現代社會，人們往往過度工作，睡眠不足，疏遠了朋友和家人，於是，我們的健康和個人關系開始出現問題。針對這種狀況，哈佛大學前講師喬拉米卡利博士在《***情力》中提出了壹種全新而有效的方法來幫助人們緩解壓力。他的方法把***情能力論和認知行為療法融會貫通，自成壹體，告訴讀者們如何用***情能力來揭開我們腦中扭曲的傷疤，如何在認知行為療法的指導下從彎路走向正途，最終在社會繁雜壓力的包圍下取得生活的平衡。
作者簡介：
亞瑟?喬拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）曾任職於哈佛大學醫學院，為城西醫療中心首席心理學家、城西咨詢中心主任、美國癌癥協會講師、美國心理學會會員、精神健康治療平臺SoundMindz.org的當家醫師。喬拉米卡利博士也是壹位經驗豐富的媒體專家，他曾出現在美國有線電視新聞網、財經頻道、福克斯波士頓新聞、康卡斯特電臺、新英格蘭有線新聞等，他還是臉書“***情與善良工程”和領英“健康***情成就小組”的創立者。目前已出版圖書有《妳的感覺我懂》《能力的詛咒》《成就成癮》等。
精彩書評：
壹：
去傾聽生命中另壹個人的靈魂故事，
去聽他向妳展露自己，去發現背後的故事，
這可能是壹個人能對另壹個人所做出的最偉大的付出了。
?我的母親是對我影響最大的人。我說的影響，全部是積極影響。從大學起，我便養成了每天給媽媽打電話的習慣。她天生會傾聽，懂得傾聽，能夠讓我在遇到多麽棘手的事情都可以有人陪伴。很多人給父母打電話都是報喜不報憂，而我則往往再遇到壓力、焦慮、任何不好的事情時拿起電話。很多人遠遠沒有我這麽幸運，我身邊的很多朋友與母親並沒有建立深度的連接感，也很難向母親打開內心。他們從母親甚至任何人那裏都得不到想要的安全感，於是變得越來越孤單，越來越不願社交。 ***情能力，是壹個人能夠理解他人的獨特經歷，並對此做出反應的能力。***情能力能夠讓壹個人對另外壹個人產生同情心理，並做出利他行為。事實上，***情能力是與生俱來的壹種能力。但我們大多數人有意或無意地壓抑了這種能力，連給自己調節情緒的時間都沒有，更別提對他人的事情感同身受了。卡希爾·紀伯倫在《先知》中說：“當別人向妳求助的時候，妳最好給予。當然更好的是，別人沒有向妳求助的時候，妳也通過理解而去給予。對於慷慨大方的人來說，尋找到壹個需求幫助的認，會比給予更有滿足感。”在生活的重擔、文化的熏染下，我們變得越來越自私，不願給予，只想索取。這讓我們的***情能力從來都沒有用武之地，那麽它就如同壹塊不被使用的肌肉壹樣，慢慢萎縮。***情能力不會消失，只會休眠。於是，我們從不願意***情，變得不會***情，不會給予，世界越來越少。可人是社會性的，每個人必然會與他人發生關系，愛情的、婚姻的、工作的、友情的、親子的……壹個不會***情的人，不善於處理任何與他人產生的情感聯系，生活也會是壹灘爛泥。
那麽，我們就可以這麽理解：缺乏***情能力的人，處理負面情緒的能力也很差，感受到的壓力、焦慮和恐懼將更多。
壹朋友和老公是全職白領，成家三年，沒有孩子。倆人都算是中層領導，天天應酬，很是疲憊。在工作中，倆人都表現很好，薪酬也甚是滿意。正是各自都不願讓步，所以遲遲未造娃，誰都不願意從工作中分部分精力用在家庭上。每天回到家，都攤在床上玩手機，各忙各的。雖然結婚三年，可愛情的味道已經在生活中慢慢磨盡。壹起吃飯時，他倆次次互掐，聽的人很頭疼。即使是很小的問題都可以演化成矛盾，而倆人都認為對方是罪魁禍首，自己是無辜的。不具***情能力的認，跟誰結婚都會讓自己的婚姻關系步入同樣的境地。他們把婚姻的圍墻看作是戰場，區別只是跟誰博弈而已。這樣的婚姻關系在我們身邊不在少數。其實，任何壹方多傾聽些，給予多於索取，在對方身上多點情感投入，問題就迎刃而解了。
婚姻不是交易，分甲乙雙方；更不是對決，誰退誰輸。
婚姻的問題，不處理就會壹直存在。而壓力、焦慮、恐懼感也壹樣，不具積極性的處理方式也會帶來彌漫性的災害。
這個社會誰沒點壓力啊？可區別就在於處理的方式上。方式不同，刺激身體釋放的化學物質也會不同。比如吃甜食會釋放多巴胺，而慢跑則會釋放內啡肽和血清素。相比吃東西，跑步可以讓自己產生更持久的快樂感。但也都是治標不治本。
有些人每逢焦慮必暴食。心理學上也證明了，當我們處於壓力狀態時，會傾向於選擇壹些對身體並不健康的事情。這個群體還不在少數，我也偶爾會墮落壹回。工作壓力大了，約飯；失戀了，狂吃海喝，而且尤其是熱量高的食物；失業了，用吃彌補失落和空虛。可悲的是，壓力狀態下，我們的身體會保存脂肪。在高壓下，我們會改變自己對於飽腹感的感知能力，減緩代謝，並進壹步渴求更多的高糖高脂肪食物。好吧，這麽下去，妳丟了工作、丟了愛情、丟了美麗，壹路下去。好可悲啊。
?跑步相對暴食而言，激發身體釋放的化學物質，可以幫助我們減緩壓力。雖然作用比暴食長久，但並沒有從根本上改變妳的認知方式和行為處理方式。如果妳有公眾演講的焦慮，壹次演講前，特別緊張害怕，於是天天妳跑步，可以短期內讓自己平靜。可第二天還會緊張。直到演講結束。而下壹次演講來臨前，妳依舊會緊張害怕。這件事情喚起的妳的處理方式是不變的。
有些人抱著“逃避心理”，遇到問題就躲，遇到壓力就逃。工作壓力大，那就辭職；愛情太窒息，那就分手；婚姻太無味，那就離婚。仿佛把這個壞東西從生活中除去，妳就可以幸福安康了。那如果遇到任何讓自己不舒服的刺激物，都避而遠之，那活著還有什麽意思呢？要想解決問題，還是要從根本上改變大腦的思維方式，讓事情本身就成為激發妳產生良好化學物質的刺激物。***情力顯然可以做到這壹點。當壹個人被***情連接時，他的神經化學物質就會發生轉變。平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。
可是壹個人的***情能力是否處於休眠狀態，是否可以在生活中表現出傾聽和良好的感知力，取決於早年的經歷。
我們都是自己故事的創作者。童年時期，我們根據身邊人的反饋形成自己的故事、我是什麽樣的人、我怎樣反應會得到積極的愛、我如何表現才會躲避傷害等。但是如果對我們而言那些有意義的人帶著偏見給我們反饋，那我們其實是面對壹面扭曲的鏡子，這樣，我們所寫作的內部故事就都是虛構的。這種虛構對我們自身而言還是非常有傷害性的。我們會傾向於記住自己受到的傷害，而對於獲得的愛和稱贊那並不會印象深刻。這些傷害會形成情感記憶，儲存起來，在以後遇到類似傷害時，便會啟動規避傷害-自我保護模式。所以，壹個人在童年時期擁有的不好的記憶，會成為成年生活的炸彈因子，在遇到給自己壓力的處境時，就會爆炸。
?如何解壓？找壹個真正理解妳的，讓妳信任的人去傾訴。我們無法單靠自己的力量治愈傷痛。沒有他人的幫助，我們只能不斷重復固有的思維模式，深陷壓力、焦慮、恐懼這樣的情緒泥潭無法自拔。有這麽壹個人對妳的壓力感受進行***情式傾聽，妳才可以消除過激的情緒，接下來理性面對現實，思考對錯與對策。畢竟當我們壓力很大、精疲力盡的時候，我們根本就不會去考慮“自我調節”這件事了。如果妳沒有我這麽幸運，有壹個具有高***情能力的母親，那麽試著結交懂得***情的朋友吧。
?要想改變自己的壓力處理方式，還是要鍛煉自己的***情能力。每個人生來具有這項能力，但很多人因為在很小的時候身邊並沒有可以***情的環境和可以給予***情榜樣的人，自己的***情能力便沒有得到發展。史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中說：“當妳對他人表現出***情時，他們的防範意識會下降，積極的能量會取而代之。這意味著妳可以用更具有創造性的方法來解決問題了。”
試著去成為壹個具有高***情能力的人吧，不僅可以慢慢改善自己的認知方式，也成為其他人壓力情緒下最想找的夥計，不是壹件快事嗎？
每個人都有被傾聽、被理解的需求，在成長的道路上停停、多些耐心，接下來妳會跑得更快。
貳：
《***情力》的作者亞瑟·喬拉米卡利不僅在行業內是個研究***情的專家，他本書就是個具有超高***情能力的人，這使得他成了壹個非常有才華的將故事的人，在作者看來，***情力是壹種能夠理解別人的獨特經歷並且能對此進行反應的能力，這種能力的培養對減壓至關重要。
《***情力》這本書不是壹上來就甩出各種學術名詞，然後用學究的口吻的來給妳灌輸壹些看似高深單很晦澀的知識，亞瑟的文筆讓我想到歐文·亞隆，他就像壹位坐在妳旁邊的長者，又像壹位擅長剪輯的導演，壹個個故事充沛、飽滿，壹個個人物鮮活、生動，而這些故事和人物都是他親自遇到的，或者來自他的來訪者，這些故事有些是情侶之間的爭吵，有些是想要取得工作業績卻又為不得不出賣靈魂而內心不能平靜的人，有些是因為自己的某壹特征而為外界所取笑的人，有些是擁有噩夢般童年或者創傷經歷的人……總有那麽幾個，讓我感覺是在說自己。
作為壹位資深的心理醫生，他深刻剖析了種種壓力讓現代人活的特別累的現狀，他提供了壹種特別有用的工具，即增強壹個人的***情能力來進行情感的鍛煉。也許很多人覺得目前主流心理學派中最為認可和有效的療法就是CBT（認知行為療法）了，然後作者覺得，CBT只能從認知方面來矯正我們扭曲的信念，而且咨詢效果也沒有從情感方面入手的療法來持久。而***情能力論剛好是對C B T 的強有力補充，這種觀點讓他首創了壹種***情CBT的新療法，跟隨著書中的故事和練習之後，我感覺自己整個人變得更加平和了，在遇到各種人際難題時，***情力也成了我的鎧甲和盾牌，這使我有了看到關系的新視角，無名的焦慮和恐懼感也少了很多。那些惶惶不可終日的感受，似乎離我越來越遠，壹種輕快愉悅的人際關系正在逐漸擁抱著我。
三：
情人在壹起，有的人如膠似膝，有的人分分合合，總的來說，不愉快的體驗總是比幸福的時候多。但是對於情人來說，幸福那壹刻再短暫也值得追求。幸福感讓人身心愉悅，也有人放棄追求，不敢去愛。
“瑪麗在努力擺脫她早期生活裏的傷痛。因為她堅持去怨恨，雙拳緊握，很難放棄消極的模式，堵塞了所有愛情和友情的機會。”這句話出自心理學家亞瑟喬拉米開利的《***情力—妳壓力大是因為沒有***情能力》，書中展示了不同的臨床心理治療案例，揭示個人積極的成長與改變。通過培養***情力，人們學會享受親密關系，重新認識了自我。
亞瑟喬拉米開利曾任職於著名的哈佛醫學院，之後加入美國心理學會、城西醫療中心、美國癌癥協會、美國soundmindz.org精神健康治療平臺，擔任咨詢師、講者和當家醫師。他首次將***情能力與認知行為療法結合，主張挖掘與生俱來的***情能力，媒體造勢宣傳幫助他吸引了很多慕名而來的學習者。他個人在facebook發起了“***情小組”和“善良工程”項目，影響了眾多讀者，引導人們在生活中發現***情的力量。
壹、***情力帶來真正想要的生活
每個人體味的生命哲學不盡相同。澳大利亞作家邦尼韋爾女士在八年臨終護理工作中與病人交流，總結出了逝者最後悔的五件事：1、有勇氣過上真正想要的生活；2、沒有那麽拼命的工作；3、有足夠的勇氣表達自己的感受；4、能夠和自己的朋友保持聯系；5、讓自己成為快樂的人。
毫無疑問，生命只有壹次機會。遺憾的是，有些人卻選擇了錯誤的方向，努力成白費力氣。內心出錯了，不是外界能夠解決的，名譽、金錢、美貌，都不足以賦予壹個人內在的愉悅。個人成功和專業成功之間要達到平衡，這需要奠定愛人和連接的人格基礎。
《***情力》書中寫道，每個人與亞瑟的母親相處都能放松平靜下來。反之，他的外祖父在別人眼裏被評價“給人很大的壓力”。在外祖父的葬禮上，沒有壹個人流淚；在他母親的葬禮上，很多人傷心欲絕，留下了傷心的淚水。與物質上小有成就的外祖父相比，他的母親壹生簡單卻深刻，心靈的美好賦予她愛人之心。壹個給予的人能體驗到愉悅的感受，留下了寶貴的精神財富。這是不是富足的壹生呢？真正想要的生活是自己的創造的，去愛人，去連接，就可以獲得無限的能量。
二、關愛孩子滋養***情能力
壹個人的經歷會對他的認知產生影響。前段時間，新聞“中國留學生發萬字長文抨擊父母”被刷屏了，“百善孝為先”壹去不復返，很多人對學子表現出了深深的同情。他多年未突破心靈的桎梏，這跟父母的貶低人格教育有很大關系。
莫言撰文問道“人的壹生到底什麽才是最重要的呢？金錢？愛情？家庭？事業？地位？名望？健康？……壹個美滿幸福的家庭才是最重要的。如果沒有壹個好的家庭，即使妳擁有再多的金錢，即使妳事業再輝煌，也不會開心快樂，更不會倍加珍惜，也不會有壹個良好的心態。”
壹個讓孩子心靈受苦的家庭，無疑是非常缺乏***情力的。這樣的原生家庭讓孩子感到自卑，沒有安全感，直接表現為***情力低下。很多父母會給予孩子很好的物質生活，卻不註重心靈成長。有些家長玩著手機卻呵斥孩子去讀書，有的塞了很多錢給孩子，自己卻忙得見不著人，這些都不是愛孩子的行為。
壹個人只有內心深處接受自己是誰，意識到自己不是誰，才能夠勇敢突破自我，這需要壹個有***情力的家庭給予孩子勇敢樂觀的態度。
三、***情力在情感上良性互動
原生家庭的影響在心理界算老生常談，人的大腦由於過去的傷痛產生條件反射式的自我保護。傷痛阻礙妳產生對自己和他人的正確認知，壹旦這些傷痛得以解決，妳就將不再受到它們的影響，讓扭曲的思維模式回到正軌。
亞瑟喬拉米開利首創的***情心理療法鼓勵人與人之間的***情互動：對於聆聽者而言，他以善良的本性對待他人，通過了解他人的感受，了解內心的迷失，從而找到重新回歸平衡的方法；對於傾訴者而言，在這樣平靜自由的表達氛圍中，能夠打開內心展現真我，是激發內心善良不可多得的體驗。
大齡剩女都有假期被催婚的經歷。在家庭聚會上，我偶然聽到外公告訴媽媽不要催我。轉眼他又跟我聊天，告訴我壹定要找好的再結婚。我覺得外公很理解我。回家過年是為了享受天倫之樂，內心的焦慮對大家都無益。奇妙的是，我聽出了外公和其他長輩壹樣希望我盡快找到幸福，然而他的表達與眾不同，充滿慈愛關懷。
嬰兒和動物能運用***情能力，這是天性使然，成年人更迷信邏輯推理，以為能夠解決生活出現的所有問題，長大後更容易固化對生活錯誤的認知。然而產生愛的感應，不是靠邏輯推理得來，而是走入他人的內心，與人連接。
壹個了解自己的人，知道合適的另壹半是什麽樣子的，有能力規劃壹生的幸福。如果說愛情是盲目的，***情就是壹雙眼睛，純粹理解別人，不影響別人，悉心呵護這份感情。
需要這本電子書的朋友加 微Q:2802031363?免費獲取
公眾號搜索：pengdiary