如果妳想有所成就，想引人註目，想在社交上成功，想在現代生活中立於不敗之地，那麽妳就要學會有些幽默，學會和別人壹起歡笑。我為妳收集了壹些幽默短篇小說。讓我們看壹看。
幽默小笑話精選
1壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板！買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩？女孩:當然是男娃娃啦！因為吃飯的地方多了壹點。
壹對恩愛夫妻正在慶
如果妳想有所成就，想引人註目，想在社交上成功，想在現代生活中立於不敗之地，那麽妳就要學會有些幽默，學會和別人壹起歡笑。我為妳收集了壹些幽默短篇小說。讓我們看壹看。
幽默小笑話精選
1壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板！買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩？女孩:當然是男娃娃啦！因為吃飯的地方多了壹點。
壹對恩愛夫妻正在慶祝他們的金婚紀念日。正在圍觀的中年鄰居先問老學生:“妳為什麽能維持50年幸福美好的婚姻？自從我出生以來，我從來沒有聽到過妳們吵架的聲音。妳們之間難道從來沒有任何爭執嗎？””老人說，“當然有紛爭，但都不會擴大。我從蜜月旅行中學到了這個道理...記得當時交通不方便，我們去大峽谷度蜜月，我們每個人都租了壹頭驢。她的驢明顯很懶，沒多久就在路邊休息了。我只聽見我老婆冷冷的說:“第壹次。當驢子第二次想偷懶時，她指著驢子說:“這是第二次了。』 ......
3壹個老人三代同堂！有壹天回家買了個“牛鞭”菜！吃飯的時候，媳婦覺得這道菜特別有形象，味道怪怪的，就問:“爸爸，這道菜叫什麽？”公公沒法解釋，說:“吃吧，別那麽著急！””媳婦又問，公公只好回答:“是動物的！媳婦問:“妳帶在身上了嗎？””公公回答道:“是的！”媳婦又問，“我身上有嗎？”公公想了想，回答道:“有時候有，有時候沒有！
4壹位女性買家給成人用品賣家寫好評:“我沒力氣寫好評了。”
5“我前女友身材很好，身高體重都很輕。我可以輕而易舉地把她抱起來，扔到床上。”“哦，真羨慕！後來是怎麽分的？”“嗯。。。太難漏了。”
我妹妹出差了。晚上，姐夫和嫂子在客廳聊天。我姐夫問:“妳的稅是多少？”小姑臉紅了，小聲說:“跟我姐夫睡覺要什麽錢？”
鎮上教堂受損，牧師希望大家能踴躍捐款！壹位小姐走過來對牧師說:“我願意捐兩萬元！””牧師回答，“對不起，小姐，我們不能接受妳的臟錢。我們接受妳的好意！" "這時，後面的壹群人喊道:"接招吧，牧師！那不是臟錢，是我們的血汗錢！”
女:妳這個流氓，為什麽無緣無故地親我的嘴？男:對不起！當我在妳身後的時候，我看到妳的背影和我老婆的沒什麽不同，所以請原諒我。如果妳認為這是壹種侮辱，妳可以報復。
我帶著五歲的弟弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；他們把衣服壹件件扔在床下。我緊張的轉過頭，想看看小哥哥的反應，但情況並沒有我想象的那麽糟糕。我見小弟不服氣，說:‘兄弟！“為什麽他們不能隨便扔衣服，而我不能？”
10眼科醫生看著患者的左眼，自信地說:“很明顯，這不僅僅是壹種眼病，它反映出妳的神經系統、肝臟、心臟和血液循環都出現了病變，所以我認為妳需要——”“等壹下，等壹下！”病人喊道:“妳大概應該看看我的右眼吧？我的左眼是假的，只是個玻璃球。”生物課上，教授正在講解* * * *的結構。當教授說* * *的主要成分是葡萄糖時，壹個女生站起來問:“那為什麽壹點都不甜？”臺下鴉雀無聲，教授淡定地說:“因為舌頭的感覺，甜味的味蕾在舌尖，不在舌根。”。。。
11我哥們跟我說:“哎，女人有多少，我大姨媽來了有多痛苦，不好說！”我納悶，“為什麽這麽說？”他走來走去，小聲說:“中午的時候，我好奇地用衛生巾，然後墊在自己身下。我撕下來的時候，扯下了無數根頭發，痛得尖叫……”。我可憐巴巴地看著他，平靜地說:“孩子，那東西貼在* * *，妳卻貼反了……”。
12的老婆是雙胞胎。小心翼翼過了幾年，終於親到了嫂子，當著公公的面，公公還調侃我說她太像了。
經典幽默短篇笑話故事
1夫妻騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後，丈夫氣喘籲籲地說:“這，這坡真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道:“是的，如果我沒有緊緊踩住剎車，我們就會滑下去。”"
妻子:“妳對性有什麽看法？老公:“沒有意見，但是有很多做法。」
今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子。王子跪下來對公主說:“謝謝妳救了我美麗善良的公主。我還有壹個願望。”公主臉紅了:“說吧，我滿足妳的要求。”於是王子從口袋裏拿出另壹只青蛙。。。另壹個。。。青蛙
4男人很難纏:會賺錢，怕妳* * *；不賺錢，怕孩子斷奶；結婚吧，免得後悔；不要結婚，免得她後悔；有了孩子，我怕沒錢養；不要生孩子，怕妳老了沒人養。男人也難。"
如果作業太多，可以用卷子打牌:“兒童數學”、“我教三種語言”、“我教科學！”買不起，買不起，買不起，我先跑了。
世界上最難的不是鉆石，而是柯南的人生！爆炸不死，海不死，火不死，火車不死，尖刀不死，硝煙不死，高空不死，脖子不死，醉酒不死，毒攻不死，飛機失事不死，毒氣不死，人民不死，機槍不死，雪崩不死...總之柯南是不朽的！
我的路由器壞了。現在是路由哭。
穿兩件衣服出門，經歷了360度立體風，低頭望天，擡頭看蘑菇頭，左右斜劉海，壹點點轉到28，再壹點點轉到37，左轉右朋克，右轉左朋克，變成準朋克。這風真的是全方位多層次的，我被吹成各種咆哮...
我壹直以為妳被牛騙了，其實妳被人騙了。
10穿了兩件衣服出門，體驗了壹把360度立體風。我低頭，擡頭看著蘑菇頭，左右斜劉海，壹點點轉到28，再壹點點轉到37，左轉右朋克，右轉左朋克，變成準朋克。這風真的是全方位多層次的，我被吹成了各種咆哮...
11“我打賭我現在就能讓妳忘記自己是同性戀！”“但我不是同性戀。”“看！”
12昨天朋友約我去他宿舍吃火鍋。我進去後，看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆，裏面各種火鍋，裏面放著各種蔬菜！臉盆裏還是熱的！我該佩服妳的創造力還是勇氣？
簡短幽默的笑話和故事
1兩只母雞正在聊天，看見壹只公雞無精打采地走過來。母雞們問:“發生了什麽事？沒精神？”公雞說:“做點生意吧！”母雞問:“妳厭倦了什麽生意？”公雞害羞地說:“嗯...賣點雞精……”
有壹天，我老婆翻出我壹本舊書裏的壹張美女照片，就讓我去問，我很淡定地說:“哦，這是我初中同學，我們以前是……”老婆拳打腳踢，半分鐘後，我奄奄壹息地在地上吐出兩個字“同桌~ ~ ~”。
在醫院的樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。壹個醫生看見了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
壹個女人走進壹家性用品商店，想買壹個振動器。老板說:“都在上面。訓練自己。女人仔細挑選後說:“我要紅色的！”老板瞅了壹眼說，“小姐，那是滅火器！" .
早上網吧剛開門，女服務員在拖地。小明在這裏。小明:“我現在可以走了嗎？”小姐:“等我脫完。”小明:“那我幫妳脫了吧。讓我快點上車。我先在妳下面脫下來。加油！擡腿。”
壹個卡車司機帶著壹卡車的母雞和他的寵物鸚鵡。在路上，卡車司機寂寞難耐。突然，路邊壹個年輕女孩招手要搭車，司機欣然同意。途中司機不老實亂摸，女孩大怒。司機威脅:“我們摸摸看？”別讓我碰它。“女孩下車，司機無處泄憤，把鸚鵡扔進了後車廂。途中，司機突然發現後車廂的母雞從車裏跳了出來。這很奇怪，所以他停下來看看發生了什麽事。這時車廂裏只剩下壹只母雞和寵物鸚鵡，鸚鵡對母雞說:“妳想摸摸嗎？“別讓我碰它。”
剛上班的時候，每次回頭都遇到壹個色迷迷的男人。壹天晚上，我收到這個人的信息:“妳今晚有空嗎？”心中警惕，回答四個字:“妳想幹什麽？”。沒多久，手機上閃過壹條短信，就壹個字:“想”。別提有多委屈了。
孫女:爺爺，穿迷妳裙影響健康。是真的嗎？爺爺:是啊，看那位穿著迷妳裙坐在那裏的女士。她壹換姿勢我的血壓立馬就上去了。
9女仆A:可憐的我。我每天都得說“是的，夫人”。是的，夫人。“女仆乙:我更慘。我每天都得不停地說“不，先生”；沒有先生。
10今天在家安排了壹次相親，和姑娘壹拍即合。最後那個女的說了壹句讓我腰酸的話，以後我就是妳的左右手了。。。。
11同事老劉有壹輛電動車。壹個女同事今天壹早來借他的電動車出去辦事，半小時後回來。同事小李說:“劉哥，明天借妳的電動車騎。我有點事，壹小時後回來。”老牛厚著臉皮笑著說:“不，哼！”小李接著說:“妳看，這個男的只讓女的騎，不讓男的騎！””辦公室裏幾個人沈默之後，哄堂大笑。尼瑪，毀了三觀。”小李也笑了哦，妳想多了，真的想多了，哈哈哈哈。" .。