2.酒吧裏有壹種新酒。為了吸引顧客，門口立了壹塊牌子，上面寫著:誰喝壹瓶我們的新酒就能完成我們的三項任務，免費喝壹個月！
有個酒鬼去試，壹瓶搖搖晃晃的問老板有什麽任務。老板對他說:
1.跳過我們給妳的火盆。
給對面動物園的河馬拔掉壹顆壞牙。
去隔壁四樓滿足壹個寡婦的所有需求。
於是酒鬼開始動手了。....
他輕易地跳過了火盆。
然後去了動物園，到了河馬。酒吧老板站在門口等他，只聽到裏面河馬的壹聲尖叫。老板心想:這家夥真行！
過了壹會兒，醉漢醉醺醺地出來了。他問老板:那是哪裏...那個女人...想把她的牙齒拔掉...又來了？壹天，當老師走進教室時，學生們都站起來喊道:“早上好，老師！”
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”.................................................................................................................................................................................
語文老師朗讀如下。壹個學生口述如下。
沃春，我很笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達·春綠。壹只大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像壹片深綠色。我是壹頭笨驢。
沃春，我很笨，
我沒有文化，因為我躺在梅花裏聞花香。
編織並描繪天空。我只能種田。
魚親吻石水，想知道我是誰。
用壹塊說謊的石頭回答春綠。我是壹頭大驢子。5.壹個男人騎摩托車騎得太快了，後座的孩子都快掉下來了。壹個路人大喊:“餵，妳後座的孩子要掉下來了。”那人停下來看了看，喊道:“孩子，妳媽媽呢？”
6.老師問小明:“1+1=？”小明說:“不知道。”老師讓小明回家問問他的父母。小明回家問正在打麻將的媽媽。她叫道:“七條！””小明又去問父親。爸爸正在吃肯德基。他說:“好香啊！”“小明又去問姐姐了。我姐姐正在看電視。她看到克林頓，喊道:“美國總統克林頓！””小明又去問他哥哥。我哥哥正在看書。他讀道，“我家住在壹個漂亮的廁所裏。”第二天，老師問小明，“1+1=？”小明說，“七個！”老師扇了他壹巴掌，小明說:“好香啊！老師生氣了，問道:“誰告訴妳的？””小明說，“美國總統比爾·克林頓！"老師快要崩潰了，他問:"妳住在哪裏？小明說，“我家住在壹個漂亮的廁所裏。”“老師暈倒了。有壹天老師問小明:“1+1=？"小明:"我不知道"老師:"回家問問妳家人，明天告訴我"小明回家了。他的父親在炒股。小明問他，他壹看股票漲了，就說:“200萬”，他就去找他哥，他哥在看電視。小明問他，他壹看到高潮就喊，“奧特曼”。然後他去找他的哥哥，小明問他，他剛剛喝了壹杯。小明:“200萬”老師:“誰告訴妳的？“小明:老師“奧特曼”兩極打他耳光。小明:“太酷了。老師:“妳家在哪裏？”我今天要去家訪。小明:“我家就住在路邊。”“老師:…………小明說:”我不知道。"老師說，"那妳回家問問妳家人吧。“小明去問媽媽，媽媽在和別人吵架。小明問:“媽媽1+1=？”媽媽說，“混蛋！“小明知道1+1=混蛋；小明又去問他爸爸。爸爸在喝啤酒。小明問:“爸爸1+1=？”爸爸說，“酷！“小明知道1+1=爽；小明又去問爺爺。爺爺正在看電視。小明問:“爺爺1+1=？”爺爺說，“歹徒！”“小明知道1+1=黑幫老大；小明去問正在唱國歌的姐姐:不想當奴隸的人！小明知道1+1=不想當奴隸的人；小明去問正在唱兒歌的姐姐:兔子，開門！小明知道1+1=小兔子開門。第二天，老師問:“小明1+1=？”小明說:“混蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說:“酷。”老師不解地說:“誰教妳的？”小明道:“幫會老大。”老師嚇了壹跳，問:“小明，妳在幹什麽？”小明唱:不想做奴隸的人。老師把小明關在門外。小明敲門唱道:小兔子，請開門。有壹天，老師問小明，“1+1=什麽數”，小明說:“不知道”。老師說:“回去問問妳爸媽”。小明回去後來到醫院。他問護士:“1+1=什麽？”。護士聽不見，對這個病人說:“妳瘋了！”！他來到壹個店主面前，問他:“1+1是什麽？”店家也聽不進去，對壹個員工說:“我炒了妳！””接著，小明來到壹個小孩面前，說:“1+1是什麽？"孩子不知道，說:"我的豬垃圾桶，咿呀咿呀！”“然後小明來了壹個工程師，對他說:“1+1是多少？”工程師沒聽見他說話，對工人說:“房子要塌了，大家快跑！”第二天，老師問小明:“1+1=？”小明說:“妳瘋了！”老師生氣地把小明拉到辦公室門口，生氣地對小明說:“1+1是什麽？”小明說:“我炒了妳！”老師打電話給校長，校長對小明說:“妳住在哪裏？”小明說:“我的豬垃圾桶，咿呀咿呀！”校長生氣地說，他要給他父母打電話。小明說:“房子要倒了，大家快跑！”！！"
7.壹個漂亮的MM跑進遊泳池的時候不小心把泳衣弄壞了。男生看到了，就盯著她看。這時，漂亮的MM沿著泳池走了過來。當她發現壹些不同的東西時，她抓起壹個標誌蓋住了關鍵部位...這時，男生們笑了！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著“男士專用”，於是趕緊變臉。但當她變臉時，男人們笑得更大聲了。原來牌子上寫著“此處兩米深”！8.縣委書記:“兔子，小蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了，我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不要擔心吃不到(不要擔心不知道)縣長:我現在就給妳拉。我現在就給妳拿來。9.在課堂上，漂亮的女老師認真地給孩子們解釋“奶”就是“小”的意思。比如“乳豬”是“小豬”，“乳鴿”是“小鴿子”。小明，請用“牛奶”這個詞造句。小明:我家經濟條件不是很好。我只能忍受40平方米的胸部。老師:(我暈)...這沒用...改變它。小明:我每天上學的時候都會在我家門前跳過壹個乳溝。老師:(暈)...不...換另壹個。小明:...老師，我真的想不出來。我想打破我的乳頭。老師:...
10.老師:108英雄上梁山，為什麽要排第二？
小明:不要排第壹，要不要壹起去？梁山受不了了！！
老師:滾出去！！打包
有壹天，三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們告訴上帝，他們都死得很慘，希望送他們上天堂！上帝無奈地說，現在天上的居民太多了，都滿了。但是還有壹個地方！妳說，誰死得最慘，就讓誰上天堂！
所以，第壹個鬼魂開始說...我死前是個清潔工。工作很辛苦！從早忙到晚！有壹天，我在壹棟大樓外面擦玻璃！就是那種高空吊在外面的危險工作！在30樓！突然，我的腳滑了壹下，摔倒了！我覺得結束了！我要死了！但是生存本能讓我不自覺的抓撓！很幸運，我抓住了13樓壹個陽臺的欄桿。我覺得有救了！所以我想等我恢復了再爬上去！誰知道，突然有人拍了壹下我的手，我又摔倒了！我想我現在真的完了！然而，我的人生不該被決定，壹個帳篷把我抓到了下面。我慶幸我壹定是上輩子積德了！想等體力恢復再下去。誰知道，壹個冰箱從上面掉下來砸死了我！
第二個鬼魂說...我去世前是壹名職員。壹切都很好。我有壹個漂亮的妻子。身材很棒！但就是有點水。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，就回家拿。壹進門就看到老婆頭發蓬亂，蓬亂。肯定有奸夫。於是我找遍了房子，廚房，廁所，都沒找到。到了陽臺，發現欄桿上有兩只手，心想:奸夫！於是他拍了拍自己的手。我想，13樓！看我能不能摔死！結果我壹看，沒死！被帳篷抓住了！我急了，就找遍了屋子，進了廚房，發現冰箱夠大，就把它扔了。最後把他砸死了！我太高興了！大笑不止。誰知道，笑得那麽厲害，笑得那麽厲害！
第三個鬼魂說...我是個小混混，但我沒做壞事！有壹天去壹個女性朋友家閑逛！剛說完，她老公突然回來了！我得找個地方躲起來。於是我找遍了廚房和廁所，最後發現他們家冰箱挺大的，我就躲在裏面了！我不明白她老公怎麽知道我在冰箱裏，居然從13樓扔下去了！我剛被我的冰箱摔死了！12.主人想殺公雞，但公雞下不了屋頂。主人罵道:妳再不下車，我就殺光所有的母雞，讓妳生不如死！公雞狂笑:媽的，我終於可以找到壹只野雞了！13.女記者向農場主人詢問瘋牛病的起源。農夫說:“我壹天擠十次奶，奶牛壹年只交配壹次。”記者不解。農夫大聲說:“天天揉胸，壹年才x妳壹次。妳不是瘋了嗎？”14.壹個尼姑養的鷹偷走了和尚花園裏所有的桶、勺、叉。和尚很生氣，抓起老鷹，拔了它的毛。修女過來和她吵架。她說，妳要桶，我給妳桶，我給妳勺，妳要叉，我給妳叉，可是妳為什麽要拔我的鷹毛？15.壹只蚊子和壹只蟑螂偷看壹個正在洗澡的女孩。蚊子誇我十年前在她胸前叮了兩個包，現在腫的這麽厲害。蟑螂說:那沒什麽大不了的。十年前我在她下面割了壹刀，現在她壹個月流壹次血！16.幼兒園老師小芳指著黑板:m，A，y，d，b，孩子們用最標準的發音說“Touch-A-Aunt-De-Force”！！