“不打擾是我的溫柔”——
壹個好朋友給我發了她的聊天記錄截圖，她終於向喜歡了很久的男生表白了。我剛要問她對方會怎麽回復，她又發來了:
但實際上她並沒有發任何表情包，而是補充道:
看到這樣的截圖，我壹時無語。決定給這個朋友寫篇文章。
妳也是我的朋友嗎？表面上看沒什麽，其實大腦裏的小劇場很活躍。對於互動對象的真實態度，妳在等待的時候明顯不安，但妳並不在乎。
這種復雜的心情讓妳在感情中痛苦，但下壹次，妳會忍不住說“沒事，別回我電話”。為什麽會這樣？
看看今天的文章。
眾所周知，“沒事，別回我電話”這種話是不會出現在我們面對面交流的情況下的。
約翰·蘇勒爾博士指出，隨著移動互聯網的普及，人際互動越來越多地通過在線文本交流來實現。我們必須承認，人們已經進入了壹個文本關系的時代。
在文字關系特有的延遲回復中，對方可能不會馬上回復妳。沒有即時反饋的人際互動，很可能對人們持續表達的意圖產生影響。
這就相當於面對面，壹個人說完，另壹個人的回復就是“暫停”。壹方面，我們傾向於更加情緒化和沖動地表達自己。另壹方面，我們也想避免來自彼此的相同的個人和情感消息，以使自己感到安全。
在線臨床心理學家Kali Munro稱這種現象為“情感肇事逃逸”。
比如，妳扔下壹句“我喜歡妳”或者“我生氣了”，輕易地將自己的情緒撞向對方，留下壹句“沒事，別回我電話”，匆忙掩蓋自己的情緒，離開“事故現場”。
拋開互聯網的情況，當我們不斷思考“ta會不會回到我身邊”“ta什麽時候會回到我身邊”的時候，這些停不下來的大腦小劇場，其實就是“侵入性的想法”。
壹些我們不想要的想法，卻依然無緣無故的浮在腦海裏，難以擺脫。這是正常現象。研究表明，94%的人每天都會經歷某種程度的侵入性想法。
然而，當侵入性的想法變成強迫性的想法時，它會對我們造成傷害，主要是對我們正常功能的負面影響。
在我朋友那裏，不斷猜測對方是否會回復，是壹種強迫性和侵入性的想法，讓她在這段時間失去了做其他壹切事情的動力。
每個人對“認知封閉”的需求不同。所謂認知封閉，是指迅速對眼前不確定的場景做出結論，從而停止猜測。
我的朋友對認知封閉的要求很高，所以當這樣的侵入性思想出現時，她需要主動去做壹些事情，讓不確定的情況變得確定，從而結束侵入性思想對自己造成的傷害。她選擇的方式是說“沒事，別回我電話”。
但有時候，我們故意不回消息，是因為我們想向對方釋放壹種“我喜歡妳，但妳不是我生命的全部”的信息，從而增強我們對ta的吸引力。“欲擒故縱”真的有用嗎？
1.有恐懼依戀的人
研究表明，高回避和焦慮的依戀類型與強迫思維有關。
在成人依戀類型中，恐懼依戀具有高度的“回避親密”和“被拋棄的焦慮”Ta人們期望但害怕親密。這種矛盾的心態驅使他們在親密關系中主動接近，但又害怕被拒絕和欺騙，所以還是不願意和別人親近。
所以，即使對方回復了肯定的詢問，擰巴的ta們還是會堅持說“沒事”。
2.無法忍受不確定性的人
弗裏斯頓等人提出了“不確定性的不可容忍程度”的概念。它影響“不確定性”和“擔心/焦慮”之間的關系，並用於衡量我們對不確定性的容忍度。
對於IU高的人，ta對不確定性的容忍度更低，更容易感到焦慮。Ta們會編造很多可能性，比如“ta不喜歡我”“ta想和我保持距離”等等，會讓他們覺得受到威脅。
在這種假想的危險情況下，ta們會急於尋求確定的答案，所以更傾向於說“沒事，別回我電話”。從某種程度上說，ta們暫時為自己制造了壹種“不歸”的確定性，以抵禦千萬種不確定性。
妳試著主動去主宰妳在關系中被拋棄的狀態。
如果對方不回答，妳就處於被拋棄的狀態。
克勞迪婭·布萊克博士認為，情感上的拋棄往往來自童年，孩子的情感需求往往被父母忽視或拒絕。
那麽，面對被遺棄，孩子能做些什麽呢？
弗洛伊德觀察到，18個月大的孫子會玩“堡壘/大”的遊戲:在母親不在的時候，孫子拿壹根用細線綁著的木軸，扔出去，直到看不見為止，喊著“堡壘”(德語的意思是“走/消失/消失”)，再拉回來，高興地喊著“大”(德語的意思是“來”)。
孩子通過重復失蹤和再現的遊戲，象征著自己在與母親的被動關系中取得了主動，以此來彌補自己在母親不在時被拋棄的焦慮。
當人們在關系的秋千上說“沒事，別回我電話”的時候，就像孩子扔那個木軸。這樣，我們似乎掌握了壹個主動權:即使面對對方不回復的現實，也是因為我們主動說不才先回復的。
於是，被拋棄不再像童年時那樣無能為力；我們重新獲得了試圖重新獲得主動權的可能性。
1.處理侵入性的想法
很多時候，這個“沒什麽”是給自己的。我們以為做完了就不會再去想了，可是那些想法更加頑固。比如，我告訴妳不要去想壹只白熊。我相信妳腦海中有壹幅白熊的畫面。
這是丹尼爾·韋格納(Daniel Wegner)基於“白熊實驗”的“反諷過程理論”:妳越是壓抑壹個想法，它就越會冒出來。
所以，首先，不要試圖去對抗或者逃避，也許可以嘗試以下兩種方法:
為想法創造空間:“我在想的是_ _ _ _ _。”然後用妳的想法填空，比如“我在想，‘TA會給我回電話嗎？’"
這個過程最好通過寫作和朗讀來進行。妳會發現自己變成了壹個觀察者而不是自己想法的參與者，從中釋放出壹點空間和距離。原來的想法只是文字。
挑戰自己想法的真實性:試著挑戰自己想法的真實性，尤其是那些負面的想法，比如“ta不回答我是因為她討厭我”妳能找到客觀的證據來證實這個想法嗎？
如果不好找，可以根據事實開始調整思路，比如“ta在工作，我不回復可能會很忙”。
2.練習真正的自我表達
如果妳發現妳經常嘴上說著“沒事”，心裏卻是潮水般湧動，那麽妳可能不太擅長真實的自我表達。這樣的困境可能會影響妳有效的人際交往。
其實自我表達能力是可以通過練習來提高的。以下是鍛煉自我表達能力的五行表格，妳可以隨時練習:
個人經歷的五個要素
過去時態還是現在時態
時間
用五種以“我”為主語的信息，幫助別人更好地了解我。
1.我看到/聽到/做出/記住了哪些行為/事件/感受？(不包括評估事實)
我看見/聽見/制造/記得…
從過去到現在
2.我對那些行為或事件有什麽樣的情緒？(快樂、悲傷、焦慮、抑郁、驕傲、後悔、羞愧、感激等。)
我覺得...
3.我的什麽解釋/評價/想法/希望/需求/幻想喚起並支撐了我的感受？
因為我...
4.現在，我想要什麽行動/信息/討論/幫助/承諾？
現在，我想...(可行)
從現在到未來。
5.我認為這個行動/討論/信息/承諾會帶來什麽積極的結果/自我實現？
...所以我可以...所以我們可以...對我/我們來說...
最後，我想和妳分享壹個笑話:
當妳問別人:“妳還好嗎？”當有人回答“我很好”的時候，其實是有事。
當妳問，“妳還好嗎？”還有人回答“什麽？”那真的沒什麽。
希望妳在人際交往中能以真實的自己與外界互動。不要過分依賴對方來獲得安全感，也不需要遠離他人來掩蓋自己的焦慮，在人際關系中獲得平衡。
今日互動:妳有沒有聽到過這樣壹個消息，沒等到回應？妳現在想對ta說什麽？在留言區說出妳的故事吧！