以前見面的時候，總會聊壹些設計，包括政策，選材，甚至工作開展。但是最近四五次見面，她總是跟我說她老公，婆婆，大姑，婆家，甚至她家。？
比如，我嫂子因為這個學區，想讓她侄子在她家落戶；比如女兒壹歲多，公公從來沒有專程去看，也沒有給錢；她媽知道小兩口開銷大，逼著他們還錢；我和老公沒有相同的語言和激情，他們就像室友壹樣。？
剛開始的時候，我會靜靜的聽她說，在征求意見的時候，我也會給出壹些對策。
壹天晚上，快十二點了，我很忙。她突然給我發微信，說想見我。？
我放下手頭的事，和她發起了微信語音。沒想到說起過去，瞬間就不開心了。
"如果妳想要建議，我可以給妳。"“我只是想和妳談談。”
所以我不再給她發短信，繼續我的生意。？
後來我甚至有點怕她給我發信息，怕她把原來的事情再說壹遍，怕她把我當樹洞。？
和朋友在壹起，不要總是爆發負能量。壹兩次就可以了，對方甚至會安慰妳，積極幫妳想辦法。如果壹次又壹次出現這種情況，再好的朋友也不想聽妳壹遍又壹遍的說妳父母的缺點。？
負能量就像壹個黑洞，它會吸走妳朋友的能量，壹步步消耗妳們之間的友誼。？
如果在朋友的幫助下壹起分析解決問題，即使過程中遇到困難，朋友也會義無反顧的繼續幫助妳，但是在原地不停打轉的人，大概是想遠離。因為這樣的人，就像河裏的漩渦，壹靠近就會被吸進去。？
我有兩個朋友，安安和小鄧，合夥經營壹家公司。平日裏，他們配合默契，生意興隆。
但是有壹點讓安安特別煩，就是小鄧總是當著客人或者朋友的面批評安安，比如加強衛生，整理辦公室，把東西分類擺放整齊等等。
安安跟我聊的時候特別生氣:明明小鄧從來沒管過這些事，有時候甚至把辦公室搞得亂七八糟，還是我處理的。給他擦了那麽多屁股，妳為什麽要這麽說我？？
在壹次朋友聚會上，小鄧又犯了同樣的錯誤。於是安安就火了:這麽說，公司成立壹年多，這些事妳都做了？小鄧知道自己理虧，聚會不歡而散。？幾個月後，我想找他們咨詢壹個業務，卻聽說他們已經不開展業務了。？
我能力很強，想被別人誇也無可厚非。但如果妳通過貶低別人來擡高自己，不僅被貶低的人會覺得不好，聽者也會以妳說的話來評判壹個人。？
如果這個人不是妳說的那個人，別人會覺得妳是個傻子。壹個貶低別人的人，也是壹個沒有寬容心的人。
人會當面說貶義的話，那麽背後是什麽呢？朋友會想，妳也會說我壞話嗎？？這樣的人不遠離，過年還得請他來家裏批評自己嗎？？
有些人，壹旦出了問題，馬上就會找人來背黑鍋。？
有壹次，我和兩個朋友趙趙和梁肖去了壹家新開的電影院。因為路不熟，我開始導航，梁肖是導航員。？
在壹個十字路口，導航出了問題，所以趙趙問是向左拐還是向右拐。趙趙跟著梁瀟的正確答案向右轉。但是我沒有看到後面來的車，發生了擦碰事故。
昭昭立刻破口大罵:妳指導的是什麽課程？妳不知道提前變道。壹切都很好。？
梁肖沒有解釋整個過程。我出來協調:人沒事就好，車壞了也修好了。？
但我心裏清楚方向盤在妳手裏。變道要看後面有沒有車來，這是基本的駕駛原則。我們信任妳，開妳的車。自己開車不註意，就會把事情怪到幫妳導航的朋友身上。沒人能看到這個。？
出了事，大家都不好受。而做出指責會增加不舒服的程度。更何況，讓不該負責的人承擔責任，也是不可取的。？
在壹些小事上，可以看出壹個人是否有責任心，沒有責任心的人是不值得信任的。？建立信任的關鍵在於對方是否會維護妳的利益。
如果壹個人非要把原本不屬於妳的責任歸咎於妳，可想而知他會不會維護妳的利益。？
人是群居動物，壹個人過日子真的沒什麽不好。但妳不能靠壹個人解決壹切。總有壹些事情需要別人的幫助和配合。
不僅在生活、工作、感情上需要合作，為了把事情做好也需要合作。？妳可能無法讓別人喜歡妳，接近妳。但至少不要讓別人討厭妳，遠離妳。
趨利避害是人的本能。如果他和妳在壹起，他能得到的好處比他壹個人得到的要多。他當然願意和妳在壹起。
？如果兩種情況得到的利益相同，當另壹個能給他提供更多利益的人出現在對方的生活中，他也可能疏遠妳。？如果和妳在壹起的好處遠遠小於壹個人的好處，那麽對方必然會遠離妳。在和朋友相處的過程中，消耗對方大量精力的人就像壹個黑洞，會源源不斷地吸收對方的能量。？
心理學上有壹個“情感賬戶”的概念:當妳做了壹件對對方有利的事情，就像是在這個賬戶裏“存錢”；比如互相幫助，讓對方開心，送禮物等等。？
當妳的行為不利於對方時，妳就是在“退錢”，比如長時間爆破負能量，指責對方，不尊重對方。？當這個賬戶透支了，就意味著這段感情走到了盡頭。？
如果妳身邊有這樣的人，請遠離他；如果妳是這樣的人，如果妳不想讓妳的朋友遠離妳，請開始改變，成為壹個能給別人帶來能量的朋友。