孩子的自律能力表現
孩子的自律能力表現，孩子自制力很差，做事總是半途而廢，不能控制自己，家長切忌以為打罵孩子，家長要怎麽幫助孩子控制自己，提高孩子自律能力呢，下面我分分享壹篇關於孩子的自律能力表現，讓家長引以為戒。
孩子的自律能力表現1
孩子自律能力差的原因
1、首先就是家庭不正當的教育方式，沒有讓孩子形成好的習慣。
太過溺愛孩子，沒有適當的管教和約束
2、環境因素影響，壹個好的生活緩解，對於孩子好的性格養成很關鍵
3、自身疾病等原因，使得孩子坐不住，無法集中精神，也會影響孩子的自律性。
4、錯過了自律培養的黃金期，使得孩子太過貪玩，年紀大了自律能力的培養就很艱難了。
喬布斯有句話說：“自由從何而來?從自信來，而自信則是從自律來!先學會克制自己，用嚴格的日程表控制生活，才能在這種自律中不斷磨練出自信。”
我們希望孩子有自由，就壹定要讓孩子有自律。我們希望孩子有自律，就壹定要從生活中抓得多壹些。
從幫孩子堅持壹個計劃，到幫孩子養成壹種習慣，都是需要父母日積月累的“狠心”與堅定。而壹旦孩子在父母的培養下，擁有了自律的能力，他就能掌握自己度過每壹天、每壹年、每壹個人生階段的方式，那將會是我們送給孩子的，最為寶貴的財富。
孩子自律能力差的行為表現
壹、3-6歲：
1)自我控制力差，總是坐不住;
2)不能夠專心致誌地完成壹項活動;
3)很容易分心，並被其他事物打斷;
4)想要的東西，就壹定要得到，不能延遲滿足;
5)玩具丟三落四，沒有壹絲責任感。
二、7-12歲：
1)上課不聽講，小動作多;
2)作業要家長的很多幹預;
3)沒有時間概念，做事情拖拖拉拉;
4)情緒自控能力差，脾氣暴躁，情緒化;
5)沒有目標，好像做什麽都沒有勁
孩子自律培養方法
1、與孩子壹起制定約束的規則
沒有規矩，不成方圓。我們要想提高孩子的自律性，就要讓他了解哪些事情可以做，哪些事情不可以做。
壹個具有較強規則意識的孩子，也壹定會有較好的行為習慣，這樣他才能得到他人的認可和尊重，才能保證將來在社會中有立足之地。
因此，我們可以和孩子壹起制定約束的規則，讓他學有所循，行有所依，這樣他才能很好地控制自己的行為，才能在生活中以規則為行為準繩。
對於孩子的學習，我們可以制訂約束的規則，比如孩子回家要先寫作業，寫作業的時候不可以做其他事情，書桌上不準放與學習無關的東西，寫完作業要認真檢查，自己收拾書包等。
無論孩子是遵守了制訂的規則，還是違反了制訂的規則，我們都要有不同的表現方式。
通過我們的表情、語言、動作，孩子就會明白怎樣做才是正確的，慢慢地，他就會堅持遵守規則，自控能力也會逐漸提高。
02、通過遊戲訓練孩子做到自律
孩子天性愛玩，遊戲是他最喜歡的活動，而且遊戲本身都具有壹定的規則性，遵守遊戲規則是參與者的基本條件。
如果我們經常和孩子玩遊戲，就可以讓他懂得遊戲的規則，並且遵守規則，學會控制自己的行為，進而提升自律性。
03、教給孩子自我控制的方法
壹般情況下，孩子在行動前，很少考慮行為的後果。孩子經常以自我為中心，只根據自己的意願行動，很少考慮他人的感受。
因此，為了提升孩子的自律性，我們應該教給他自我控制的方法，讓他學會“三思而後行”，先想壹想這樣做會有什麽樣的後果，會不會給自己和他人帶來不好的影響。
比如，有的孩子上課管不住自己，經常做小動作，時不時說幾句話。
針對這種情況，我們就可以引導孩子，讓他想壹想這樣做會有什的後果，會不會帶給自己和他人不好的影響。
當孩子認識到這樣是不對的，會打擾老師的上課，會影響自己的學習，還會影響周圍同學的學習時，他自然就會有意識地控制自己。
漸漸地，孩子的自我能力就會越來越強，就能管住自己認真上課了。
孩子的自律能力表現2方法1：
教孩子體會父母的辛勞，培養其為父母分擔的意識
生活片斷：“媽，妳來壹下，看看這道題怎麽做呀！”孩子坐在寫字臺前，頭都不回地喊著。這時，妳剛刷完碗筷，收拾完屋子，坐下來休息。
千萬別應聲答著“哪道題呀，媽媽看看。”然後連忙走到他身邊俯身去看。妳可以坐著回答他：“哪道題？拿過來給媽媽看看。”否則，妳的隨叫隨到會使孩子漸漸養成習慣—媽，妳來壹下！媽，妳過來看看……
這是孩子不體諒父母的表現，妳應該告訴孩子：媽媽辛苦工作了壹天，晚上回到家裏還要做飯、收拾房間……妳有問題需要問，怎麽還讓疲憊的媽媽走過去呢？
我的孩子過去就曾有這類習慣，我發現後覺得不能忽視。當她在餐桌上說“媽，我渴了”時，我說：“媽媽也渴，是不是我的女兒心疼媽媽，也要給媽媽接壹杯水呢？”她立刻跑到飲水機旁，給我接了壹杯水。“哎，養女孩就是好，會照顧媽媽了，我真幸福啊！”我心滿意足地感嘆。她很自豪地站在我身旁，看著我喝水。從此，每頓飯後，她壹定是先後為我和她自己分別接壹杯水。
父母為子女無怨無悔地付出本身無錯，但讓孩子麻木地接受、坦然地享受這壹切，而不是有所回應就是錯的。要在孩子力所能及的壹些小事上故意示弱，給孩子創造表現的機會，讓他欣然為父母做壹些事，體會到照顧成年人後的成就感。比如，在周末媽媽做大掃除時，可以鼓勵孩子壹起參與。媽媽把所有需要做的事情壹壹列舉出來：掃地、擦地板、擦家具和窗臺，還要收拾廚房和衛生間……告訴孩子為了享受整潔的環境，妳要出壹份力，必須選擇其中的兩項，做完這些我們就可以到超市買好吃的啦。做完家務壹起驗收時，媽媽對他的成績大加贊賞，會使他在以後有持續參與的熱情。孩子在參與的過程中，對父母的辛勞就有了切身的感受，其效果遠遠勝過父母用語言做空洞的描述。
方法2：
妳要傳達這樣壹個信息：眼淚絕對不會成為武器
生活片斷：孩子歇斯底裏，甚至把本子扔到地上，瘋狂發泄，號啕大哭，以此抗議此前妳對他的批評。
對於這種情況，我們的家長要麽勃然大怒，更猛烈的批評像暴雨壹樣，使他的對抗反應更加強烈，要麽因為孩子哭了，口氣立刻變得有些底氣不足—“我說什麽了妳就這樣哭？我是為了妳好，才……”此番話是父母變相地自我批評，和“好了好了，妳別哭了。”沒什麽兩樣。
如果是第壹種情況，硬碰硬很有可能使矛盾更加激化，甚至導致暴力解決，弄得無法收拾。如果是第二種情況，則等同於這次妥協了，下次孩子還會以類似的手段，逼著妳就範。如果妳不能和此時的孩子進行有效的溝通，那就先不要繼續說教。
那次，女兒不接受我的批評，臉陰沈著，繼而啜泣起來，看我沒有因此停止批評，她就放聲大哭，越哭越厲害，把桌上的玩具都推到地上。我冷靜地告訴她：嬰兒在不會說話的時候，餓了、渴了或困了，就用哭來表達自己的需求，妳也是想用眼淚來和媽媽交流嗎？我聽不懂，妳繼續吧，什麽時候妳覺得可以和媽媽交流了，妳再來找媽媽。我轉身去衛生間洗衣服。女兒歇斯底裏地哭了幾分鐘，之後慢慢減弱了聲音，再過壹會兒，她就假裝到衛生間洗臉。我閃在壹旁壹言不發。她洗著洗著，突然轉身抱住了我:“媽媽，我錯了……嗚嗚……”我摟住她—就她的這種抗拒以及她抗拒行為的根源，我們開始了平靜的溝通。
當孩子以壹些極端的`行為抗拒妳的說法時，妳要傳達這樣壹個信息:這種方式不好使！眼淚絕對不會成為武器，不要期望以此來逼父母妥協。要迫使孩子懂得，在成長的過程中，每個人都要逐漸具備自省、自控和自律的能力。任何極端的抗拒方式將來都不會被社會所接受。
方法3：
對孩子進行批評時，只要開口，就壹定要明明白白，說深說透
生活片斷：妳壹邊做飯壹邊問客廳裏的孩子，新的練習本什麽時候發下來，孩子正在看電視，妳問了幾句，他才不耐煩地答了壹句。妳沒聽清，再問，他又回答。在抽油煙機的噪聲裏，妳還是沒聽清，又問了壹句。他勃然大怒，氣哼哼地大喊：我都告訴妳八百遍了！
妳是不是會說：”我不是沒聽見嘛“，然後就繼續忙妳的了？妳對他的說話口吻和態度沒有在意，或者說了句“妳咋這麽和媽媽說話呢”就算了事？那我提醒妳—以後，他會經常這樣沒禮貌地和妳說話。
有個老警察，在即將退休前開槍把親生兒子打死，因為他和老伴實在受不了逆子的暴打。兒子還只有七八歲時，父母對他寵愛有加。父母說：“飯好了，別看電視，吃飯吧。”兒子大嚷：“不會小點聲啊！馬上就結束了！”父母趕緊說：“好好好，等妳壹會兒。”而不對兒子的不敬有任何批評。漸漸地，兒子對父母說話越來越惡劣，到後來甚至動手打自己的父母……當然，這樣的家庭不是多數，但其悲劇的演變過程卻有警示意義。
孩子在成長的過程中，經常會有壹些不良的苗頭冒出來，如果不加以制止，則會繼續發展下去。妳每次都蜻蜓點水般說壹兩句，根本不會對孩子有觸動。如壹個小園子，有荒草長出來時妳不隨時鏟除，等有壹天仔細看時，才發現荒草叢生，鏟除已經是很廢力氣和時日了。因此，孩子身上有毛病時，父母發現苗頭就應進行嚴厲批評，使他及時改正。
“妳看哪個孩子對父母是這樣說話的？我們對爺爺奶奶、姥姥姥爺是這麽講話的嗎？在學校妳也是這樣對老師講話的嗎？妳對媽媽沒有說話的耐心了……”告訴孩子，他的態度讓妳很傷心，有些反面的例子妳可以講給孩子聽，讓他意識到媽媽不是小題大作。有了深刻的印象，孩子在以後才不會繼續如此對待父母。
對孩子的批評不能隨時隨地，像壹日三餐般隨便，否則，時間長了，妳的批評不再有任何的效果，孩子會麻木甚至認為妳絮絮叨叨。要壹語切中要害，開口就要說深說透。