有時候，我對生活感到無助，對生活有些傷感。下面是我想和大家分享的壹篇悲傷的人生感悟文章。歡迎瀏覽。
悲情人生第壹條感悟:心好累，好累，真的好累。我的心好孤獨。我不知道我的夢想是什麽。不追求的時候真的很難。壹天天長大，壹天天變老，我到底想要什麽？我需要答案。我不想這麽難過。為什麽我二十歲了還會有這種難過的感覺？
時光荏苒，我只是歷史長河中的壹波，稍縱即逝，感覺太過悲傷和孤獨，難怪那麽多人不甘平庸。我經常想象我的未來！我會有什麽樣的老婆，會有什麽樣的孩子，會有愛情嗎？未來是如此的不可預測，而現在無形的壓力卻在擠壓著我的心，讓我窒息。經常在電視上表演，沒想到會發生在自己身上。很可笑，但是很可悲。越來越難受，越來越累，我想哭，可是男人不哭，就算難受，我也不哭。我是個平平淡淡的人，性格內向，又因為是男生，想找個男人聊聊天是不可能的，哈哈...可惜沒有女性朋友，男人總是喜歡把壹切都藏在心裏，不想在別人面前把事情說得太清楚。我也是，總覺得承受是最好的方式，未來也不知道。忍受孤獨，等待心靈的解放。
悲傷人生感悟第二篇:感覺好累。我該不該給自己這麽大的心理負擔？真的覺得做人很累。每天上班，壹年到頭沒有假期。我永遠不能請假，因為我不能離開。因為全心全意幫她工作，所以壹直沒有談戀愛。無論我做什麽，我都不能滿足她。人真的很復雜。我每天都盡力幫助她，因為我幫助她是因為我的家庭。為什麽她天天煩我，讓我做這做那？美其名曰:我在訓練妳，我在教妳！
不知道她是不是真的在教我？還是她自私？她不會為別人著想嗎？我是她的妹妹。我每天在這裏上班，別人三千塊的工資在她那，我兩千塊。我在這裏是因為她是我的姐姐，是我的家人。我每天賣給她這麽多衣服。我每天穿著高跟鞋站六個小時。她不難受嗎？還天天說我不在那裏，沒說過壹句安慰的話。我想退出。我想做自己的生意。但是我媽壹直說她現在很需要壹個人，讓我幫她！
媽媽，我知道我和她都是妳的女兒，妳也希望我們好好的，但是妳有沒有想過，我壹輩子都幫不了她，更何況她也不覺得我在幫她。她認為我拿了她的錢，吃了她的食物。像對待外人壹樣嚴厲地對待她妹妹。我不能告訴妳。因為我告訴了妳，妳會壹直覺得我任性。我不懂事，連姐姐都不幫。我當然想幫她，當然想讓她過上好日子。但妳不知道，即使是姐妹。結婚了還是要做自己的事。雖然我沒有結婚，但是我想做自己的事業，不管多苦多累。我還是會有飽腹感！
但是現在，我在這裏壹點都不開心。我沒有任何朋友。我從來沒有過伴侶。我每天都是壹個人，壹個人做所有的事情，吃飯，睡覺，逛街，爬山。壹切都是壹個人。每當我跟她說這些，她總是說:人哪裏需要朋友？等他們結婚生子了，沒有朋友的都散了。真的是這樣嗎？但我是壹個離不開朋友的人。朋友在我的生活中壹直扮演著非常重要的角色。我和她有完全不同的想法！
我該怎麽辦？今年我想退出。明年我想出去做自己的事，過自己的生活，交自己的朋友。我到底該怎麽辦？我寫下來告訴妳。我希望妳們中有人能告訴我該怎麽做。
我真的很不開心。
好累，好累！
悲情人生第三條:心很累。有時候心很累，有時候身體很累，有時候人生就像壹場到世界盡頭的旅行。當妳孤獨的時候聽到這樣的歌，不要用我的愛來傷害我，但妳可以輕輕的唱，直到妳可以毫不留情的把壹直藏在心裏最脆弱的部分挖出來。
我在想，只有懂得如何讓愛情為對方而完美，我們才能真正體會到愛情帶來的快樂。認識壹個認識的陌生人會這麽簡單，雖然不知道結局，但是已經開始了；
我知道人的壹生可以遇到無數的人，有些只是點頭之交的陌生人。我這輩子都會留下來，但不管認識多久，有些人來了又走了，卻註定是路人。
為什麽愛情總是讓人完全失去深度和冷靜？我的心情不自禁地壹直向她跑去，但我從來沒有想過，愛情其實是需要妥善處理或者謹慎處理的。
我總是試圖找到壹種方法來確定我在妳心中的位置。我相信偶然的緣分可能是壹輩子的幸福，但事實證明太多的愛給對方帶來的壓力更大。
愛情可以讓人的內心世界變得成熟，我深有體會。也許在妳心裏，我只是壹個獨奏演員來詮釋我對妳的感情。
我挖不出藏在妳心裏的痛，也無法讓自己活在妳心裏。我曾經以為妳是我的歸宿，但我不是冠軍。
我只是壹個沒被關註過的小人物。我需要被愛，被關心，被理解。我會陪著我慢慢成長，不然我會很累，很累，很累。
悲情人生第四篇:阿彩阿彩，農村姑娘，有勤勞善良，壹表人才，性情溫和，非常隨和的特點。畢竟姑娘年紀大了也有心事。不久，她和同村的惠相戀。他很英俊，皮膚白皙。他看起來是壹個整潔的男孩，但他的氣質有點懶惰和自私。當時我父母也是反對的。阿才沒有介意。她不顧別人的眼光，戀愛了。
80年代，愛情不需要那麽多甜言蜜語，誓言，壹個眼神，壹個擁抱就夠了。
時光的車輪碾過青春，他們的愛越來越深。兩年後，到了談婚論嫁的時候，他說:“我們結婚吧，這輩子我會對妳好的。”她嘴角掛著微笑，眼裏卻噙著淚水，羞澀地點了點頭。他高興得要飛起來，把她摟在懷裏。她仿佛看到了那個叫幸福的女孩向她走來，喜悅和熱烈的熱情在她心中蕩漾，久久不能散去。她對他們的未來充滿幻想，把自己半輩子的幸福都寄托在眼前的這個男孩身上，她覺得全世界都和他在壹起。
婚禮定在兩個月後，她穿上了隆重而優雅的禮服(當時農村還不流行婚紗)。在父母親友的祝福和見證下，她帶著對未來的憧憬和希望嫁給了他。
壹年後，迎來了他們愛情的結晶，大女兒出生了。阿該的喜悅和幸福無法用言語表達。
但是幻想很浪漫，現實卻很骨感。回歸生活的柴米油鹽，承擔為人父母的責任，需要上班。於是阿輝找了壹家工廠上班，阿才承擔起照顧女兒和所有家務的責任。雖然工資不多，但他們的生活很節儉，仍然很充足。
日子過得如此匆忙，以至於很多時候想錯過都來不及了。那時候的青春和激情，越美好的東西越容易散去。滄桑是被浪費的戰利品，總是在窮女人面前炫耀。
當他們的小女兒來到這個世界上時，他沒有多少歡樂。他很無奈，因為他重男輕女，婆婆也想要孫子。阿彩因為生產生活的壓力，容貌變得憔悴，身體變得臃腫，對她的感情也在潛移默化地發生著變化。彩覺得很奇怪，比以前更勤快了，也更細心地照顧他。日復壹日的工作，她患上了嚴重的腰痛，甚至做飯時不得不休息三次。她吃了很多中藥和西藥，都不見好轉，還有點氣餒。壹開始惠會很體貼，幫她熬藥，幫她分擔家務，但時間長了，她就冷淡了，說她在外地找到了更好的工作，想出去工作。她打不過他，又不忍心看他尷尬，就答應了。
要知道，男人的欲望是永遠不會滿足的，對新事物的好奇是意料之外的，更不要說誘惑和欲望了，他就墮落了。
因為有很強的溝通能力和巧妙的口才，他進廠沒多久就做起了業務員。他利用工作上的便利，勾搭上了壹個漂亮迷人的女特工。此後兩人關系壹發不可收拾，很快就同居在他的出租屋裏。可能是他對蔡感到愧疚，但更多的是對他醜陋行為的掩飾。他故意多回家兩次，盡可能殷勤地幫忙做家務。但她似乎明白了什麽。晚上，她靠在他懷裏說:“慧，不要愛上別的女人。妳說過妳會壹輩子對我好的。”他的心繃緊了，什麽也沒說，緊緊擁抱了她壹下。
從那以後，他拿回家的工資越來越少。當她問時，她責怪工廠效率低下。無奈，阿蔡去找工作了。雖然工資不錯，但是勞動強度特別大。為了多掙錢，她經常上夜班，所以吃飯也不那麽準時。她經常漫不經心地去上班，所以她的胃病又犯了。有壹次她加班的時候，因為胃病和高強度工作暈倒在車間。此時他在出租屋裏卿卿我我，妳吃醋我吃醋。
但是，世界上有壹種東西叫愛情，真的脆弱到了極點，經不起風吹雨打。她的善良和努力沒有得到他的同情和憐憫。他把離婚協議遞給了她。“我們離婚吧。我什麽都不要，只要妳簽字。”。壹句話猶如晴天霹靂，她癱倒在地。那天晚上，他睡在外屋的沙發上，她徹夜未眠。腦海裏壹直浮現著他求婚的畫面，他所有的誓言都變成了笑話，像壹根刺戳著她的心，痛得我失去了知覺。看到自己辛辛苦苦經營的家就這樣散了，她怎麽舍得？她的世界崩潰了。心碎之下，有那麽壹瞬間，她想到了自殺，手裏拿著壹瓶藥，卻看著兩個熟睡的女兒。她哭了，哭得死去活來，心都碎了。
第二天，簽完字，我就帶著小女兒去省城上班了。
原來愛情終究還是奢侈品，是我們力所不及的。阿彩的愛情還是輸給了生活。
蔡走了兩年，惠開心了兩年。後來由於工廠不景氣，大裁員讓他下崗，女的也走了。我不知道蔡從哪裏得到的消息，慧要裝修新房，大概是為了歡迎她回來。她欣喜若狂，以為慧終於回心轉意了。於是，她故意跑回去，把自己辛辛苦苦掙來的5萬塊錢塞到他手裏。
誰知命運又拋棄了她，新房完工，他結婚了，但新娘不是她。崔完全絕望了。這壹次她沒有哭，但她是空的，完全空的。
後來聽說她帶著小女兒去了很遠的地方...
悲涼人生感悟第五篇:走在風霜中，又到了遠處的歲末，我感到悲涼和孤獨，卻又向往壹片白雪皚皚、純凈荒涼的北國。壹場雪，讓看得見的，或看不見的，都白茫茫壹片，沒有留下繁華與荒涼。是我向往的，也是我失望的。天空不再是郁郁蔥蔥的樹木撐起的藍天，土地不再是綠草如茵的綠地。走在白色的世界裏，我幾乎覺得累了。畢竟我還是喜歡春夏的綠，秋天的金黃，冬天的白雪。我在這寒冷的冬夜早早醒來，任我歌唱，隨意搖擺黎明的時光。從那以後，每個夜晚總會給我留下足夠的空白，讀著優美的詩歌，聽著靜謐優美的音樂，寫著真情的篇章。壹年又壹年，不知疲倦地歌唱，留下回憶，走在風霜中，遠去。
穿梭在西方節日渲染的街道上，就像我徜徉在茫茫荒野，沒有沸騰，沒有歡笑。或許，在沈默中，妳可以留些時間給我思考，在思考中感到悲傷。我明明知道我的寫作已經略顯傷感，但這畢竟是個人唱功，與浪漫無關。
在無數個夜晚裏，窗外的月光總是伴隨著我的滄桑，我的目光也常常跟著淡淡的月光。讓指尖冒煙，讓眼睛流淚，讓思緒直沖雲霄，讓抑郁輾轉反側。過了今天，又是壹次。妳想念的人在天堂微笑嗎？歲月無縫，寒來暑往，故鄉的模樣是我的夢。也許只有在我的故土上，我才能清晰地呵護那段幸福美好的時光。藍天，白雲，草地，羊群，深深思念的人。我懷念夕陽，期待黎明和日出；期待黃沙，留下深深的牽掛...
草木無情，發源於春；世界上有愛，把它放在心裏。侯豐有我的意圖，但最終我希望是和平的，堅持我的心，不管冷漠和疏遠。人家問我，妳對待別人也這麽真誠嗎？我說:良心而已。壹人為壹，我為十。在空間裏，經常看到壹些心靈雞湯的話，總是對著世界咆哮，以為那些話只是負能量的隱喻。天下的學者都應該把禪當做壹件相對復雜瑣碎的事情。這也是我必須要做的。仔細想想，我是個急性子，崇尚仁義，從不中庸，容易“得罪”人。壹時不耐煩，隨口就出來了，讓人汗顏。後來，我常常感到深深的羞愧。當我想讀壹個人的時候，我會不寒而栗地讀這個人。這是我的強項，也是我的弱項。的確，人性經不起推敲...
只有安慰才是良心所在，沒有良心永遠過不去。畢竟這是我的善良圖騰。在如今的孝順忠義中，我沒有絲毫的違拗；今天，我對譴責毫無悔意；今天，我沒有可怕的過去。路漫漫其修遠兮，有紕漏，順理成章。
蓬蓬裏，不幫自己直。就繁華而言，我是塵埃，不是涅槃中的白沙，但不是與之同黑。我隨春天去了秋來，飄在紫羅蘭上，落在禪燈旁，飄在天地間，遊在河海裏。自由，自由思考，任西風吹老丹楓，與風巖同行。每當親友下雪天寒地凍，我總會在車馬之間雪中送炭，這次卻在困境中難過。最後我發現我是壹個人在戰鬥。有貪財傾向的人，不會在意我在討債中的無奈悲傷，不會在意我被騙後的絕望無助，不會在意我困境中的艱辛。絕對的，真的感受到了站著要錢跪著要債的道理。也懂得了人情如紙片，背棄兄弟是痛苦的。畢竟這畢竟是過去了。我們有良知，有開放的心態去面對壹些醜陋，最多只是壹種體驗。也希望身邊的人給我壹點精神力量，但這也是我的失望。面對冷漠和無人問津，我只能微笑。冬天過後的至日，我是寒冬的壹滴淚，我希望它是冰雪融化後的壹池春水。
在無盡的冬夜裏，我能感受到擺放佛像時羞澀的花香，下垂的花瓣芬芳著冬日的詩篇，就像在聆聽段華壹首優美的樂章。在這空寂的季節裏，沒有落葉的哭泣，也沒有流水的悲傷。跟隨時間的腳步，我沒有停下腳步，也沒有猶豫。在夢裏悄悄打開，讓我忘記所有的苦澀和迷茫，忘記歲月的冰冷。我總是那麽執著地看著遠方，那裏有我不變的向往。在這個季節面前，所有的溫暖和憧憬都在行走。願意做壹個默默的守望者，守望遠方，那裏有我們美麗的故事，有我們不變的向往；守望歲月，因為有靈魂的持久芬芳，流淌在生命的每壹寸；守望季節，因為那裏有我們的辛勤與汗水，渴望與成長，綠色與金色。有壹顆淡淡的警醒的心，無論是得到還是失去，我們的心都不曾荒涼。我們如此珍惜生命，如此執著地追求夢想。
悲情人生第六條感悟:從那以後，這幾天我壹直暴露在寒冷中，身體受不了。我總是覺得不舒服。雖然我心裏知道沒關系，只是這種沒精神的感覺真的很無聊。
最近總是做夢，總是睡著，有時候還會在夢裏驚醒。當我醒來的時候，眼淚還在我臉上滴著，但是我不記得我在夢裏看到了什麽。我只記得我在迷茫中遇見了我奶奶，但我很好奇為什麽她身後還站著那個男人，那個瘋狂愛我卻不問青紅皂白就拋棄我的男人。
那年我剛滿20歲，正是花季。我和爺爺奶奶住在壹起，和他們住在壹起，享受著世界上最溫暖的愛，過著無憂無慮的生活。
只是沒想到那年夏天為什麽會遇到那個人，也不知道為什麽他對我壹見鐘情，追了我壹夏天。不過，現在想想，那個夏天還是挺開心的。
他只是帥帥出現在我的生命中，只是壹個微笑，就能融化我的整個心。
也許是我的高冷刺激了他，從那天開始，他就形影不離了。無論我加班到多晚，他都站在橘色的路燈下，斜著自行車等我。
時不時會有熱心的女同事告訴他，我馬上就下去了。然後他跑過來告訴我，激動地說，哎呀，阿文，妳男朋友好帥啊！我想我想念吳彥祖！
那時候我跟他不熟，也不知道他的名字。他只是在我下班後跟著我，不管上班不上班，他都覺得自己要死了。
我的傲慢總有壹天會讓他無法忍受。他說他喜歡我，非常非常喜歡。我心裏其實很想拒絕，但是不知道為什麽，我突然不忍心開口。我說，去看看我奶奶，如果她同意，我沒意見。
他確實見過我的祖母。不知道為什麽，他們很合得來。我的祖母對他非常滿意。那天的日落不同於日常生活的美麗；那天在家裏，歡樂比平時更強烈。
他叫阿成，是個軍人，不是我想象中的無業浪子。他愛我，他也經常提起，但我總是後來才知道，我無法表達自己的情感。
阿誠放假的時候，我總是忙得連逛街的時間都沒有。阿誠總是讓他的學姐幫我買口紅和花裙子。
於是我很享受他對我的愛，就像我在上饒做美容的時候，心裏總是充滿了喜悅。我以為我找到了自己的愛情。我以為我們會永遠這樣。我以為他會壹直陪我去看錢山，欣賞天涯海角。
阿成要回部隊了，所以我請假給他送行。我沒有像程想象的那樣哭，也沒有像電視劇裏那樣追著火車跑。
我只能怪自己。收到阿成的信，我看了好幾遍，眼淚壹遍壹遍的擦。他說從那天開始，他的眼睛就被淚水染紅了，他的靈魂迷失了。他說，他是天上的風箏，我牽著他的線，他能飛多高只能由我決定。我恨自己，為什麽看完之後那麽理智，只回他壹句:我在等妳。
等了很久，終於收到了他的回信，不過是壹封離別信。他說他已經不愛我了，為這段感情付出了太多，累了。
我心不在焉，煎熬了很久，壹個人默默承受著無形的痛苦。給他寫信，發給他的只有兩個字:同意。
從此我的世界裏沒有了他的蹤跡。翻出壹堆信件和照片，扔到盆裏，看著它們在火焰中變黃變黑，最後化為灰燼。從那以後，我就和對方分開了。
悲情人生感悟第七條:匆匆走在人生的路上，歲月無聲，時光無痕。長命百歲，閑適明亮。轉瞬間，壹眨眼的功夫，匆匆的昨天給我留下了什麽？是幸福還是痛苦？是無奈還是無知？我的心像窗臺上的風鈴，無所事事。窗外是春風和細雨，裏面卻是溫情脈脈。
壹個人，懷念過去，憧憬未來。想想過去，就這麽度過了。有哭有笑；有愛有恨。我被浪費了，遇見了淺薄。隱隱約約，我在舒適的王國裏不斷摸索前進。仰望星空，如閃爍般陶醉；跪拜大地，海闊天空。愛過和愛過妳的人，是歲月的美好印記，也是對歸鄉的向往。
而現在，則是另壹種境界，是成熟的概述，是對過去的預演。在這種狀態下，壹個人依然在人生的旅途中孤獨地行走。不知不覺，幾年過去了。
日日夜夜，年復壹年。萬物皆變，心更“移置轉置”。我從來不知道會有多少年，也從來不問未來會有多美好。然而，我從未放棄尋找我生命的足跡。黎明是我的開始，然而，黃昏並不意味著我的結束。枯藤老樹微弱的烏鴉從未停止歌唱，小橋人的流水從未停止。因為我明白細流和大流的道理。
所以，我今天也是。即使有太多的煩惱和不足，我也從未想過放棄，更不願放棄。雖然我是壹個孤獨的孩子，但我是壹個夜行者。我不想留下也不想回家，只想過程的充實。
悲涼人生感悟第八篇:時光流逝依舊是這個落葉飄零的秋天。我依舊坐在那樣安靜的地方，微微抱頭，秋風吹過，將壹片片覆蓋著蒼桑的樹葉送離枝頭，然後輕輕盤旋，悄然落下。風吹來，撩起路人的衣角，弄亂了他們的頭發。漸漸地看著他們壹個個進入視線，再壹個個從視線的另壹邊消失。唯壹沒有離開的是風的波浪和無盡的落葉，還有壹個凝視者。
不知不覺地撿起壹片，望著被歲月覆蓋著蒼桑的樹葉，輕撫著歲月流逝留下的痕跡，不禁感嘆時光飛逝，那天還是墨綠色的樹葉如今已經枯萎，飄落在這秋風中。
所以我喜歡楓樹，喜歡這深秋如雨般飄落的紅葉。而我感覺它不再墜落，而是綻放。
風在吹，樹葉在落，我在看。
時光之水仍在我的指縫間匆匆流過。我用力握緊雙手，想要留住逝去的歲月，但直到我張開雙手，才意識到那已經過去了。但我還是那樣握著，只為了讓歲月的流水不再那麽快流走。
夜色依舊深沈厚重，熙熙攘攘的街道，看著穿梭的汽車飛馳而過，刺眼的光線讓我的眼睛模糊，昏黃的燈光將我的身影拉得長長的，仰望天空，只有那顆星星還高高的掛在壹望無際的夜空中。而我更喜歡有明月的星空。因為家鄉的夜空就是這樣，習慣了就喜歡。
夜晚又來了，又是那麽的安靜。夢幻的季節讓夜晚有如此多的夢。妳夢中的那個地方，妳還在嗎？妳從未離開過。
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