不情願地，藍寶下了床，顫抖著喃喃自語:“哦，我的上帝，北京真的沒有秋天！怎麽直接冬天了？”，我縮著身子把被子裹緊，不回應她的話。“啊！冬天來了，我們即將壹起度過第壹個冬天！”
六點半，藍寶去上班了，我戰戰兢兢地回到自己的窩裏。把衣櫃深處的厚毛衣和褲子拿出來，加上天鵝絨秋褲，壹件件穿在身上。壹點也不誇張。有3個下部和4個上部。他長得像不像熊什麽的都無所謂，只要他暖和就好。我忘了我是什麽時候學會這壹招的。
好像大學的時候，對面床上的大胸女生梅方說:“現在穿這麽厚，冬天怎麽辦？”當時我對這個問題進行了深入的思考。與其從現在壹直凍到2月，不如現在就披上厚厚的壹層，至少能暖和幾個月。至於二月，穿再厚也會冷，就不要管了。
8點40分，果然，路口的煎餅果子攤比十壹前多了。北京的冬天，除了秋褲，必備的物品就是煎餅。辣腸，蔥花，香菜不倒壹整套，熱的時候就像看到二碩的笑容壹樣滿足。
9: 00，10的地鐵，早高峰快過了，但車廂裏的人還是要摩肩接踵。隨時準備好“對不起”和“哦，對不起”總是必要的被我長臂圍住的小女孩好像在看壹本穿越公主霸道總裁的小說。她看起來好陶醉，好可愛。左邊那個眼睛粗、腦袋敦實的大哥，正盯著手機看自己的基金是漲是跌。右邊的小哥哥個子太高，看著穿著也沒什麽特別的。嗯，嗯，沒什麽特別的。
我突然有了壹個想法，我必須學會畫畫。可以是漫畫，也可以很醜，但是我很想畫這些。五年前就想著畫那個場景，最近差點忘了這個願望。
視線轉向窗外，車速真的很快。看了快兩年的急速倒退的電線桿和灌木，還是覺得新鮮。
出了地鐵站，我打著傘，想到了新海誠的《文字的法庭》。真的很奇怪。北京6月5438+10月從來沒有下過這麽纏綿的雨。據說是下周！
走到第八街的時候，壹個女生帥氣的下了車。她多大了？28歲。我也24歲了。關於年齡，什麽是大，什麽是小？媽媽發了視頻邀請，開心地聊到了第六街。剛才那個攔車的女生，我也會那樣。
到了公司，先把積木的教學計劃寫出來，下午就要。十點壹到，壹天又正式開始了。
我想要什麽樣的生活？我描述不出來，也無所謂。就像我剛才刷的那壹段，
《牧羊少年奇幻之旅》裏有壹句話，人生是壹場精彩而宏大的冒險。是的，它是。它總是在純粹的創造中，這很有趣。我今年24歲。有時候，由於周圍各種聲音的影響，我渴望壹個伴侶，壹個能問我粥是否溫熱的人，壹個能在黃昏陪伴我的人。但這些憧憬在我心中盤旋，很快就淡去了。
對每個人來說，真正的職責只有壹個:發現自己。然後堅守自己心中的生活，全心全意，永不停息。其他所有的路都是不完整的，是壹條讓人逃避的路，是壹種懦弱的對大眾理想的回歸，是壹種隨波逐流，是內心的恐懼。對婚姻和愛情的焦慮欲望不也是壹種逃避，壹種化解焦慮的簡化方式嗎？
只是我知道，只要對新鮮的知識有胃口，對性格的提升，對情感的拓展。這壹天值得度過。所有的經歷都是探索。在這種探索過程中思考主動打破自己的局限，拓展自己的邊界，很有意思。
我知道我還有很長的路要走；我知道我能改變的非常有限；我知道我可能不愛也沒有能力被愛；我知道我想保護的人只有幾個；我知道，世界上有太多我不知道的事情。
但那又怎樣？人生沒有固定的意義，意義是我們賦予自己的。既然註定是冒險，那就沒什麽好怕的。反正我們總是往前走賺錢。
嘿，妳，當我呆在這裏的時候，我從來不認為妳是壹座城市。我從來沒有害怕過，無論是黑漆漆的霧霾，還是地鐵入口的長龍。妳和我更像壹個母親。在這裏，它好像躲在媽媽的懷裏。即使外面的世界很亂，我也總能平靜下來。
不知道以後會怎麽樣，也不擔心以後會怎麽樣。我只知道在這裏我會離自己越來越近。就像每天醒來，我比昨天更愛妳，也比昨天更愛自己。
這對於我這個長時間不談戀愛的人來說，是壹件難得的事情！