不是我說不去口，而是不知道怎麽去表達，亞裏斯多德曾說：因為雙方都沒有開口，很多友誼就這樣失去了。
那麽，我們還如何表達感受，就要學會如何開始，俗話說，萬事開頭難。只要我們學會如何開始，就成功了壹半。
艾倫.加納在《談話的力量》壹書會告訴妳，如何開始壹段談話。對於陌生的人，陌生的環境，作者提出首先要觀察周圍環境，從雙方環境所處的環境來開啟對話，是個不錯的選擇。
在工作中認識的同事，可以從工作的地點，分工來搭話；在旅途中遇到的遊人，可以從天氣和景點的歷史文化開始；寶媽在校門口接孩子遇到別的家長，可以從孩子的班級和成績開始……所處的場景和遇到的人不同，我們開始搭話的內容也不同，但最好的就是從周圍的環境入手。
? 其次，就是在觀察對方的提前下，從對方可能感興趣的話題入手，討論對方的事，盡量不要從妳自己入手，除非妳是壹個生活經驗豐富，就像作者寫到，如果非要討論自己，妳就不得不像阿爾特.蘭格博士壹樣，有絕頂風趣的開場白：“嗨，我叫阿爾特！妳覺得我這個人怎麽樣？”相信有很多說不出這句話，能說出來的人，有時候聽話者會認為這個人不正常的！
? 學會了前面兩條，我們的談話算是正式開始了，當雙方都有進壹步交流和發展的意願後，我們又該如何向對方發出邀請呢？怎樣的邀請容易被接受呢？作者在書中提出了四點建議。
? 壹，雙重視角。
什麽是雙重視角呢？就是我們要邀請對方時，不僅僅考慮自己喜歡什麽，也要問問對方喜歡什麽，選擇壹項雙方***同都喜歡的事情，這樣被接受邀請的成功率會大大提高。
二，直截了當。
邀請對方，不要拐彎抹角，本來對方在第壹次見面後對妳的影響還不錯，可妳在邀請的時候，本來是想問：今晚能不能和妳壹起看電影？壹句話的事，可妳非要從“妳現在在幹什麽？妳中午吃的什麽，妳下班後有事嗎……”七大姑八大姨都問完了，還是沒有問道壹起看電影上。這樣的問法，估計沒有人願意和妳呆在壹起了。
三，從小處著手
作者說，要求越少，得到的可能性就越大。剛認識的人，雙方了解的不多，不要剛認識就請別人吃飯，KTV……我們真的不熟悉。人與人之間的相處，是壹個順其自然，壹點壹點積累的過程，欲速則不達。
四，隨意壹些
人們常說，家是壹個的避風港，家是壹個可以完全不需要偽裝和武裝的地方。為什麽呢？因為待在家裏，我們可以很隨意，不用穿不喜歡的工作服，不用化妝，不用穿鞋都可以，總之就是怎麽隨意怎麽來。我們交朋友，談戀愛也是壹樣，不要刻意去那麽維護，舒服就是最好的。
伊萊亞斯.卡內蒂在《人類的心境》壹書中寫到：有多少話人們不得不說，只是為了打破沈默。讓我們不要壹直保持沈默，要做那個學會打破沈默的人。如果妳不想錯過心裏那個喜歡女生或者男生；如果妳不想因為不會開始壹段談話而失去壹份自己喜歡的工作；更不想因為剛剛建立起的感情因為不會邀請對方而結束，那這本艾倫.加納的《談話的力量》就是妳不錯的選擇。