閱讀關於滑雪的書本身並不能讓妳滑雪技能出眾，同樣地，單純地閱讀本書並不能給妳的社會交往帶來很多東西。要提高妳的社交能力，既需要閱讀更需要堅持不懈、專註地練習。每次坐下來只讀壹章，不要多，然後立即將學到的東西運用到生活中去。
多數人認為，壹些人天生就有說話的天賦，而另壹些人則沒有。事實上，並不存在說話的天賦這壹說。善於交談的人只不過是懂得壹些簡單的技巧而已，而這些技巧是任何人都可以學會的。
這些技巧就像是工具。想像壹下用螺絲刀去錘釘子，或者是用鐵鍬去砍木頭。這都非常吃力。妳需要花費5倍的時間去做，而且還做得很糟糕。螺絲刀和鐵鍬不是合適的工具。然而只要有了合適的工具——鐵錘和鋸子，妳很快就能做完這些工作，而且做得非常好。
談話也是這個道理。妳用妳所掌握的技巧盡力去做，可是這些技巧很可能不適合妳要做的事情。結果，妳在社會交往上就達不到應有的水平。
人際交流和心理學領域的研究人員已經證實了幾種在社會交往中行之有效的技巧。而且，他們發現掌握這些技巧都只需要比較短的時間。不幸的是，這些研究發現大多僅僅出現在學術刊物中，只有少數的幾所大學開設了教授這些技巧的課程。
我組建了“談話技巧”培訓班，寫了這本書，以此來填補這方面的空白，並且用壹種生動、直接、通俗易懂的形式來教授這些技巧。我的努力獲得的成功遠遠出乎我的意料。超過5萬名學生參加了我的培訓班，公眾和業界對本書的關註也在不斷上升。不僅如此，妳將看到的這些技巧也同樣適用於其他語言環境——像Samtaleteknik和Praten met plezier等外語譯本，已經在全世界流行。
在我們的課程開始之前，我先提壹點：閱讀關於滑雪的書本身並不能讓妳滑雪技能出眾，閱讀關於健身的書本身也無法讓妳的肌肉強健，同樣地，單純地閱讀本書並不能給妳的社會交往帶來很多東西。要提高妳的社交能力，既需要閱讀更需要堅持不懈、專註地練習。每次坐下來只讀壹章，不要多，然後立即將學到的東西運用到生活中去。本書最後壹章提供了壹個實用的計劃，妳可以按此來做。
寫作此書帶給了我很大的快樂。我希望這些簡單的技巧能夠給妳的社會生活帶來巨大的改善，帶給妳快樂和幸福。
壹杯精神的咖啡
如今，通過“暢銷書”的頭銜來抓住讀者 “眼球”，似乎已不那麽有效了。在越來越理性的讀者看來，所有暢銷書都或多或少含有炒作之嫌。或許您也已對被冠以如此稱號的書失去了興趣。畢竟，太多的暢銷書在宣傳期過後便輝煌不再，甚至銷聲匿跡了。即便如此，還是不禁想問您：對於壹本再版三次、全球銷量超過100萬冊的暢銷書，您的態度會否有所轉變？或許，出於好奇，您也會暫時拋開成見，對其壹探究竟吧——是什麽樣的內容使壹本書具有如此強的市場生命力？
好吧，讓我們壹同走進《談話的力量》，細細品味壹番吧。對於談話在人際溝通與交流中的地位，我想，在此就不過多著墨了——它的重要性，我們每個人都已通過自身經歷而有所體會了。如今我們所需的，是實用簡單、切實可行的技能指導。或許您已經閱讀過相關書籍，甚至參加過有關培訓，對於各種精妙的技巧已盡數在心。但令您苦惱的是，這些技巧在現實生活中的應用，總那麽不盡如人意。如果您正面臨著這樣的困境，毫無疑問，《談話的力量》就是壹場可以切實改變您生活和工作的“及時雨”，它是壹本真正的關於社交技巧的行為指南。
《談話的力量》作者艾倫?加納，是壹名在人際交流領域擁有20年教學經驗的美國著名交流學專家。在他的培訓生涯中，有超過5萬名學生參加過他所舉辦的“談話技巧”培訓班。《談話的力量》正是作者對自己多年研究和培訓的經驗總結。
通觀全書，您會發現大量的對話場景被運用其中。這些具體而詳實的實例，正是作者依據日常對生活的細心觀察，以及對教學實踐的不斷總結提煉出來的，它們隨意而典型。這些似曾經歷的場景，隨意得在我們每個人身上都可能發生，典型得會使閱讀者不由自主地把自己的真實經歷與之對照。而後，您會驚奇地發現，自己的實際情況總是能和書中的某些場景相吻合。您完全可以對號入座般以此判斷自己究竟置身於何種狀態，應該采取何種策略，來避免人際交往中的尷尬局面。
書中數百例對話場景，形象而生動、通俗而具體地闡釋了作者幾十年所累積的教學經驗和研究成果。這些實用而有效的談話技巧，會從行動的層面指導您：
◇ 如何通過提問來促進自己與朋友或陌生人的交談；
◇ 如何通過由衷的稱贊和認真的傾聽來鼓勵對方按照自己喜歡的方式行事，建立和諧的關系，避免產生誤會；
◇ 如何適當地表達自己、開啟話題，使您在社交場合或工作中能夠有效而迅速地與陌生人建立良好的關系；
◇ 如何采用積極的態度，在接受對方批評的同時又委婉地表達自己的看法；
◇ 如何巧妙地拒絕別人，哪怕是最纏人的要求；
◇ 如何要求對方改變行為，以滿足自己的需要，保證自己的權利不受侵犯；
◇ 如何通過姿態、身體接觸、眼神交流等動作來向別人表情達意；
◇ 如何挑戰您的社交恐懼癥；
◇ 如何有計劃地提高您的交談技巧等。
或許您正在為工作中需要不斷與陌生人接觸而苦惱，也或許您正面臨著與昔日好友無話可談的尷尬；或許您正遭遇著與親人關系日趨緊張的困境，也或許您想使本已和諧的人際關系錦上添花；或許……不管您現在處於何種情況，相信上述技巧“總有壹招適合您”。
如果說本書有什麽最大特點，那就是通俗——語言簡單易懂，行文輕松隨意。相對於那些充斥、堆砌著專業術語的交流學和心理學書籍，可以肯定地說，本書給您的感覺壹定是與眾不同的。摒棄晦澀難懂的專業詞匯，拋開空洞寬泛的理論講解，它就像壹杯咖啡，使忙碌壹天的您於放松之余補充精神的能量，輕松領悟人際交往的技巧。
最後，需要鄭重聲明的，也是最重要的壹點是，這些簡單而有效的技巧您完全可以自行掌握並施行，您會發現運用它們是那樣輕松自如。不信，您不妨抽出壹點時間，親身品味這本超級暢銷書的精妙所在，相信它定會給您的生活帶來快樂與幸福！
通過提問題促進交談
問題分類
52歲的斯科特*是壹位建築承包商，他訴說了自己同鄰居交談時的痛苦：
我試著和他們說話，我確實嘗試過。我問他們問題，卻沒有得到什麽回答。於是我再問，接著又問。壹段時間後，我覺得自己就像FBI的偵探在審問疑犯壹樣，而不像是在和鄰居愉快地聊天。
22歲的麗薩是位售貨員，在壹次上課之前她跟我有壹段對話：
麗薩：妳教這門課有多久了？
艾倫：哦，大約10年了。
麗薩：妳經常教嗎？
艾倫：是的。
麗薩：妳還教別的課嗎？
艾倫：是的，我在國立大學教演講。
麗薩：這學校在哪兒？
艾倫：在聖地亞哥。
麗薩：妳在哪裏上的大學？
艾倫：加州大學洛杉磯分校，然後去俄勒岡大學攻讀了研究生學位。
麗薩：妳住在哪裏？
艾倫：拉古納?希爾斯。
麗薩：這是什麽地方？
艾倫：我只能告訴妳，是在聖地亞哥市往北約75英裏。
每個人都能提問題， 不過很少有人知道如何提出問題能有效地促進交談。當妳的問題沒有引起積極的回應時，可能不是因為對方不友好， 或者對妳不感興趣，或者問題不合時宜， 而可能僅僅因為妳所提問題的類型， 或者語言的組織形式。
問題***分為兩種：封閉式和開放式。
封閉式問題
封閉式問題有點像對錯判斷或多項選擇題，回答只需要壹兩個詞。例如：
“妳是哪裏人？”
“妳經常跑步嗎？”
“我們今晚什麽時間出去吃飯，5:30，6:00還是6:30？”
“妳是否認為應該關閉所有的核電站？”
封閉式問題可以讓對方提供壹些關於他們自己的信息，供妳做進壹步地了解（“我在底特律出生，但是在阿拉巴馬州的亨茨維爾長大。”“是的，我每天跑3英裏。”）；也能夠讓他們表明自己的態度（“我6點有空。”“我覺得沒必要關閉已有的核電站，但是也不希望再建造新的。”）。
盡管它們有著明確的作用，但是如果單純地使用封閉式問題，會導致談話枯燥，產生令人尷尬的沈默。就像斯科特所說的那樣，對方如果不停地回答封閉式問題，就會覺得自己在接受FBI偵探的詢問。
開放式問題
要想讓談話繼續下去，並且有壹定的深度和趣味，就要繼封閉式問題之後提出開放式問題。開放式問題就像問答題壹樣，不是壹兩個詞就可以回答的。這種問題需要解釋和說明，同時向對方表示（他們也很高興妳這樣做！）妳對他們說的話很感興趣，還想了解更多的內容。
例如，在獲知我教“談話技巧”這門課有大約10年時間之後，麗薩不應該急於進入下壹個封閉式問題，而可以問壹些相關的開放式問題：
“妳是怎麽想到要開這門課程的？”
“這10年中，這門課程有過什麽樣的變化？”
“為了上課，妳做了什麽樣的準備工作？”
“請告訴我妳對這門課程今後的發展有什麽計劃。”（這是壹個以請求的形式出現的開放式問題。）
在詢問某人的家鄉，並獲知其來自亨茨維爾後，妳可以接著問以下壹些開放式問題：
“妳為什麽從亨茨維爾搬到這裏呢？”
“阿拉巴馬的氣候跟這裏有什麽不同？”
“在亨茨維爾的那段時間給妳留下最深印象的是什麽？”
在獲知對方希望保持現有的核電站而不希望再多建造時，妳可以問以下壹些開放式問題：
“妳認為應該怎樣處理現有的核反應堆產生的廢料呢？”
“個人應該做些什麽努力來防止修建新的核電站？”
“如果不再建核電站，妳覺得國家應通過什麽樣的途徑提供更多的電力？”
從以上的例子可以看出，大多數的開放式問題和封閉式問題使用的疑問詞是不同的。下面的列表會對妳的提問有幫助：
妳可能註意到，壹些人會以開放的方式來回答封閉式問題。盡管如此，與妳交談的人還是喜歡在回答開放式問題時給出更長的回答，因為這類問題鼓勵他們自由地談話。在妳提出開放式問題時，別人會感到放松，因為他們知道妳希望他們參與進來，充分表達自己的想法。
提問題增強妳的控制能力
妳完全沒有必要忍受無聊的談話，因為當妳開口提問題的時候，妳在很大程度上控制著話題的選擇。假定有朋友告訴妳：“我剛從法國回來。”妳可以根據自己的喜好，從以下例子中選擇妳的問題：
“那裏氣候怎麽樣？”
“妳是怎樣做到和法國人交談的？”
“告訴我最讓妳難忘的事情。”
“妳是怎樣訂到賓館房間的？”
“法國食品和我們的有些什麽不同？”
如果有人向妳自我介紹說她是中學的輔導員，下面這些問題可供妳選擇：
“妳為什麽想做輔導員呢？”
“要從事這項工作，需要具備哪些條件？”
“告訴我壹些孩子們經常向妳求助的問題。”
“在今天的校園中，吸食毒品的情況怎麽樣？”
“每天傾聽別人訴說苦惱，對妳的人生態度有什麽樣的影響？”
或者，如果妳不想談論她的工作，妳也可以問壹些寬泛的問題，例如：“工作之余妳有些什麽娛樂活動？”
在選擇問題的過程中，要牢記以下兩條：
第壹，提問題的時候要持願意傾聽的態度。無論妳多麽善於交際，如果妳只是冷冷地流於形式，對方最終會感覺到妳只不過是在設法讓他對妳產生好感。
第二，盡量保持雙重視角。不僅考慮到自己想聽什麽、想說什麽，還要考慮到對方的需要。最令人討厭的就是毫不顧及別人的想法和需求。在壹次雞尾酒會上，我聽到壹個看上去挺高貴的紳士對壹位女士說：“說了這麽半天都在談論我，現在談談妳吧！妳覺得我這個人怎麽樣？”
順便說壹句，在使用本書中的技巧時，妳會發現保持誠懇的態度和雙重視角能使妳獲得事半功倍的效果。
提問題時常見的問題
問題過於寬泛
米吉是壹位大學行政人員的妻子，最近在紐約的壹次課堂上，她說自己對生活感到厭煩。為什麽呢？“因為壹整天，陪伴我的就只有兩個孩子：壹個三歲，另壹個還是嬰兒。因此梅爾壹回來，我就問：‘今天怎麽樣？’我真的是想得到他的回答。但是他說什麽呢？‘沒什麽，就跟平常壹樣。’然後他就打開電視看起來了。”
米吉犯了幾個簡單的錯誤：
第壹，她的詢問範圍太廣。提問題就像開水龍頭壹樣，範圍放得越開，得到的回應就越多——直至最後的極限。米吉這樣寬泛的問題（像“有什麽新的消息？”“最近忙些什麽？”“說說妳自己的情況！”）往往需要很多的精力和時間來回答，所以多數人都會選擇放棄。
第二，“今天怎麽樣？”這樣的問題聽起來更像是壹句套話，隨口說說而已，而不是真想了解什麽情況。回答往往也是套話，例如“很好！”或者“還行”。
最後，米吉每天都問同樣的問題。這不僅讓對方更認準為套話，而且每天都要回答這樣毫無創意的問題，很可能也會讓她的丈夫感到厭煩。
我建議米吉每天讀學校和當地的報紙，然後在讓她的丈夫休息片刻之後，就他比較熟悉的話題提出壹些具體的開放式問題。以下就是她的成果：
那天晚上，我告訴梅爾我聽說學校要重新設定對文科學生的外語要求。我問他對此有什麽看法。接著我們就開始討論學習外語是否有助於學生更好地去了解別的民族。我們還談論了各自學外語的經歷。結果倆人開始用中學時學的蹩腳法語交談，開心得不行。最後，我們都談得很累了，但是很開心，他吻了我壹下，小聲對我說：“親愛的，妳太棒了！”這不是壹次非常成功的嘗試嗎？
開始的問題太難
亞利桑那壹位叫肯迪的房地產代理商曾經向我透露了他的訣竅：
顧客壹走進來，我並不問他有什麽需要。這個問題太難了點，他會因為緊張而放棄。如果我追問得太緊，他很可能會馬上離開。因此，我問他現在住在什麽地方。這個問題讓他很輕松，感到自然。壹段時間之後，他或我就會把話題轉到他的需要上去。
肯迪的建議也適用於社交場合。通常情況下，最好是以簡單的問題開始，談論壹些對方感興趣並且熟悉的話題。
問引導性的問題
引導性問題可能是最封閉式的問題，往往只需要得到對方的同意。例如：
“已經8∶30了。今晚就呆在家裏好嗎？”
“妳不認為他們是對的，是嗎？”
“每天晚上看兩個小時的電視就足夠了，妳說呢？”
法庭上的引導性問題會使發問的律師受到訓斥。在社交場合中，這樣的問題也不會給妳的人際關系帶來好處。
提問之前就已經表示不贊同
當對方的觀點和妳不壹致，妳想討論彼此的不同之處時，應在問明對方理由之後再表達不贊同的意見。例如，我曾在賓夕法尼亞碰見壹個人，他對我說他最大的愛好就是打獵。我不喜歡打獵，但是嘴上沒說，而是以詢問的口吻接著問他：“妳認為打獵最大的好處是什麽？”從談論中，我了解到他能在打獵中體驗到很大的挑戰，而且他認為像他這種獵人在生態循環中起著重要的作用。
找不到提問的內容
如果有機會事先準備壹些問題，會比完全依靠自己的臨場發揮容易很多。以下是洛杉磯壹家冰淇淋公司的經理韋恩寫給我的故事：
星期五，我帶著壹個名叫柯蒂斯的小夥子去參加壹年壹度的歡迎新鷹級童子軍（Eagle Scout）的宴會。去年的宴會失敗得很——我和小童子軍就傻傻地坐在那裏吃東西。所以今年我預先做了壹些準備。我試想自己還是壹個童子軍，別人會對我問什麽樣的問題——怎樣努力去獲得各種獎章，自己開過或聽說過哪些玩笑，自己建過什麽樣的橋以及怎樣建的，第壹次遠足的情況怎麽樣，同女童子軍的關系如何等等。
這果然奏效了！我們談得很投機，幾乎都不願意停下來。所以今年我非但沒有早早地溜出會場，還帶柯蒂斯出去喝了壹杯。
特麗爾是加州大學聖地亞哥分校大二的學生，她發現事先的準備非常有用，不過方式與上面的故事有些不同：
以前打電話的時候，尤其是跟在巴拿馬的爸爸通話時，我常常會忘記談及重要的內容，或者問壹些很急的問題。因此我經常是羞愧地重新撥過去，或者幹脆把這件事忘得壹幹二凈。最近，我開始寫壹個清單。現在我可以完全放松了，因為清單上的內容沒有說完我是不會掛電話的。
另外，有意識地記住壹些備用問題，也很實用而且有趣，它們可以隨時有效地打開尷尬的局面。我比較喜歡的有：
“如果妳能夠成為歷史上的某個人物，妳會選擇誰？（對方回答。）為什麽？”
“給妳印象最深的老師是誰？為什麽？”
“如果要妳另選壹個行業（或者專業），妳會如何選擇？（對方回答。）為什麽？”
“如果妳能夠在地球上的任意壹個地方呆壹星期，妳會選擇哪裏？做些什麽？”
最後需要註意的壹點是：剛開始學習提出開放式問題時，需要著意去努力。但是如同走路和書寫等技能壹樣，壹段時間之後妳就會做得很自然了。
表達誠實的稱贊
沖突的產生
有壹個老人和他的妻子在壹起生活了整整21年，卻沒有說過壹個字。壹天早飯的時候，他突然打破了沈默：“親愛的，有時候我覺得我不得不告訴妳，我是多麽地愛妳。”
——摘自《給凱倫的信》①
誇獎他？要我恭喜這個混蛋體育和英語及格了嗎？歷史、手工和數學呢？全是F: F!F!F!……我本來想說：“了不起啊兒子，妳正在壹天天變成壹個無用的人！”不！我沒有那麽殘忍，關鍵就在於此。
——吉爾
當周圍的人讓我們高興的時候，多數人會不以為然，認為本該如此。很少有母親因為孩子在吃飯或玩耍的時候積極合作而給予表揚；很少有鄰居會因為晚上的安靜而彼此感謝。
只有當別人做的事情不合我們的意願時，我們才會註意到他們——而且是非常迅速地！然後我們進行批評，並細致地解釋為什麽他們的行為是“不好”或“錯誤”的，為什麽他們要照我們說的去做。壹些人不惜尖叫、威脅，甚至大打出手，就是為了讓對方順從。
重復受鼓勵的行為
忽視妳喜歡的做法卻對妳不喜歡的做法進行懲罰，這樣做並不有助於別人了解妳的需要。
根據行為認知理論，別人對妳的態度在很大程度上取決於妳的反應。受到妳贊揚的行為出現的頻率會增加，而被妳忽視的行為就會逐漸減少。受到懲罰的行為會減少，除非對方故意要引起妳的註意，那樣他就會繼續這樣做，因為懲罰畢竟比毫不在意好。（比如孩子們發現罵臟話會引起大人很大的反應，他們就會以此為樂事。）
行為學家把這種理論稱為“重復受鼓勵的行為”。妳會發現用下面這個圖表會很容易記住：
更進壹步說，如果妳根據人們不同的行為分別給予鼓勵或予以忽視，人們會更願意選擇受到鼓勵的行為。
讓我用壹個例子來說明這個理論。我在俄勒岡有壹個學生蒂姆，他經常在我課間吃東西的時候主動和我說話。在短暫的寒暄之後，他總是會找壹些理由來抱怨下雨和天冷，抱怨前妻對他的態度，抱怨他工作的無聊和費力不討好。
我知道蒂姆有嚴重的感情上的困擾，於是決定改變他和我在壹起時的行為，只對他偶爾的積極樂觀的談話給予回應。當他提到有鄰居幫他修車，或者有位知名演員要來演出，或者碰見了壹位老朋友時，我總是笑著點點頭，問他壹些開放式問題。而當他表現得消極的時候，我就不搭理他。我會擡頭看看路人，或者開始吃我的三明治。
壹段時間之後，他的行為完全改變了，和我在壹起時他總是樂觀而又溫和。每次見到他，他總是會主動和我打招呼，滿臉笑容，告訴我壹些好消息。在我回加利福尼亞之前，他悄悄地對我說，那些和我在壹起的時光常常是壹天中最美好的。但是和別人在壹起的時候，他還是那樣脾氣暴躁、消極悲觀。
在舊金山的壹次課上，我講了上述故事並總結說，鼓勵自己喜歡的行為比懲罰自己厭惡的行為更為有效。之後，兩個婦女立即說出了下面的話：
默爾：這確實很有道理。我總覺得孩子們來看望我的時間太少，於是當他們來的時候，我總是表現得很冷淡。有點像波特努瓦夫人在書中寫的：“亞歷克斯？亞歷克斯？我有個兒子叫亞歷克斯嗎？噢，是的，過去有過，但是已經幾年沒有他的消息了。”（笑笑）這樣做對我壹點好處也沒有，實際上，他們來看我的次數更少了。也許是改改我的態度的時候了。
艾比：我幫別人照顧壹群小女孩，帶她們去地方上的集市。女孩子們總是會來向我告狀，卻不去找別的大人。我總是感到很奇怪，為什麽總是找我呢？我當然不喜歡聽她們的這些事情。但現在我意識到，是因為我對她們總是很在意，問她們問題，幫助她們解決所有的糾紛——這些都是非常具有鼓勵作用的。從今以後，我想最好是讓她們自己解決自己的問題。
給予誠實的積極回應，不僅能夠鼓勵對方繼續按照妳喜歡的方式做事，而且能夠讓他們對妳產生好感。
心理學家威廉姆?詹姆斯認為：“人性中最深刻的本能就是被欣賞的渴望。”如果妳是別人生活中能夠滿足這種“被欣賞的渴望”的很少的人之壹（很可能是惟壹的壹個），那麽妳很可能會被珍視為親密的朋友。調查研究表明，稱贊別人會讓別人覺得妳富有同情心，善於理解別人，甚至很有個人魅力。（與此相反，壹項研究發現：不再互相贊揚的夫妻會覺得對方不再那麽有吸引力了。）當別人發現妳對他們待以真情的時候，他們很可能會向妳敞開心扉。這樣，只要稍微地努力，妳就能建立起積極的感情交流，這有助於增進人際關系的友好和親密程度。
積極回應的最後壹點、也是非常重要的壹點原因是，它們有助於營造壹種開放的、積極的氛圍，在這種氛圍中，妳身邊的人能夠逐漸成長，並認識到他們作為人而具有的潛力。很多人認為，如果他們對自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出贊美的態度，對方就會變得懶惰，在已經獲得的贊揚上止步不前。所以他們鼓勵人的態度是“活到老，學到老”，不斷地找出需要提高的地方。例如，我有壹個親戚，在加州大學洛杉磯分校辛辛苦苦地念了幾年，畢業之後他母親對他說：“我總以為當選為聯誼會會員是件非常了不起的事，直到妳得到它。”
西雅圖壹位叫瑪麗的藝術家，其父母多年來就壹直在使用這種策略：
如果我正準備洗衣服，媽媽會說我確實應該幫家裏做點事情了。如果我考試得了壹個B，其余全是A，爸爸就會問為什麽會得壹個B。小時候，有壹次我努力要讓壹雙鞋穿得長久壹些，最長的紀錄是六個月。但是當我笑著給他們看我的努力成果時，妳猜我爸爸說什麽？他拿出壹雙鞋來，說是在堪薩斯市買的——20年前！從那以後，我意識到我是永遠也不可能勝過他們的。
大量的心理學證據表明，這種“消極”的策略不僅效果不好，而且常常是有害的。收到消極回應的人，非但不會繼續不斷地努力以獲得贊揚，反而會變得非常小心，自我意識強烈，並且覺得自己能力不足。壹段時間之後，他們可能會簡單地決定放棄。即便少數人能夠因為這樣的激發而取得巨大的成就，但其中能夠從成功中享受到樂趣的人卻少之又少。由於壹直以來都聽到批評的聲音，大多數人總是會找到壹些不滿意的地方。比如有壹個人，他去年壹年賺了15萬美元，每天工作16個小時。最近他壹臉嚴肅地對我說，就他的腦瓜，應該賺到30萬才合適。
怎樣有效地表達直接的稱贊
最常見的贊揚方法就是表達直接的稱贊。這種贊揚直接告訴對方妳對他們的行為、外表和氣質的哪些方面表示贊賞。每次在課堂上講到這個技巧，我總是以讓學生們對我或其他人說壹些贊揚的話開始的。以下是有壹次我記錄下來的幾種贊揚：
行為：“妳是壹位好老師。”
外表：“妳的頭發很漂亮。”
衣著：“我很喜歡妳的鞋。”
這樣的稱贊可以通過兩種方式進行改進：
1． 具體壹些。如果妳毫無保留地告訴對方妳的喜好，讓他們相信妳的話只適用於他壹個人，而不是任何壹個人，那麽妳的話就會更加有力，令人信服。
例如：
行為：“我喜歡妳在我們練習的時候，親自給每個人做輔導。”
外表：“我覺得這個新發型讓妳的眼睛更加漂亮了。”
衣著：“那雙棕褐色的路夫鞋很配妳的卡其褲。”
2． 稱呼對方的名字。人們認為，自從柏拉圖和蘇格拉底以來多數人都覺得自己的名字是世界上最動聽的聲音，會對包含其名字的話語給予更多的註意。此外，稱呼對方的名字也可以讓對方覺得妳的贊揚是專門針對他的。
例如：
行為：“艾倫，我喜歡妳在我們練習的時候，親自給每個人做輔導。”
外表：“艾倫，我覺得這個新發型讓妳的眼睛更加漂亮了。”
衣著：“艾倫，那雙棕褐色的路夫鞋很配妳的卡其褲。”
怎樣幫助別人接受我們的直接稱贊
親愛的艾比：
我的妻子有個習慣，總是對我真誠的贊揚潑上壹瓢冷水。
如果我說：“呀，親愛的，妳穿上這件裙子好看極了。”她很可能會說：“妳真這樣認為？這不過是姐姐給我的壹件舊衣服。”
如果我贊揚她把屋子打掃得非常幹凈，她可能會回答說：“我想，那是因為妳沒有看到孩子們的房間。”
我就搞不明白她為什麽不能坦然地接受我的贊揚，這讓我有點傷心。能幫我解釋壹下嗎，艾比？
——困惑的人③
同樣地，妳很可能也發現很多人難以接受妳直接的贊揚。出於謙虛，或者沒有別的回答方式，他們通常會拒絕妳的贊揚，