線的這壹端，另壹個在電話線的另壹端，但我想說，這比銀河系好得多！
94.壹個老師教勵誌秘籍，說以後看書的時候要帶壹面小鏡子。當他無法忍受閱讀時，他會用鏡子照照自己，並對自己說:經過這壹切，他仍然不能好好閱讀！
95.小明和媽媽在商場購物中了獎，去櫃臺領獎。獲獎者要求九美元或壹個蘋果。小明的媽媽想當然地認為她想要錢，所以她說她想要九塊錢。於是這個人開始把蘋果切成九塊。
96.熊貓深情地向袋鼠表達了自己的情感，但遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不明白。為什麽？袋鼠耐心地回答:我喜歡生活作息規律的人，不喜歡對方天天熬夜。......
97.格雷抓梅洋洋的力度太大，讓梅洋洋的肚子變大了。洪太郎得知此事後非常生氣。他用平底鍋使勁拍打煙灰。“老婆，其實我只是想讓妳多吃壹只羊肉。”
98.狗對豬說:還是做狗好，壹輩子都不會得流感。豬說:看妳那沒出息的樣子。妳永遠不會登上福布斯動物排行榜，所以妳會成為壹名狗仔隊，或者最多成為壹名總統保鏢。
99.烏龜嘲笑黃鼠狼說:“妳鬼鬼祟祟的，就是偷雞摸狗。”黃鼠狼說:“妳還是少管閑事吧！”整天戴著綠帽子嘲笑別人。"
100，每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事。兒子聽得津津有味，總是聽壹個聽壹個。那天晚上，我讀了兒子們從未聽過的故事。他越聽越起勁。我越讀越困。最後，我懇求兒子:“妳能不能別說話了？”我困得睜不開眼睛。兒子回答說:“媽媽，妳可以閉著眼睛看書。”"