最近在知乎上看到壹篇文章，大意如下:
作者小藍是壹名年輕的職業女性。黃嘯曾經是她的好同事，但現在她討厭黃嘯。
小蘭在市場部，黃嘯在人力資源部。他們剛進公司時在同壹個宿舍。
黃嘯在當地有親戚，她對小蘭非常熱情，經常邀請她壹起吃飯、購物和看電影。......
因此，小蘭將黃嘯視為好友和知己。
壹年多過去了，有人悄悄告訴小蘭市場部很多同事漲工資了，問她漲了沒有。小蘭很傻，所以她去找黃嘯，問她是否知道這件事。
黃嘯說她知道，但小蘭有點生氣，問道:“那妳為什麽不告訴我？”」
在原著中，黃嘯和他的同事們有說有笑，但他臉色變黑，唱起了官腔:
“這都是領導安排的，作為人力資源部門，對工資保密是必須的。。。。。。”
小藍更是炸毛了，咬牙說道:
“我壹直把妳當成朋友，但沒想到妳是這樣的人！」
黃也不示弱，回道:
“做好自己的事情，當然需要引人註目。妳怎麽能指望別人呢？」
兩人分手，成了路人......
小蘭無法忍受這種憤怒，所以她在“知乎”上寫道，譴責黃嘯對他人的冷漠和傷害。
文章下面的留言，吃瓜群眾都支持小蘭，共同聲討黃嘯。
結果，黃嘯被囚禁在這幾百個字中，被貼上“詭計多端的婊子”的標簽，並被刻上“做人事官員，永遠不做人事官員”的標簽，仿佛他是壹個不會說話的稻草小人，受到所有人的詛咒。
2.
我對小蘭對黃嘯的定義感到驚訝，更對每個人的判斷感到困惑。
黃嘯有什麽問題嗎？我不這麽認為。
首先，小蘭在黃嘯的同事面前質疑此事是非常不合適的。此時妳如何要求黃嘯做出回應？妳承認妳在妳面前和別人關系很好嗎？當眾告訴妳壹些事情？
其次，黃嘯說的很有道理，但妳必須擔心妳的升職加薪，沒有人有義務為妳承擔。此外，很可能黃嘯暗示了小蘭，但小蘭不夠醒目，沒有回應。......
最後，即使不考慮以上兩點，作為壹個人力資源崗位，保密是壹個基本的道德規範，違反的後果是非常嚴重的。小蘭在抱怨的時候，為什麽不站在對方的立場考慮壹下呢？妳想要高薪，別人不就想要壹份穩定的職業嗎？
因此，在我看來，黃嘯不僅沒有錯，而且顯示了她的心智成熟，因為她可以分別處理“感情”和“事情”，友誼很重要，但它不能破壞她的做事原則。
另壹方面，小蘭混淆了“情”與“物”的關系。在她心中，壹個簡單的公式就是:“妳是我的朋友=妳必須幫助我”。
3.
《怪異行為》的作者丹·艾瑞裏曾在書中提到過壹個觀點。他說，人與人之間的關系可以分為“社會規範”和“市場規範”。
所謂“社會規律”是“情感”的範疇，其中利益因素被淡化，情感因素占主導地位；
“市場規律”是“事物”的範疇。在這個框架中，利益因素占主導地位，情感因素淡化。
不應混淆這兩類之間的主導關系，否則這種關系會受挫或利益會受損。
丹·艾瑞裏在書中舉了壹個例子:
壹個朋友邀請妳去家裏吃飯。吃完後，妳在心裏算了算菜錢，然後除以2，拿出現金遞給妳的朋友說，這是我要承擔的部分。......
結果會怎樣？估計朋友都不和妳來往了。
這是將市場規則應用於社會規則的結果。
正確的做法是什麽？當然，帶上壹瓶酒或者給他的孩子買壹份禮物。
這時候費用和菜錢之間沒有對應關系，只是社會交往中的禮貌交換。
丹·艾瑞裏說這種情況在現實中比較少見。但“社會規律”對“市場規律”的應用不勝枚舉。
壹次，壹個同事搬家，請大家幫忙。壹群老人呆了壹下午就倒下了。我買了幾個漂亮的盤子，從他妻子那裏打碎了壹瓶迪奧香水，那瓶香水幾乎沒有喝完。
他總是想表明自己的觀點，所以晚上請大家吃飯喝酒。席間，妻子的臉像雄偉的長白山，所有人都沈默不語，場面很不順利。
事後我還在想，那哥們怎麽不找搬家公司？費用必須少於吃飯的費用，如果東西損壞了，妳仍然可以賠償。
即使妳想邀請所有人聚壹聚，妳也可以選擇搬家後的壹天，邀請的人也會有錢。......
那個同事可能是為了省事，他想把家搬過來請客人。但是發生了什麽呢？就是我沒有給自己省錢，也沒有讓別人得到。這實在不值得。
這個案例說明，能用“市場規則”解決的問題，不應該用“社會規則”來解決。妳必須有界限感。如果妳混淆了它們，悲劇就不可避免了。
正如小蘭在之前的文章中所說，正是因為她不理解這種界限感，所以她怨恨她，並感到憤怒。
4.
把“感情”和“事物”分開很簡單，但為什麽人們經常混淆它們？
原因並不復雜，其實我只是想用友情的籌碼換取艷遇的利益。
我剛開始做銷售沒多久，隔壁部門的壹個老大哥突然說要請我吃飯。到了現場才發現跟我壹起去的有幾個人，都是剛入職的年輕人。
吃著火鍋喝著小酒，三個回合後，他問我們:“妳們覺得我怎麽樣？」
大家異口同聲地說:“那還用說。妳是這個公司裏最體貼年輕人的人……”
大哥看了大家壹眼說:“過兩天，公司要競爭組長的位置。我為我哥哥報名了，會有壹次公投。兄弟們明白我的意思嗎？」
當時馬上就有人回應，說這樣的小事請放心。我沒說什麽，只是覺得嘴裏的毛肚不太新鮮。
比賽當天老大哥表現很差，比賽資料單薄混亂，展示也磕磕碰碰。
另壹方面，他的對手不僅計劃進行得很順利，而且在講話中也很放松，完全碾壓了這位大哥。
而且，根據我平時的觀察，他在工作能力上確實比他大哥高幾級。所以我在評分表上給他打了高分。
最後，我的大哥沒有當選，但神奇的是，他居然知道我的分數。當我在電梯裏遇見他時，他轉過壹個冷漠的眼神，說道:
“許，哥對妳真好，我才知道妳是什麽樣的人……”
事後，大哥還安排別人給我發了壹條信息，大意是:“妳是壹個太無知的年輕人。妳既然吃了我的，就應該幫忙，否則不等於占便宜。”」
我無語了。我想用幾個笑臉和壹頓火鍋，就把比他優秀的人擠掉了。誰想占便宜？
如果妳請我吃飯，我可以邀請妳回來，或者我可以幫妳整理比賽報告。只有不戳破底線，才能稱之為友誼。
如果妳無視他人的底線，只靠壹點點善良，只能稱之為“情感綁架”。
想起小蘭和大衣哥。
5.
“情感綁架”壹詞來自壹個大型組織的領導者。
我和那個機構有培訓合作，所以見了面。
兩人壹見如故，經常討論管理問題。他說，不被下屬“情感綁架”非常重要。
下面的人會盡力交朋友，建立聯系和送禮物。這似乎是壹種情感聯系，但實際上他們都想以小博大換取業務或職位利益，因此他必須特別警惕。
因此，任何帶著禮物來找他的人都必然會被拒之門外。
我問，沒有例外嗎？
他說，當然有壹些老下屬私交很好。如果他們太強硬，他們會傷害他們的感情，所以他們會留下最便宜的那種土特產，同時，他還回了壹封手寫的信。
這樣的閉環相當於將事情鎖定在友誼層面，避免在其他地方泛濫。
這位領導的風格也是如此。認識他這麽久了，感覺關系很到位，但是在合作上沒有受到什麽關註。
每次有項目，都是按照正規流程進行的。即使是用技術優勢選中的，他也會被下屬逼著再降價壹輪。他的同事很痛苦，說這位顧客太不近人情了。
不過，我能理解在領導心裏，這是生意上的事，應該是生意上的事。
我見過很多優秀的管理者，他們各有各的特點，各有各的手段，但他們有壹個共同點:都有“情”和“事”的邊界感，都有不被情緒綁架的原則。
6.
把“感情”和“事情”分開，不被情緒綁架，不僅會讓妳在職場中受益，還能避免妳生活中不必要的麻煩和損失。
我的頭發很少，我想和別人合夥開壹家餐館，征求我的意見。
我了解了壹下情況，知道合作方在這個行業有壹定的沈澱，可行性方案也比較靠譜。
所以我跟小法說根本問題不大，只是不知道伴侶可不可以信任。
肖驍拍著胸脯說，這個夥伴和他多年的朋友絕對可靠。
我還是提醒他，即便如此，合作時的協議和經營時的賬目也要詳細，千萬不要做甩手掌櫃。
但兩年後，當這件事曝光時，小小損失了200多萬元。此外，小小的壹些朋友因為信任他而投資了這家餐館，結果每個人都賠光了錢。......
我的童年遭受了損失，並冒犯了其他朋友，我正在打官司。
前壹段時間，我遇到了小霞，他壹臉頹廢地告訴我，他只是太相信他的合作夥伴了，根本沒有插手生意。直到發生了壹件事，他回去檢查賬目時發現裝修款、食品采購和員工工資都有問題，但此時錢已經燒光了，Warrior無法無天。......
我說，妳為什麽不聽我的建議？
他紅著眼睛說:“每次我想介入，對方都說我是不是不信任他，怕傷害我們的感情，所以我就沒那麽認真了……”
我咽了口氣，暗自罵了壹句:“有時候感情真的很特別，是無價的……”
-結束-