崔家智出生在壹個普通家庭，父母受過良好的教育，小時候我也是壹個聽話懂事的孩子，1991年以優秀成績考上了天津財經學院，就讀於學院最好專業之壹的商業經濟系。（天津財經學院商業經濟系，夠專業了。散戶有多少受過這種專業的教育。）
在那個年代能考上大學的並不多，當時我無疑是同齡人中的佼佼者。1993年畢業後，我被分配到中國銀行工作，在中國銀行國際信托咨詢公司擔任交易員；1997年至2007年，在中國銀河證券有限責任公司擔任交易員，期間還擔任了研發部經理。（工作背景也算是壹流專業水平，又中國銀行又是信托交易員又是證券公司交易員，又是研發經理，請問多少散戶有這個資歷。）
在同事中，我的業務能力是最好的，提拔也是最快的。記得我剛去公司不久，業績就名列前茅，這讓我有了莫大的成就感，同時我因為業績突出深受領導器重。
也許正是這種少年得誌，讓年少輕狂的我在快速成長中逐漸迷失了自我，失去了方向。我變得越來越自大，慢慢地就連我自己都認為自己是最強的，這就為我以後犯下罪行種下了禍根。（問題這時候出現，自信自大，多少散戶不也是如此，想當年咱們跟風殺入的時候，剛掙點錢就覺得股市就是印鈔機，其實是來當炮灰的。）
後來我從客戶那拿來錢，並許給他們高額的利息，然後就用客戶的錢來炒股。我認為以我的能力壹定能夠在支付客戶利息的同時讓自己獲得高額收益，在我看來這是壹個雙贏的行為。但是還是那句話，我高估了自己的能力，我在股市裏不斷虧損，這種情況讓壹貫自大的我頭腦開始混亂，甚至陷入瘋狂。我開始以營業部的名義不斷地向客戶拆入更多的資金，希望能夠藉此翻本，但虧損越來越大。（今日精華所有，建議每位同學至少看三遍以上。所謂的股神也好，高手也手，虧起錢來和散戶壹個套路。自信心爆棚之後，自以為掌握了印鈔機開關，於是加大賭博籌碼，動用杠桿賭身家，結果虧錢，虧錢之後失去理智，繼續加大投入，下更大的賭註，上更重的杠桿，最終導致黑洞越來越大，超出自己的承受能力。如果壹筆投資出現虧損，應該冷靜地想，虧損是怎麽造成的。是企業原因，還是自己選股原因，或者說是不可預測的系統性風險，確定原因之後，再采取對策，想好下壹步怎麽走。）
另外，在這期間我個人對生活消費的思想變化，也是導致我最終造成無法挽回後果的重要原因之壹。因為之前取得的成功，我認為經手管理的錢就是我的錢，可以隨意支配，就開始用手中的經營客戶的錢運行高消費，最終用在這些消費的費用達到數十萬元。隨著資金缺口越來越大，壹開始還能拆東墻補西墻，但最後發展到了不可收拾的地步。於是，沒有了理智和勇氣、失去了擔當的我決定壹走了之。（逃避不是辦法，任何事情都得面對。）
2007年9月30日，我瞞著所有人，離開了病重的父親和年老體弱的母親，離開了我深愛著的家人，登上了前往柬埔寨的飛機，開始了逃亡之路。我當時天真的認為跑出國境就可以逍遙法外，可以免受牢獄之災，我可以努力工作，或許哪天走運了，我可以衣錦還鄉補上我虧空的錢財，又或許等過陣子風聲不緊了，我可以悄悄回國，與家人團聚***享天倫之樂。但是殘酷的現實告訴我，人在做，天在看，潛逃國外的後果只能是讓我接受正義的懲罰。
到了柬埔寨的第壹年，語言不通且沒有壹技之長的我只能在壹家中國人開的小餐館打零工，壹個月只能賺30美金，而每個月的房租就得30美金。我也不敢張揚，因為我是壹個逃犯，租住在當地最簡陋的農房裏，每天天蒙蒙亮的時候就走，等到了天黑才敢回來。哪也不敢去，只能蜷縮在悶熱潮濕的房間裏。在這壹年裏，我早已記不得有多少個夜晚都是在提心吊膽中度過的。
後來，我和壹個臺灣人合作，租了壹個店面經營餐食，他做鹵味、烤鴨，我做饅頭、包子，每天能夠有20到30美金的收入，我覺得離光明正大回家的日子不遠了。但是好景不長，那個臺灣人迷上了賭博，不僅偷光了店裏的錢，還把我們租用的店面給抵押了出去。至此，我幾乎身無分文，連交房租都困難，但我也沒有辦法，因為我是壹個外逃的罪犯。我更加恨自己，我恨我自己為什麽要走這壹步，為什麽走上了畏罪潛逃的路，我到這時候才真正發現這是壹條不歸路。（還好會做饅頭算是有壹技之長，可惜踏了個地雷，碰到個賭徒。黃賭毒真是不能沾，不但不能沾，碰到沾的人也要遠離點才好。）
2014年，我實在不能忍受離鄉背井而又心驚膽戰的生活了，也更加忍受不了對家人日益加深的思念，決定孤註壹擲回家，心想如果被抓也不失為壹種解脫。於是我偷偷潛回國內。我甚至天真地希望我的罪行隨著時間的推移就不再被追究了。但我回到天津的時候才發覺，命運對我的懲罰或許剛剛開始。我離開的時候，父親罹患肺癌已經病重，在我走後不久就去世了。那時我遠在柬埔寨，不能也不敢回來送父親壹程。母親從來不願和我多說什麽。面對父親的遺像，我不知道在父親走的那壹刻，床邊沒有我這個不孝的兒子，他該是多麽的遺憾，又該多麽的牽掛著我；我不知道如果沒有潛逃，能不能挽留住父親壹段日子；我更不知道如果以後在天堂裏與父親相遇，他會不會認我這個兒子。另外，回來以後我才得知，我的嶽母因為經受不住我欠下巨額債務、拋棄妻兒只身潛逃的事實，加重了抑郁癥。她原來是總醫院的中醫科大夫，醫者仁心，壹輩子治人無數，竟然在壹天早上從她家的頂樓跳樓自殺了。我的嶽母壹直比較看重我，聽說當嶽母被家人發現的時候，口袋裏揣滿了小紙條，上面都是盼著我回來，惦念我在國外生活的內容。這兩件事讓我真的懊惱不已，悔不該當初，感覺自己生不如死。
我也對不起我的孩子，沒有盡到壹個父親的責任。我離開的時候兒子才剛剛壹歲，這麽多年過去了，孩子的媽媽獨自把孩子拉扯大，我不知道孩子本應該最美好的童年沒有父親的陪伴是怎樣度過的。在學校被老師、同學問到妳爸爸在哪裏的時候，他又是怎樣回答的。每每想到這件事，我心裏就會有無窮的愧疚感。我最對不起的是我的母親，母親盼我回來盼了8年。我記得我走的時候，她還有120斤重，但是我再見到她的時候她就只有90斤了，近年來身體也每況愈下。妻子壹個人把孩子拉扯大，雖然我們已經離婚了，但是她這麽多年和孩子壹起生活沒有再嫁，這麽多年的委屈和痛苦都是她自己忍受的，我無顏面對這兩位在我生命中最偉大也最對不起的女人。她們嘴上埋怨我的不負責任，但卻給了我無限的包容，讓我重回家庭，我有時真希望她們狠狠地打我壹頓，讓我的良心得以安寧。（炒個股，炒得老爸死，嶽母自殺，妻離子散，這痛苦簡單跟下油鍋沒什麽區別了。同學們，炒股需謹慎啊。）
真得提醒：炒股能炒得家破人亡，不是唬人的，真的很多人嘗到了個中滋味。而追根到底是兩個字：貪婪。人的本性是貪婪的，關鍵在於懂得如何控制、懂得何時釋放。