孫悟空在天宮大鬧後，被五行山腳下的如來佛祖碾壓，“畢烏”，500年過去了...
觀音:悟空！
悟空:媽的！又是妳？500年來妳每周都來壹次。妳知道妳很無聊嗎？
觀音:這是妳的錯。我今天來是要告訴妳壹件好事！
悟空:如果妳不讓我出去，那是不可能的。我現在很忙。世界野生動物基金會邀請我做形象代言人，特奧會邀請阿諾德。我剛剛賺了壹些零花錢。
觀音:可是妳現在被困在山下了？
悟空:大山？要不是給如來壹點面子，我早就變成蒼蠅飛走了。我只需要支付在其他地方生活的費用。這裏風景很美，觀音MM來看我，我就得白天上班，晚上回來睡覺？
觀音:那妳今天怎麽沒去上班？
悟空:媽的！周末，明白嗎？
觀音:當然可以！
悟空:那妳今天來告訴我什麽？
觀音:聽。(說話間，他從口袋裏拿出壹個小筆記本)...孫悟空，男，因五百年前在天宮大鬧，被壓在五行山下。現在天竺地區街道管委會的大媽們都舉手表決，要把這個人分配給唐朝的壹個和尚當徒弟。不聽話就插~ ~ ~ ~他老木，潑~ ~ ~ ~他硫酸，踩他小屁股，取消他“河南戶外聯盟”會員資格。
悟空:什麽？
觀音:噓~ ~ ~ ~ ~
悟空:噓，噓？
觀音:媽的！噓，妳媽媽！我告訴過妳不要說話，那個和尚來了！我想先走！
悟空:嗯？是這個和尚嗎？
唐僧:根據地圖，應該就是這裏了吧？
悟空:啊！妳踩到我的手了！
唐僧:哦，對不起，我沒註意到妳，烏龜。
悟空:烏龜？
唐僧:是嗎？但我還真沒見過像妳這樣殼大如山臉像老猴子的烏龜。悟空:看來觀音是對的。以妳的智商，壹個也到不了天竺...
唐僧:哦？妳也知道觀音？她壹定是當地最火的MM。我想知道妳是否知道這裏有壹只叫孫悟空的猴子？
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦？妳也叫孫悟空？太巧了！那妳壹定認識附近同名的人？
悟空:媽的！用腳後跟想想，妳應該覺得我就是妳要找的猴子吧？我被壓在山下了！
唐僧:真的嗎？不要騙我。妳認為我是個傻瓜嗎？
悟空:傻子？妳是傻瓜嗎？妳是誇自己還是罵傻子？妳怎麽能是這樣壹個愚蠢的傻瓜？
唐僧:妳也看到這個了嗎？如果我不傻，誰願意出來做這份工作？
悟空:好，好，現在妳去山頂，把上面的封印拿下來，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧:好，妳等著。
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了嗎~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪壹個~ ~ ~ ~ ~
悟空:媽的！上面貼了多少筆記？
唐僧:很多！“要想富，少生孩子，多養* *”，“只生壹個好孩子”，“周星馳社區，不白不白”，“此處無銀”，“此處禁止攝影，違者罰款”...
悟空:對，對，就是那張照片。
唐僧:好吧！我已經脫了！
悟空:好！妳走開！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:再遠壹點...
擊打、掛接...
悟空:進壹步...唐僧:媽的！離印度很遠~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出來了！
唐僧:嗯？山沒有倒，那妳為什麽出來？
悟空:妳爬出山洞得了山？
唐僧:妳爬出來了嗎？海豹嗎？
悟空:走個形式而已...其實印章的保質期早就過了，也沒人來更換。售後服務真是~ ~ ~ ~差！我們走吧。
唐僧:妳全身赤裸，是嗎？
悟空:我怎麽了？
唐僧:毛怎麽了？如果我沒有出家，我的頭發會比妳多！來，穿上這個。
悟空:師父，這裏離西天很遠。如果妳繼續這樣做，恐怕妳到不了那裏。
唐僧:怎麽了？
悟空:我是真的光著身子，但是妳把這個鐵環給我戴在頭上也無濟於事。
唐僧:怎麽這麽多廢話？我讓妳穿的時候妳就穿上！
悟空:媽的！要不是觀音MM的面子，我可能壹棍子打死妳！(說著，悟空戴上鉆戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的頭！
唐僧:哈哈哈！妳害怕嗎？
悟空:這是江湖上流傳已久的“搖頭咒”嗎？
唐僧:是的，壹旦妳聽過這個搖頭咒，妳就會立刻沈迷其中。壹天不聽，血脈倒流；兩天不聽，全身潰爛；三天不聽，氣血兩虧，臉上長黃褐斑，前列腺增大，並伴有更年期癥狀。就算妳吃了哈藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳！
悟空:好惡毒！
唐僧:呵呵，俗話說，無毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以後我就聽妳的...死鬼，什麽叫“搖頭咒”？我討厭它！
唐僧:不好！
悟空:怎麽了？
唐僧:老虎！
悟空:師父，老虎不可怕。妳沒聽過那首詩嗎？
唐僧:詩？
悟空:對！俗話說“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大壞蛋……”
唐僧:拜托，這是兒歌...
悟空:我是說，老虎不會跟我死的！
唐僧:媽的！我讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織的大使！
悟空:我懂！聽著，好吧！
唐僧:悟空，妳怎麽還不走？
悟空:前面有條河！
唐僧:什麽是河？妳為什麽不幹脆把他打死？
悟空:看，這就是那條河。
唐僧:哦，這是河！
(說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了。)
唐僧:悟空，給老師的馬不見了！
悟空:馬不見了？媽的！妳還能做什麽？妳的內褲還在嗎？
唐僧:(伸手摸了摸)還好沒丟！
悟空:被河裏的小白龍抓走了！
唐僧:白龍？太刺激了。沒想到今天遇到了會說話的猴子和吃馬的白龍。
悟空:什麽時候見大場面？妳等著，我下去找他！
唐僧:什麽？妳會遊泳嗎？太神奇了！
悟空:* *水腦！
(很快，悟空將小白龍拉出水面，白龍幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龍:妳是東方來的和尚嗎？
唐僧:正是。
白龍:師父！
唐僧:誰？我嗎？認錯人了！
白龍:對，就是妳。觀音JJ告訴我在這裏等妳。
唐僧:又是觀音？妳是怎麽來的？
白龍:我原本是東海龍王的三皇子。沒想到我家姑娘背著我又掛了個凱子，他們竟然在我新婚之夜就走了！我壹怒之下砸了新房。燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉帝送的。玉帝罰我說繞口令，我不會，就把我貶到這裏了！
悟空:繞口令？妳什麽意思？
白龍:意為“老僧端湯上塔，塔滑湯灑湯燒塔”。
唐僧:哦？妳說的不是挺好的嗎？
白龍:廢話，我在這裏練了五十多年了！
唐僧:我明白了。不如我教妳壹個新的？“八百標兵跑北坡，北坡炮兵並排跑。炮兵不敢踩標兵，標兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎麽了？再說繞口令，我要發脾氣了！
唐僧:悟空，這個妳不懂。繞口令是壹種在民間廣為流傳的語言遊戲。容易混淆的聲母、韻母或聲調的單詞組合成重疊句，需要妳壹口氣快速發音。當妳很快的時候，妳的發音很容易出錯！
悟空:媽的！
唐僧:妳又打我了？
悟空:言歸正傳！
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:哼！好主意！我想要壹輛寶馬！
白龍:名車！
唐僧:妳害怕嗎？
導演:切！
唐僧:哎！不需要，對吧？每壹集妳都出來喊停？
導演:寶馬！我們的資金快用完了，我們怎麽給妳弄道具呢？
唐僧:寶馬，最好的才幾十萬。
導演:幾十萬？沒有，更別說寶馬了。彪馬買不起吧？
唐僧:好，再來！
……
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬來馱吧~ ~ ~ ~ ~妳怎麽不去取經？
唐僧:阿彌陀佛！
(唐僧從背後拔出劍，指向天壹)
唐僧:給我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是壹個~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西裏爾？
白龍:輪到我了！
(白龍變身)
唐僧:騾子！
主任:不好意思，經費真的不夠。下壹集壹定要換馬。
白龍:那麽請換成白色的。這只黑騾子有損我的形象！
唐僧:是啊，誰見過唐僧騎騾子出門？
導演:女士們先生們，我們湊合吧。今晚的晚餐我請客。
白龍:好，就這麽定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，在夕陽的余暉中走向祭壇...)朱良(搞笑小品劇本)
第壹幕
地點:祝英臺的家。三把椅子和壹張桌子。
人物:瀛臺母親(以下簡稱瀛臺母親)、瀛臺父親(以下簡稱瀛臺父親)、馬公子、管家和幾個隨從。
(英泰爸爸暴跳如雷，英泰媽媽追上去)
穆盈:老公，老公~(拉傅穎)
傅穎(生氣地轉過身):說什麽都沒用。英臺的婚事壹定不能這麽草率！
穆盈:但是，老公，馬公子是認真的。明美要結婚了...(被傅穎打斷)
英國父親:我告訴妳多少次了，現在是改革開放的新時代，孩子們的婚姻不能再由父母包辦了...(被場外聲音打斷)
場外聲音:馬公子的彩禮到了~
(壹個管家模樣的男人手裏拿著禮物清單沖了過來)
管家:我兒子派了壹個小人給我父母送這些禮物，不算進貢。請接受它。(打開儀式清單念出來，服務員手裏拿著禮物上臺)壹瓶茅臺~壹團煙霧~壹套鉆石首飾~壹桶肯德基外賣~壹套家庭影院~壹輛凱迪拉克在途~壹次工廠維修~法國巴黎的壹座埃菲爾鐵塔...
英國爸爸媽媽:嗯？
管家:哦，不對，是參觀法國巴黎艾菲爾鐵塔的套票~還有西湖龍井，北京烤鴨，十八街，麻花，陜西泡饃，東北大鍋，知望，臭豆腐都已經送到廚房了~ ~ ~
(母親英跪下，雙手恭敬地收下禮單，管家離開)
穆盈:老公，妳看。馬公子送了那麽多禮物，英臺是他的...
英芙:作為女人妳知道什麽？妳看馬公子那德行，怎麽像個廁所...(馬公子已經出現，站在英孚身後)
馬公子(掏出手帕擦汗):謝謝妳沒說我像馮鞏。
英芙(轉身):妳~
馬公子(猛地打開折扇):是啊，閉月羞花沈雁。才子貌若天仙，淩風玉樹，壹枝梨花壓海棠人們給我起的外號——馬德財，美貌與智慧、英雄與俠義的化身。(拿出壹把壹分的紙幣撒向空中，讓它看起來像壹個仙女)
穆盈(急忙迎上去):哎喲~馬公子，快請坐~(面向法庭)如花，去給馬公子泡茶~(彎腰收錢)
(旁觀者:是的，女士。)
馬公子(慢慢坐下):伯父伯母，我不知道我和英臺的婚事...
英國媽媽:哎喲~當然是~(被英國爸爸打斷)
英國父親:不可能！(生氣地站起來指著馬公子)妳知道什麽是馬列主義嗎？
馬公子:不知道...
英國父親:妳知道什麽是改革開放嗎？
馬公子:不知道...
英國父親:妳知道納斯達克指數是什麽嗎？
馬公子:不知道...
英國父親:妳知道“妳是誰”是什麽嗎？
馬公子:...
英國父親:妳知道誰是張國榮，誰是張可頤，誰是羅納爾多，誰是姚明，誰是湯姆克魯斯，誰是布蘭妮布蘭尼嗎？(轉向穆盈)看看妳。這樣壹個什麽都不懂的傻逼叫我嫁給英臺，我怎麽放心？
馬公子:叔叔，我...
傅瑩(轉向馬公子):妳是什麽？妳除了錢什麽都沒有！
馬公子:我舅舅真的對我小老公了如指掌。我小老公這次剛好帶了300萬的禮物...
英國父親:呸！妳認為錢能買到壹切嗎？我告訴妳，真愛無價！妳覺得300萬可以嗎...(逐漸對味道有反應)三百萬...(走過去小聲問馬公子)那三百萬是我壹個人的還是兩個人的...
馬公子:當然是半個舅舅半個舅媽...
傅穎:絕對不行！
馬公子:那就分成四六份...
英芙:那就從三月七號開始吧，她三歲，我七歲，不然沒戲！
馬公子:那就照妳叔叔說的做！(拿出壹份合同)請簽字吧，就算妳同意我和英臺的婚事...(合同被英國父親搶走)
英國爸爸:當然，我是真的同意壹萬(拿出筆準備簽字)。嘿，馬先生，那三百萬是現金還是支票...
馬公子:300元不需要支票。
迎福:是的，300元妳需要什麽樣的支票...(筆停了下來，驚訝地看著馬公子)300元？不是300萬嗎？
馬公子:300萬是這場婚禮的總花費。今天，我將給妳300元的禮物...
(英國父親將合同扔到地下)
馬公子(彎腰撿起合同):叔叔，如果妳太缺錢，我們可以再商量...
英孚:他不是為了錢！他不能失去那個人...
馬公子:我叔叔教導我，婚姻這麽重要的問題，不應該用金錢來衡量。但是我丈夫聽說我叔叔喜歡旅遊，所以他前幾天在夏威夷買了壹棟度假別墅...
英國父親:妳是認真的嗎？
馬公子(掏出壹串鑰匙):這是度假別墅的鑰匙，機票也買好了，只要舅舅答應我和英泰的婚事...(合同又被我英國爸爸搶了)
英福:妳不會耽誤我的休假時間的...(剛拿出筆要簽字就被壹個場外聲音打斷了)
場外聲音:老太太不好！小姐不見了！
英語爸爸:英臺！(我在跑下舞臺的過程中從馬公子手裏搶走了鑰匙)
穆盈:我的英臺！(跑下舞臺)
馬公子(楞了壹下):我的鑰匙！(追下舞臺)
(燈光昏暗，第壹幕結束)
第二幕
地點:梁山伯的私立學校。
人物:祝英臺梁山伯私塾先生，陪同幾位學者。
畫外音:自從逃離婚姻後，祝英臺壹直在四處遊蕩。這壹天，他來到了梁山伯就讀的私立學校。
先生:關關的鴿子，在河的船上~(順時針搖頭，自戀)
梁山伯(與所有書童):關關的鴿子在河的船裏~(逆時針搖頭，陶醉)
先生:山姆大叔，我告訴妳多少次了，要順時針搖頭！
梁山伯:是的，先生。
先生:窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯(和所有極具天賦的人):窈窕淑女，君子好逑~
先生:三寶~順時針搖頭！
(祝英臺上臺唱《我是壹只小鳥……》)
先生:山姆，去看看是誰在制造噪音。
梁山伯:是的，先生。
(祝英臺唱《超級明星》，遇到梁山伯後改唱童謠。)
祝英臺(指著梁山伯):蟾蜍有壹張嘴、兩只眼睛和四條腿...
梁山伯:哈！妳竟敢在這裏鬧事！
祝英臺:這是我的名片。(遞名片)
梁山伯(從名片上看):祝英臺，又名塞蕾娜，18歲，因逃避婚姻，現居住地不詳。天秤座，性格活潑，崇拜蔡依林...
祝英臺:妳叫什麽名字？
梁山伯:我的名字是
梁山伯。朱師兄的唱功很棒，但我不想打擾朱老師講課。請跟我去給朱先生賠罪。(將祝英臺拉離球場)
祝英臺:梁兄，方向好像不對...
梁山伯:朱大哥沒聽說地球是圓的嗎？走這條路只是繞道。就請朱師兄教我壹些樂理知識吧。(繼續把祝英臺拉下場)但願哥哥不知道。我也是蔡依林的粉絲。我不知道她最近發行了什麽新專輯...(完)
(燈光變暗，第二幕結束)
第三幕
地點:野外。人物:梁山伯，祝英臺。
畫外音:祝英臺和梁山伯進了私塾，壹起談天說地，喝酒打拳...哦，旁白錯了，他們壹起聊天地，大聲唱。不過，所謂天網恢恢，疏而不漏。祝英臺的父母和馬公子歷經千辛萬苦終於抓到了祝英臺...這壹天，祝英臺和梁山伯在野外道別。(體育場外發生了爭吵。“旁白怎麽念？”“這些亂七八糟的東西是什麽？”...)
梁山伯:朱哥，送妳走了這麽遠，就到此為止吧...(低頭)
祝英臺:梁兄，此時此刻妳沒有什麽想對我說的嗎？
梁山伯:我沒有...
祝英臺(悲傷地唱):後來，我終於學會了如何去愛，可惜妳早已消失在人海中；後來，我終於在淚水中明白，有些人，壹旦錯過，就不在了...(把臉轉開，不願再看)
(梁山伯試圖說服祝英臺，但被瀛臺甩開了。)
梁山伯:英臺，不要難過。看，這只蝴蝶的翅膀上寫著字。
祝英臺:妳騙了我。(依然不回頭)
梁山伯:我來讀給妳聽:我是壹只小鳥。如果我愛妳，我可以拋棄我的生活。英語日語我壹點都不怕，臺上臺下都鼓掌。
祝英臺:我...愛...英語...臺灣...(慢慢轉頭看著梁山伯)
梁山伯:妳問我有多愛妳...月亮代表我的心(作者忘了中間的字* #%...)
祝英臺(驚喜地):梁兄，妳是認真的嗎？
梁山伯(跪下):曾經有壹份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜。當我失去的時候，我後悔了。世界上最痛苦的事莫過於此。如果上天能再給我壹次機會，我會對妳說:我愛妳！如果非要給這三個字加個期限，我希望是——壹萬年！(這裏必須用方言說，這行都快爛了。如果不使用方言，最終的效果將是...)
祝英臺:梁兄，不要再說了(蔡依林《說愛妳》音樂開始)。
(他們隨著音樂跳舞唱歌，只有壹次。最後壹句“這壹刻，我終於勇敢的說我愛妳”壹定是兩個人對著對方說的。
(音樂突然停止)
祝英臺:再見~
梁山伯:Sayonara ~(找不到日文輸入法，只懂意思* _ *)
(兩個人從兩邊走下來，燈光昏暗，第三幕結束。)
第四幕
地點:教堂內。人物:祝英臺，馬公子，牧師，4個服務員。
(婚禮進行曲響起，祝英臺被馬公子勉強拖進教堂。四名服務員撒下五彩紙屑慶祝。當兩人來到牧師面前時，四名服務員同時轉身，拿出清潔工具開始清理剛剛散落的紙屑，然後排隊離開。)
父親:馬德財先生，妳願意娶祝英臺小姐嗎？
馬公子:我願意！(抱著想跑的英臺)
父親:祝英臺小姐...
祝英臺:不！
父親(對馬公子):她說的是什麽語言？(馬公子搖頭，神父轉向祝英臺)小姐，請用普通話回答:妳願意嗎...(被英臺打斷)
祝英臺:我不想！(掙紮著掙脫馬公子的手跑了)
馬公子:英臺！等等！(追下去)
父親:我從沒見過這樣的夫妻。上帝保佑妳。阿門~(十字)
(燈光變暗，第四幕結束)
第五幕
地點:梁山伯墓前
人物:祝英臺，梁山伯(鬼)，英國母親，英國父親，馬公子，牧師和服務員。
畫外音:梁山伯和祝英臺分手後壹直臥床不起。最後，他們駕著起重機向西行駛。這壹天，祝英臺來到了梁山伯的墓前...)
祝英臺:梁兄！妳死得很慘~(在墳前哭泣)
(服務員追上來，把英臺拉走。)
服務員:年輕的女士，這個墳墓屬於我們的牧師。幾天前他主持了婚禮。結果他聽不懂新娘說的鳥語。他覺得很丟臉，就用面條上吊了。妳哥哥梁的墳在那邊...
祝英臺&；*% # ...(沖到另壹個墳前趴在上面哭，唱著《大白菜》的曲子)人生這麽苦，妳怎麽忍心離開我~梁兄~
畫外音:這時，天空中突然響起了雷聲，壹道閃電劃破了梁山伯的墳墓。
(梁山伯站起來)
祝英臺:啊~良哥~
梁山伯:英臺~(兩人相擁)
(這時，英國媽媽、英國爸爸、馬公子和侍者上臺，神父從墳墓裏爬出來，大家都受到了祝福。)
大家:恭喜恭喜，壹切都會好的，有情人終成眷屬~
梁山伯和祝英臺:壹起快樂，來吧，讓我們吃快樂糖果...
父親:我想知道妳將來有什麽計劃？
梁山伯:嗯...(被祝英臺打斷)
祝英臺:我們已經考慮過了！
(梁祝開始猜拳頭——“兩只小蜜蜂在花叢中飛翔，飛翔”...說到“飛”，兩人擺出泰坦尼克的姿勢，泰坦尼克的音樂開始)。
畫外音:最初，梁山伯想變成壹只蝴蝶，但祝英臺不得不變成壹只蜜蜂。唉，這都是女權主義的錯...