A——Fans（耳機、手拿明星雜誌）
B——網蟲（電話本、打電腦）
C——減肥族（健美運動員打扮，南京口音）
D——推銷員（時氅女性打扮，手拿手機，上海口音）
E——無名（雙肩背包）
F——小幹部
[開場—第壹場] 宿舍
A（壹人坐在床邊，戴著耳機，哼唱著流行歌曲）
B（上，忙亂狀。徑直跑到桌前。壹邊自言自語）： “網友又叫我打電話給她了，電話本哪兒去了？ （繼續尋找，電話本未找到，見A問）： “哎，看到我的電話本了嗎？”
A聽了，取下壹只耳朵上的耳機，慢條斯理地說：“看到什麽？“
B嚷：“我的電話本啊！“
A：“我怎麽知道妳的電話本什麽樣？“（繼續聽歌）
（B在電腦桌下尋找。突然興奮地大叫）： “哎喲，可找到妳了！” （B起身。急匆匆地拿起電話，壹邊翻電話本。
A看了他壹眼，不屑地搖搖頭，重新戴好耳機，摸摸了臉，低頭看明星雜誌。B撥通了電話，興奮得很。）： “餵？阿超啊？妳怎麽這些天也不上網呀，也不給我打電話？是不是把我給忘了呀！對了，我好久沒吃必勝客了。……什麽，太貴了？妳真小氣！……好吧，這次算便宜妳了，就麥當勞吧。十二點半啊！再見，再見！“
B掛電話，開始上網並不時爆笑。）
A擡起頭，取下壹只耳機：“笑什麽？沒素質 。”
B：“妳又不懂，這是上網。妳除了會哼幾句誰也聽不清的歌，還會什麽呀？整天無病呻吟的。
A：“無病呻吟？妳知道什麽呀，這是壹種風格“（做唱歌狀，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”
B：不屑壹顧，好了，現把國語練好再說吧。妳那個什麽Jay ,哦，周傑倫，有什麽了不起的。A：（怒狀）不許妳溽滅阿傑在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：妳也知道？這算什麽？我還為他做了壹首詩呢！“夢裏依他盡，和他壹起行，正在零接觸，可惜夢已醒！哎~~~
B：（做嘔吐狀）妳愛有什麽用，妳可能和他在壹起嗎？癡人說夢。也就是騙騙妳們這些少女了。實際點吧，象我壹樣高科技，現代化———網戀。“
A：“得得得，打住啊。我對網上的GG沒有感覺，只有現實中的Jay才能打動我的芳心。“
（B復吐）
[第二場] （C拿著報紙信念著就上了） C：（壹二三四，五六七八）哎哎！今天我總結了壹個簡單的問答題（A,B看著C）問：“什麽是減肥？減肥就是戀愛，過程是絕食，結果就是釣帥哥，哈哈哈哈哈哈……（C轉向B） C：哎，妳不也想美美吧。
B擡起頭：我還不美嗎？
C：那可以再變得更美嘛！對了，給我上壹個網來，看看有沒有絕妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川內酷聊天呢！
C：哇，沒穿內褲啊！
B：不是，不是，那是網名，梅花的“梅”山川的“川”內心的“內”裝酷的“酷”，我給妳看有什麽好處啊？
C：我就看壹點兒，就壹點兒來。回頭我辦了瘦身中心貴賓卡，我免費給妳用啊！
（這時，D上。大聲嚷） D：不要俾依看啦！儂是不知道依？妳看，上次我說要買健身藥膏，問我借了1000元，妳們又不是不知道那藥膏抹了，壹個月下來，凈增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是沒有好好堅持下來，這回我要徹底改變自己。我再絕食！我再減肥，我再整容，我要做Facial。我要變金喜善。哼！
（C坐壹邊看報紙，D打手機）
D：張大哥，不是我不來啊，人家這兩天不方便嘛。…………不是，不是，妳誤會了。學校裏這兩天曠課抓得緊的，等這陣風過了 我壹定來……張大哥，張大哥，餵！餵！餵？ 掛就掛，我又不怕，這不是還有李老板嗎？（撥手機，做通話狀）
A（站起，做吟詩狀，D出門打手機，A緩步繞到B身邊）曾經有壹份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會，我會說：阿傑，我愛妳。（山東方言）如果非要在這份愛上加上壹個期限，我希望是……十萬年！
B：妳媽貴姓 ？（眾啞然，A跌坐地下）
D（入）：沒道理？李老板跟我關系很好的，他怎麽跟我發這麽大的脾氣？
B：李老板讓我告訴妳，讓妳不要打電話給他，打壹次罵壹次
D：怎麽了？
B：他說妳上次推銷的化妝品，他老婆用了之後，就近乎於毀容了。
D：妳看，這個李老板太沒良心了，不要化妝品就不要嘛！上次他買的那個豐乳霜，不是效果不錯嘛！就是壹邊大來壹邊小。還有那增發劑，也就是中間足球場，四邊鐵絲網，算了，不找他了，我還有（解衣展示名片）還有王經理。
B：王經理說他對妳那批XO香水沒興趣，叫妳不要跟他聯系了。
（E上，D愕然，C短消息響，看後拍腿大叫） C：**！妳們看看，什麽道理啊！竟然說我胖要和我分手！
D：就是妳這個肥樣，再看妳長的那副黑臉，在哪兒哪兒倒黴！
C：妳看妳推銷的都是些什麽東西，那個豐乳霜整個把人弄畸形了，還有那個增發劑哎呀就更不用說了！那個XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：謝謝哦。我謝謝儂！（低聲說：我謝謝儂壹家門）。我的產品是國外進品，何麗秀代言。國內市場上從來沒有，只有我們公司才有。妳想美嗎？妳想當明星，請問我公司的OK產品。第壹天東施變西施，第二天沈殿霞變林青霞，第三天趙本山變何麗秀。（C欲辯）早買早受益，現在購買，可以打五折。老小皆宜，男女都適用。不管妳是八歲，還是八十歲，只要在我這裏，總有妳所適合的產品……
（C做無奈狀）
F：（上）舍長註意了，今天下午團委有壹個公益活動，每壹個宿舍派壹個代表，下午兩點在校門口集中。（下，眾無言望D）
D：看我幹什麽？妳們不要看我呀，看我是沒有用的，舍長雖然是我，但是我很忙的。剛才好幾個電話 都沒打通妳們是看到的，下午我是要親自跑的，要不然又虧了壹大筆，我看小A妳蠻閑的嘛，這個代表就妳當吧！
A：不，這個下午阿JAY出新專輯。我要搶購，聽說前十百名，可能獲得他的寫真海報。妳是不知道，這個搶海報就象射門，關鍵在此壹舉，眼睜睜看著球進了，守門員壹撲，完了，這個球可以再射，這個海報搶完了我就要自殺了，妳不想我出點什麽意外吧。
D：這個小B呀，妳這個壹直坐在那個地方上網，將來要得關節炎的。下午這個活動就讓妳去活動活動吧！
B：不行，不行我已經跟人家約好了，馬上就要走的。做人要有信譽。
D：看來小C只有妳了。
C：妳看，我為了減肥，連飯都不吃了。這減肥，要堅持到底，我下午還要做有氧操的。妳也不想我半途而廢吧。妳看著辦吧！（眾人目光對E）
甲：親愛的同學們，我想死妳們了。
乙：先向大家作壹下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，妳是大壹新生吧，以後有什麽需要我幫忙的盡管說，學長我壹定會盡力而為的。
乙：哦，壹定壹定。老大，妳成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那妳成績為什麽這麽好呢？
甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麽說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽壹起揍我。
甲：妳就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裏有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，妳的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候妳就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說妳的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹妳的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，壹心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：妳白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，幹什麽都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學壹夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔裏，三次把飯塞進耳朵裏，四次把飯塞進別人的嘴裏。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麽？
乙：我怕掉進去，我不會在那裏遊泳啊。
甲：那妳在學校都幹些什麽？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜裏放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……妳這是什麽話，妳有什麽了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的妳們家雞犬不寧。
甲：妳想怎麽樣？
乙：我往妳們家打電話。餵，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴妳壹個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了壹下，又被石頭砸了壹下，被驢踢了壹下，還被狗咬了壹口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這麽遠幹什麽？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算妳狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他幹的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麽困難？
乙：我壹看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給妳講幾個故事激發壹下妳的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：妳聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麽回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進壹個袋子裏，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：妳有電燈電棒要螢火蟲幹什麽？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧妳，螢火蟲會發光妳會發光嗎？螢火蟲會飛妳會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地裏，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢遊癥也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裏也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麽辦呀？
甲：我跟妳介紹他們是想讓妳學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：妳怎麽凈想著錢呢，這樣吧既然中國的妳學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：妳回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這麽大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談妳的生活吧。
乙：啊，我這裏的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福裏。
甲：呦，說詳細壹點。
乙：壹天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂裏，第二天壹來卻不見了。
甲：那妳怎麽辦？
乙：於是我在食堂門口貼了壹張告示：尊敬的同學，妳不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天壹早，我到食堂門口壹看，門口堆了200多只飯碗。
甲：200多只？那妳怎麽辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，壹個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我壹天的夥食費了。
甲：真不錯，那妳再來壹次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，妳試壹次吧。
甲：我可沒妳那麽善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麽？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麽？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麽秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麽樣？
乙：各個長的都賽過壹頭牛，壹扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有壹把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我壹想開我就給她們寫情書。壹天我把壹封情書偷偷塞到壹個女生的課本裏了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？妳寫的什麽呀？
乙：我已經註意妳很久了，呵呵呵呵。
甲：妳怎麽恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：妳換的什麽？
乙：妳來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住妳長滿絨毛的手，輕輕的咬上壹口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麽樣？
乙：她看後微微壹笑。
甲：呦，微微壹笑？
乙：然後張開大嘴對我說：妳這個蛋白質！
甲：哇，妳成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白癡、神經質。
甲：就這麽結束了？
乙：結束了。
甲：多麽淒慘的愛情故事呀，讓我借妳的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的壹生挫折再所難免，困苦悲哀是壹個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人壹旦混進女人堆裏，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這麽說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沈湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示壹下自己的決心吧。
乙：曾經有壹段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我壹次機會的話，我壹定要好好學習，如果非要在這前面加壹個極限的話，我希望是壹輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同誌們，同胞們，同。。。同。。。同什麽們！請大家聽我說壹句！
三人：說吧。
團支書：妳們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：妳們是認真的？沒騙我？
三人：妳說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麽來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麽！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，妳們再不能醉死夢生了！妳們壹定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麽亂七八糟的！
團支書：小玲！妳為什麽上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：妳為什麽不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：妳就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那妳晚上做什麽？
小玲：妳晚上做什麽？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性壹樣！
團支書：妳除了睡覺還做什麽？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麽辦?