愛情只有付出了才是美味的。
喜劇之王周星馳幾年前接受柴靜采訪時，對方問他個人感受時，已過天命、滿頭白發的星爺難過地說:“我倒黴。妳覺得我還有機會嗎？”讓人覺得心酸。
前段時間遇到壹個大齡單身男青年。每當我遇到他，就看到他高高地舉著手機，目不轉睛地盯著屏幕，與此同時，他的腳不停地走著。當時他沒有看手機，而是右手左手拎著壹大桶可樂雪碧套裝走回家。
我想說的是，無論什麽年齡段，大部分人可能都不想孤獨終老，而是渴望走進愛情和婚姻，品嘗幸福生活的甜蜜滋味。但很多人，包括周星馳，可能都缺乏走進婚姻，勇敢愛別人的勇氣和行動。表面上看，很多所謂的大齡“單身狗”總是抱怨自己運氣不好，缺少緣分，沒有遇到自己的Mr Right，或者幹脆就是覺得自己條件差，長相壹般，經濟壹般，甚至不喜歡自己。妳能指望別人愛上我嗎？
日本哲學家、阿德勒心理學研究專家岸田文雄壹郎在《戀愛中的小哲學》壹書中壹針見血地指出，其實並不是因為我們認為自己缺乏魅力、太胖太醜沒有錢、或者年齡太大而不能走進婚姻和愛情。反而是因為內心不敢走進婚姻和愛情，才下意識的給自己找了壹大堆似是而非的理由和借口。他引用阿德勒的話說，“當人們意識到自己有價值時，他們就會有勇氣。”這種勇氣是指參與人際關系的勇氣。擔心在與人交往中受傷的人，往往不會主動參與人際交往。
“要想讓退縮的人向上，就要讓他們意識到自己的價值，從心底喜歡自己。”我們大多數人都是普通人。在接受自己是普通人的同時，每天都要認真地對自己的工作和生活負責，這樣妳才不會低估自己，才有勇氣和信心去參與人際交往，包括婚姻和愛情。畢竟我們都是壹樣的普通人，沒什麽好怕的。而如果妳非要自暴自棄，放縱自己，抱著“反正沒人會喜歡我”的執念得過且過，那麽妳可能就證明了自己，預言了沒有人會真的喜歡壹個如此自卑放縱的人。
除了自信、勇氣和好運，妳至少需要以下三種哲學來談好戀愛。
第壹，自以為是的付出愛，本質上只能算是“自戀”。只有用對方需要的方式去愛TA，才是在戀愛；
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日本心理學家Terzo Kato曾在《我們為什麽愛得那麽累？書中深刻指出，“用妳認為自己愛的方式去愛別人，不是愛，用別人需要的方式去愛別人，那才是真愛。”可能我們很多人在戀愛的時候，往往會不自覺的以感情為中心，給戀人買鮮花和各種昂貴的禮物。為了給戀人創造好的生活條件，我們每天加班賺錢，忙於事業，所以我們認為我們是相愛的。戀人真正需要的是妳有時間多陪陪她，聽聽她的傾訴。
在書中，Terzo Kato提到壹個丈夫每天加班賺錢，給家裏買了壹套大房子和壹輛車。他原本以為妻子會很滿足很幸福，沒想到她過得很慘。原來妻子根本不太在乎外在的物質條件。妻子不是住在郊區的大別墅裏，開著進口車，而是更渴望丈夫多陪陪她，帶帶孩子，安全溫馨地生活在壹起。
前幾年姐姐剛結婚的時候，他們夫妻經常吵架打架。每次做調解人都覺得很無奈。有壹次，姐姐受不了姐夫酒後家暴，不得不離婚，但此時他們的孩子都兩三歲了，這當然不是說想走就能走的。我很生氣地責怪我姐夫。“妳為什麽這麽膽小？世界上只有最膽小的男人才會打老婆，然後拿老婆出氣，灌醉自己！”“雖然我姐夫意識到自己打人不對，但是他覺得自己上班掙錢比姐姐多，所以他是壹家之主，在這個家裏他說了算。
最後，在離婚危機下，他終於認識到自己太偏執，太暴躁，並承諾以後會徹底改正自己的錯誤，杜絕壹切打人罵人的冷熱暴力。其實姐姐壹點都不在乎姐夫的工資。比起多掙錢，她更希望他少喝酒，不喝醉，脾氣平和溫暖，讓小兩口的日子過得好。
當然，需要強調的是，要用對方需要的方式去愛壹個人。這是對自己的要求，但不能顛倒。這也需要愛人以妳想要的方式愛妳。如果是這樣的話，那麽愛情就變成了壹種等價交換，壹種買賣，沒有所謂的美好感情。
另壹方面，如果雙方都能按照對方想要的方式去愛和尊重對方，那就自然和諧了，但即使戀人不能按照我們想要的方式愛我們，也要從戀人的言行中看到戀人的真心，更加肯定和欣賞戀人對愛情的付出；同時加強溝通，相互理解，相互尊重，那麽兩人的關系壹定會越來越好。
正如心理學家大師阿德勒所說，“最重要的是關心妳所愛的人的幸福勝過關心妳自己。鞏固愛情的唯壹方法就是學會豐富伴侶的生活，讓TA平和快樂...在愛情中，人在‘付出’的狀態下才會成功。這是愛情和婚姻不可改變的規律。”
第二，不要指望和“理想對象”談戀愛，要和真正普通的、活生生的戀人談戀愛；
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估計是不知不覺受到各種愛情電影電視劇偶像劇的影響。當我們進入婚姻和愛情的時候，我們可能會期望自己的愛人是唯壹的，是命中註定的那個人，是只適合自己的“理想型”，並會因此向自己過高的愛人投射壹種完美的期待。壹旦戀人在實際相處過程中未能達到自己的心理預期和完美預期，心中的幻滅感就會特別強烈和洶湧，會覺得自己很沒人性，所以會很快放棄，認為應該算了。
其實，所謂的“壹見鐘情”和所謂的“命中註定的唯壹”的婚戀觀，本質上只是壹種自戀的投射錯覺；兩個人只見過壹兩次面，甚至根本不會說幾句話。妳甚至不知道對方的性格，脾氣，生活方式。妳怎麽就這麽確定對方就是妳的唯壹呢？
心理學研究表明，這個世界上適合我們婚戀的異性至少有壹萬個，而妳最終選擇的戀人，會明顯受到地域、職業、生活圈子的影響和制約。事實表明，比起壹見鐘情的陌生人，人們更容易對經常見面、熟悉的同事、朋友、同學產生感情，並最終結婚。眾所周知，妳越熟悉，妳越安全，妳就越有可能被感動並產生愛的火花。
我們彼此建立婚姻關系後，要意識到對方和我們壹樣，是壹個普通人，有優點也有缺點；不要不自覺地把“理想完美”的假象投射到戀人身上，然後把所有的對與錯都歸結於命運和天意。愛情感情來自兩個人，而不是牽著紅線給妳施舍的老人。
日常生活中，我們理所當然的喜歡、欣賞、依戀愛人美好的壹面。同時，我們可能會對戀人的小缺點進行批評、教導，甚至是厭惡。其實可能不是戀人真的有很大的缺點，而是暴露了壹種我們習慣於批評自己和別人的投射心理。
從心理學上講，如果我們平時對自己苛刻，就更容易對別人苛刻；如果我們習慣於欣賞寬容自己的共性，我們就更容易敞開心扉去欣賞寬容愛人的共性。再者，如果妳喜歡的是美女，脾氣好，錢多之類的，並不是真的喜歡對方，因為大家都喜歡這樣的人；同時也能包容和接受戀人的缺點，這才是真正的相愛，真正的相愛，獨壹無二的人。
就像電影《心靈捕手》中威廉姆斯飾演的不幸喪妻的心理學教授。他接受了妻子獨特的生活習慣和她睡覺放屁的小不雅。最後，他告訴那個桀驁不馴的年輕人威爾，“問愛情，妳會引用十四行詩，但妳從未見過女人的脆弱。她可以用眼神擊倒妳。她覺得上帝為妳派了壹個天使來到人間。她能把妳從地獄中拯救出來。妳不知道做天使是什麽感覺。帶著對她永遠的愛，經歷了這壹切和癌癥，妳無法理解在醫院睡了兩個月，牽著她的手，因為醫生從妳的眼神裏知道探視時間的規定對妳無效。妳不明白真正的損失。只有愛別人勝過愛自己，妳才能理解。我懷疑妳是否敢那樣愛別人...她也知道我所有的小缺點，人們稱之為不完美。其實這是好事。妳可以選擇讓誰進入我們的世界。”
如果妳全心全意的愛壹個人，妳肯定不會在意對方的平凡甚至小缺點。妳就是愛TA，壹個獨壹無二的人。如果對方也全心全意的愛妳，不管妳長得帥不帥，賺不賺很多錢，有沒有受人尊敬的地位等等，那麽妳們之間就是真實美好的愛情。
第三，不能眼裏只有“戀人”，不能活著就談戀愛；
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阿德勒說，我們通過愛壹個人來學會愛這個世界。在和愛人壹起享受甜蜜小世界的同時，我們可能更加意識到，我們不能只為自己和愛人而活。所有的戀人都會好，我們希望世界上所有的戀人都會好。我們過著幸福甜蜜祥和的生活，也希望世界上的每個人都過著幸福美好的生活。
所以，我們在享受美好愛情、照顧好愛人的同時，也會更加積極主動、盡心盡責地履行自己的生活和工作職責，繼續為更多人的福祉貢獻自己的力量，活出自己的人生價值和意義。正如魯迅先生所說，“無限的遠方，無限的人，都與我有關。”通過愛，我們不僅會學會愛人，還會學會愛這個世界；我們學會走出自我中心，通過愛為愛人付出；我會進壹步學會超越自我和愛，為大眾的福祉而努力。這才是愛情更大的意義。
偉大的心理學家和哲學家埃裏希·弗洛姆在他的著作《愛的藝術》中指出，“不成熟的愛說，我愛妳，因為我需要妳；成熟的愛說，因為愛妳，所以需要妳。”不成熟的人需要愛人和他人來滿足自己的物質需求、精神需求和心理依戀需求，所以渴望去愛和依戀他人。而成熟的人，只是因為愛妳，所以需要妳；我不要妳的任何東西，只因為妳是獨壹無二的，只因為我心中有愛，所以我不要任何回報，我堅持用愛的燃燒和永恒的火焰把我的生命奉獻給我的愛人和這個世界！