我又要走了，這是我第四次離開北京了！
每次離開，北京的朋友都會問我會不會再回來，家裏的朋友也會問我會不會再回去。
沒錯，就是“回來”和“回去”。和所有有夢想的北漂壹樣，我也把北京當成了第二故鄉！
我很理解朋友們對這個問題的感受，就像去年我男朋友走的時候，他那麽傷心難過:“說真的，妳回去以後還會回來嗎？”
每天有成千上萬的人被迫逃離這個城市，每個說要走的人都是真的走了！在北京，壹個蘿蔔就是壹個坑，無論大小，都是不顧壹切的要蹲出來。壹旦離開，瞬間無數人撲向它，霸占土地為王！回去，很難再找到自己的位置了！
今天的離開無疑又是壹灘狗血！
假期？我實在想不出有哪個公司會在過年前兩個月放假，也很難說壹個經營多年的公司不會突然倒閉，說是瓶頸期。誰知道是不是變相的集體辭退？
兩個月還是可以做很多事情的。我可以再找壹份工作(公司允許的)和兼職。畢竟我還沒有離職。但是都沒有。我選擇直接回家。
原因有二:壹是父母牽掛，姐姐也在勸我回來。我最親的阿姨癌癥晚期，身體虛弱，讓我早點回去；二是債務危機，年底招聘少，年底機票壹票難求且貴；如果我提前回來，我就少掙兩個月工資，白交兩個月房租，但是我爸媽高興，我就省了近四千塊錢的往返機票！
所以，今天離開是為了更好的回來！和父母壹起度過這不溫不火的兩個月，可能會被大家勸回去，但我會努力把機會爭取回來。
但事實上，沒有人能說服我！
出差回來的路上，有壹個很討厭的老人。3個小時的車程，他進進出出20多次，卻始終沒有人註意他。然而，不時會有幾雙厭惡的眼睛瞥向他。他終於抓住壹個機會說，河北霧霾這麽大。談到北京，他問我工資怎麽樣。最後他說:“我沒有壹萬塊的工資。為什麽來北京？回老家去！”
…………
在宜賓縣這個沒有聯系的城市，在圖文店工作真的很好，父母親戚的勸說也不是沒有道理！我在北京，工資不比我姐高。想想老人說的話，可是真的擊中了我的心！
但是父母親戚朋友都忘了，姐姐不能離開家，也不想壹個人去旅行，而我很享受這種在高樓之間自由穿梭的感覺！為了生存，我會努力克服很多困難，只為自己多看多聽！
有人問我在北京苦不苦，我說不覺得苦。沒人相信我，我也不怪他們。畢竟我什麽特技都沒有！
只能說我生活在帝都，土地寶貴。就說我以前住的500塊壹個月的房子吧:沒有暖氣，無所謂。買了新被子，讓我半夜出汗；沒有空調，沒關系。我會買壹個落地式空調扇制冷制熱。沒有衛生間，無所謂。壹桶壹個“熱的”天天洗澡，跟南方農村壹樣。有什麽好奇怪的？
太低了？
我現在住的地方呢？新小區裏，家用電器壹應俱全。看著規劃整齊的高樓大廈和街道，每天可以騎車上班。小區裏全是俊男美女，各行各業，甚至各行各業。誰敢說不可能遇到我的菜——興趣相投的朋友，或者男朋友！
這些，在我的家鄉，都是可望而不可及的，從來沒有住過這麽好的房子！當然，我不是來談壹個北方男朋友遠嫁的，更不是來租這樣的房子的！但是，我喜歡這樣的環境，讓我有壓迫感，卻也讓人沈醉，揮之不去！
這座城市是包容的，曾經讓我覺得我值得擁有這麽好的地方！在這裏，我隨意控制自己，沒有人管我，沒有人嫉妒我，也沒有人在意我的笑聲和噪音！
蟬呱呱叫，燈火通明。妳喜歡哪壹個
我邀請我的朋友和我壹起回四川，給他找個辣妹。他拒絕了，理由是“沒有它不能進四川”！
我不喜歡生我養我的地方，但我生性野性，想用壹雙小腳走遍天下。北京，只抱怨壹見鐘情！
留在這裏，我不想掙多少錢，我不想在這裏成功，我也不會在這裏紮根！我只想在這裏找到自己的存在，在我喜歡的地方努力過上我想要的生活！
我對未來同樣迷茫！不知道怎樣的人生才是有意義的，也不知道未來是怎樣的。我只知道，此時此刻，我不想離開！二十多歲的年齡不應該是束縛的年齡，我不想被生活束縛，所以我必須奮鬥！
我愛農村，愛首都！農村宜居，首都宜遊。我想厭倦流浪，回到農村！
有很多人羨慕我，壹個人流浪，自由自在。我猜壹定是因為他們沒吃過他們所謂的我！鄙視我的人很多，因為不是賺了很多錢，而是羞於回去！那壹定是因為，他們從來沒有感受過北京在淩晨三四點給我的溫柔關懷！在這裏，就算我兩天背著背包在地鐵人群中穿行，也不會有人碰它！
我有壹個好朋友。她很棒，很倔強，很堅強！她壹直比我強幾十倍，但為了孩子，她放棄了考研和電視臺的工作機會。她不聽任何人的勸告，孩子出生時就在流血...現在，她白天晚上都帶著兒子上班！
我們平日不聯系。壹旦我們做到了，我們肯定需要幫助。她不止壹次給我發咪蒙的招聘信息，說我肯定能去。我不知道她怎麽會認為我會有勇氣。當我說我不能的時候，她決定我可以。這絕不是謊言！
每次我有困難，她從來不安慰我！沒有建議！不要阻攔！不用說，她總會直接來找我罵我(不行就給我滾回來)，然後扔給我壹把錢(我不希望妳回來，如果我願意，我會對妳印象更深刻)，而不是給我灌雞湯！如果可能的話，妳也會為我收集各種渠道的消息！
如果有誰讓我覺得不應該這麽狼狽的回家，那就是她！壹個始終相信我有能力讓自己變得更好，活得更美好的人，會壹直攙扶著我，不讓我倒下！
最後說說離開這幾次！
第壹次以遊客的身份來到北京，體驗老皇城的古色古香。因為假期結束，加上遊客身份的限制，我離開了。當時我就想，這輩子可能只有帶著孩子回來了！
我離開的時候從來沒有想過這麽繁華的地方有壹天能容納我，所以當時的北京印象是神聖的，遙不可及的！
第二次，在酒店幹了壹年。因為長期熬夜，身體經常因為生物鐘紊亂出現壹些小毛病，不太喜歡校園式的考核晉升機制。於是我決定堅守崗位到最後(正月初八)，回家休息壹會兒，再找壹份朝九晚五的工作。
當時離開的時候，我覺得自己已經適應了北京，對新生活新工作寄予了更大的希望。我希望我能從北京的適應中融入進來。所以，即使和男朋友分手了，我也不會減少“回來”的決心！
第三次，新作五個月始終沒有結果。我試著和領導商量，和團隊溝通，試著調整方式，還是不行。家永遠是避風港。回去半個月，與其說是調整狀態，不如說是逃避，害怕離開北京！
總覺得去不了公司。我應該問問自己是否已經足夠努力了。但是幾個月過去了，我什麽都沒接觸到，什麽都沒學到。而是整天聽老板吹噓，和客戶回去後還會繼續和同事裝。全毀了！
當時的離開更多的是失落、懷疑和恐懼。很多人都在勸我離開，包括我的父母。他們把我和我的表哥，同村的同齡孩子做比較。他們想成為孩子永遠的伴侶！我怕我會被說服，怕我走不出那個迷茫，怕我真的不適合留在北京！
這次離開我還是怕被勸退，但是我壹定會再回來的！今年的不幸都怪運氣，都叫狗血。妳可以說我懂的不多，也可以說我笨！但就算撞了頭，我還是要為我追求的生活方式努力奮鬥！
還是有夢想的，萬壹實現了呢！