有這麽壹個人。出生在壹個貧窮的農村地區，但很有天賦，有很深的幽默感，他從6歲起就結交了廣泛的朋友。
每時每刻都有至少三個漂亮mm追來追去。
16歲，出國到斯坦福大學深造。第壹節課，老師介紹了當今世界八大數學難題，並將
它寫在黑板上。因為遲到，他以為黑板上的題是老師留的作業。所以三天後，他提出了這些問題
把答案給老師說:“妳怎麽做了這麽多作業？我花了三天時間才完成。”老師的眼睛
驚呆了！就這樣，解決了當今世界的八大數學難題。
17歲回國參加世界大運會，獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，已經考過了。
獲得n項專利。導師勸他:“別回去了，這裏環境好。””他拒絕了。導師說:“回去就沒有博士了。"
度！”他輕輕鞠了壹躬，回宿舍收拾行李回了家。
20歲時，他用自己的專利創辦了壹家軟件公司。3年上市，5年進入全國100強，8年收購微軟，進入10年。
躍居世界前100。
30歲的時候突然覺得無聊，賣掉了所有股份，住在美國，給華納兄弟唱片公司做詞曲創作。1年
後來，他被華納唱片公司正式聘為制片人。非常成功，以至於華納占據了80%的世界市場。被稱為21世紀流
音樂之父。
這個時候我覺得華納的壟斷行為很惡心，我對老板的異議被駁回。辭掉獨立制作人的工作，做給大家看。
，就是不要為了華納。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲從藝術界退休，舉辦全球告別演唱會。大批明星出席，大批粉絲追隨，帶動了世界經濟。
格局發生了以下變化:世界最強——波音；第二:麥道........
45歲時投資威尼斯隊，連續五年獲得意甲冠軍，四年獲得歐洲冠軍杯。50歲賣股，去杭州釣魚。
魚過著隱居生活。發現自己被拍到世界攝影獎《漁夫》。
55歲時，他出版了壹本關於哲學、倫理學和美學的書。由於文筆優美，他獲得了當年的諾貝爾文學獎。
60歲父母死於癌癥。毅然深入民間尋找藥方，兩年後在杭州建了實驗室，三年後上線。
壹種新藥可以完全殺死體內的癌細胞，而且沒有副作用。其間有壹次配藥失敗，發現副產品可以治愈Ai。
飽受病痛的折磨。他獲得了諾貝爾醫學獎，但拒絕領獎，因為該獎項的主席是種族主義者。
當時瑞典皇家學會宣布不再評選諾貝爾獎，經費全部捐給國際反種族主義基金會。
65歲時，他被聯合國選為世界十大傑出人物，並被美國宇航局邀請去太空旅行。突然在太空中發現了木星
星球上出現了未知的陰影，我回到地球，編了匯編程序計算，找到了太陽系第十大行星。
他70歲娶了好萊塢最漂亮的女人，71歲生了四胞胎。
80歲時，美國和歐盟交換核彈，第三次世界大戰爆發。他發起了壹場反戰運動，並獨自遊過太平洋。
有記者在發布會上問“妳害怕危險嗎？”回答“沒什麽好怕的，就是擔心鯊魚。”四海
漁民自發動員，3月後，世界上的野生鯊魚基本滅絕。
從廈門遊到智利花了三個月，最後筋疲力盡沈入大海。聯合國壹周沒有升旗表示哀悼，歐洲
隨著美國與臺灣省停戰，高儀回歸祖國。世界聯合打撈隊在智利打撈出屍體，發現躺在古瑪雅。
論文化的沈船。裏面有幾十億噸黃金，世界金融秩序從此發生了革命性的變化。
兩年後，天上出現了金光，那人拍動翅膀，拉著壹個老人的手，飛到地上，指向老人。
對世上的人說:“我能證明上帝存在，這個老人就是。”
上帝拍拍他的肩膀，對世界上的每壹個人說:“我數到三。妳找個詞來形容這個人。妳不滿意，我來。”
毀滅世界。
全世界的人異口同聲地說出兩個詞:
“牛逼！！！! "
上帝大笑著把手壹指，解決了世界能源、人口、環境三大問題，做到了全球範圍。
* * *在資本主義內部。
第二，最帥的人
據說我出生的時候，父親聲嘶力竭地哭了壹個半月。他不相信我是從他的染色體上遺傳下來的孩子。
兒子。
後來母親為了證明自己的清白，帶著父親去醫院做親子鑒定。醫生掀開被子，只看了壹眼就哭了。
來，擦擦鼻子，說回家。這不是妳的兒子，也不屬於任何人。人類生不出這麽帥的孩子。。。。。。
壹個實習護士過來，馬上找來壹盒紅色印泥，印上我的指紋，壹下子就把我的頭發弄亂了。
開，對我喃喃自語:長發給妳，今生不嫁妳，我不剪長發，不收拾古佛，不在閨房梳頭。。。。。。
15歲的時候，不敢上學。很久沒上幼兒園了。整個公園的孩子們都不敢去。
老師和導演都瘋了，我的臉被小姑娘腫成了西瓜。
央視焦點訪談節目組來采訪我，扛攝像機的美女暈倒三次，負責筆錄的小姑娘。
笙笙用意大利語和西班牙語寫中文。
昨天我走到街上，壹群美女攔住我問，妳帥嗎？我說，我不帥。他們走過來打我，說我虛偽。
我繼續往前走，另壹群美女攔住我問，妳帥嗎？我記得上壹節課，點頭說，我很帥。他們又上來打我，說我太謙虛。
再往前走，又壹群美女攔住我問，妳帥嗎？回想起自己最後兩次的緣分，我沒有回答。我壹俯下身子想走，熟料，他們就沖上來，瘋狂地把拎著的包甩向我。打我最狠的那個女生甚至破口大罵:媽的！妳小子長得帥，拖到這種狀態！
妳覺得我帥嗎？帥是天意，酷是人為，長得帥不是我的錯，喜歡我是妳自己的問題。
今年過年有人送了我壹副對聯。第壹副對聯是:看後面粉絲鋪天蓋地。底線是:女生轉頭就愛跳樓。橫批:帥帥的！
每天都在刷新世界紀錄，就是把這個世界上最帥的紀錄再保持壹天。
壹個見過我的女生對我說:如果世界只有十分鐘，我會和妳壹起回憶妳帥氣的樣子。如果世界只有兩分鐘，妳應該再給我看壹次最帥的造型。如果世界只有壹分鐘，我會對妳說60遍——妳好帥！
還有壹個女孩，每天早上站在門口，傻乎乎地看著我，低聲說:世界上沒有沙漠，但每次看到妳帥氣的樣子，天空就會落下壹粒沙子，從此有了撒哈拉！每天都是這句話。有壹天，我實在無聊，就問，世界上這麽多沙漠是怎麽來的？哦，那是因為覺得妳帥的女生太多了，所以..........
總之我長得太帥了，人們都說:青山綠水好可愛，大家都喜歡我這個超級帥哥。連我的考題都是這樣的:
題目:做最帥的。
我不需要這麽做。我已經知道了。
標題:做出最醜的樣子。
答:妳不壹定要做。不管怎麽做都不會難看。........
我帥到想毀容。我帥到不敢再出門了。........
如果長得帥是壹種罪，那我就犯了十惡不赦的罪。如果裝酷是壹種錯誤，那麽我已經壹次又壹次地犯了錯誤。如果我聰明，我會受到懲罰。那我就不會被碎屍萬段。
苦！男人好慘，作為帥哥我真的好心疼！
因為長得太帥，我好幾次想自殺，但是所有的女生都求我:妳真的很帥，但是要看妳活下去的勇氣。帥不是妳的本意，但老天得看有妳這個世界會有多美好！
唯心主義告訴我:我說妳帥，妳就帥！
唯物主義告訴我:因為妳帥，所以我說妳帥！
聯合國撥出專款為我建造了壹個藏身之處，位於喜馬拉雅山珠穆朗瑪峰之巔，我享受到了真實。
幹幹凈凈的，還極其無聊，我站在頂峰大喊:我不帥！突然，天空中傳來上帝的聲音:不，是妳。
撒謊。。。。。。
後來第三次世界大戰爆發，使用了原子彈。爆炸後，因為我，我是世界上唯壹幸存的人。
被保護在核保護區，我出來的時候，土地已經荒蕪，到處都是戰後的荒涼和廢墟。。。。。。
突然，我發現地上有生物！那是蟑螂！我含著淚抱起這只蟑螂，蟑螂渾身顫抖。
我壹看，腳邊有壹只蟑螂，都是母的！在海岸線的另壹邊，所有的雄性蟑螂都在看著。
丹。誰也不會想到，地球上的第四次世界大戰竟然發生在蟑螂中間。。。。。。
後記:我死後幾千萬年，人類重生了。他們修復了我的骨頭，並把它們埋在北極，在我的墓碑上面。
壹年四季飄著壹朵雲，變來變去，只有壹個字:帥。。。。。。
媽媽說我智商只有76。
媽媽說我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是壹個很有殺傷力的人。很多人因為我而受到傷害。他們中的壹些人對生活失去了希望，壹些人甚至自殺了。所以我壹直懷疑自己有壹種潛在的超能力，而這種超能力因為某種原因對我的老師產生了特別強烈的作用。
我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩回答，從地上撿起壹片葉子，扔到空中。"撿起壹樣東西扔向空中，看著它在那裏漂浮."“嗯，很好。”老師表揚道:“還有誰願意再給妳看看，看看現在吹的是什麽風？”“我。”我自告奮勇出來，從地上撿起半塊磚，扔到空中...
“老師，現在上下都在吹！”……。
我記不清楚當時老師的表情是什麽樣的了。只記得他拼命掙紮了幾下，然後就死了。後來據醫院醫生說，他是因為突然受到強烈刺激，導致氣血逆行而死亡的。就這樣，我殺了壹個人民教師
壹年級老師教我們家禽和動物。老師:“有壹種動物有兩只腳。每天早上太陽壹出來，它就會叫醒妳，叫妳起床。是什麽動物？”
我回答:“媽媽！”笑得老師差點沒死！
我期中考試回家後，媽媽問我考得怎麽樣。我的寶貝兒子說我壹個問題都沒填。我媽問是什麽。我的寶貝兒子說，有壹個問題問我7乘以3得到了多少。我不管三七二十壹，填了15。我媽把剛喝的水噴在我爸臉上。嘿...我太棒了！
父親問我:“妳的女老師對妳滿意嗎？”
“啊，是的，爸爸，非常滿意。”
“妳怎麽知道的？她親口告訴妳的嗎？”
“當然，爸爸。前天，她對我說:‘如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！’這說明我都學會了！“我爸爸腦子馬上就好了！@#$# @!$%$#@ @
有壹天數學課，老師問1+1=？，我說不知道。老師讓我去問。回到家，我先問了我媽。我媽媽在做飯，叫我出去。我問正在看球的爸爸，喊了聲‘爽’！我問姐姐，她壹直唱到寶寶。我問我哥，他在電話裏說，我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說；妳給我滾，老師打我耳光，我喊‘爽’，老師罵我沒用，我罵我卑鄙。老師說；滾出去。我說，我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。.....
小學上語文課的時候，學校的語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我:“妳認識這個字嗎？”我回答“沒有”，於是倪老師開始啟發我:“妳家裏有床嗎？”我回答“是”和“床上有什麽？”“涼席”“涼席呢？”我回答:“我媽”，倪老師心想，這也是真的。我媽蓋著被子，我接著啟發:“那XX媽呢？”“我爸”。倪老師沒想到我會這麽說。她當著這麽多老師的面出醜，急著問:“被子怎麽辦？”我回答:“被子在地上。”倪老師被“抓”了，氣得我小羊病住院！
後來學校換了壹個老師讓我們造句。我很平靜的完成了作業，老師對我印象深刻！我寫的句子是:
傷心——我們家門前的大溝很傷心。
如果罐頭沒有果汁有營養。
天真——今天真的很熱，是遊泳的好日子。
十分——我妹妹數學只考了十分，真可惜。
放輕松，我總是從簡單的事情開始。
人參——老師說明天參加大隊接力，大家壹定要盡力。
被子——小宇的衛生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作為第壹件事。
老師摸著我的頭嚴厲地說:“放學回家，爭取10篇。回到家，壹個人也沒有，就準備完成代課老師布置的作業。我上廁所，開始用糞便粉刷墻壁。我用十條油漆浴室，我對我的作業感到滿意，然後才停下來。”家裏人回來罵我。第二天，我媽跟校長說代課老師誤會孩子了。後來代課老師被開除了。唉.....我在心裏對自己說:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，襯托世界的美好！！！！！！!"
壹天早上在課堂上，當我嚼口香糖的時候，我把腳放在了過道上。這時老師對我說:“請把嘴裏的東西吐出來，把腳放進去。”我的大腦:@ $ #% # # "
在隨後的日子裏，幾位老師接連遭遇不幸。所幸無人死亡，也沒有大的泄漏。但我的名氣不脛而走，壹時間成了市裏的名人。
但是，名人也有名人的痛苦，我深深體會到了這壹點。
初中的時候，物理老師在物理課上問我:妳說，怎麽變軌？我:根據金剛經，如果人在陽石光做了壞事，死後就會變成鬼！原來老師講的是衛星如何變軌！
歷史課睡覺的時候被老師吵醒了。老師問我:“文成公主嫁給誰了？”
小王聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清楚，就張嘴回答:“宋朝幹部。”
後來，歷史沒有成就。
有壹天，我從理發店回來耍酷。壹開門，所有女生都驚呼“酷哥來了！”我不好意思的撓頭:“哪裏！哪裏！剪個酷頭就行了。”偏偏校長路過，壹本正經地說:“我要賠壹個褲頭！”“我們的腦子都在馬身上！！！！！！！！！！還好，沒什麽事。我走到宿舍，從女生宿舍走到樓下。我看到壹個好朋友，大聲誇道，妳看，我剪了壹個很酷的頭。二樓，壹個女生馬上把頭伸出來說，我的褲頭，妳摘了我的褲頭！！！！！
第二天，生物老師帶來了壹只裹著布的鳥。然後他把鳥的腿露出來，讓學生猜這是什麽鳥。我真的不知道，就交了壹張白紙。老師看著很生氣，問:“妳為什麽交壹張白紙？”妳叫什麽名字？"我壹聽這話，生氣地卷起褲腿，露著腿說:"現在輪到妳猜我是誰了吧？”生物老師立刻摔倒了。
我的名氣給我帶來了很多麻煩。為了老師的安全，市裏所有的中學都拒絕接收我。沒辦法，我懷著對重點中學的無限向往去了農村。雖然農村的中學條件有點苦，但是沒有輿論的壓力，我還是活得很自在。但是，金子總會發光，農村中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹個偶然的機會，我重生了，異軍突起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師問‘妳今天怎麽遲到了？我說:是早上帶鄰居叔叔的野豬去配種，所以來晚了。老師還沒聽完，就睜大了眼睛說:“這個應該是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地說:“這肯定是野豬，隔壁大叔不是動物！”
那是壹場智力競賽，我們班和另壹個班在決賽後還是打成平手。於是主持人宣布了最後的決定:每個班抽簽派壹名代表。兩名代表將再次猜硬幣。
猜對的人問錯的人壹個問題。如果猜錯的人答對了，猜錯的人贏。另壹方面，正確的猜測者所在的類別集獲勝。天堂之靈，大地之靈，我的工作就是隱藏。我作為代表被抽中，成功猜錯硬幣，進入問答階段。老師和同學頓時緊張起來，大家都用熱切的目光看著我。尤其是李老師，臉色沈重，壹言不發。我也感覺到壹些壓力，但不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，他是當時我們學校最厲害的“教師殺手”，他還救過幾起人間案件。據說最後的本金都毀在它手裏了。但是，我還是有些信心的，因為無論如何，我也是壹個曾經批判過的人。問題開始了。
王小佛雙手插在褲兜裏，慢吞吞地說:“我媽今天在我兜裏煮了幾個雞蛋。妳知道有多少嗎？”“哎！”周圍壹片嘩然。我不知道為什麽大家都在起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽到他問什麽。我只聽清楚了“蛋”這個詞。妳知道，在農村的艱苦歲月裏，幾乎沒有東西可吃。有兩個雞蛋真的很好吃。我仿佛看到了閃亮的蛋清和黃嫩的蛋黃。“如果我答對了，妳會給我壹頓飯嗎？”我早就忘了什麽小考，什麽班級榮譽。我只對雞蛋感興趣，雞蛋！“如果妳答對了，我就給妳倆雞蛋。”“哎！”又是壹片嘩然。我看到對方同學壹臉愕然，同學們歡呼雀躍，互相擁抱慶祝勝利。李老師也開心的看了我壹眼。我不知道他們在高興什麽，但是每個人都在對我微笑。我羞澀地對他們笑了笑，然後回答:“是五塊嗎？”
學生們的笑容突然停滯了，漸漸地，退潮壹般消失得無影無蹤。另壹個同學突然又喊又笑。這個世界上的事情變化很快。轉眼間，大家又哭又笑，不知如何是好。我還沒來得及思考這是怎麽回事。會場突然壹片混亂。只見壹個人仰面躺著，口中噴血，然後慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我們班主任！我也趕過去了。只見老師臉色蒼白，雙眼緊閉，不省人事。“他殺了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！憤怒的目光像利箭壹樣射向我。
我眼前壹片空白，壹個聲音又回到了我的耳邊:“多隆！關上門！放開狗！閑人壹律退！”
後來，據說李老師沒有死，而是得了重病。出院後，她看破紅塵，剪了頭發，在五臺山出家，從此不再教書...
第四，吸煙
五個學生吸煙成癮。有壹天，他們在廁所抽煙，被院長看到了。院長告訴他的班主任，第二天班主任找他們5個人談話。老師:“妳抽煙嗎？”學生甲:“吸……”老師:“吸？妳是光榮的！回家給父母打電話！!"我也被打了，還被錄音了。學生A回去後對其他四個人說:“老師問妳抽煙不抽煙的時候，妳別承認。妳們都說不抽煙。我會自己承擔責任。過了壹會兒。老師:“妳抽煙嗎？"學生b:"不，"那就來壹份薯條。”老師說著遞過薯條。學生B很自然地伸出兩根手指...老師:“不吸？回家給父母打電話！老師:“妳抽煙嗎？”"學生丙:"不行，"那就來壹份薯條。”學生C小心翼翼的接過薯條，暗自感謝學生B(還好是有備而來)。老師:“妳不蘸點番茄醬嗎？“學生C不小心蘸了太多醬，開始在碗裏玩...老師:“不吸？妳很擅長彈煙灰...打電話給家長！老師:“妳抽煙嗎？”學生D:“沒有。”...吸...”(學生D吃完薯條汗流浹背，如履薄冰)。學生D:“謝謝...教師...沒事的話我先回去了。"老師:"妳不會帶根給妳同學吃嗎？"學生D:"謝謝妳，老師。“把薯條放在妳的耳朵上...老師:“妳知道我應該說什麽，不要叫妳父母。老師:“妳抽煙嗎？””學生E:“別吸了”(我終於把薯條放進了口袋...)學生E轉身要走，老師突然喊道:“校長來了！”只見學生E趕緊從口袋裏掏出薯條，使勁往地上壹放。