“影子人格”與“完整自我”
戀人之間吸引力強的原因之壹是追求完整的我。
上帝最有幽默感，就像他創造了自然界中磁鐵相互吸引的現象壹樣。在研究人與人之間的關系時，我們也經常會看到“突警”與“慢醫”、“外向”與“內向”、“活潑”與“穩重”、“分析型”與“情感型”相互強烈吸引的現象。
當壹個人遇到壹個和自己有“影子人格”的異性時，他的內心往往會感到幸福，高興得跳起來，因為對方表現出了自己所缺乏的(或者已經被壓抑消失的)人格特征。比如“分析型”的男人和“感性型”的女人相遇，往往會充滿新鮮的喜悅。她豐富順滑的情意，往往會激起他長久壓抑內心的情感部分。
當他和她獨處的時候，他深埋在黑暗地窖裏的“影子人格”開始見到陽光，他感到壹股活潑、新鮮的活力從外面註入，使他被深深吸引，他覺得自己像是脫胎換骨，被束縛的心靈突然得到了自由的釋放。這種異性相互吸引，各有生路，讓自己塵封枯萎的“影子人格”得以重見天日，被露水滋潤，與自己的“主導人格”融為壹體，發展出更加完整成熟的人格過程，我稱之為追求“完整的我”。
愛上母親的影子——“強迫性重復”
壹個有才華又有高薪職位的年輕人受到每個人的羨慕。平日裏，許多年輕漂亮的女士都向他示愛。為什麽他對身邊這些長相和長相兼備的美女不動心？他的三段感情令人震驚。
他第壹次愛上壹個抑郁的人。第二次愛上壹個患暴食癥的女人，情緒波動強烈。他第三次愛上的對象是壹個已婚的女人，剛剛因為老公的外遇被拋棄，被愛情折磨，傷心至極。這段愛情和前兩段壹樣痛苦，也要分手。
如果我們了解這個年輕人在成長過程中所受到的傷害，以及他未能滿足的重要心理需求，我們就能更好地理解他為什麽總是愛上痛苦的女人。原來他是家裏的獨生子。十二歲那年，父親有了外遇，突然離開了妻子。本來夫妻感情很好。有了外遇，父親和很多出軌者壹樣，壹開始很挑剔，把自己受不了、永遠改不了的缺點歸咎於妻子。告訴妻子自己從來沒有愛過她，要求離婚。最後，他媽媽生病不起。臨死前，他聽到她喃喃自語，“我還愛妳(老公)。妳為什麽離開我？”這些話深深地傷害了他。他壹邊看著母親流著淚死去，壹邊發誓再也不哭了，要做壹個成功的強者。
我們來看看那個年輕人三次戀愛的對象，都是帶著他母親那種悲傷痛苦的性格特征。不知不覺中，他被這三個女人深深吸引，潛意識裏，他想回到和過去受傷時相似的心理狀態。以前，他無法通過自己的愛和努力讓母親痊愈。現在，他似乎又得到了機會，他可以用愛和努力治愈這些女人。在他的潛意識深處，他也希望他們能夠幸福，給予他在成長過程中無法得到的兩倍的關心和愛。
上述心理現象就是深度心理學所說的“強迫性重復”。我在從事臨床心理治療的時候，接觸過很多這樣的案例。有些男人對溫柔體貼的女士沒有“召喚”，卻對冷艷傲慢、不近人情、總是吹毛求疵、從不滿足的女人深深著迷。後來發現他們都有堅強、可控、標準極高的母親。從小到大再怎麽努力做好，也達不到媽媽的標準，也無法取悅媽媽，取悅媽媽，從媽媽那裏得到溫暖的母愛。難怪她們長大後，很容易被這些具有母親心理特征的女性所吸引。“風險定義獎勵”(危險程度決定賠償程度)。這種像母親壹樣“危險而難以取悅”的女性，也是最“有收獲”的，有能力讓她們更深刻地感受到母愛的缺失。
他們對這種女人念念不忘，往往是因為潛意識裏希望有下壹次。通過自己的努力或成就，讓這些冷漠傲慢的女性得到滿足和溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓她們受傷的心靈最終得到平靜的滿足。
“依戀理論”
為什麽壹個平時很獨立的女生，談戀愛後會很依賴男朋友？為什麽壹次小小的分手會讓人做出不同尋常的事情，甚至威脅到生命？為什麽在有外遇的時候，老公對原配會冷若冰霜，看起來像閻羅，而對不如原配的戀人會討好，柔情似水？
因為母嬰之間的關系很大程度上類似於戀人之間的關系:在壹起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；“無條件接受”和“最受重視”的心理需求(如果寶寶發現媽媽不理會，就會哭著吸引她的註意，期待她有負罪感來更好地滿足自己)。所以有人開玩笑說，所有相愛的人的心理年齡都會降到3歲以下，退化成父女或母子關系。
下面介紹依戀實驗，將母親和嬰兒引入壹個放有玩具的房間，觀察母親離開壹段時間後再回來時嬰兒的反應，發現四種典型表現:
A.安全依戀:媽媽要走，寶寶想留下，表現出不開心。當母親不在時，她無意玩玩具。媽媽回來就想張開雙手抱抱，抱了壹會兒就去地上繼續玩。這樣的寶寶長大後在戀愛中會表現的很好，他/她會寬容，善解人意，容易相處，尊重他/她的愛人。無論妳什麽時候需要個人空間或者親近，他/她都能給妳。
B.回避型依戀:嬰兒在母親要離開時沒有反應，母親回來後也沒有反應。通過儀器發現寶寶也有焦慮情緒，只是沒有表露出來。這和平時的母嬰相處經驗有關。嬰兒學會了不要指望母親會陪他們很長時間。這種戀人冷漠，但是很需要愛，只是不懂得愛。他們更喜歡通過網絡等其他非面對面的渠道來尋找自己的感覺。
C.焦慮、沒有安全感的依戀:媽媽要走的時候，寶寶從來不哭超過a，媽媽回來就會打媽媽，要很久才能靜下心來，邊玩邊看著她，害怕媽媽再走。給這類戀人的建議是:第壹，懂得做壹個快樂的單身，才能在關系中找到快樂。
D.無序依戀:當媽媽要離開時，寶寶心慌，不知道該怎麽辦。當母親回來時，她不知道該怎麽辦。有時候，她會張開手，壹邊後退壹邊握著不讓她靠近。因為嬰兒想要愛的對象——母親——也是導致其痛苦的對象，愛與恨交織在壹起。這種類型的戀人普遍受到的傷害很大，分手時往往會做出出格的事情，這是致命的。
孩子前三年的經歷是最重要的，這總能影響到孩子的行為，直到青春期。他們的情緒只能被引導而不能被遏制。家長應該扮演“情緒教練”的角色，而不是情緒消失。比如孩子的寵物狗死了哭了，媽媽安慰他說:“我現在理解妳的難過了，媽媽以前養的壹只貓死了，…”。這就是情感。父親來了，直接訓斥:“妳哭什麽？”狗死了再買壹只！“這是感情用事。有個女同學曾經跟我抱怨，兩個月前，她依偎在bf懷裏，正要說“月亮好圓好亮”之類的話。bf突然說:“1969年7月20日，阿姆斯特朗的腳已經踩在上面了！”突然，她覺得自己雖然近在咫尺，但心卻遠離了地球和月亮。
四種類型中，安全的人最適合性愛者，但數量相對較少。即使是錯亂的戀人，只要找到引航船，安全靠泊礁石周圍也不是不可能。
理想情況下是安全的——“寬容，善解人意，好相處，尊重妳的愛人”。如果妳缺乏溝通能力，妳就是在逃避，“表現出冷漠，但內心真的需要愛，只是不知道如何去愛。”
2.為什麽現在不愛他/她了，還是感覺不到對方的愛？
忍受磨合期
人的心理需求很多，就像廣角的相機，望遠鏡頭。當望遠鏡頭對準壹個物體時，這個物體變大，而其他物體變成模糊的背景。就像妳餓了去市場買東西，因為妳的需求(食物)被放大了；但是吃飽了，需求就不壹樣了。食物似乎被廣角鏡頭溶解回背景中，但妳吃飽了之後，妳就渴了，這種渴的需求被望遠鏡放大了。其他的需求變得不重要，妳把所有的註意力都放在這個新的對象，新的需求上，直到它被滿足，它才被溶解回背景中。壹開始妳可能會期待壹個慈父般的伴侶，但是當妳被照顧，妳的關註需求被滿足後，妳很可能會有新的心理需求，開始要求獨立自主。人會成長，會變化，會產生矛盾。我們壹開始可以從戀愛關系中獲得滿足，但是因為我們的心理需求會隨著生活情況的變化而變化，所以婚後不斷適應和學習對我們是有好處的。
在磨合期，過去最吸引妳的特質，現在變成了妳最不能忍受的地方。以前妳欣賞他的冷靜和理智，現在妳卻沈默無知。以前愛他的自信和果斷給了妳安全感，現在變成了以自我為中心，什麽都要主導。相反，如果女方在過去愛上了他的細膩溫柔，那麽進入磨合期，她很可能會抱怨他不夠陽剛。同樣的，如果男人在過去被她的情感豐富和活潑所吸引，他現在希望她停止“歇斯底裏”和嘮叨。在蜜月期，大家都以為找到了完美的夢中情人，但在磨合期，發現自己在愛上這個對象之前就已經盲目了。
在磨合期，我們都想改造對方，讓對方變得完美，就像我們心中設定的“理想形象”，這是親密關系中最大的痛苦來源。
人要發展出壹個“完整的我”是壹個非常艱巨痛苦的過程，所以善良幽默的上帝讓這些異性互相吸引。蜜月期，壹見鐘情的男女先嘗到愛情天堂的甜蜜滋味，然後閉著眼睛讓他們心甘情願地進入“磨合期”。在艱苦的“荒野”裏，他們讓彼此的個性“磨成繡花花”。
不要過度負責。
磨合期怎麽讓人少受點苦，通過考驗？唯壹的辦法就是理解並遵循上帝創造的心理規律，放棄讓對方完美的幻想，不再專註於對方，轉而專註於自己“顯性”和“隱性”人格的融合與成長。換句話說，那些“感性”而不再強求“理性”的人，要像她壹樣善於用詩歌表達豐富的情感，註重拉伸自己的影子人格，這樣才能善於邏輯思維；“驟風”型，學會包容“慢博士”的慢，同時學會欣賞和享受影子人格中的輕松自然。
最有意思的是，當妳觀察壹些感情很好的老夫老妻時，妳會發現，當壹個人放棄改變另壹個人時，另壹個人會越來越受影響，不知不覺中他們變得越來越像。
比如有壹對情侶。妻子“有條理”，非常有條理，但丈夫“聰明”。凡事大而易，相信“過橋必有過橋。”於是丈夫每次連錢包放在哪裏都不知道，妻子越是受不了，越是要他收起來，他越是不重視，經常忘記三件事，造成惡性循環。
處理這種惡性互動的關鍵，往往是“功能過度”的壹方，在對方犯錯或達不到自己的標準時，要學會面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方對自己行為的後果負責。果然，王先生沒有改變這個問題，直到有壹天她下定決心不再管它。王先生出差去機場，找不到飛機票，要多掏幾倍於自己口袋的錢。結果連平時不怎麽在意的王先生都心痛不已。經過這次教訓，王先生開始提高警惕，慢慢改變了。
3.是什麽導致了妳們的分手？
四個愛情超級終結者
丹佛大學的馬博士經過近30年的實證研究，也提出了四種愛情超級終結者。
1，批評
2、蔑視、否認
夫妻在日常生活中難免對對方失望和不滿。失望的時候，難免互相埋怨。懂得“快聽慢生氣”來表達對對方的不滿是非常健康的，也可以促進彼此的溝通和理解。這種溝通分為三個層次:1 '抱怨'，'抱怨'，'批評'，'批評攻擊'，'鄙視'。知道這三者的區別是非常重要的。抱怨是健康的，但如果不懂得抱怨，就會惡化成‘攻擊’甚至‘輕視’，後兩種行為會嚴重傷害婚姻。
攻擊的特殊解毒劑:
a欣賞和贊美對方:如果妳想減少這些行為的破壞性，最好的辦法就是平日裏多贊美對方，多和對方“存款”，多學習第壹人稱的交流。
b留有炮轟的余地:如果在人身攻擊中加入惡意傷害，比如丈夫言語中帶刺，故意侮辱、傷害對方:“喲！千金小姐賺不到錢，但她又打扮好了。我告訴妳，她已經胖得跟豬壹樣了，連漂亮的衣服都浪費在妳身上了。”在這壹點上，“攻擊”變成了非常具有殺傷力的“蔑視”。
c短時間內不要發出太多的“牢騷”:過去在軍訓的領導下，我想起了老師的至理名言。他說，軍官應該註意不要讓同壹個士兵在壹天內被訓斥三次以上。如果他有
如果妳被其他三個軍官訓斥過壹次，哪怕他的錯誤再讓妳不高興，妳也要忍壹忍，明天找機會糾正他，否則他可能會忍無可忍，反彈，對大家都不好。
如果妻子在短短幾分鐘內對丈夫說:“妳的頭發太長太醜了；妳的衣服顏色不對，也和妳的褲子不相配。妳為什麽忘了幫我寄信？妳今天去接鮑曉為什麽遲到了？我回家後就壹直在看妳的足球。妳為什麽不去廚房幫我？在實證研究中發現，這樣的壹系列抱怨會讓對方覺得自己壹無是處。這壹系列抱怨雖然針對的是伴侶的行為，但其累積效應可以像“批評”壹樣具有殺傷力，讓配偶感到“人身攻擊”。
3.防禦性反擊:“攻擊”、“蔑視”、“否定”往往導致“防禦”和“反擊”。當壹個人感覺受到傷害和侮辱時，最自然的反應就是為自己辯護，攻擊對方，希望對方會退縮，不再讓妳難受。但實證研究明確指出，“防禦”和“反擊”只會導致惡性循環；雙方惡語相向，唇槍舌劍互相傷害的結果，只會讓戰火節節攀升，嚴重傷害夫妻之間的友誼和親密。
說到“防守反擊”，這個愛情終結者有幾個特點:
a拒絕承擔責任，也不會道歉。我不看自己可能欠別人什麽，只怪別人。我喜歡扮演“無辜受害者”的角色，讓對方不自覺地扮演“迫害者”的角色。比如“如果不是妳先得罪我，我也不會批評妳家。“如果妳沒有先罵我，我就不會和妳吵架了。」
b看不到伴侶的合理性，卻急於指出對方的錯誤。
C在保護自己的同時，猛攻對方的弱點，要他棄甲而逃。“妳說我花錢買衣服，那妳自己呢？兩個月只買三件。妳呢？以為錢長在樹上，用自己的血汗錢買股票，外行冒充內行，壹下子全虧了。”這種對話讓夫妻之間的戰爭不斷升溫，情緒白熱化的時候，都忙著為自己辯護，沒有時間去嘗試理解對方的觀點和角度。
壹對好的情侶，懂得在“戰爭”過後再回來回顧“戰爭”，看看以後如何減少傷害，促進雙方溝通。水平較好的情侶，壹吵完架就可以開始“修復對話”；而最優秀的情侶，卻可以在戰爭白熱化的情況下，通過“結構化溝通”和“夫妻對話技術”的方式，立即開始修復關系，驅逐讓戰爭白熱化的二愛超級終結者。
4、築墻，逃避:歷年來對婚姻的實證研究指出，在夫妻間的諸多互動中，有四種行為最具殺傷力。“石墻”與“撤”:夫妻意見不壹致或吵架時，壹方急於把問題談完，另壹方則忙著回避，盡量把大事化小，小事化了，甚至希望那些讓他敏感不安的話題根本不提，這是很常見的現象。最可怕的是，他開始“築墻”，視而不見，聽而不聞，成為壹個刀槍不入的身體。當這種“砌墻式”的婚姻終結者出現在夫妻間的對話中時，聽者沈默，完全沒有反應，讓說話者感覺像是石沈大海，像是在對著石墻說話，壹顆火熱的心被拒之千裏之外，沒有任何溫暖，只有黑暗和寒冷。
實證研究發現，大約85%的“砌墻者”是男性。的確，眾所周知，在婚姻和親密關系中，女性大多扮演“追求者”的角色，而男性大多扮演“距離者”的角色。在研究中發現，許多男性無意識地使用‘築墻’來逃避沖突是有原因的。而且在成長的過程中，男性也接受了很多訓練，知道如何處理上述矛盾。但在社會化的過程中，男性在如何理解情緒、處理人際沖突方面的訓練遠不如女性。所以，當男人遇到千變萬化、看似無規律可循的親密沖突時，大多無所適從。
根據實證研究，當女性為男性‘築墻’時，對男性的身心影響遠小於男性‘築墻’時對女性的影響。
幾次愛情危機
1.我有壹種強烈的感覺，愛情的問題太嚴重了，無法解決。雙方存在強烈的敵意，要麽是“敵對-交戰”，要麽是“敵對-分離”。
2.被堵久了，習慣性的回避矛盾，或者試著欺騙自己，在內心受傷的時候不斷告訴自己‘我不疼’。
雙方就像兩條平行線，人生沒有交集，就像英國的戴安娜王妃和查爾斯王子，同在壹個屋檐下，卻在不同的道路上。
4.在相處中有強烈的孤獨感。已經進入高危期的婚姻是不是沒希望了？答案是:‘世上無難事，只要有心人。
4.如何改善妳們的關系？
愛情的存與取
摘自《社會交換理論》:
每個人都有壹筆感情賬。壹個微笑是為愛情攢下的壹筆錢，壹句刻薄的話相當於壹次提款。在現代人忙碌的生活中，大部分情侶都沒有機會沈澱和交流，但是在各種生活壓力下，對對方挑剔的事情與日俱增。顯然，賬戶赤字會讓兩者的關系變得不穩定。孩子對我們的仰慕和依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價值感，所以都是存款；同樣的，當家裏的伴侶壹直在抱怨批評，不斷退錢的時候，外面接觸到的異性，總是穿著整齊，溫柔，那樣尊重崇拜妳。可想而知，外遇有多危險！
如何存錢和取錢:
1)買菜的時候看到配偶最愛吃的冰淇淋，記得順手買壹盒。
2)雖然白天忙於自己的事情，但偶爾也會想想配偶現在在做什麽，打個電話問候壹下。尤其是當這些幸福的夫妻知道對方生病去看醫生，或者和老板有壹個重要的面試時，他們會在工作中抽出時間打個電話或者發個郵件來表達他們的關心。
3)配偶在外面受委屈，對方會表示支持，比如‘真沒想到他是這麽不講理的人。’對方甚至不用說什麽，只要點點頭或者用關心的眼神拍拍妳的肩膀，就能讓妳感到莫大的安慰。當配偶感到被理解和支持時，憤怒過去後更容易接受建議。
4)看電視時把手放在對方肩上或靠在對方身上；吃水果或看報紙時勾住對方的腳；牽手、聽音樂或壹起散步等。，都是小動作，但是很自然的透露出兩人關系的親密程度，也能增進感情。
5)贊美對方，用言語或其他方式表達妳的欣賞和感激。
6)分享妳的喜悅。
7)傷害對方後，要有道歉的勇氣。這些都是‘存款’
5.有什麽具體的改善關系的方法嗎？
當他開始進入戀愛關系，處於“甜蜜* * *”的狀態時，只要對方壹個微笑，他心中所有的憂愁都被壹掃而空，充滿了滿足的幸福。然而，當愛情麻藥漸漸失效，他發現自己所有的努力都無法讓對方開心時，被騙的感覺油然而生。我想:“我還是像以前壹樣對待妳。為什麽妳是壹個與眾不同的人，而不是當初那個讓我感受到愛的人？”分手之所以痛苦，是因為當雙方再次受到傷害時，失望轉化為憤怒，都開始以高壓、冷戰、攻擊、批評的方式向對方“討債”，以此來改變對方，逼迫對方先付出愛。可惜攻擊只會導致反彈，讓妳覺得對方變心了。結果戰爭愈演愈烈，妳不得不分手。那麽，這些受到精神創傷的人，如何才能痊愈呢？
對於心理創傷嚴重的病例，可能需要更深層次的心理治療。以上面文章中的主人公為例。他需要經歷壹個“悲傷”的過程。換句話說，他需要面對潛意識中最痛苦的部分，不僅要審視自己哪裏受傷了，還要從新的角度和積極的情感體驗去理解、理順和治愈過去的創傷。
1，先救自己再救別人(重要)
深度心理學強調，只有先治愈自己的創傷，發展健全的自我，才能給予他人真正的愛。最暢銷的英文歌曲說，“兩個孤獨的人在壹起，事情就會好起來。”聽起來很美，但經不起現實的考驗。兩顆孤獨的心，如同飲鴆止渴，只能暫時緩解雙方的痛苦。兩個相愛的乞丐，強迫對方先付出壹些愛，這是壹個很悲哀的畫面。
受過創傷，渴望愛的人，卻不知道如何真正去愛，陷在壹種癡情的狀態，心理界限不清，會強迫對方為自己的快樂情緒負責。兩個人都會下意識的這樣想:“以前只要妳笑了，我就開心了。妳顯然有能力給我帶來美好幸福的感覺。妳現在為什麽不逗我開心？”妳是故意懲罰我的嗎？妳怎麽還跟我鬧情緒？“在這種戀愛不到三年的心理狀態下，妳心情不好。我覺得是我的錯。我也覺得我心情不好是妳的錯，因為妳沒有對我微笑，帶走了我快樂的感覺。
因為我的幸福完全依賴於妳，並期望妳來滿足我，所以我不自覺地給了妳對我巨大的回報力量。因為我相信妳是我快樂或痛苦的操縱者，所以我期望妳壹定有和我壹樣的想法和喜好，我只允許妳對我表現出正確的情緒。因為我的痛苦和快樂都在妳的手裏，不允許妳對我表現出任何負面情緒，更不要責怪我，因為這些都給我帶來痛苦，讓我覺得不安全。當我和妳在壹起的時候，妳必須做我想讓我開心的事。如果我感到痛苦，我會責備妳，盡力改造妳。
2.仔細聽
人生是壹串珍珠，每壹個珍貴的瞬間都是壹顆珍珠。認識兩個人的珍珠時刻，結婚的時刻。每天早上微笑，休，問；回家的時候也要先降低電流，不要把家外的焦慮帶進來；聰明的人會處理焦慮。有好習慣，不管多小。才能進行手術。
人生最重要的是有意義的聯系。人與人之間最大的問題是疏遠和孤獨，最親近的人是陌生人。了解妳的人會用哪三個詞來形容妳以及他們給自己的描述？
這個世界對我們期望很大，我們害怕受到傷害，害怕被別人看不起，所以我們必須有壹個外在的社會，壹個內在的真實的自己。當別人給我的和我描述自己的有差距的時候，我們就會感到孤獨。當我以真實的自己出現時，妳能接受真實的我嗎？這是世界上最重要的關系。我們要的是壹個能讓我展現真實自我，能接納對方的人。壹個人能給別人最好的禮物是真實的感情和真實的想法，但妳不能輕易把這份珍貴的禮物給別人，妳要壹點壹點的給。
給女人的忠告:再成熟的男人，心裏總有壹個小孩子，對他的付出感激不盡；給男人的建議:女人在抱怨時需要的不是建議，而是認真傾聽，感受自己的感受，不斷重復“可悲”、“慘”之類的話。最大的禮物是妳的真心，但不要隨便給，否則妳會受傷。
還有就是學會數數生活中收到的祝福，願意鼓勵別人。想要追求幸福的人，沒有權利不去學心理學，而是要知己知彼，學習人生這壹課。傾聽是愛，理解是療愈。
3、解決矛盾的其他方式:
a)認識到沖突不是壞事，壓抑才是。
b)不要爭論對錯，每個人都有不同的看法。
c)看到傷害對方後的痛苦。
d)吵架的時候學會停頓，安靜的時候學會思考。
6、要克服愛情的沖突，妳得註意幾個方面:
1.重燃愛火的第壹步是知己知彼。控制婚姻的四個終結者，盡量減少他們出現在夫妻互動中的機會。
2.積極培養夫妻面對矛盾時的修復能力。幸福的夫妻，在戰火上升的時候，可以壹邊吵架，壹邊聰明地修復沖突造成的傷害。
3.防止情緒泛濫。當情緒溢出時，他們會失去修復能力。這時候，他們越是想解決問題，就越會把事情搞砸。為了防止水淹，提高修復能力，情侶們應該努力學習兩項技能:
A.暫停:我們平時約好的。為了保護關系，雙方可以在戰爭升級、沖突失控前喊暫停，立即離開現場，用深呼吸或運動來安慰自己，讓自己冷靜下來。
B.修復對話:換句話說，練習‘快聽慢講’，兩個人輪流做聽眾，讓對方暢所欲言。當說話者感到被理解和滿足時，雙方再次互換角色，原來的紅顏知己變成了傾聽者。葛博士的研究建議，女性尤其應該學會輕聲說話，而男性尤其應該努力傾聽，虛心接受影響。
4.在婚姻的‘愛情賬’中，‘存’與‘取’的比例是五比壹以上:幸福的夫妻在戰火升高時不會被情緒淹沒，甚至能在對方的消極行為中看到善意。最大的訣竅是他們平日裏有非常豐厚的‘存款’。最重要的訣竅是活得聰明，尤其是要理解對方的‘愛的語言’。比如，如果妻子的“愛的語言”是壹種實用的服務，丈夫就應該專註於幫他多做家務，這樣會比送她不感興趣的玫瑰更讓她覺得被愛。同理，丈夫過生日的時候，最想和妻子去海邊安靜的散散步，妻子也不應該煞費苦心，事倍功半的為丈夫舉辦大型生日聚會。總之，妳要學會‘給妳想要的’而不是‘給妳想要的’，這樣對方才能收到妳的禮物，感受到妳的愛。
5.出身家庭與自我成長:每個人在成長過程中都有很多未被滿足的需求。從小受到的心理傷害越多，婚後就越有可能因為向配偶‘討債’而引發嚴重的婚姻問題。還有壹個模塊，如果覺得可以再聯系。