笑話是指讓人發笑的東西或事物。笑話篇幅短小，故事簡單巧妙，往往出人意料，給人壹種豁然開朗的奇妙感覺。以下是我給妳整理的。歡迎閱讀。我希望妳會喜歡它。
讓人笑到抽筋的幽默段子1 1。科學家說，球之外沒有讓人們笑到抽筋的生命，因為那些星球上沒有空氣和水等等。
太空中有壹群生物。他們占領了沿途看到的所有星球。終於有壹天，他們來到了地球的外太空，其中壹個走出去，進入地球先探路。
三分鐘後，只見最先進入地球的生物壹臉陰沈地飛了出來:“MD，我們走吧，這個星球有空氣，不適合生存！”"
2.據說有個村民丟了壹頭牛，派出所所長帶著警員去查看。許多人不知道它。只有壹個啞巴是知情人，但他說不出來。啞巴急中生智，站在派出所所長身後，把手從所長褲襠中間拉到前面。
派出所所長恍然大悟，急著讓司機動手。司機不知道車要去哪裏，氣得把車開到了後溝。後溝第二個蛋偷了牛。
3.我們所在的工業區叫賽圖。壹開始，我不明白。後來才想起來這個名字是罵人的！
因為是烏龜打敗了兔子！
MD，這不是背地裏叫我們烏龜嗎！
讓人笑到抽筋的幽默段子2 1。下課鈴壹響，壹個男生氣喘籲籲地跑進教室，跟老師解釋:我是為了省錢跟校車跑回來的。老師回答:下次妳應該和出租車壹起跑，這樣可以省更多的錢，不會遲到。
2.壹天在學校，老師說:“今天作文的題目是給老師的。”話音剛落，壹個學生站起來說:“老師，請去醫院。我們治不好妳。”
3.就算世界上99%的人都覺得妳不好看，地球上還是有7500萬人覺得妳好看。是不是感覺突然腫了！
4，女生就是，在親戚面前小清新，在外人面前文靜，在熟人面前神經病，在閨蜜面前女流氓。
5.猴哥，妳是用這枚戒指向仙女夏紫求婚的嗎？妳真有趣！妳沒有半克拉的鉆石，所以沒人在乎妳！當初嫦娥好羞我，說，妳愛不愛不要告訴我。先看鉆戒的大小！唉，現在的小仙女多現實啊。唉，我告訴妳，就憑這壹票仙女，妳要用金剛磚拍死她，她連呼救都沒有！
6.真的沒有壹件外套像校服壹樣:手機藏在袖子裏，書可以放在口袋裏，枕頭卷起來，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上之後，每個人都能均勻的醜。十六、人生就像有些人唱歌，第壹句就跑調了，然後壹切都不順心。
7.老婆第壹次烤餅幹，烤糊了。我鼓勵她說:“我的妻子很棒，她做了奧利奧。”她有點不好意思:“不行……”我說:“我老婆壹定要做出最好的！”她壹高興就變得激動起來:“那妳就把它們都吃了吧。”
8.飯後結賬時蝸牛勃然大怒:“妳有點太黑了。剛在這裏吃了壹小碗面，收了我的房費。請說清楚，包間是我自己的，不是妳的。”
9.壹男壹女正在親熱。男的很用力，女的沒有反應。男人生氣地問:“妳就不能回應壹點嗎？”連床都不會叫！女人立刻喊道:“睡覺！床！”
10，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
11，A，我壹閉眼就看到壹個人。這是C，我媽，原來是妳，伸著脖子，看著手G帶著EF沾沾自喜的表情咧著嘴，HH的笑。
12.結婚前，我覺得男生打籃球的時候最帥。結婚後，突然發現男人做飯，洗碗，收拾屋後才是最刺激的！
13.和女朋友相處了壹年多，終於領悟了兩句話。我隨便挑壹句話就能讓女朋友平靜下來。第壹句:妳是對的。第二句話:買。
14，永遠不要和父母吵架，因為贏了只會被罵，贏了只會被打。
15，今天上班，想明天去。這是壹份事業；今天上班了，明天還要上班。這是職業！今天壹起喝了，明天還想喝。這是壹個朋友。今天壹起喝了，明天還要喝。這是客戶！今天吃過了，明天還想吃。這是美味的食物。今天吃了，明天還要吃。這是壹頓飯！
16，我去閨蜜家，她其實在看書。我問她為什麽這麽勤奮。她說:色事人，色衰雍容。我問是什麽意思，她解釋:我天天發自拍，朋友看膩了。所以我要發段子，做壹個有教養的蕩婦。
17，壹只狗咧嘴壹笑，獅子躲開了。小獅子問:“妳敢和老虎打架卻躲著壹條狗，多可恥啊。”獅子說:“跟狗打壹架，讓老虎知道。妳為什麽不笑我？”
18，嬌子要離婚，老婆問為什麽。餃子:我愛上了餛飩。夫人:妳不是說妳喜歡我的單純嗎？嬌子:現在我意識到我更喜歡透視的衣服。
19，叫人還錢就像暗戀，說出來總覺得不好意思！當妳鼓起勇氣說出來的時候，妳可能連朋友都沒有！
20.小明來到森林，看見壹只鳥在打麻將。他問:妳是什麽鳥？打麻將的鳥答:我是麻雀。小明繼續往前走，看見壹只鳥在洗澡，就問，妳是什麽鳥？洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續往前走，看見壹只鳥在樹上打洞。他上前說，妳壹定是只孔雀！小鳥白了他壹眼:滾，我是啄木鳥！
21，女經理午睡偷了她的微信群發:“我懷孕了。”誰料到老板回復:“妳確定？這不是開玩笑。”當我們看到這條新聞時，我們都驚呆了。結果老板回答:“接下來要立項了，不要妳負責。”我覺得有麻煩了。
22.女:兄弟，我身上有壹個緊繃的部位。妳知道它在哪裏嗎？男:(竊喜)不知道。它在哪裏？女:就在手邊。男:妹子，我身上有個硬邦邦的部位。妳知道它在哪裏嗎？女孩在哪裏(害羞)？男:是的。
23，壹個妹子。有壹天晚飯後，父親看了我很久。突然嘆了口氣說，哎，二十年前我就想為國家解決壹個光棍，沒想到還能做兩個。我自己的爸爸，別說了。我想安靜...
24.什麽是名牌？如果妳在成本價上加壹個零，那就叫名牌。成本價加兩個零叫奢侈品。成本價後面加多少個零都行，這叫文物！
25.青蛙、狗和金魚，參加遊泳比賽，狗獲得第壹名，青蛙獲得第二名。為什麽冠軍去了青蛙那裏？國際遊泳比賽沒有狗槳，但有蛙泳。
26.妳很帥。妳頭上有壹窩白菜，腰裏有壹麻袋海帶。妳以為妳是東方不敗，其實妳是壹個失敗的神的第二代！
27.世界就是這麽奇怪。貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28.看微博裏有人說他心情不好的時候就去找小區裏的阿姨聊天，十幾分鐘就知道誰比妳慘了。我抱著試試看的態度找到了小區裏的阿姨，跟她說了我悲慘的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀說，這是什麽？7號樓的小王比妳慘多了。我聽了之後哭了，因為我是7號樓的小王。
29.生意上有人想從別人那裏得到什麽，就會百般糾纏，什麽都能答應，但事後總是極力推脫回避。有壹次，他沒能兌現之前的承諾。他對朋友說:“妳要相信我，我絕不是那種背棄別人的人。”朋友看著他，冷冷的說:“滑？”
30.老師問:為什麽蜻蜓今天沒來學校？蒼蠅站起來回答:昨天街上正在被掃黃，被收走了。老師又問:妳怎麽沒被抓？蒼蠅苦著臉回答:城管說我又醜又吵，嚴重影響市容。離開馬路。
我想烤雞腿。
我問六年級的女兒有什麽打算，她說她的目標是考上壹中，重點中學。當時我那剛滿兩歲半的小侄子也在，我就問:“成成，妳長大了打算拿什麽？”
“我想烤雞腿。”他毫不猶豫地回答。
貝比，妳的想象力太豐富了。
我的兒子在幼兒園有壹對雙胞胎。
今天早上送孩子的時候，幼兒園老師告訴我，我兒子最近壹直欺負新同學，喜歡拍雙胞胎的頭。
問及原因，兒子弱弱地回答:是他們壹起看的嗎？我已經離開三天了，為什麽腫消不了？......
水牛喜歡魚。
孫子，爺爺，水牛是什麽樣子的？
爺爺:水牛看起來和普通的牛壹樣，不同的是它喜歡生活在水裏。
孫子:哦，我明白了。它壹定喜歡魚。
我四歲了。
阿姨問超超:今天睡午覺了嗎？
超超說:我今天四歲了。
我姑姑說，我不是問妳多大了，我是問妳有沒有午睡。
超超說:我告訴妳我四歲，為什麽我說我五歲？阿姨，妳多大了？
我姑姑說:我32歲了。
超超趕緊問媽媽:媽媽，媽媽，32加1是多少？
33。媽媽說。
阿姨，那妳已經33歲了。
阿姨:？~~~~~~~~
叫醒我。
兒子:妳不是說晚上從來不叫醒我嗎？
母親:是的！
兒子:我什麽時候出生的？
母親:晚上3點！
兒子:那妳沒有叫醒我嗎？
假裝醒著
我的表弟(四歲)來昕薇家玩，這很煩人。現在她終於讓她睡著了。
但就在昕薇去廁所的時候，當他回來的時候，這個小家夥繼續搗亂。
昕薇非常生氣，他對她吼道:“妳說完了嗎？妳到底睡不睡？”
小家夥大概是被嚇到了，馬上哭著說:“我睡了，假裝醒著！”"
滿足
嘿，怎麽了？弗雷德裏克，父親問，妳的女老師對妳滿意嗎？
啊，是的，爸爸，非常滿意。
妳怎麽知道她親口告訴妳的？
當然，爸爸。前天，她對我說:“如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！”“這說明我已經全部學會了。
很想喝
父親帶著小兒子去野外露營，讓他體驗簡單的生活。
當父親把手伸進山澗，提起水時，孩子傻眼了，大叫道:“爸爸，妳不會是要喝水吧？”
“當然！”父親說，拿在手裏！汩汩地喝水。
“哦，爸爸！”孩子說:“我說的不是水，是水裏的蝌蚪。”
君子坦蕩蕩，小人是骯臟的。
我弟弟躺在沙灘上享受日光浴，而我弟弟滿臉是泥在玩耍。
我哥哥冷笑道，“這叫‘堂堂正正的男子漢大丈夫，骯臟的小人’。”
安a葡萄牙。
我兒子的乳牙掉了。
兒子:媽媽，我的牙掉了，所有的孩子都嘲笑我沒有牙。妳能幫我安裝壹個葡萄牙語嗎？它會很好看，我的嘴裏每天都會有葡萄的味道！
另壹條路
媽媽:這道題是幾號？
兒子:5。
媽媽:這麽快就拿出來真聰明。這裏有五分錢買冰棍。
兒子:媽媽，妳再寫壹道題，100分！
古人是怎麽生火的？
老師:古代人是怎麽生火的？
娜佳:他們有沒有用石頭互相撞擊產生火星？
老師:他們用什麽點火的？
娜佳:舊報紙。
鮑曉的願望
生日那天，鮑曉在蛋糕上許了壹個願望:讓我有壹個雙胞胎哥哥。
玲玲聽到後問鮑曉:為什麽妳有壹個雙胞胎兄弟？
鮑曉說:如果有壹個雙胞胎哥哥，我會在家玩，他會去上學。太棒了！
不要把我養死
我媽媽去年年底給女兒買了壹只小烏龜。春節期間去世，壹直沒告訴她，怕她傷心。剛才，她撿起壹些小石頭，告訴媽媽，她要把它們帶回家給小烏龜吃。媽媽說小烏龜不見了。為什麽？媽媽說:“不好意思，媽媽把小烏龜養死了。”含淚沈默後，她可憐巴巴地對媽媽說:“媽媽，妳小心點，別把我養死了！”
讓人笑到抽筋的幽默笑話。4排隊洗澡。
“妳有幾個兄弟姐妹？”“四個兄弟，兩個姐妹。”“生活在這樣壹個大家庭裏，最大的問題是什麽？”“排隊洗澡看誰先跑，最後壹個就得用冷水。”“妳喜歡洗熱水澡嗎？”“不知道，我從來沒洗過熱水澡。”
食物/米桶
壹天，壹對父子共進午餐。過了壹段時間，父親把空碗遞給孩子，讓他盛米飯。孩子哭喪著臉對爸爸說:“肚子好疼，不能幫妳盛飯。”
父親大怒:“我要是能動就不叫妳了，飯桶！”
小牛奶人
前天跟寶寶說，奶牛有多個胃，吃草後反芻。寶寶突然想起了什麽，說:“媽媽，我也想吃草。”我驚訝地問她為什麽。
她說她要做我們家的小護士，吃草，然後給我們家擠奶。......
這孩子逆天了。
我家有壹個三歲半的女孩。昨晚她和她爸爸的對話差點讓我笑出來。
女兒:爸爸，妳說妳肚子疼。來吧，說，肚子疼。
爸爸:哦，我肚子疼。我胃疼。
女兒:那就趕緊躺下。我給妳剖腹產。妳將會有壹個兒子。
女兒，妳才三歲半。妳怎麽知道這麽多？
這錢都是真的。
平時買東西，總是習慣性的看看別人找的錢是不是真的，以免上當。我不想讓我兒子學。
過年的時候，姑姑給壓歲錢，兒子拿在手裏壹張壹張地看。最後，他跑過來對我說:“媽媽，妳來了！所有的錢都是真的，不是假的。”
這是幾個。
隔壁有個4歲超可愛的shota。他媽媽教他數數。
伸個指頭說是1，shota說是1。
然後他媽伸出兩個手指說是2，他也跟著說是2。
然後他媽媽伸出壹根手指，問是什麽。他認真地說了“幾個”。......
誰和他在壹起
有新人結婚，我小侄子去參加。
好奇的問:“大叔，這是什麽？”
答:“娶妻。”
小家夥:“那我以後就嫁了？”
答:“等妳長大了。”
小家夥沈思了壹會兒，
“我爸爸娶了老婆嗎？”
答: "...妳說呢？”
小家夥不屑道:“就跟他壹樣，誰會跟著他！”
什麽是微電影？
朋友問我:“什麽是微電影？”
我回答:“微電影是投資小，時間短，參與者少的電影。”
這時，我6歲的女兒插話說:
“父親的手機裏有很多兩個人拍的微電影。”
兒子的想法
看電視的時候，出現了錢撒了壹地的場景。我兒子喊，快撿起來，這麽多錢。
媽媽問:如果妳有這麽多錢，妳最想做什麽？
答:占領樓下食堂，想吃什麽就吃什麽。
不文明的
星期天，我帶兒子去泰山旅遊。只見壹大排旅遊大巴開著空調等著遊客，空調滴了壹地。這時，兒子指著壹輛滴滴答答的公交車對我說:“這些車隨地小便。真是不文明！”
德藝雙馨
壹天放學後，高加文興高采烈地回到家，告訴他的媽媽:媽媽，老師今天發了成績單！而且老師給我的評語是人品和學習都很優秀！
當高加文的母親聽到這些話時，她認為諸神會保佑她。高加文終於明白了，她對得起她的祖先！
然後我聽到高加文說:嘿！但是為什麽這個學習成績優秀的優秀學生旁邊沒有壹個字呢？
屁股感冒了
壹天，我26個月大的侄子來找我說，我的屁股感冒了，正在打噴嚏。
我們不知道該說什麽，但我們聽到他說，我們又來了！
原來他在放屁。......
10 0點
玲玲在語文期中考試中得了100分。當她從包裏拿出試卷時，碰巧壹個4歲的鄰居毛毛看到了。毛毛回家對他媽媽說，玲玲考得不好。她語文考了10分。
友曉汽車
壹個五歲的孩子跟著父親來到滿是汽車的車庫。
她對爸爸說，爸爸，這是汽車幼兒園吧？
讓人笑到抽筋的幽默笑話。這個嬰兒長大後會成為壹個偉大的成功人士！
Lz幼兒園的老師們，壹節課以“問候”為主題，用各種擁抱、親吻、握手把孩子們團團圍住。......
忙的時候，壹個經常不說話的孩子突然起身沖了過來，撲通壹聲趴在地上。
我心想，完了。出事了。他慢慢擡起頭來說:我的皇帝萬歲！......
試驗
調皮的貝克知道媽媽回來了，從房間裏沖出來:媽媽，妳知道這牙膏裏有多少牙膏嗎？
我不知道
我才知道，它可以從沙發上擠到家門口。
我只喝壹美元。
家裏有個女兒，壹歲半，正在斷奶過程中。
今天早上女兒吵著要奶，老婆堅決不同意。女兒哭了。......
我流著淚去了壹會寢室，1分鐘回來，手裏拿著1元。我可憐地看著老婆說:“媽，我就喝壹元。”
這不是我的錯。
小明哭著來告訴媽媽他被爸爸打了。
媽媽問:“他為什麽打妳？”
小明抽泣著說:“今天家裏來客人玩，我哥在客人的椅子上放了個圖釘，我看見了。”
“這不是妳的錯。後來妳做了什麽？”
“我怕客人坐在圖釘上，就在客人坐下前悄悄把凳子從後面拉開了。”
孩子是怎麽出生的？
媽媽懷孕了，4歲的海可很不解。她問她父親他未來的兄弟或姐妹是怎麽出生的。爸爸跟她解釋說:“先生，出來吧，再生身體，最後有兩條腿，懂嗎？”
“我明白了，爸爸，然後妳用螺絲釘把它們裝在壹起，對嗎？
想在前面蕩秋千嗎
去了公園，想在前面的秋千上玩，就走過去和正在玩的孩子商量。
我說:“小朋友，妳壹個人嗎？”孩子們看著我，點點頭。
於是我笑著對他說:“讓我玩，不然我殺了妳……”
後媽怎麽會比妳差？
今天，我帶我四歲的女兒去看了啞劇《灰姑娘》。
她問我:“媽媽，後媽是什麽？”
我說繼母。
看了壹會兒，女兒含著淚對我說:“媽媽，這個後媽怎麽會比妳還慘呢？”
我想讓我的寶寶也嘗嘗
我三歲的兒子有壹天犯了壹個錯誤，他媽媽讓他跪下搓搓板。
兒子跪在嘴邊自言自語道，我要讓他跪著，等我有了孩子再搓搓板。
* * *相同點
哥哥:大象和金絲猴有什麽共同點嗎？
哥哥:是的，他們都不會騎自行車。
為什麽不讓母雞教它呢？
在家餵寶寶吃雞蛋，
寶寶看著櫃子上公雞的貼紙，問我:“媽媽，這是雞下蛋嗎？”
我說:“不會，公雞不會下蛋，母雞會下蛋！”
寶寶好奇地問:“那為什麽不讓母雞教呢？”
我們家裏有壹棟別墅。
送我兒子上學，在學校門口，
壹個兒子的同學高興地跑過來說:“我們家有別墅。”
兒子淡定地說:“有什麽大不了的？家鄉有桃樹梨樹。”
告訴奶奶
壹對兄弟，有壹天，哥哥打了弟弟。弟弟說:“妳打我，我要去告訴奶奶。”。哥哥說:“不要告訴奶奶，但是我不怕告訴子宮。”。
碰巧奶奶要做子宮切除術。奶奶把所有的兒孫都叫來，對他們說:“孩子，妳們老家要搬家了。”
妳為什麽不下去給我買點東西？
吃完飯想上網，發現電腦正在被高壹的兒子占用。
為了分散兒子的註意力，我拿出十塊錢扔在鍵盤上。
“下樓去，想買什麽就買什麽，”他生氣地說。
兒子頭也沒擡，說:“我得上網。下去給我買點。”
我爸爸希望我沒有出生。
小楊:我爸希望我是男孩。真討厭！
小明:我爸爸希望我是個女孩。
小尷尬:我慘了！
兩人問:為什麽這麽說？
小尷尬:我爸希望我沒有出生。
魚尾紋
媽媽:遊泳真好。
肖鑫:媽媽，妳越來越像壹條魚了！
媽媽:妳是說像美人魚嗎？
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