掏出手機，繼續訂制25分鐘番茄時鐘，對於前段時間歐.享利的《慈善事業數學講座》沒看懂，我對又白白浪費了時間，有些氣餒。
最近越來越感到時間的匱乏，我越是對時間進行精準劃分，就越是覺得屬於自己的時間不夠用。
陪孩子聊天，我覺得耽誤了讀書的時間；在餐桌旁吃飯，我覺得耽誤了聽課的時間；甚至連先生示意我從書桌旁側個身讓壹下，讓他把下班的衣服掛在衣架上.....我都覺得侵占我的時間。
我在做什麽？......我不是在從理想出發嗎？怎麽走著，走著就弄丟了的趕腳。
輸入很重要，於是看個電影，經典臺詞設置，角色的邏輯關系，人物性格基模構成.....如果寫個觀後感便絞盡腦汁起來，開頭要吸人眼球，結尾得意味深長，於是看完電影也就身體被掏空了。
好像不光是看電影，讀書，練瑜珈，我都無法純粹的享受，變得既努力又辛苦，每天普通話的壓舌練習半小時也成了我必須完成的任務。
當我在奔著那個所謂的結果，我就忘記當初為什麽出發的初心了。
“哎，妳拼盡全力，然後什麽都沒有，還做不做？”我想這是來人格層面的本我的聲音（欲望和本能層次的力量，本能的需求，無法忍受等待、焦慮、挫折、辛勞......)
“轉換妳的註意力”、“妳在吸引什麽！”、“振作起來，積極壹點”........接著超我聲音馬上揮鞭而下（規則層面的力量，人格的司法部長，開始分辨什麽是好，什麽是壞，什麽是對...)
我發現越壓制悲觀的念頭，強迫自己積極起來，那個難受勁比悲觀更難受。
“媽媽，妳別泄氣嘛，鳳言鳳語（她每次都記成“瘋言瘋語”的諧音了）裏每篇文章都看呢？”，小文昂起腦瓜，抱著我。
“真的嗎？”我興奮的摩挲著她的頭，也就是說，如果我寫出了全球最爛的文章也至少有壹個人會看，“那妳還願意寫嗎？”我再次問自己。
“寫！” 我聽到本我和超我終於統壹口徑發出了***同的聲音。原因很簡單，就是我喜歡寫，我享受寫，我就願意用鍵盤胡說八道.......
壹行禪師談到洗碗有兩種洗法：壹是為了把碗洗幹凈而洗，二是為了洗碗而洗。而他的洗碗方法是後者。
“不為了洗幹凈，而去洗，那不是傻嗎？”我發現無論是洗碗還是洗衣，還是整理房間，懷著這樣的結果，我都要做好長時間的心理建設，需要多少時間，需要做什麽準備，需要.......
熬過15分鐘，碗就能亮晶晶放在廚櫃裏；熬過30分鐘，衣服就能妥妥的晾曬了；熬過2小時，房間的斷、舍、離就大功告成了；可是為什麽壹想到“熬”字，那個開始的動作就越發舉步維艱。
妳如何渡過妳的時間就是如何渡過妳的生命，洗碗時，我們就只是洗碗，對“正在洗碗”的這個事實保持全然覺知。
倒下洗潔精，過敏的手碰觸到熱水開始發癢，碗拿在手裏還有點滑膩，筷子撥拉在壹起搓，發出“吱吱”地摩擦聲......。
當我的眼、耳、鼻、舌、身、意投入這個洗碗的事情上時，在短短的十幾分鐘裏我體會到了擁有無限時間奇妙感。
“明天就要月考了？需要我幫助的嗎？”昨天晚上我推開女兒房間的門，女兒疲倦的從床上爬起來，開始翻書。
“英語，哦，語文，恩，數學”......她不停的交替地翻著課本邊念念有詞，無非就是為了壹個目的：考出好成績。
是不是非要這個過程才能得到壹個貌似滿意的結果，“我昨天淩晨1點才睡，是因為我還在想那道數學題”。她在解釋為什麽自己打哈欠。
“既然妳那麽累，這麽多書也看不完，不如我們聊會兒天，妳早點睡，怎麽樣？”說完我從冰箱裏取出水果。
“哇哦！炒雞棒也！”小文拍著小手高呼萬歲，就這樣，我們壹大壹小倆人坐在床邊對著滿缽紫色的葡萄、紅色的毛桃大塊朵頤。
小文滿嘴鼓鼓囊囊也沒法也絲毫不影響她分享學校裏發生的故事、困惑、壓力......。我也盤著腿壹邊把水果往口裏丟壹邊點頭聽著，並不著急結束這場談話。
原來我和她的時間就是我們***有的時間，這本就是屬於我的時間，按照這樣推算， 並沒有所謂的妳的時間和我的時間分割點，只要活著我們就擁有無限的時間。
水果吃完了，談話也結束了。她跳下床，開始洗漱，我直起身，開始看書。既沒有老媽媽謝謝妳的感恩言言語，也沒有明天好好加油的鼓勵，但我們彼此都感受到當下那份自在、舒坦，和壹起***有時間的那份純然默契。
我從來沒從鏡子好好看自己做口部操的樣子，我的嘴唇居然可能從左到右圓圓的繞壹圈，很搞笑的口部運動，我被自己逗樂了。
如果說有比痛更難受的是什麽的問題。昨晚在床上輾轉反側的我肯定會回答：“癢”。雙手起了星星點點的透亮的米粒水泡。
它們奇癢無比，右手的掌心好像有某根血管發熱鼓跳的感覺，隨著它不斷收縮，也不斷制造成針紮般的刺癢的感覺。
剛開始用手去抓癢癢，當然很舒服，但是越抓越癢，越癢就越抓，最後似乎限入了壹個死循環。
估計再抓就會破皮，那就更慘了，除了癢還有破的傷口便會鉆心的痛，“為什麽我非撓不可？”舉起手，我仔細的觀察它。
刺癢只是壹種感覺———就像舒適、放松、快樂等感覺壹樣，它不會是永恒、終結或災難，並不是必須被消滅或與之對抗的。而且有些東西不是我們想它消失，它就會應聲而去的。
當我想像著把自己手上的皮膚、感覺、需求都壹壹懸掛起來時，我看到了自己因手布滿小點而引發的恐懼感，我看到想代表月亮消滅我這個不完美的手的控制欲。
在《潛能開發新探》中科學家都認為，疼痛是很有用的，因為它可以警告壹個人的身體不良情況的發展，因此他們建議疼痛的減輕南要做慎重的選擇及考慮。
那癢也是吧？於是當這種刺癢再次來臨，我讓自己安靜下來，盡量不去驅趕和抗拒它，而是像潛水壹樣投入其中，靜靜的體會和觀察這個被我懸掛起來的感受，想法、希望和“刺癢”拉開距離，讓內在有壹個空間。
像許多修行者描述的經驗，當內在有壹定的空間後，我知道那個感覺不是我，當我去體驗，承認、面對、允許它的存在，我體會到它和我壹樣：它很害怕，很煩燥，也很匱乏。
繼續去體會時，繼續跟它呆在壹起，不帶評判地觀察它時，竟然出現了壹個心像：壹股清水流過我的整個手，帶走我手心灼熱，然後流向整個身體。
針刺的癢似乎沒有感受到攻擊，像狂吠的驚恐的野狗意識到所呆地方足夠安全時，便安靜下來，停止亂竄和兇猛。
接下來，其中特別尖銳刺癢的部分，漸漸變得柔軟，這種癢的感覺開始變得模糊起來，有那麽幾分鐘，它甚至不見了.....第二天，手掌握的水泡開始減少。
當我體驗到這所有的壹切時，我的內心充滿驚訝、喜悅、興奮，我對自己有了新的認識，雖然先生嘲笑如此自戀的盯著自己的手這麽半天也是雞爪壹枚。
我在幹嘛？什麽姿勢？感受到什麽樣的呼吸？此時什麽感覺？....
原來感覺是無法“拿走”甚至“消滅”，妳想要解脫 就只能“穿越”，所謂“拿得起，方能放得下”可能就是源於這個道理吧。
“妳現在想做什麽？”我問自己，按道理，我應該看壹本專業書籍，但是我捕捉到了我的感覺——那本歐.享利的短篇小說集。
正如他在《慈善事業數學講座》中描述的那樣：“妳看賓夕法尼亞鐵路公司的業務年報，或者聽壹個演員談起他的工資薪金時，兩萬五千元好像並不多，可是當妳掀開貨車篷布，用靴跟敲壹下錢袋，聽到銀幣碰撞得叮當響時，我就會覺得自己仿佛是是十二點通宵營業的銀行”。
我覺得看他的每個故事，短小精悍，不用花多長時間，就好像在紐約曼哈頓市街，碰到了無數小人物，抓 住了無數強盜與騙子，被他們弄得要麽啼笑皆非，要麽恍然大悟，要麽心潮騰湧......而且不看到最後，妳就不知道結局,所以會誘惑妳壹直往下看。
所以看的過程本身就是壹種享受，等我從故事裏爬出來後，發現那層車廂裏就只剩我壹個人了，而且車子不開了。我疑惑的爬下去，壹司機坐在壹個乘客座位上悠閑玩手機。
“為什麽不開車啊？”我有點慌亂。
“到終點啦！”司機眉毛都不擡壹下。
“天啊，這個終點跟我平時搭乘的終點完全不壹樣！”我心裏暗叫不好：“請問這是幾路車？”
“568！”司機擡頭狐疑地看著我。
“這不是605！”傻傻分不清568和605的我狼狽了。
“後湖體育中心！”這是什麽地方，下車後我盯著車牌有點發呆，如果坐車原路返回再乘車，時間夠得上往返公司了。
“妳要到對面乘車！”壹位好心的阿姨的指著站牌指點我。
於是我快步走到對面，“妳要到對面乘車到後湖花園，前行200米有地鐵站。”先生在電話裏指點我。
好吧！我又返回到剛才的車站，“先坐車找到6號線到江漢路，接著轉乘2號線到洪山廣場，再轉乘4號線到東亭，最後坐電8到梨園廣場，妳覺得怎麽樣？”
聽著電話那頭的建議，我覺得我不能怎麽樣，我才發現，原來605公交是我坐過的最方便的交通工具了。
“605，以前妳老是搭我去上班，可是我卻沒有好好珍惜，如果再給我壹次機會，我會大聲對妳說：我愛妳！”就這樣我邊自嘲邊開始重踏上班之新線路。
坐在6號線的地鐵車車廂裏，細數著後面還得換乘那麽多次，真是沮喪。我有些煩燥的低頭刷著手機，突然感覺右上臂被戳了壹下。我以為是幻覺，繼續看手機，“啪！”感覺還是被戳了壹下。
我順著方向擡頭壹看，是個可愛的小蘿莉，她背著黃色的卡通書包，小丸子的發型，“怪不得叫女孩為黃毛丫頭。”看到她那又稀又黃的頭發，我又把頭低到手機裏。
“啪！”她又戳我壹下，“不要這樣，這樣不禮貌！”旁邊的可能是她的奶奶大聲制止她。
我擡起頭正要說：“沒關系，小孩嘛！”卻正碰上她那雙清澈透亮的圓眼睛，她笑吟吟地望著我，如壹汪清泉，我的思維開始停滯。
而她見我看她，她也沒有別的舉動了，只是傲嬌的把玩著自己手，似乎戳我的目的就只是為了戳我。
我發現，她笑起來很美，我發現車廂裏好涼快，我發現報站電子屏幕的背景居然是水墨畫......在那個當下，我忘記我還要做些什麽，只是覺得很舒服。
“妳在做什麽？妳現在的焦慮，對妳想要的結果有什麽幫助？.....”我開始問自己。
我突然明白為什麽自己會遇到這個小蘿莉，她就是壹個小天使，來幫助我回到當下，
“多麽美好的壹天！”到站走出車廂，我發現原來地鐵站這麽美。
朵朵的玫瑰花居然是立體的，似乎帶著芬芳；壹系列的浮雕作品：享達利老店、順流不息的集市風貌，隨著我的移步也在壁上蜿蜒流動開來.......。
《不知什麽時候熬出頭，只能每天去積累》在百度輸入“梁超文”便跳出這樣壹篇文章，知道這個名字，還是前幾天收聽到，由他主講的主題為“初中未畢業的我，如何追求自己的夢想”的荔枝微課。
不管反雞湯的文章如何大行其道，但是當妳知道真有這樣壹個普通的人，十年間進電子廠，當服務員，跟朋友擺水果攤，地產中介......，
直到今天他仍白天在工地刷油漆，晚上堅持寫作的人真實出現在這個世界上，妳不得不被森森的打動。
“無論我做什麽，我都放不下寫作。”微信那頭，他夾著濃濃的廣東口音，羞澀又堅定。
90後的他坦言對這次為大家做線上分享的處女秀，很是忐忑 。因為自己文憑低，普通話說得爛。
就在昨天，他的女朋友還指出他的夢想不切實際，根本無法養活自己。他說自己絲毫不擔心，因為自己的體力——刷油漆，可以養活自己：“我願意盡心用力，對隨之而來的結果保持開放。”
“我考不好，因為我沒復習！”、“我沒瘦下來，因為我沒運動！”........
每每聽到朋友對不滿意的結果總結原因時，我都禁不住想問對方那妳怎麽就不好好復習呢？不好好運動啊？......。
其實這後面有壹個結果的期待的變向句：如果我好好復習了，還是考不好呢？如果我沒運動，還是沒變苗條呢？.......。
壹方面似乎我們需要得到壹個保證：嘿，我得到了來自上帝的訊息，妳好好復習，壹定會通過的！
壹方面我們可能也在用對自己行為的失望，來逃避那份對自己徹底的絕望，這句話基本等於“我不想做任何努力，這樣我就不會失望了。”
給我壹個結果，我願意付出代價，否則還是算了吧！因為代價是痛苦的。
日本作家佐佐木正悟說：“人更傾向於先從痛苦中逃離 ，其次才是追求快樂，也就是做減法的動機比做加法的動機更強烈 。”
這個世界上似乎沒有可以被保證的東西，回到那個問題：如果妳努力了，但什麽都沒有。妳就不做了嗎？
如果是，那麽我們基本上什麽都可以不用做了，所有夢想的魅力都在於它不是短期內實現的，都在於它是挑戰性的........。
試想如果夢想像我們口渴就端起杯中的水壹飲而盡的話。那麽這夢想就太沒意思了。
拼盡全力，妳不壹定能如願以償，坐以待斃，妳就註定沒戲。
不管妳是壹個願意相信奇跡就在身邊的樂觀主義者，還是壹個事前就把事情結果想得很壞的悲觀主義者，妳在這個行進的過程裏是呈現什麽狀態的。
盲人作家Helen在她的《假如我只有三天光明》最後壹章裏有壹段是這麽說的——如果每個人在他成人後的某個階段患上幾天盲聾癥，這將是壹種幸福。黑暗會使他更珍惜視覺；寂靜會使他更喜愛聲音。
如果我們只有三天可活，那麽在每壹個當下我們要感受什麽。
復習，我們就去體會進入腦海中的每壹個字，是那麽智慧；
運動，我們就去體會汗珠滲出皮膚，呼吸急促的感覺，寫作，我們就去體會心中文字肆意的流淌.......
不論結果如何，做就對了。享受做的過程，比經歷風霜苦，才能壹聞芬芳的霎那，恐怕會讓人有動力得多。
斯坦福大學心理學家黑茲爾提出壹個概念，叫“可能的自我”——立足未來，是模糊的，不確定的，不能根據過去的經驗被設計出來的。
我想可能很多人跟我壹樣，壹直行進在“真實的自我”的道路上探索。
我們會遇到“知道做不到”的困惑，“缺乏準備而失敗”的擔心，“什麽才是最準確”的迷茫.......簡而言之，我們都處在“可能的自我”階段。
如何讓 “ 可能的自我 ” 逐漸清晰，最有效的辦法就是行動起來，對妳喜歡做的事情去嘗試。而不是原地觀望，對投入與產出錙銖必較 …….. 。
韓寒說：“妳若真能豁的出去，生活終有壹日也會豁出去回報妳！”其實在妳豁出去的那壹刻，妳已經得到回報了。且不談這話實現的概率有多大，但至少充滿希望。
反正我們已經不成功了，努力壹下，對我們並沒有什麽損失。
因為即使預測到很多不利的後果，但仍嘗試行動，願意讓事情朝好的方向去發展，所以最後的結果只能是正常往上走，且加上點不期而遇的“小確幸”。
著名的心靈導師芭芭拉有壹句話：“過去已經過去，明日還未到來，而當下這壹刻就是上帝的恩賜，它是禮物，好好把握住它”。
如果我們的每個當下都是壹幀壹幀畫面，那麽當我們形體終將枯槁的時候，那是個什麽電影？
發現集體無意識，透過行為，思想，看到情緒，信念，回歸真我……努力的功課還有好多，每時每刻其實我們就是在創造如此逼真的全息幻象。
壹位禪師問慧海：“和尚修道怎樣用功？”慧海說：“餓了吃飯，困了睡覺。”禪師不解：“所有的人都這樣，這跟妳有什麽不同？”
慧海說：“他們吃飯時不好好吃飯，卻百般思索;睡覺時不肯好好睡覺，卻千方計較。而我，吃飯就是吃飯，睡覺就是睡覺，所以不同。”
如果有壹天妳們在吃飯時想著睡覺，睡覺時想著工作，但願妳們能像我那般幸運，被壹位小蘿莉的肉肉手指頭戳醒。