關於非暴力溝通的思考1？這本書我已經看完很久了，但是因為種種原因，壹直沒有時間寫這篇讀書筆記。等我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容已經忘記了。我看過的大部分書都是這種情況。
？很久以前，我立了壹個旗，我說看完壹本書壹定要做讀書筆記。現在，我很慶幸自己立了這個旗，因為我發現，在記筆記的過程中，我其實是把書看了壹遍，溫故而知新，並沒有花多少時間。
？我對心理學方面的書籍很感興趣，所以這本《非暴力溝通》也不例外。
？該書作者盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯。後來，他又發展了具有啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(即這本書)，並因此在促進人類和諧方面取得了卓越的成就。
？這本書雖然叫非暴力溝通，但它不僅僅是壹種溝通方式，更是壹種實現幸福生活的人生哲學。
？正如書中所說，作為壹個遵紀守法的好人，或許我們從未想過要與“暴力”扯上關系。但是註意現實中的談話方式，我們發現有些話確實很傷人。指責、嘲笑、否認、說教等。，這些無意或有意的語言暴力，使人變得冷漠、疏遠、敵對。
？這本書的核心是通過非暴力的交流來加強人與人之間的聯系，不僅能充分表達自己，還能理解他人，從而實現人與人之間的和平共處。書中提到的非暴力溝通的例子都有很好的效果。我不懷疑這壹點，但我覺得要做到這壹點並不容易。不管怎樣，做就是了！
非暴力溝通反思2？這個暑假，我看了壹本讓我相見恨晚的書，就是《非暴力溝通》，作者是馬歇爾·盧森堡。他是國際和平組織非暴力溝通中心的創始人，也是教育服務的負責人。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了壹種溝通方式，根據這種方式，人們可以相互溝通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
？“非暴力溝通引導我們改造和傾聽的方式，使我們不再以條件反射的方式做出反應，而是理解自己的觀察、感受和願望，並有意識地使用語言，這樣我們就可以誠實、清晰地表達自己，並尊重和傾聽他人。”
？看完這本書，回想起來，我發現似乎有很多爭吵、抱怨和不滿，如果用非暴力溝通，情況會很好。記得前段時間因為總喜歡在房間裏梳頭和我媽吵了壹架，梳頭的時候頭發喜歡掉很多。我媽很生氣，覺得這樣不好。她問我為什麽不去衛生間梳頭。我這樣做是因為我想梳頭。我母親突然氣得倒下了。回想當時的情況，我應該學會引導媽媽說出自己所有的憤怒情緒。也許到那時我已經冷靜下來，可以很好地解決這個矛盾。可見，如果非暴力溝通用得好，可能就沒有那麽多爭吵，會有更多的良好溝通。
？古人雲:“壹句好話暖春，壹句壞話傷六月。”善用非暴力溝通，讓生活更“愛與和平”。
對非暴力溝通的思考？我學以致用，所以我就試著用本書最後壹章的“表達感激”三部曲來談談我此時的想法。
？1.我是什麽心情？我很開心。這本書給了我很大的啟發。它讓我更清楚地明白如何與愛人、親人、朋友溝通。
？2.我需要滿足的需求是什麽？找出自己在心智和情緒上的局限，嘗試那些引發憤怒、抑郁、焦慮等負面情緒的思維方式，用無害的溝通化解人際沖突，學會建立和諧平和的內心平和。
？3.這本書讓我受益匪淺:我通過練習非暴力溝通學會了真誠地表達自己，而不是因為羞愧或內疚而自責；關心地傾聽別人，而不是批評或指責對方；專註於自己或對方未被滿足的需求，並以此為契機尋求改變和良性溝通，讓愛引領我們的學習和成長。
？這本書給了我深刻的見解。我也決定努力改變自己過去壹些不好的地方，讓自己努力健康積極的成長，希望自己各方面的成長速度能領先於同齡人。
？首先我給大家講壹個日常的故事:壹對已婚夫婦，男生對家務笨手笨腳，加上工作忙，女生承擔起家裏日常生活的打掃。男生會有壹些女生不太喜歡的習慣，比如每天起床不開窗，把換下來的拖鞋隨意亂放，把用過的紙巾隨意放在桌面上。結果家裏壹片狼藉。女生每次拖著疲憊的身體回家，看到眼前這壹幕，瞬間就難受，因為她愛幹凈，愛整潔。於是，妻子會很生氣，對丈夫說:“妳又不收拾妳的東西！妳為什麽不把拖鞋放好？”
？從這個小故事中，我們可以總結出“暴力傳播”的幾個特點:指責、批評、評價。相反，“非暴力溝通”的特點是“不指責、不批評、不評價、不表達感情”。感覺不僅包括我們想要表達的信息、思想和情感，還明確提出了自己的要求，即溝通目標。在本書中，非暴力溝通的目的是迫使人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人戴上有色眼鏡看人、想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳，罵罵咧咧，不如先冷靜思考，再把自己深思熟慮的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是感激生命的禮物，而不是貪婪。非暴力溝通引導我們改變說話和傾聽的方式。我們不再反射性地做出反應，而是理解自己的觀察、感受和願望，並有意識地使用語言。我們不僅能清楚地表達自己，還能尊重和傾聽他人的想法。在本書的開頭，解釋了非暴力溝通的四個要素:觀察、感覺、需要和請求。根據這四個要素，我總結了壹套完整的非暴力溝通模式，大概是這樣的:“妳今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想得到妳的肯定。下次在妳指出我的錯誤之前，妳能不能肯定我對妳的愛，告訴我妳知道我不是故意的，然後告訴我我做錯了什麽？”如果妳嘗試用這種方式和愛人溝通，即使對方開始情緒化，妳也可以逐漸軟化。而當妳提出具體要求時，對方也會考慮妳的做法是否真的傷害了妳。
？受出身家庭的影響，受成長環境的感染，我們總是習慣於找茬，挑別人的毛病。我喜歡用這樣或那樣的方式給別人貼標簽，要麽擡高自己，要麽為自己開脫。好像我們給自己穿上了厚厚的殼保護自己，也給別人貼上了壹臉的便利貼。這不僅疏遠了人，也讓他們學會了逃避，蒙蔽了雙眼。看不到自己的需求，自己的欲望，別人行為的原因和需求。可能是男生工作時間長，社會經驗豐富的原因。有時候他會對女生問的問題或者話表現出很不屑的態度。這種態度很難讓女生說服自己心平氣和的接受。因為這種不屑，夫妻之間的親密關系在壹定程度上被抹去了。結果，女孩們根本沒有用非暴力溝通來表達她們真正的內心需求和想法。
？這近半年的婚姻讓我更加深刻的明白，夫妻關系不是親子關系，我們找不到壹個永遠以我們為中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人。如果抱著這樣的奢望走進婚姻，壹定會以失敗告終。妳的愛人不是妳的輔導員。就像我老公經常跟我說他之前心理有很多問題。但其實我只是聽說，並不能真正理解他的過去給他帶來的創傷。咨詢和面試的關系本身就要求咨詢師放下自己，全力關註妳，但如果在婚姻中妳要求對方放下自己，關註妳，這本身就是壹種不平等的行為。所以，做自己喜歡的，覺得對的事情，而不是把對方當成自己生活的全部，期待自己的另壹半關註妳。我也重新審視了自己對這段感情的態度。我是壹個比較獨立的女生，有自己的想法，很多想法和行為不太容易受別人影響。婚後依然有自己喜歡的生活，對這段感情也沒有過度依戀。過於理想和充滿期待會導致這段感情失去壹些東西。愛得太狠讓對方難以呼吸，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，而我得到的永遠是負面反饋。所以，用非暴力溝通的方法來表達自己內心的渴望和需求，讓愛情更好地融入生活。
？妳從我手中奪走了它，這是我得到的最好的禮物。當妳知道我因為對妳的付出而幸福，妳就明白了，我的付出不是為了讓妳欠我壹個人情，而是因為我想活出對妳的愛。欣然接受可能是最好的回報。我不能把他們分開。當妳給我，我給妳我的承諾。當妳從我這裏拿走它，我感激妳的禮物。
？我是莫娜。如果妳喜歡我的文章，可以加我微信。希望在茫茫人海中遇見妳。