有壹天，我打開食堂的水，不小心灑到了手上。
我身後的壹個MM拉著我的手關切地問:“妳的手沒燙傷吧？”
雖然很痛，但為了顯示我的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。”假裝什麽都沒發生。
MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，水還沒燒開。”
2
蝸牛媽媽對小蝸牛說:“妳也不小了。明天我帶妳去隔壁村相親。”
蝸牛:“媽媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！”"
蝸牛媽媽說:“孩子，等我們到了那裏，妳就長大了！”"
三
在超市收銀臺前排隊付款。看到收銀員在輸入訂單時的快速動作，我眼花繚亂，忍不住嘀咕道:“妳動作太快了，我都沒看到妳收了多少錢。”
收銀員笑著對他說:“我為妳著想。付款就像打針壹樣。妳移動得越快，妳就越不會感到疼痛。”
四
當班主任參觀教室時，他發現壹張空桌子上刻著幾行字。他非常生氣！
班主任問隔壁的學生:“這是誰寫的？”
學生俯下身來，看到上面寫著“永別康橋”，說:“這是徐誌摩寫的。”
班主任生氣地大聲說:“叫徐誌摩今天下午到我辦公室來壹趟！”
小明:“爸爸，為什麽皇帝自稱天子？”
爸爸:“因為皇帝認為他是天子。”
小明:“那妳是奶奶的兒子，為什麽不叫自己奶子呢？”
爸爸:“…………”
公司經理要求人們在墻上掛“想做就馬上做”的標語，希望以此激勵員工。
過了壹段時間，老板的壹個朋友問他這個措施的效果如何。
老板哭笑不得地說:“出納卷走了654.38+萬元，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工壹起要求加薪！”
七
女收銀員:“主管，這麽晚取錢我怕。”
主任:“沒辦法，這個資金有點急。”
女收銀員:“有歹徒搶彩怎麽辦？”
導演:“妳拿手電筒。”
收銀員:“這有什麽用？”
導演:“當妳遇到歹徒時，請看看妳的臉。”
八
壹個強盜潛入壹家珠寶店，用手槍指著老板說:“給我壹枚戒指，快點！”"
老板嚇得半死，上交了壹枚鉆戒。
強盜仔細看了看，喊道:“我必須讓我的未婚妻相信這是我買的！”"
九
前幾天我想邀請壹位女性朋友去摘草莓，但她拒絕了我。
我問她:“為什麽？”
她看著我，非常堅定地說:“我不會爬樹！”"
10
據說壹個大學女生和男朋友分手後說:“我在體育系又找了壹個男朋友。我們交往壹年了，妳要給我2K的青春損失費。”
男生害怕自己的“體育部新男朋友”，想找個方法發泄憤怒。
付款那天，女孩和新男友都在場，前男友帶了10個男生，每個男生過來給女孩200元。
過了三四個月，女孩哭了，新男友分手了。
11
壹個小女孩打電話到電臺為她母親訂購壹首歌。
主持人:為什麽要給媽媽點歌？
小女孩:媽媽每天都很辛苦，星期天也不能好好休息。她需要給我找各種各樣的練習本。
主持人很感動，說她很懂事，是媽媽的好孩子。於是我問我想要什麽歌。
小女孩:“女人為什麽要煩女人？”
12
壹天，剛下班，我五歲的女兒過來讓我和她壹起玩遊戲。
我很累，想把她當笑話打發走:“來，我們玩爸爸打女兒的遊戲”。
女兒跳起來:“好，我要當爸爸了！”"
13論壇樓主:妳小時候有沒有幻想過長大後什麽樣的場景會讓妳在大家面前大放異彩？
論壇冷板凳:挑壹擔糞去街上看誰不順眼就往他頭上扔！
14
懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的蝙蝠媽媽看著自己的頭擔心地說:爸爸，不要告訴她，這不是我們自己的。
15
下雨了。精神病院裏很多人在雨中用毛巾肥皂洗澡，只有壹個人在窗臺上獨自看著。
院長高興地問:“妳為什麽不去？”
神經病患者說:“那些傻瓜非常愚蠢。我要等到水熱了！”"