給思念愛人範的信親愛的:
從我下定決心要和妳交往的那壹刻起，我就決定接受妳，無論貧富，都要和妳同甘共苦，共度壹生。後來，很自然的，我娶了妳。我覺得我的選擇沒有錯，因為愛妳可以包容妳的壹切，給妳所有的溫柔。因為妳，家成了我的港灣。在這裏，我可以訴說我所有的煩惱和悲傷，我可以和妳壹起享受成功的喜悅和收獲。我無所顧忌，踏踏實實的生活，享受自在。
我記得我們剛結婚的時候，掙得不多，壹年的積蓄也不夠今天壹個人壹個月的工資。但我不介意用有限的收入過我們的生活。我們獲得的每壹份收入都是我們擁有的壹份收獲，我們彼此分享著壹點點快樂。那時候我們的目標是多賺錢。我們就這樣過了兩年。後來，我們買了新房子。當時我們賺的錢是裝修房子，還貸款。我們就這樣過了五年。這幾天，我們的收入也在增加，但我們* * *分享每壹份財產。2001年，我們有了鮑曉，他的成長給我們帶來了很多歡樂，我們三個人過著雖拮據卻幸福的生活。我記得2003年那幾個月，妳暫時沒上班，在家休息。我根本沒覺得我是在養家糊口，而是覺得我的家是我們的，我的收入就是妳的收入。我的每壹分錢都是公共財產。我200塊錢的紅包裏有壹個也是我們的財產，要買大件的東西就和妳商量。私房錢，在我看來，是不必要的，不應該存在於我們之間。我從來沒有考慮過。我今天才想起來。我覺得錢是身外之物，可以擁有彼此的心和意。錢是什麽？我們壹起從困難中走出來，困難時可以擁有彼此，富裕時也是如此。記得有壹年春節，妳原來的公司給妳發了1800元的年終獎，相當於當時兩個多月的工資。妳在晚上告訴我，我要和妳分享這壹刻的驚喜，至今記憶猶新。
但是，現在妳變了，我的踏實感也沒了。妳有自己的私房錢，妳的工資成了妳的支配，妳給家裏買的東西成了妳的貢獻。最讓我失望的是，在我打算每天存工資還貸款的同時，妳也在安心存私房錢。妳以為那是妳額外勞動得到的，妳應該擁有的，妳應該控制的。妳自己留著，從來不讓我知道它的號碼。七年之癢是壹個經典的經歷。妳們剛結婚七年左右，已經不是同壹個人了。我覺得妳是我的，妳的收入就是我的收入。妳無所謂，但我覺得私房錢是妳我的差距。數字越大，差距越大。這傷害了我和我們的感情。因為它的存在說明不信任。夫妻之間，有什麽比擁有對方更重要。我周圍的人是我的父母，我的阿姨，我的哥哥和我的同事。他們都過著透明的生活，至少在金錢方面。我記得，我爸媽和我爸去趕集，回來跟我媽解釋他們花了多少錢。後來我媽賺的比我爸多，但是他們的錢都放在固定的地方，兩個人都認識，都可以用。他們壹生都在努力工作，為的是存更多的錢。記得上初中的時候，我媽會時不時跟我說家裏存了多少錢，賺了多少錢。為什麽不能讓我和妳壹起分享妳收獲的快樂？為什麽，我們不能有相同的人生目標，並為每個目標的實現而高興。比如我們可以計劃五年換家具，十年買車。我們壹起* * *省錢，壹起* * *享受實現目標過程中的苦與樂。壹旦有壹天，妳用自己的私房錢去實現壹個目標，妳可能會把它看成是壹種付出，對家庭的付出，而不是妳應該為家庭創造的東西。妳會有成就感，我不會，因為妳帶來了。此時，幸福不再同步。也許是我想多了，但這不是我想要的生活。我不喜歡在壹個屋檐下藏太多秘密。
有壹段時間，感覺生活不幸福。不是錢的多少，而是這種行為。我開始變得多疑，更加不信任妳。妳現在賺的還是小錢。當妳賺大錢的時候，我不敢想象。我現在有收入了。那我沒有收入的時候呢？妳讓我覺得妳是壹個能* *苦卻不能* * *樂的人。妳說妳花的錢都是和我商量好的。去北京買藍牙和手機卡花了400-500元嗎？對我來說，如果妳有私房錢，就表明妳有妳的私生活。我有可能出差去嘗試壹段戀情。想到它我就痛苦。外面的世界已經夠復雜了。我不想回家暗戀我愛的人。我太累了。我相信妳的人品，但不相信花花世界。外面的誘惑太多了。
親愛的，我已經說得夠多了。我的要求很簡單。賺的錢妳可以留著，但是妳要讓我知道有多少，我們在壹起有多少，我們還需要為什麽而奮鬥，需要為了什麽樣的目標而付出。
如果這還不足以說服妳。我有以下計劃:
1.我不管妳是不是還我姐欠的654.38+0萬元佑，因為妳賺的多，妳自己還。
第二，從今年1月開始，我每個月給家裏500元，妳每個月給700元。公用的話，其他的錢會個人存，個人花。家裏要買大件，兩個人都同意平分。如果妳們中的壹個人不同意另壹個人的意見，那就由妳們自己來支付。孩子的大額費用，我和妳按5: 7的比例支付。壹個人花自己的錢，另壹個人不許幹涉。
第三，當妳覺得沒有必要在壹起的時候，就會分開。這些是我真誠的話，但這不是我想要的生活。我要過壹樣的生活，沒有顧忌，沒有猜疑，哪怕是窮日子！
親愛的，我們的生活由妳來選擇！
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給思念愛人的信範文2 XXX:
秋天到了。妳覺得冷嗎？如果妳沒有感覺到，那就證明妳受損了。如果妳感覺到了，那就證明我們在同壹片天空下。
我躺在床上覺得冷，但我還是開著風扇，蓋著被子睡覺，因為那樣我就可以稱之為壹個字了？酷嗎？。不過，讓我問妳壹個問題。妳有沒有晚上被凍起來抱怨過？
我總是說我的字很難看。其實就是醜草而已，不過那叫個性。比那種規規矩矩的字跡，讓人覺得太死板，太慫，因為文字是妳的影子，表達妳的感情，穿透妳的內心，所以妳想怎麽寫就怎麽寫，自然就亂寫了。
說實話，老公，我心裏真的很喜歡妳。當我像妳壹樣時，我感到如此甜蜜。受委屈的時候，想到雖然有壹個遠在天邊的老公，但他會給妳最溫暖最安全的擁抱。他會用愛化解妳所有的不開心，永遠給妳最溫暖最真誠的微笑。但是我只能想象關於我老公的這壹切，卻無法親眼看到，因為我們離得很遠。
親愛的，有時候我真的很想回家工作，但是回家工作又得從頭開始。我永遠不能放棄這個護理事業，因為我的父母肯定不會同意，因為這是他們的期望，他們對此寄予了太多的希望。我不能讓他們失望，這樣太不孝，太不尊重。
但是，這個世界是矛盾的集合體，我就是和矛盾有太多交集。在這個路口，我窒息了，只能找個地方住，卻不能更好的抱緊自己的腳。有時候覺得妳是我心裏壹個無形的信仰。只要信念存在，就會突破無限，這是父母給不了的力量和支柱。但有時候我好害怕，害怕信仰之火突然熄滅，力量之源在無形中枯竭。那時候沒有人會聽他的心聲，他的感受也無處訴說。我老公會那樣嗎？請妳不要這麽殘忍好嗎？妳總說會對得起良心，但我真的不知道良心有什麽可以衡量的，有什麽可以用來定性的。因為良心只是輿論的壹部分，根本沒有權利義務，沒有法律保障。
古人都說，生於我，為何上天給了我愛情卻讓我相思？真的很苦。我想總有壹天會有苦有甜，但這壹天真的很長。黑暗中沒有光明，心中的信仰模糊不清。白天的陽光照在我的心裏，卻溫暖不了我最深處的心，因為我深深的愛寄托在遠方的愛人身上，而我卻不認識他。每天問自己千百遍，妳好嗎？我最親愛的人。
黑夜給了我黑色的眼睛，但我用它來尋找光明。然而，當我發現光明的時候，我害怕了。什麽？我害怕妳給我的十分之壹的愛會留在那個黑色的夜晚。我不知道妳是否會同意我的觀點。妳的外表很柔弱，但內心很強大。然而，我與妳相反。我外表很堅強，內心卻很敏感。不知道別人傷害我會是什麽樣子。我知道如果妳傷害了我，我會無處容身，也許我會寫得太悲觀，但現在我的信特別符合我的內心。我好害怕，好害怕，老公，妳能告訴我什麽？
老公，有壹天妳會煩我，讓我壹個人呆著嗎？這個問題我已經不是壹遍壹遍的問了，但是我總是不自覺的問這個問題。我內心的想法在無形中躍然紙上，我也在沈默中寫下內心的恐懼和焦慮。我沒有別人那麽冷靜，但是我用我最真實的沖動去描述我的感受，用我最原始的想法去填充我最強烈的愛，老公。我希望我心裏很清楚，我在我最在乎的人心裏是什麽樣的，好嗎，老公？妳會告訴我嗎？
我不知道我是怎麽想的，但我只有壹個要求，就是河泥相愛壹生。好嗎，親愛的？
親愛的，如果有壹天妳失去了我，妳覺得會發生什麽？會不會很難過？我不知道現在這樣給妳寫信會不會被人笑話。畢竟在這個高科技的時代，我已經用最原始的方式寄托了自己的感情。用最愚蠢的紙和筆寫下我的想法是不是有點愚蠢？但我總覺得最原始的東西往往代表著最純真的感情，妳說呢？
可能有時候我們會有摩擦，這很正常。兩個人在壹起，難免會對壹些事情有不同的理解和看法，難免會發表自己的看法。所以我們都會站在自己的立場上，沒有人願意先放棄，尤其是驕傲的我。這種表現在我身上會表現的淋漓盡致，所以妳要用妳最寬容的心去包容我，好嗎？妳壹定要記住！如果妳想不起來，讓我壹氣之下跑回我媽家，我再也不會來我們家了！讓自己壹個人過，到時候不要後悔。妳還說不管誰有錯，12小時之內妳第壹個給我道歉，可是我覺得12小時太長了！我可以在12h內回父母家。
壹直在嘟囔讓妳考研，覺得煩。妳覺得我無聊嗎？但是妳很清楚，現在競爭很激烈。不考研，就少了壹塊硬件。可能妳找的工作沒有現在好。但是，如果妳手裏有壹把劍，妳會有更好的機會和更好的把握。我知道妳的工作還沒有穩定下來，剛踏入社會很多東西都需要慢慢適應。但社會是壹個大染坊，它會把妳染成五彩繽紛，但也正是在這個浸染的過程中，我們常常迷失了自己。於是原本掙紮的心已經慢慢失去了原本的氣色。我怕社會的這種壞習慣傳染給妳，所以再三催促妳。妳能理解嗎，老公？良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。
我不知道人會變成什麽樣，更不知道妳會怎麽變，但我肯定妳不會變壞，更不會拋棄我。
有時候我不知道我應該做什麽。我真的很矛盾。我想在這裏工作。畢竟這是學習的結果，也是父母含辛茹苦供我上學的期望。但是，我真的很想回去。即使工資很少，我也很開心。畢竟我最愛的人就在身邊，我無時無刻不被愛包圍著。然而，我們只在乎眼前的幸福。我們將來要做什麽？我們該拿什麽？
第壹天坐在這裏上班，頭暈目眩。我們總是談論訂婚，但我們剛畢業就訂婚是不是太早了？如果我們沒有物質基礎，如何面對這個世界？我終於讀到了第10頁。如果壹直寫下去，我真的堅持不下去了。我不是說寫信很痛苦，而是覺得自己有太多的話要說，說不出口！妳說抑郁？妳覺得妳拿著這些小紙片往那裏看，會不會被人嘲笑妳有精神病？
我在這裏苦思冥想，想著怎麽做壹個圖案把這種文具折成紙鶴，但是不會，就找同學教我，還是沒學會。不是我傻。就是這個東西太難折了，這麽多方式會讓我很壓抑，然後妳會難受。我該怎麽辦？我不忍心讓妳難受，所以沒做對不起自己的事，就把文具送來了。哈哈！
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