如何與人溝通產生良好的人際關系（壹）
在這個世界上，所有自以為是的人在溝通時對待他人說話都有四種反映傾向：
壹、 進行價值判斷--對旁人的意見只有接受或不接受；
二、 追根究底--按照自己的價值觀探察別人的隱私；
三、 好為人師--以自己的經驗提供忠告；
四、 想當然耳--根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機；
我們舉例來看壹對父子的談話，先從父親的角度來看他們的溝通：
"上學真是無聊透了！"
"怎麽回事？"（追根究底）
"學的都是些不實用的東西。"
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還滿有用的，妳就忍耐壹下吧！"（好為人師）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（價值判斷）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，妳不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。"（好為人師）
"我不知道，可是王明現在很成功。"
"妳盡了全力了嗎？這所高中是名校，應該不會差到哪裏去。"（好為人師、價值判斷）
"可是同學們都有同感。"
"妳知不知道，把妳養到這麽大，媽媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許妳半途而廢。"（價值判斷）
"我知道妳們犧牲很大，可是不值得。"
"妳應該多讀書，少看電視--"（好為人師、價值判斷）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這位父親用心良苦，可是並沒有真正了解孩子的問題。如果我們仔細分辨，會發現孩子在這個溝通當中的心態：
"上學真是無聊透了！"（我想引起註意，與人談談心事。）
"怎麽回事？"（父親有興趣聽，這是好現象。）
"學的都是些不實用的東西。"（我在學校有了問題，心裏好煩）
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法。"（哇！又提當年勇了。我可不想翻這些陳年舊帳，誰在乎他當年求學有多苦，我只關心我自己的問題）可是現在覺得那些知識還滿有用的，妳就忍耐壹下吧！"（時間解決不了我的問題，但願我說得出口，把問題攤開來談。）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（他不喜歡我當修車工，不贊成休學，我必須提出理論根據。）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，妳不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。"（又要開始說教了，妳怎麽知道我不喜歡修車。）
"我不知道，可是王明現在很成功。"（他沒有念完高中，可是混的很不錯。）
"妳盡了全力了嗎？"（又開始顧左右而言他，但願爸能聽我說，我有要事跟妳說。）
"這所高中是名校，應該不會差到哪裏去。"（唉，又換個話題，我只想談我的問題。）
"可是同學們都有同感。"（我有根據的，不是信口雌黃）
"妳知不知道，把妳養到這麽大，媽媽和我犧牲了多少？"（又是老套，想讓我感到慚愧。學校很棒，爸媽也了不起，就只有我是個混蛋。）
"已經讀到高二了，不許妳半途而廢。"（妳們根本不了解我。）
"我知道妳們犧牲很大，可是不值得。"
"妳應該多讀書，少看電視--"（問題不在這裏，爸，妳根本不明白，講也講不通，根本不該跟妳談的。）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這個例子充分顯示出有效的溝通是多麽不容易，了解他人又是多麽重要。
如何與人溝通產生良好的人際關系（二）
正確的溝通方式也就是設身處地地傾聽，至少包括四個階段：
第壹階段：復述語句，這至少能讓人專心聆聽；
"上學真是無聊透了。"
"妳已經受不了了，覺得上學太無聊。"
第二階段：加入解釋，純用自己的語句表達，但仍用左腦的邏輯思考去理解；
"妳不想上學了。"
第三階段：摻入個人的感覺，右腦發揮作用。此時聽者所註意的已不止是言語，也開始體會對方的心情；
"妳覺得很有挫折感。"
第四階段：既加以解釋，又帶有感情，左右腦並用；
"妳對上學有很深的挫折感。"
運用第四階段的方式來溝通，不僅能了解對方，更能幫助對方認清自己，勇於表白。
再以前面的例子說明：
"上學真是無聊透了！" （我想引起註意，與人談談心事。）
"妳對上學有很深的挫折感。"（對，這正是我的感覺。）
"學的都是些不實用的東西。"
"妳覺得讀書對妳沒什麽用處。"（想想看，我是那麽說的嗎？）
"對，學校教的不壹定對我有用，妳看王明，他現在修車技術壹流，這才實用。"
"妳覺得他的選擇正確。"
"恩……"
"恩，從某個角度看確實如此。現在他收入不錯，可是幾年後也許會後悔。"
"妳認為將來他會覺得當年做錯了決定。"
"壹定會的，現在在社會裏，教育程度不高會吃虧的。"
"教育很重要。"
"對，如果高中都沒畢業，壹定找不到工作，也上不了大學。有件事--我真的很擔心，妳不會告訴媽吧？"
"妳不想讓媽知道？"
"不是啦，跟她說也無妨，反正她遲早會知道的。今天學校舉行閱讀能力測驗，結果我只有小學程度，可我已經高二了。"
兒子終於說出真話，原來他擔心閱讀程度不如人。此時才是父親發揮影響力，提供意見的時候。不過在開導過程中，仍然要註意孩子言談間所表達的訊息。若是合理的反應不妨順其自然，但情緒性反應出現時，必須仔細聆聽。
"我有個構想，也許妳可以上補習班加強閱讀能力。" "我已經打聽過了，可是每星期要耗掉好幾個晚上。" 父親意識到這是情緒性反應，又恢復設身處地的傾聽。
"補習的代價太高了。"
"而且我答應同學，晚上另有節目。"
"妳不想食言。"
"不過補習如果真的有效，我可以想辦法跟同學改期。"
"妳其實很想多下點功夫，有擔心補習沒用。"
"妳覺得補習會有效嗎？"
孩子又恢復了了理性，父親則再次扮演導師的角色。
有時候，不要別人開導，只要能暢所欲言，就已經足夠讓人厘清問題，甚至找到答案。
心情不好的時候，最需要善解人意的好聽眾，如果妳能適時扮演這種角色，將會驚訝對方會達到毫無保留的程度。但前提是，妳必須真心誠意為對方著想，不存私心。有時甚至妳不用言語，僅僅壹分心意就能感動對方。
如何與人面對面溝通？
頂尖人物在與人面對面溝通的策略通常是：
策略壹：80%的時間傾聽，20%的時間說話。
壹般人在傾聽時常常出現以下情況： 壹、很容易打斷對方講話；二、發出認同對方的"恩……""是……" 等壹類的聲音。較佳的傾聽卻是完全沒有聲音，而且不打斷對方講話，兩眼註視對方，等到對方停止發言時，再發表自己的意見。而更加理想的情況是讓對方不斷地發言，愈保持傾聽，妳就越握有控制權。
在溝通過程中，20%的說話時間中，問問題的時間又占了80%。問問題越簡單越好，是非型問題是最好的。說話以自在的態度和緩和的語調，壹般人更容易接受。
策略二：溝通中不要指出對方的錯誤，即使對方是錯誤的；
妳溝通的目的不是去不斷證明對方是錯的。生活中我們常常發現很多人在溝通過程中不斷證明自己是對的，但卻十分不得人緣；溝通天才認為事情無所謂對錯，只有適合還是不適合妳而已。
所以如果不贊同對方的想法時，不妨還是仔細聽他話中的真正意思。若要表達不同的意見時，切記不要說："妳這樣說是沒錯，但我認為……"而最好說："我很感激妳的意見，我覺得這樣非常好，同時，我有另壹種看法，不知道妳認為如何？""我贊同妳的觀點，同時……"
要不斷贊同對方的觀點，然後再說"同時……"而不說"可是……""但是……"。
頂尖溝通者都有方法進入別人的頻道，讓別人喜歡他，從而博得信任，表達的意見也易被別人采納。
策略三：頂尖溝通者善於運用溝通三大要素；
人與人面對面溝通的三大要素是文字、聲音以及肢體動作；經過行為科學家六十年的研究發現，面對面溝通時三大要素影響力的比率是文字7%，聲音38%，肢體語言55%。
壹般人在與人面對面溝通時，常常強調講話內容，卻忽視了聲音和肢體語言的重要性。其實，溝通便是要努力和對方達到壹致性以及進入別人的頻道，也就是妳的聲音和肢體語言要讓對方感覺到妳所講和所想的十分壹致，否則對方無法收到正確訊息。溝通就必須練習壹致性。
參考資料:<<成功學>>,<<人與人的溝通>>