可是當面試完，在等了很久後，說被錄取的時候，我竟然壹點都開心不起來。只覺得冷，然後只覺得其實也就這樣。
沒有什麽值得慶祝，也沒有什麽驕傲。
面試地點是上海，閨蜜C陪我去的。壹路上，是她幫我訂得車票，也是她幫我訂了旅館，更是她陪著我在上海繁雜得地鐵裏穿梭。
回來的路上，她笑著對我說，我怎麽覺得像是領著孩子去上海。我嬉皮笑臉得靠著她說，讓妳提前感受當媽媽的滋味呀。
面試當天，上海雖然有些陽光，但是天氣特別冷。我們都在妖風中淩亂，凍得渾身發抖。
我的狀態並不好，面試的時候，老師問得英語問題我壹個都沒有聽懂，準備了很久很久的自我介紹也根本沒有用。連英語問題，妳最喜歡的美劇我也回答不出來。
完全是壹種懵逼的狀態，也不知道是緊張還是什麽，但是總覺得這不是真的我。以至於後來，老師壹直在問我，為什麽學得是物流管理，卻報的是電子出版。類似的這樣的問題，我卻壹點也說不出來。
我只是類似的恩了幾句，像個很慫很慫的人壹樣。可是我明明是可以把我的夢想告訴他們的，明明是可以說，我就是想在這壹行幹出樣子來，我缺理論，我要學好理論。
可是當時我什麽都沒有，後來他們讓我說說我的特長。我反射性得說了壹句，我唱歌跳舞都不會，老師們都笑了。後來她們問我，是不是有寫東西，我恩了壹下。
他們說：那妳可以說妳的文筆好。
我搖搖頭說，這個不算特長吧。
我當時真不覺得文筆好是壹個特長，可是我文筆真得好嗎？事到如今，我卻不知道自己是不是真得擁有這樣的屬性，是不是真得可以在文學道路上走得更遠壹些。
從辦公室走出來，我幾乎是欲哭無淚的。可是還是想哭，閨蜜C安慰，我當時覺得是不是就這樣要離開上海了。
但是還不甘心，於是壹群人就傻傻站在辦公室門口等著，從下午2點壹直等到晚上5點半。在沒有庇護得辦公室門口，我們冷得瑟瑟發抖。
而閨蜜C就這樣陪著我，雖然期間也沒有了耐心，可是我看著她的樣子，心裏卻是很感動的。這樣的時候，有她，真得很溫暖。
我們高壹認識，到現在壹算居然也認識八年了。這樣的漫長日子，我見證了她的愛情，她壹路的煩惱，好像就覺得日子其實也挺短的。
後來，同系的學長QQ上安慰我，說壹般壹誌願不刷人，我心裏才定了定。學長說要不要給我飯卡，去食堂吃飯，我也拒絕了，可是這樣陌生人的溫暖，還是讓我失落的心有了些緩和。
後來，老師過來說，別讓我們等著了。晚上7點半才出結果。
於是，我們去蘭州拉面吃了面，閨蜜C還被媽媽指責了，說她明天不去上班，我其實挺內疚的。因為本來打算今天回去的，她明天要上班。可是因為太晚，我們決定在上海繼續留壹晚。
距離我上次去上海已經快十年了，那個時候杭州也還沒有地鐵。和媽媽還有親戚坐著火車去了上海，去了科技園，去了東方明珠塔，也去了外灘。
當時覺得上海真得是壹個很神秘的大都市，我向往。可是這次到了上海，去逛了南京街，還有壹些地方，總覺得其實也就那樣。我好像也沒有那麽喜歡上海這樣的城市，因為在這裏，是壹種不熟悉的味道，沒有家的感覺。
七點半很漫長，可是還是等到了，我的綜合成績倒數第4吧，估計是被面試拉低了太多。可是結束了，我卻壹點也沒有開心，只是覺得真好，可以回去好好睡壹覺，太冷了。
頭壹次，我對未來那麽迷茫。以前還沒有出成績的時候，我想得是如果考不上，我明年考考會計吧。考考我爸媽喜歡的專業，不再糾結自己是不是真得喜歡編輯，不再糾結那麽虛無縹緲的夢想。
可是，我現在回憶起來，從9月份開始，從早到晚圖書館的日子是那麽充實。那個時候，因為考研，離開了湯圓的新媒體，壹路上也有小e醬在鼓勵我，有作者在鼓勵我。
我還記得安然醬和老爺，小野醬還有很多小夥伴對我說的，大概意思是，央央，妳不知道，其實妳很適合做編輯。我們跟著妳都會有安全感，因為妳的負責。
也是那壹刻，我才萌生了這樣的念頭。我是不是應該為自己活壹次，就試試。
我在笑忘書裏或者之前的編輯日誌也寫過自己，但是每壹刻都並非是偶然，也並非是沒有目的。
有的時候想想其實自己也挺幼稚的，完全不知道現實是多麽殘酷，做喜歡的事情是那麽不容易。
很多雞湯裏都說什麽，妳學著妳爸媽要妳學的專業，妳做著妳爸媽要妳做的時候，妳還談什麽夢想。
我成績不好，腦子又笨。所以當然沒有夠上本科線，當時爸媽說，妳媽媽是會計，妳去學會計吧，跟著妳媽媽。
我沒有拒絕，也在大學裏表現得還不錯。可是壹次偶然的機會，去17K，雖然是壹枚在線的網絡編輯，做得是拉人的活，當時在貼吧裏私信，群裏找人，卻壹點也不覺得累。雖然當時認識的作者，現在幾乎都沒有聯系。
可是我卻是很感謝他們在那個時候對我的信任。離開17K是因為爸媽想讓考本科，因為他們覺得這個社會，沒有壹個本科文憑好像很差勁的樣子。
所以我放棄了，然後去圖書館學，可是我數學不好，加上考試當天沒有發揮好，所以上了倒數第二個誌願。沒有考上我爸媽要求的會計專業，更沒有考上財經大學。
我當時和爸爸的關系鬧僵，呆在寢室，整天哭，不敢回家，每天都過得很害怕。好像信念全部毀了。SHE的天灰聽了壹遍又壹遍。
後來，文大來問我，17K主編去了湯圓，壹個寫作的APP，問我有沒有興趣去兼職。
我當時帶著懵懂，就去了。也認識了之前在17K壹直覺得很NB的血酬老大，我到現在也很感謝老大對我的指導。雖然現在老大對我說得並不多，我說考上了他只是簡單的恭喜。可是他的故事，真得讓我覺得追求夢想好像沒有什麽不好，沒有什麽不對的。
在湯圓創作裏，我好像找到了我喜歡的東西，我享受著每天去湯圓裏挖出好作品，享受著我加她們時候，她們的欣喜，還有她們的那種努力向上的東西。
她們都很優秀，可是她們都缺少了壹些機會。我想給她們壹些機會。
昨天安然醬又出現了，說她這段時間過得有些沮喪，因為壹些事情，讓她覺得懷疑，差點放棄，可是還好她沒有放棄，還在壹直努力寫文。我壹直覺得她是我認識的作者中，很用心去寫文的壹個。
面試過幾家公司，壹家是做網文女頻小說的，看得是買斷的業績。我不喜歡，因為我並不想整天被這樣無聊的數據充斥。我拒絕了。
另壹家是手機客戶端閱讀APP，我很喜歡裏面的氛圍，可是因為太遠被爸爸
距離研究生面試也已經結束了壹個星期，我在我們當地壹家很知名的論壇做我，在這裏，我也見到了以前從來沒有見過的閱讀數。因為好像壹篇文微信推送都可以輕易上萬，也見證過10w+的數據。我覺得很驕傲……
我的任務有壹部分也有攥寫廣告文案，有的時候我也苦惱，也這麽才能寫得生動，寫得好，可是每次都是和個菜鳥壹樣，寫得亂七八糟。
但是其實有些時候，我也並不快樂，我不反感這份工作，甚至當時覺得還是我喜歡的，可是好像距離夢想越來越遠了。的確我做得是新媒體的工作，可是我喜歡的小說去哪裏了？
是要被放棄了嗎？可是我的夢想呢？
爸媽希望我考公務員，考社區，編制。我當時是那麽反感，可是漸漸成熟起來的我，卻好像覺得那也不錯。以後或許可以試試……
我真得是被現實磨皮了嗎？所以我真得寫不出那種勵誌的文了，寫不出那種告訴妳們，為夢想去試試，去拼壹拼的文了。
沒有什麽了不起的，我依然是壹個LOW的人。可是我至少有了些充實感，所以很感謝今天的自己，也想告訴自己，要相信以後未來的自己。