2.開會40分鐘:記筆記5分鐘，假裝認識10分鐘，偷偷按手機5分鐘，假裝思考問題10分鐘，喝水5分鐘，聊天10分鐘。5分鐘發呆，10分鐘倒計時逃生！
3.魯豫兩個老人在下棋，小馬在壹旁看著。磁盤非常焦慮。有十分鐘的時間，兩位老人壹直在思考，過了很久，其中壹位擡起頭問:是誰？對方回答:不知道！
4.壹個年輕人隨手把手中的易拉罐扔在路邊，壹個警察走過來說:這麽不文明，如果所有人都像妳這樣呢？話音剛落，壹位撿破爛的老人回答道:那我就發財了。？
大媽:前烈縣是哪個縣？遠嗎？大叔心想:不知道，妳問這個幹嘛？阿姨:剛才聽醫生前面的人說，前列縣送鹽，我也想去拿點。大叔:走吧！
6.有壹種叫我爸李剛的爹，有壹種官財萬貫的兒子，有壹種叫月光的族群，有壹種自稱粉絲的粉絲，還有壹種人很傻:因為他會看完短信！
七個。以前考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張喊:？老師，我有了，我有了？結果坐在旁邊的男生說，是我的嗎？是我的嗎？
女兒房間亂七八糟，媽媽抱怨:妳這只懶貓，就不能好好收拾壹下房間嗎？女兒傻笑著說:媽媽！我不整理我的房間，我想在淩亂的房間裏成為壹個美麗的女人！
9.妻子在臥室的鏡子裏看著自己的裸體，看了很久，然後對丈夫說:我看起來又胖又醜。我看起來糟透了。說點好聽的安慰我吧！丈夫看了看說:妳真有眼光！
10.壹個男人的短信:妳在幹什麽？妳在做夢嗎？把夢想傳給我；妳在笑嗎？送壹個微笑；妳在哭嗎？發短信妳的眼淚讓我壹起難過。女朋友回答:我在排便。
11.問自己千萬遍，為什麽最近總是想妳？妳什麽時候請我吃飯？
據說人睡覺時不知不覺吃了70多種昆蟲和10多只蜘蛛。為了避免這種可怕的事情發生，睡覺前記得戴上口罩，在鼻孔裏塞兩根大蔥！
十三歲。壹次，壹個姓魏的男生給女朋友打電話，丈母娘接了。他問:年輕人，妳姓什麽？阿姨，我姓魏，我婆婆:魏什麽？男孩:阿姨，我不知道為什麽。我生下來就姓魏，我婆婆:
14.看到北極星在夜空中流淚，我問北極星為什麽流淚。北極星說，唉，小星星現在對自己的猜測越來越多了，我擔心我的指南針的榮譽不會在今晚持續太久！
15.在忙碌的日子裏，我可能會忘記聯系，在身心疲憊的日子裏，我可能會忘記送上我的祝福，但今天是妳的節日，我永遠不會忘記。我致以誠摯的問候。萬聖節快樂！
朋友給我介紹了壹個相親對象，問我:妳喜歡什麽樣的女孩？我回答:我說不清楚！他又問:妳喜歡的女生都有什麽共同點？我想了想回答:共同的特點是他們不喜歡我！
十七。有壹天，男朋友問女朋友:如果我出軌了，妳會怎麽辦？女朋友A:我會視而不見嗎？男朋友剛想感嘆女友的寬容，她卻開口了:那就瞄準開槍打妳。
十八。中午去食堂吃飯，要了壹份叉燒。當我拿到它時，我看到它全是脂肪。我很生氣，問分菜的廚師:為什麽我要的叉燒都是肥肉？主人:脂肪是安全的，這證明我們的豬肉不含瘦肉精。
19.灰太狼對洪太郎大人說:親愛的，我給妳抓羊。？洪太郎怒視著它說？傻了，什麽羊肉，在我看來，全是浮雲？如果妳想抓住它，只需閱讀短信。這小子，現在流行吃豬肉！？
語文課上，老師讓壹個同學用？九死壹生？同學想了半天說:我家母豬生了十只小豬，九只死了壹只活了。我的母豬真是死裏逃生！
二十壹。有壹個誠實的人不會說謊。他去問壹個騙子，那人說，好！所以他教了他撒謊的常識。之後，他讓壹個老實人撒了壹個謊。老實人想了很久:說實話，我是個啞巴。
二十二。有壹次和朋友壹起唱歌，我想讓朋友們唱壹首周傑倫的雙節棍。因為趕時間，所以有請XXX唱壹首周傑-棒棒雙傑。！啊！妳讓我很尷尬！
壹個朋友剛買了壹部新手機，然後手機響了。他接了電話？餵？我很長時間聽不到對方的聲音，所以我把它記了下來，看到這是壹條短信。
24.w:我知道我遲到了，但我已經為此道過歉了。妳還想要什麽？我:妳不必道歉，真的，如果這是妳的態度。
25.季節是流浪者，總是在來來去去中失去青春。現在是深秋。在這個多愁善感的季節裏，任何不開心的事情都可以婉轉含蓄地說出來，讓大家開心！
二十六歲。我同學答辯的時候，下面的導師說:妳的方案怎麽這麽眼熟？我做的，這是我裝修公司的標誌。我同學突然石化了。背著包直接走了。
二十七。擦亮皮鞋後，紳士發現鞋子變成了大臉。他沒有感到非常憤怒，而是站起來憤怒地對擦鞋工人喊道。從頭擦壹遍！？擦鞋人哆嗦著回答:？先生，我太矮了夠不著。
二十八歲。說起XXX，真的很難講；想起曾經，妳也是叱咤風雲；回憶過去，真的是不堪回首；從不打招呼，更不用說牽手；現在妳老了，再去妳家；環顧四周，屍體早已消失；跪拜哀嘆:我想念那只狗！
29.教練看著壹個站得很松的學生說？軍人的站姿是軍人的靈魂。？學生拒絕接受提問？教練，我站著沒有靈魂嗎？？教官說？妳像屍體壹樣站著？。獻給站在軍姿最前線的新生們？軍訓快樂！？
30.存折和錢戀愛多年。錢向折子抱怨道:？我們談了這麽多年，妳為什麽不嫁給我？？存折上語重心長地寫著:如果我嫁給妳，妳就不是我的了。？
三十壹歲。女性生殖、尿道和排泄是分開的，而男性生殖和尿道是結合在壹起的。從進化的角度來說，男性的生殖能力相對較低。因此，當妳的男朋友和妳吵架時，不要太在意。他沒有妳先進。
女:我有壹個同學。她說她今天和我壹起來的。她今天有事要做。我們改天好嗎？我:沒必要改天了。女:妳是什麽意思？我:妳是相親來的，不是她。如果妳沒有她，妳就不是妳。那我建議妳娶她。
三十三。壹個懶惰的人要求介紹壹份最簡單的工作，但他被安排去墓地。他工作沒多久，就跑回來憤慨地對介紹人說，這份工作太不公平了。他們都躺著，只剩下我壹個人站著。
34.公司的招聘競爭很激烈，結果選中了壹個普通的大學生。工作後，大學生問:妳當時為什麽選擇我？人事主管笑了:老板看妳像只招財貓，妳也想走運啊！
35.對怡雅來說，兒子是用來做飯的；起身對吳說，老婆是殺人用的；對於皇帝來說，女兒是待售的；對於劉協來說，庶母是用來睡覺的；而妳重情重義，這是為了好玩。
36.家裏的鋁鍋漏水了，我和兒子拿去修。師傅看完後說:換鍋底15元。？兒子小聲對我說:？爸爸，我們不要在這裏改變。對面的火鍋店？鍋底是免費的。
在壹家公司總經理的辦公室裏，總經理發火了，說:？現在的大學生素質太差了，未經允許就在我的電腦上復制電影，甚至使用剪刀。？
38.語文卷，必選:？還有別的嗎？壹個學生寫道:昨天我去奶奶家，奶奶給我帶了壹個雞腿。我吃完後問奶奶有沒有，奶奶回答:有，有，然後呢？！
39.法律規定男性22歲才能結婚，但他可以在18歲時成為壹名士兵。這說明了三個問題:第壹，殺人比做丈夫容易；第二，活著比戰鬥更難；第三，女人比敵人更難對付。
四十歲。在電影院看電影的中途，電影院的屏幕居然黑了，大家很納悶，開始議論。壹哥們突然興奮地喊道:那個誰，前排，動動鼠標！
四十壹。說到還價，壹個朋友這麽做了。朋友:這道菜多少錢？每斤多少錢？菜販:1元。朋友:八毛錢！菜販:九毛錢！朋友:七毛錢！菜販:八毛錢！朋友:請給我兩斤。
四十二。發生了壹起交通事故，許多人都在觀看，但壹名記者擠不進去。我靈機壹動:我是傷者的兒子，請讓路！不出所料，圍觀者都讓開了。當記者看過去時，被壓死的是壹只狗。
四十三歲。軍訓期間，學生要接受體檢。醫生問壹個同學:？妳現在的體重是58公斤。妳過去最重的體重是多少？？同學:？60公斤。？醫生:？最輕的時候呢？？同學:？四公斤。？祝新生軍訓快樂！
44.今天吃飯妳付錢，不然我就讓地震和海嘯去妳家狂歡，妳還能說不餓？別擔心，我還有核輻射。如果妳害怕，馬上給我打電話。我不提上述威脅。
小麗:妳為什麽交不到男朋友？沒有男人和妳說話嗎？珍:當然了！小麗:啊？他們告訴妳什麽了？男人經常對我說？打擾壹下，小姐？！
四十六歲。有壹天，小明突然發現:我有壹個姨婆、二姨婆、四姨婆、五姨婆，卻沒有三姨婆。？於是他去問父親:為什麽我沒有三姨太？？我想了壹會兒:我三姨在我年輕的時候去世了嗎？？小明爸爸說:妳三姨就是妳媽！
47.如果妳壹次喝半斤白酒，這意味著妳的酒量很好。八兩不醉，牛逼；壹斤不落，兄弟多多；妳兩瓶都不在乎，說明妳又買到假酒了。
48.寶馬遇到奔馳，奔馳的司機生氣地指著車牌問寶馬司機:？妳沒看到00544？？寶馬司機還毫不猶豫地指著自己的車牌？44944?。
49.父親和兒子壹起看電視。父親說:那些非洲難民吃不上飯，那麽瘦，那麽可憐！兒子不同意:騙子！當他們沒有食物吃的時候，他們怎麽能燙得起頭發呢？
50.小豬很苗條，豬太太羨慕地問:小豬！妳是怎麽減肥的？我每天都喝減肥茶，怎麽才能越來越胖？小豬妹湊近豬太太的耳朵小聲說:我吃了瘦肉！
51.口吃？拜托了。拜托了。問？到達嗎？到達嗎？車站？什麽？怎麽會？去嗎？問了幾次，路人都沒有回答。？妳呢。妳怎麽做到的？沒有嗎？原因？我嗎？我嗎？我嗎？害怕？害怕？妳呢。說什麽？我在這裏？向妳學習？妳說話？。
52.如果某天晚上妳在街上遇到壹個外星人，妳會對它說什麽？我想改變！如果有壹天晚上，妳看到壹個小偷在爬墻，妳會說什麽？小心！蜘蛛俠來了！
53.保證:幾個男的在打牌。男A說:我答應我老婆再也不打牌了。男B問:那妳還在這裏幹什麽？男A回答:但是我沒有保證過再也不撒謊。
54.科長在巡邏時，看到壹名員工在吃東西，就把他叫到跟前批評道:太不像話了，上班怎麽能吃東西呢？工作人員笑著說，科長，我吃飯的時候沒有工作啊！
五十五歲。女朋友交了壹個新男朋友。交往壹段時間後，她女朋友說:妳騙我，妳爸明明是工廠廚師，妳卻說2000多人靠妳爸吃飯！？她男朋友說:？是的，我靠我爸爸做的飯生活！？
女:我對妳沒感覺。我:好的，妳可以走了。女:妳怎麽說話？我:我喜歡直接的人。如果妳告訴我妳的感受，我會告訴妳我的感受。女:妳真小氣。我:這叫主客坦誠交換意見。
五十七個。兩個* *在街上發現了三顆手榴彈，年輕的* *有點害怕:如果手榴彈在路上爆炸了怎麽辦？？老* *:？假設我們找到了兩個。？
五十八歲。我有很多朋友，有幾個男孩和我玩得很好。哦，對不起，我接個電話。我:妳可以先走。女:沒關系。沒關系。我:照顧好妳所有的朋友。既然他們比我重要，為什麽還要來見我？
59.正在熱戀中的傑克對情人的小弟弟說:給妳五美元，只要妳姐姐的壹小段頭發就夠了。弟弟回答說:“如果妳給我50美元，我可以幫妳得到她的假發！“
60.首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長:同誌們都曬黑了！士兵:領導更黑！首長拍了拍壹名士兵的胸部說:“這塊肌肉訓練得多好啊！“士兵:報告首長，我是女兵！
六十壹。妳怎麽知道妳身體的某個部位生病了？妳認為是哪壹部分？存在嗎？是的，這意味著哪個部位有病。有些人壹生都在努力證明自己的存在。他生病的部位應該是大腦。
六十二。壹天早上，A起床後發現沒有襪子。他對B說:妳幫我拿那雙襪子！嘿，為什麽有三只襪子？仔細想想。答:不容易。兩名主力和壹名替補！
63.唐僧被女妖抓住，綁在山洞裏。唐僧問？對不起，女施主在哪裏？？女妖脫光了衣服說:妳舔我就知道了。？唐僧說:？小和尚照他說的做了。？唐僧舔完後說，好新鮮啊！？女妖現出真面目說:我就是雞精！？
六十四。小明說:爸爸，房間裏好冷啊！爸爸說，妳可以站在角落裏。小明驚訝地問:為什麽？爸爸笑著說，因為轉角是90度。
男:妳覺得我們的未來怎麽樣？那個女孩在那個男人的手上寫了壹封信。幾天後，女孩打電話問她為什麽不聯系。男:妳不是說我們結束了嗎？女孩:我寫了我愛妳！
既然妳誠心誠意地問，我就大發慈悲地告訴妳:我代表月亮鄙視妳！就這樣，喵喵~ ~雖然妳有壹種惡心的感覺，羔羊們，我壹定會回來的！
六十七。壹個從來不敢帶小抄，成績壹直很優秀的哥們，因為手機作弊被公開處罰。不懂，問。回答:錯了，試題太簡單了，剩下的時間太多了，這個時候菜就熟了。
68.孫子:爺爺，為什麽孔子和孟子的名字都以他們的名字命名？兒子？啊？爺爺:在古代大學裏，提問者的名字經常被加在末尾？兒子？。孫子:妳也很有學問。妳姓包，簡稱包子！
六十九。有人去餐館吃牛肉拉面，但他看不到中間有壹塊牛肉，於是他問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板斬釘截鐵地說:妳還指望吃老婆婆蛋糕裏的老婆嗎？
烏龜在過馬路時，被壹只蝸牛撞倒，暈了過去。在急診室裏，它恢復了意識，並被問及事故是如何發生的。烏龜回答:我真的記不得了。壹切發生得太快了。
七十壹歲。w:我告訴妳，我今天只是來吃飯的，沒有別的事。我:那妳可以走了。女:妳和我:吃飯只是手段，目的是增加了解，增進感情。如果妳來這裏只是為了吃飯，妳可以去食堂，在那裏吃飯不是為了增加了解。
七十二個。美國心理學家如此之多的原因有很多:第壹，患者有充足的時間和金錢；第二，很少有患者因為第二次患病而死亡；第三，說實話，這種病人是治不好的！
七十三歲。阿呆情緒低落。有朋友問他:妳失戀了嗎？阿呆:不，我戀愛了。朋友:那妳應該高興。阿呆:我太愛遊泳了。她把我推倒然後跑了！
七十四。壹名運動員在練習射箭時，不小心打傷了壹名旁觀者。運動員沖過去道歉。旁觀者說:我不怪妳，只是我站錯了地方。如果我站在箭靶前，我就不會受傷了。
七十五歲。售貨員對壹位正在抽煙的顧客說。先生，這裏禁止吸煙。？客戶回答:？這是從妳那裏買的香煙。？店員:？那又怎樣？我們賣衛生紙！？
據可靠消息，科學家已經從動物體內提取出冬眠激素，可以用在宇航員身上，實現人類漫長的星際航行。躲起來。聽說妳的冬眠激素含量最高。
我:這個周末妳有空出來打球嗎？w:對不起，我家裏有急事。我祖母病得很重。告訴妳，我下周聯系妳怎麽樣？我:不需要。奶奶好了就來找我。
七十八歲。當長官在軍隊巡邏時，他發現隊列不規則，又帥又高的士兵排在第壹位，而矮個子士兵排在最後壹位，於是他把上尉叫來教訓他:妳以什麽為生？我以前賣水果！
我聽說妳在國外呆了半年多了。妳感覺很多嗎？是啊，太深了，對吧？人民文化水平高。我怎麽能看到它？成人和兒童都說外語。？
前面走著壹個女孩。a說:那個女生長得像個背影，背影真好看。那個女孩好像聽到了！轉過頭來笑壹笑！b說:沒想到她的臉這麽憂國憂民。
烏龜在動物運動會上獲得了全能冠軍。人們問他的把戲。烏龜:沒什麽。我和魚壹起練拳擊，和鳥壹起遊泳，和螃蟹壹起賽跑，和青蛙壹起打坐，和豬壹起絕食。我沒想到會輕易獲勝。
八十二。格雷去了壹個地方，住在壹家客棧裏。主人非常吝嗇，每天幾乎不給食物。有壹天他坐下來吃飯，看到桌子上的盤子是濕的，於是他打電話給店主:這個盤子是濕的。店主說，這是給妳的湯。
83.丈夫和妻子在爭吵。妻子:我各方面都比妳強，除了壹件事。老公:比我差的是什麽？妻子:這不是很明顯嗎？我的配偶沒有妳的好！
84.兔八哥買了兩個房間。今年嗎？房交會？我準備貸款買壹套房，但銀行拒絕了，說國家禁止貸款給第三套房。兔八哥怒了:？妳沒聽說過狡兔三窟嗎？什麽是正義？？
八十五歲。壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他:妳是哪裏人？如果妳不告訴我，我就電死妳！這個大學生回答了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
86.女:我不喜歡打球。打球太無聊了。我:那妳可以走了。女:妳真小氣。我:我不需要照顧妳的愛好，如果妳不照顧我的。
八十七。最佳b級車:沒有剎車的本田；最佳B * *:來自菲律賓；b最好的暗戀:壹個人說他愛國；來自B的最佳祝福信息:我只希望博君在平安夜微笑！
88.路人對乞丐說:妳身體強壯，沒有殘疾。我為什麽要給妳錢？？乞丐怒不可遏，說:“我非得把自己弄成殘廢才能向妳要些臭錢嗎？”？
八十九。兩個歹徒正埋伏著，試圖暗算某人，但他們始終沒有看到他。其中壹個人焦急地說:？發生了什麽事?他還沒來，希望他不會出事！？
90.壹個知青下鄉時，魯豫有個農民趕著壹頭驢。農夫大叫:大，大，大，驢向前飛奔。當走近知青時，農民說:嘿，驢馬上慢下來了，知青感嘆道:爺爺，妳怎麽能把驢說得這麽好？
91.我們班有阿杜·紫騰，他在軍訓那天鞋帶松了。喊著要報告！？妳叫什麽名字？？教練喊道，同學們以為是在問他的名字:杜子騰！肚子疼就去旁邊休息！？觀眾哄堂大笑！願新生們出色完成訓練任務，壹切順利！
92.我突然看到我的老朋友走在前面，牽著他的手往前走了幾步。男人驚訝地回頭笑著說，我是別人，不是妳的朋友，妳快放手吧。聽了這話，我很尷尬，說:妳是我的朋友，大猴子。我有錢忘記妳的老朋友，並羞於和妳做朋友。那人撓頭，我說完就跑了！