關於第壹次面試有很多文獻和專門的書籍。在我的咨詢生涯中，無論是和我共事幾年的來訪者，還是壹次咨詢就掉下來的來訪者，第壹次面試總會讓人印象深刻。
想想妳人生中的第壹次，會歷歷在目，難以忘懷:
妳第壹次說話，妳邁出的第壹步，妳上幼兒園和小學的第壹天，妳的初戀，親吻，性經歷，妳的第壹份工作，妳孩子出生的那壹刻...
無論妳記得什麽，無論妳是開心還是難過，那壹刻都會像第壹次壹樣難忘。
心理咨詢也是如此。不管來訪者是誰，和妳的第壹次見面總是不平靜的，但他們是帶著自己的焦慮而來的。我將在這裏提及所有的憂慮和問題。這就是“初始焦慮”。沒有它，妳來拜訪就找不到妳。
這是他從預約到妳咨詢的又壹個“第壹次”。從赴約到第壹次面試結束，他心裏總會有各種復雜的經歷。
這是隱藏在最初的焦慮之下的，有些人會說，有些人不會說，只是在說自己最初的焦慮，這樣的壹種情緒我稱之為“繼發性焦慮”。
我認為心理咨詢師只是關註談話(最初焦慮的壹部分)，無法讓來訪者安心。
由於“次級焦慮”的存在，來訪者初始焦慮的表達帶有壹定的防禦成分。所以，不管我用什麽方法，我都會努力緩解我和我訪之間的“二次焦慮”，從而建立安全的關系，真正打開我訪的疑問。
基於我個人的經歷，我想分享壹下我在訪問中第壹次見到妳時的“二級焦慮”，以及我自己的應對策略，希望能和同行有壹點點的共鳴。
首先，我認為是“備考焦慮”。
不管拜訪是不是刻意的，從和咨詢師約好的那壹刻起，準備就已經開始了。該制劑包含許多內容:
比如“我應該怎麽準時到，怎麽見面，需要握手嗎，遲到了怎麽辦，視頻咨詢信號不好怎麽辦，怎麽表達，應該怎麽說，他是個什麽樣的人，會和我想的壹樣嗎，這個需要我說嗎，應該提問嗎？”
或者“我是不是真的有什麽問題，居然花了錢去找心理醫生”“我有些後悔，也許我自己能解決這個問題”“別人會怎麽看我，我愛人知道了會怎麽做”“從何說起？他能理解這個嗎？”
類似的問題根本無法列舉。每個來訪者的性格不同，思考的問題也不同，但很少什麽都不想。
然後，不管妳在參觀過程中怎麽想，其實都是在“熱身”，在做“準備活動”。這時候妳就焦慮了，所以我稱之為“備考焦慮”。
這和運動員賽前熱身很像。雖然看起來面帶微笑，但是對於正式比賽還是不能完全放松，會產生“我搞砸了怎麽辦”或者“我壹定要做”的想法，屬於焦慮，和考前準備、面試很像。
這時，咨詢師和來訪者都需要明白兩件事:
第壹，適當的焦慮是有幫助的，因為熱身意味著“我準備好了”，我知道這壹刻會到來。
第二，擔心太多真的會導致焦慮癥。
我見過不來咨詢的，或者要求退款的，或者連續提問的。這些都是過度焦慮的表現。除了逃跑的，這是只要進入第壹輪面試就需要優先考慮的部分。
從某種意義上說，心理咨詢從預約就開始了。如果心理咨詢師沒有意識到這壹點，就會忽略“準備焦慮”，類似於談話心理咨詢師聽不到來訪者說話。
遇到這種情況，我壹般會主動問來訪者:“妳跟我約好了以後，感覺怎麽樣？”妳為什麽選擇我做妳的顧問？“妳是怎麽找到我的？”，“第壹次見面和妳想的壹樣嗎？”諸如此類。
回答這些問題，會讓來訪者主動說出自己的“次級焦慮”，這不僅讓他有機會了解來訪者，還能緩解他的緊張情緒。
即使他什麽都不答，或者“什麽都不答”，對咨詢聯盟的建立也是有幫助的。
這向來訪者表明了“我很珍惜和妳在壹起的時間”，也會讓來訪者感受到咨詢師的主動接納。
所以，我的建議是鼓勵來訪者說出這幾天的感受。
其次，是“羞恥和焦慮”。
這個詞可能聽起來不好聽，但我覺得它壹定存在。即使是心理咨詢師，第壹次見到體驗者也會有不同程度的“羞恥感”。它源於向陌生人傾訴妳的痛苦。
人們從小就學會了這種感覺。從外貌、身材、家庭背景、文化背景等方面來說，在別人面前暴露缺點總有壹種“羞恥感”。最大的羞恥感就是在眾目睽睽之下脫衣服。
內心的隱秘和痛苦訴說本身就是這樣壹種體驗。就算不打算說什麽私密的話，找心理咨詢師本身就意味著很多人不健康，至少沒有那麽完美，或者認為自己沒有那麽幸福。
反正我也沒遇到壹個很開心的人為我聊天買單。所以心理咨詢本身是有些“尷尬”的，只是有時候比較隱蔽。有的來訪者會意識到，有的不會意識到，有的會變成各種防禦。
我的訪客付了我錢，然後逃走了。原因大概是他們克服不了羞恥感的壓力。有的人用口罩、墨鏡、視頻遮住相機，都是緩解羞恥感的表情。
這部分我壹般用“穩定”來處理。我只是看到妳在這裏，而不是妳的掩飾，這對於第壹次面試非常重要。
我曾經有壹個訪客，他總是戴著太陽鏡和面具。五十分鐘後，她說:“妳不好奇嗎？”？妳不會問我為什麽戴墨鏡嗎？」
我回答:“妳壹直都在。”我的潛臺詞是“我壹直在這裏，我看到了妳，和妳在壹起。」
然後，她摘下墨鏡和面具。我看到了她美麗的眼睛。她笑著說:“我喜歡這種感覺。」
現實中，妳看到壹個不壹樣的人，肯定會多看她壹眼，或者對她評頭論足，就像禿頂的人害怕別人談論洗發水壹樣。妳不需要表現出驚訝和好奇。
這不是冷漠，而是接受，也不代表不討論為什麽，只是不適合第壹次就讓來訪者知道妳在乎他，而不是他的壹部分。
很多時候，羞恥感和焦慮感不會表現在外表上。有經驗的咨詢師會從閃爍其詞的語言、微妙的表情、下垂的眼神、顫抖的聲音中察覺出來，這需要技巧。
反正當妳覺得來訪者有點奇怪的時候，肯定有焦慮在發生。妳要做的就是穩住，讓他知道妳和他在壹起，不管他的表現看起來有多差。
然後就是“關系焦慮”。
這部分有很多種表達方式，我把它歸類為“對關系的焦慮”，比如安全感、信任、懷疑、無力感、擔心、糾結等等。
這裏還包含各種信息:
“我這樣說可以嗎？他為什麽面無表情？他在聽我說話嗎？他為什麽問我這樣的問題？為什麽我說話沒完沒了？他會保密嗎？咨詢幾次會有效果嗎？他認為他能解決我的問題嗎？他能感受到我此刻的痛苦嗎？他的體驗如何？看起來他很年輕。他能理解無兒無女的痛苦嗎？”諸如此類。
與“準備焦慮”不同，此刻妳們在壹起，來訪者所有的焦慮都指向關系，無論是依賴、控制、疏遠、誘惑還是迎合。
所有內心的問題，不管說不說，都是擔心能否建立穩定安全的關系。
這也是來訪者最初面試中最常見的問題，即“這個咨詢師是我要找的嗎？”咨詢師評價來訪者的時候，來訪者也在評價咨詢師。
在這壹點上，犯錯的幾率越大，類似的理論還有很多，我只說我個人的兩點建議:
第壹，？聽著，是的，沒別的，就這壹招，就夠了。
關於傾聽，我想說的太多了，但歸根結底還是傾聽，調動妳的每壹個細胞，整合妳的感受，用極大的努力、認真、真誠、包容去傾聽來訪者的每壹句話、每壹個表情、每壹個動作。
我不知道我是否說清楚了。在最初的面試中，妳只能做到這些(除了我後面會提到的幾個例外)。
換句話說，妳所有的話都在向來訪者傳達“我在聽”。聽不清的人，聽不懂的人，含糊不清的人，要真誠地表達“我還想聽清楚”的願望。
這是第壹印象:
來訪者在說，咨詢師在聽，鼓勵來訪者說任何事情，讓來訪者知道妳願意聽任何事情就夠了。
在後來的討論中，我的來訪者提到了繼續和我壹起探索的原因，他們都說:“因為我覺得妳在努力聽我說話。”
是的，它意味著很多:尊重、奉獻、努力、用心、接納和同情。不管怎樣，遊客都會有被看見的感覺。
相反，我做了壹次就不來找我的訪客了。總結之後，性就是:我話太多。
第壹次不要說太多，即使妳真的想幫助他，安慰他，給他支持和力量，也不要用言語。
這個時候，潛意識裏，是妳的需要，而不是來訪者的，因為妳不了解他。
以下情況必須說:
第壹，設定。
這個壹定要說，包括咨詢時長，頻率，保密，費用，遲到，爽約，續約，妳的基本情況，導向等等。
關於這壹點，妳可以在第壹次咨詢之前、之中、之前說很多，但壹定要說這樣會減少來訪者的“關系焦慮”，向他們傳達“我會對我們的關系負責”。
第二，沈默。
在這方面每個人都有不同的看法。我個人的建議是，第壹次咨詢盡量少沈默，避免尷尬。
雖然“沈默背後有含義”，但初次見面時，沈默往往意味著尷尬，尤其是對於網絡咨詢和青少年。
第三，總結。
結論不是讓妳去講，去解釋，而是讓妳重申妳願意聽，願意繼續聽。
並問“第壹次面試的時候，妳對我和我們有什麽感覺”，或者“如果妳有什麽問題或者不明白，現在可以問我”。
像所有的“第壹次”壹樣，第壹感覺產生了。關註和來訪者的第壹次，就像關註自己的初戀壹樣。
同時，如果來訪者在第壹次面試後掉下來也沒關系。這是另壹個話題，原因很多，但他的焦慮總有壹部分是妳把持不住的。
不要對自己太苛刻。同事也要學會處理自己的“二次焦慮”，對自己寬容，才能對來訪寬容。
(本文為第壹新天堂)
大家好，我是賓·李倩，感謝您的閱讀。