旁觀者清，總是叫醒身邊的閨蜜，覺得這是自己的本分，但又不想顯得太過分，比如看不到對方的幸福，傷害友情。壹個深陷情網的女生，真的不能容忍別人議論自己的男朋友，哪怕妳們是很親密的朋友，哪怕妳知道妳真的很希望她幸福。
但畢竟我想幫妳扼殺不快樂的可能性。
周末，他們三個聚在壹起。他們是大學同學，認識十年了。她是我最好的朋友，但是自從和男朋友同居，新工作忙，就和她失去了聯系。除了看似不經意的曬幸福，我沒怎麽提過自己的愛情生活。不管是因為性格還是回避矛盾。就像我們剛決定同居的時候，征求意見這壹步只是從提及到通知中省略了。我當時忍住了。
他們有壹種特殊的關系。男方年齡12，離異，無子女。目前同居，顧家的男人和女朋友據說都被照顧的無微不至，唯壹的家務就是洗碗。他們見面就會閑聊，自然會問起昨天七夕收到的禮物。她淡淡但略顯失落地回答說，她只是出去吃個飯，白說壹句。說實話，我聽了之後，心裏不禁有股無名之火，所以華都沒有？她說有時候不能要求太多，暗示別人做得很好。提到男朋友笑了，問有沒有收到花的女同事。妳看，他從來沒有無知過。就像她去年的生日，只有蛋糕。她壹再解釋，其他時間他會給紅包，偶爾帶去買衣服，偶爾問他要不要名牌包。她不想要，因為她壹直是個懂事的女孩。但是我好像明白了，當壹個男生需要壹個女生為他找借口的時候，並不是壹個好兆頭。
我不能理解他的冷漠。緊急的是，他用自己同齡的生活態度去引導壹個把初戀給了他的女孩，和他壹起過中年生活，刻意忽略了年輕女孩對浪漫的渴望。而那個傻姑娘卻理所當然。在外人看來，就算和她朝夕相處，男友也是深似海。事業平平，按他自己的說辭，收入低於年齡。當被問及未來的生活時，她很擔心，但她很快強調，她不想非富即貴。而我的理解是，她男朋友的收入遠在他的花言巧語之上。她避而不笑，說，那不是更好嗎？多總比少好。她似乎比我更清楚，相處的原則就是不要多問。
其實她甚至鼓勵她回去，開玩笑說閨蜜們都笑她男朋友小氣，什麽都不送。是的，我們不怕做壞人，因為我們希望他願意主動為妳做點什麽，而不是什麽都方便做。禮物的價值並不重要，即使高於價值，也是壹種發自內心的喜悅的交換，只是壹種人生的儀式感。希望他願意給妳，而不是不屑。妳明明介意，卻要忍。是男方情緒太脆弱，還是不能確定態度，破壞關系。
年齡差距太大，畢竟天賦更深。我知道她從小就缺乏愛，很容易陷入這種男人的呵護中，有意識的被嬌慣。但是，妳想想，五年失敗的婚姻怎麽可能沒有教會他照顧人的能力呢？她壹直說不出他離婚的原因，說不在乎，也不想聽。但我知道，她本該照顧好他脆弱的情緒，對吧？我從來不懷疑自己每個假期都會跑到上海找所謂的朋友圈拓展業務，但是從來沒有突破過，只是喝酒聊天，或者別的。多次提醒，但總有借口。最後，妳覺得婚後他會對妳這麽好嗎？她問:誰能保證以後，比如說，誰能保證我們的關系以後還會這樣？都說女人不要因為壹個男人對自己好就嫁給他，因為如果有壹天他對妳不好了，妳就什麽都沒有了。物質也好，物質也罷，畢竟他可以給妳壹些其他的要求，最後妳也不會壹無所有。而且她壹直覺得目前沒有開銷是很棒的禮物。《七帕說》柏邦妮說:“要用多少甜蜜才能填滿壹個人如此苦澀的心？”許馬上說:“不用了，邦妮，壹點甜頭就夠了。”她說不是壹點點，我感覺到了，而是很多。“妳覺得他會比妳愛他更愛妳嗎？”她說:“是的，我確定。”我不知道為什麽現在的愛情這麽廉價。安妮寶貝說:記住，如果他真的愛妳，他只會用壹種方式來表現——用壹生來支持妳。如果結婚了，壹定是抱著手牽手的心去死。為什麽她即使願意拋下壹切，即使得不到父母朋友的祝福，也要嫁給這個人，卻要避開只有幾十萬首付的房子，即使動心也壹直不答應加名？是我太天真還是太苛求完美？她願意賭上她壹生的幸福，但他不願意賭上他的房子。有些問題，沈默就是答案，躲閃就是答案，不主動就是答案，這些妳都沒懂。
我見過他壹次。從閨蜜的角度來說，她處於主導地位，他會照顧她的情緒，比如偶爾發個小脾氣。在我看來，女朋友的男朋友處於主導地位，生氣只是他過於重視自己的想法和觀點，不尊重或者妥協她的意見，讓他在女朋友眼裏很甜。事實上，我為這個派對責怪自己。說到底，我也沒辦法。壹問壹答，連她都很著急，好像是朋友。畢竟十年的友誼勝過壹年多的相處。而我只是提醒她，安全感的缺失不是逃避就能解決的，相互信任和忠誠才是相處之道。只要她不覺得現在的生活是壹種恩賜，因為男方有很多責任，比如和單親媽媽壹起生活等等。
每個人對生活和另壹半的期待都不壹樣。我知道我這次壹定是走得太遠了，有自責，有反省，有不解，有迷茫，但我更多的是擔心。我也知道不應該隨意去評判別人的生活，但是我也見過身邊各種快樂的人，事實並非如此。也許我應該感謝我最好的朋友的滿足，真的不應該打擾。我會反思，用120%的意願祝她壹生細心呵護。
壹個同事的妹妹6歲了還單身。她的狀況是我的夢想。她身高1.76，身材勻稱，在北京有房有車，面容姣好。但是，魯豫人傻，騙子無數。妹妹下班坐車很久，路上聊天發現妹妹情緒低落，看不到生活的意義，甚至不知道活著的理由。
後來才知道和前男友分開了。當然，還有其他的興趣。當然是說前男友已經結婚生子了。而且我了解到在壹起的時候就已經這樣了，屬於被騙。我不相信這種感覺。這年頭，急於結婚，各種相親網認不清人。我沈迷於其他微信群，感情混亂，壹直被借錢的事困擾，但我還是不放棄。認識壹個月左右，感覺這輩子再也遇不到第二個意氣相投的人了。就算全世界都告訴她是騙子，我還是會全心投入，直到騙子停手。她心碎了。
妹妹太強勢，容易把自己的價值觀強加給別人。剛玩網絡的時候，有人鼓勵我加入，甚至要求給我介紹男朋友，果斷拒絕。分手後認識了壹個弟弟。據說在北京有幾套房，條件各種優越。因為男生失戀了，她覺得機會難得，堅持把他介紹給身邊的單身女生，自己走自己的路。周圍的人拒絕了各種堅定，卻堅持了下來，甚至找同事聯合起來質疑我們的價值觀。我問他為什麽這麽短時間就自己報名了。給妳報名了嗎？躲躲閃閃的說:“沒關系，問吧。”“他說，妳相信。見壹面會讓妳更服氣？”
她說她的性格就是這樣，熱情，多情，總是受傷或者單相思。最近感覺她狀態還是不好，感覺是七夕帶她和朋友出去認識更多的人和正常人。她先是答應了，然後拒絕了，然後又要求跟她壹起去。首先，她作為壹個朋友的家人去吃飯。她拿著手機，刷著朋友圈的微信群，沈浸在網絡世界裏，玩得不亦樂乎。但是，太缺乏人情世故了。遲到或者坐在角落裏不參與，讓我產生情商太低或者不夠尊重的錯覺。畢竟我是以朋友的名義來的。去三裏屯參加德州撲克比賽後，路上堵車太多，有太長的聊天時間讓我憋不住。我看著遠處的高樓，漫不經心地說，我希望我們有壹天能在這裏擁有壹棟房子。她說:為什麽會有這種想法？我壹般不會鉆進她的腦子裏，但這個時候我覺得自己太虛偽或者矯情了。我問她在北京買房是為了投資嗎？她說是的，所以妳看，我連自己的房子都沒住過，因為沒裝修就租出去了。我繼續問，那感覺不像是依賴別人嗎？她說會有，但是妳了解北京的房價嗎？我說我不傻。我知道北京的房價，但是不應該有夢想或者憧憬嗎？妳在壹個漂泊的城市裏有壹套屬於自己的房子。妳不懂歸屬感嗎？她左顧右盼，後來提到看到高地段的房價也有同感，但她就是想放棄壹切去努力，去冒險，受不了忙碌的生活。但是我是這樣說的:我怕將來我有了很多錢的時候，我會想:我是不是其實不應該這麽努力？其實我完全可以通過租房來享受生活。我說壹個是妳要求不夠，另壹個是妳可以租。她逃避了房租，這已經超出了她現在的能力。然後說了我的租客，發現樓下熱水器漏水等等。，並沒有在半夜打擾她。我處理好了壹切，就等她付錢簽字。言下之意，住自己的房子也有風險。現在妳只需要找到房東。我說，什麽叫沒有風險，而妳又不能什麽都不做去規避風險？其實我怎麽就不能理解，她買房的那塊地的租金遠遠大於她目前租的。只是有時候我知道人是很難推倒的。
每天，別人每說壹句話，她就陷入深思，找出疑點所在，刨根問底，所以聊天很累。因為她的朋友在場，後期分析顯示她可能會自卑，通過壓制別人接受自己的觀點來獲得自信。仔細想想，也許吧。她不斷質疑世界各地的男人，評判別人的婚姻，但她愛渣男愛到極致。她在美國出差的時候，認識了壹個同事，他是被調到美國學習的。她被生活所迫，面黃肌瘦，不理解，不佩服，不祝福，卻能委婉地讀出她的詆毀或懷疑。她不明白，並不是每個人的出身家庭都像她壹樣。以前看我進步，早出晚歸，和我長談。我當時很感激，哪怕這意味著我現在的階段和她不壹樣，我壹無所有，需要自己努力。也許在她的階段，我的追求目標會有所不同，但我必須在我的腳下走好每壹步。現在想來，其實她真的不喜歡別人進步，得到快樂，因為她的世界是灰暗的。她覺得自己付出了，卻什麽都沒得到，只有他覺得。正如《海蓓娜斯的追求》告訴我們的:如果妳有夢想，就要捍衛它。當人們不能做某事時，他們會告訴妳，妳也不能。如果妳有壹個理想，妳應該努力去實現它。
在談那個女生的時候，我只說，我始終相信，所有的付出都會有回報，苦難必然會到來。她說她已經不再相信這句話了，暗示她已經承受了無盡的痛苦。到最後，原來是高中離家住校剛滿三年。我說我生在農村，妳說壹周半天假，爸媽不去看，我生病自己背，等等。我們中沒有人會比妳更甜蜜。既然大家都這樣，那也沒什麽好抱怨的。這點苦算是人生的全部苦？那只能說明妳的生活太幸福了。當然，我知道她應該另有所指，生活中的渣男，但如果妳決心打破它，妳怎麽能給別人壹次又壹次傷害妳的機會呢？
路上還沒到，就說覺得沒意思就坐壹會兒就走，想著要去哪裏。我說我壹般參加活動都會堅持到最後，這裏的人比較靠譜。如果妳不來這裏，妳不是壹個人在家嗎？她說她可以做點別的。我舉了個例子。她說購物。她朋友少，逛街也是壹個人的逛街。我不知道有什麽意義。後來達到目的後還是玩手機，不配合遊戲規則，報名的時候也太自負了。問人問題太尖銳，所以我發現我終究看不清人，不僅僅是因為我情商太低，還因為我們觀點不同，所以我們在壹起會很累很壓抑。我好像也明白了，每個人的氣場都不壹樣。吸引我或者說我想加入的是進步的圈子，而正如她所說，她很容易被渣男吸引，所以吸引她的圈子也是渣男戀愛專家圈。還有壹句我相信窮人壹定有可恨的地方。妳想著善良，幫她理清痛苦的癥結，想把她拉出抑郁的深淵。但不是每個人都會伸出手接受妳的幫助。
當我以為我知道什麽對別人最好的時候，我已經跨過了那條線。甚至以愛情為借口也是壹種傲慢，必然會帶來緊張、焦慮和恐懼。畢竟知道自己最應該做什麽是我唯壹的職責。大家的生活都太辛苦了，很難迷茫。看破了也沒說什麽，看破了也沒看破。這是壹個人力所不及的。這篇文章告誡自己:說七分就七分，留壹條人情線，日後相見。