也許妳覺得不甘心。本來是我的怎麽變成別人的了？
也許妳已經絕望了。他壹定很討厭我，所以這麽快就找了別人。
其實不管新歡出現的多快，妳們的分手都是第壹位的。理論上，也從我做的這麽多咨詢案例證明，挽回這件事不會因為他有新歡而更難，也不會因為他沒有新歡而更容易。最重要的是妳要靜下心來，準確判斷對方的狀態，找出自己的核心問題，然後做出妥善的對策。
妳知道著名的“史華茲論題”嗎？它是由美國著名心理學家D. Schwartz提出的，他說:所有的壞事只有在我們認為它們是壞的情況下，才可能真正成為不幸的事件。
簡單來說，如果某件事發生了，妳覺得它不好，它就會發展成不幸；如果妳能看到轉折點，那將是壹件好事。
不就像說前男友剛分手就有了新歡，看似困難，其實也蘊含著機會嗎？關鍵看妳怎麽面對。
0正確認識新歡首先，我們來看看無縫鏈接的新歡。有幾種情況:
第壹，這段新歡是妳們分手的原因。他愛的不止妳壹個人，他也是因為新歡才和妳分手的。
第二，他根本不愛妳，因為他不在乎，新鮮感壹過，他就趕緊找別人了；渣男基本沒有“空窗期”。
第三，正是因為之前愛得太多，才不由自主地投入到另壹段感情中去療傷。
就像那句老話，“只有時間和新歡才能忘記前任。”
心理學家弗雷澤還發現，越是投入、越有愛的人，越容易無縫鏈接壹段所謂的新歡。
前兩個，我不建議保存。原因很清楚，不值得。
那我們再來看第三個。根據自己的感覺，很容易判斷妳們之間的感情是不是真心的。任何壹段真正付出過的感情，到了分手的時候，都很可能是在吵架、努力之後疲憊不堪，而男人壹般在這樣的分手之後，都會按照時間順序呈現這樣的狀態。
在本該放下自己的階段，他很快找到了新歡，很可能是因為他想快點愈合傷口。這是人趨利避害的本性。
那是不是意味著他和他的新情人壹定走不遠？
我壹直說，看問題要全面，不能太樂觀，也不能太悲觀。就像很多人認為“無縫連接”屬於分手後的“反彈關系”，也就是說妳的前任為了減輕失戀的痛苦，壓抑了自己的情緒，開始了報復性的關系，有點片面。
妳是不是也想當然的認為他不是認真的愛著新的愛人，只是把她當成救命稻草，過了這段痛苦期就拋之腦後？
說到這裏，我需要敲響警鐘。以上認知可能傷害了妳，雖然安慰了妳。
妳想，如果他們是壹對妳不認識的人。那麽他們真的相愛嗎？雖然妳的前任沒有全心全意的投入，但是如果新歡是壹個理解他情感需求的人，給予適當的回應，能及時治愈他的傷口，賦予他超強的情感價值，誰能說他們不會越走越近，越走越好呢？
我說這些，並不是說妳的前任和新情人會形影不離，而是希望妳能全面客觀的看待他們的關系。畢竟恢復是壹場戰鬥。在處理新歡的問題時，戰略上要忽略，戰術上要重視。
那麽具體應該抱著什麽樣的心態呢？
我認為我們應該分成兩部分。首先，不要輕敵。我覺得反正前任和新情人都不認真。如果他們什麽都不做，他還是我的。
不要太看重，想著那段新歡，甚至人身攻擊，會很被動。
妳甚至不了解她。妳批評她不好。只是為了發泄嫉妒之類的負面情緒，讓前任的經歷越來越糟糕。
亦舒說得特別好:“愛自己，心平氣和，再去愛別人。”
除非男人綠了，受不了噪音，真的生氣了，才會斷聯系。面對舊愛，男人幾乎說不出粗話，態度冷漠到了極點。
相信我，就算故作大方，也要送上祝福。畢竟分手是事實。讓我們接受事實，重新定位自己，為未來鋪路。
如果妳覺得我咬牙送上祝福會有好的效果？
我負責任的告訴妳，我會的。
情感在人與人的親密關系中起著重要的作用。誰是關系中的情感引導者，誰就會主動，這對於挽救壹段關系是非常重要的。
比如妳和前任分手的時候，妳的情緒處於低谷，前任很快找到了新的愛人，只是為了平復妳帶來的負面情緒，所以他的情緒在慢慢上升，回到積極甚至上升期。
而妳的話，表面上看，顯然妳的心情壹直是積極向上的。本來妳發信息說他可能準備了壹個冷拒絕，結果發現妳們不是來復合的。這種毫無準備會導致他的情緒波動。他的情緒壹旦被妳牽著鼻子走，就很容易挽回了。
雙方利弊分析如果說挽回是壹場戰鬥，那麽知己知彼才能立於不敗之地。
作為前任，妳最大的優勢是什麽？缺點是什麽？新歡在哪裏？
別急，我慢慢給妳分析。
作為前任，妳最大的優勢就是和對方有很深的感情基礎，足夠了解他，有新鮮感，有磨合。妳知道雷區，也知道軟肋，小到他的理想生活，大到他睡覺不喜歡燈光的小細節。
可以說，通過消解分手帶來的負面印象和情緒，讓妳們在穩定的狀態下重新相處是非常舒服的。這種安慰，是新歡無法提供的。
而且從去“糟粕”保留精華的角度來看，妳的自我欣賞是有方向性優勢的。
缺點是什麽？妳最大的弱點就是分手帶來的負面情緒，以及妳們關系中不可調和的矛盾。
作為新戀人，她的優勢是新鮮感和積極的情感價值。缺點是磨合期還沒過，壹大波矛盾會在磨合期來襲。
我知道妳很想挽回，但越想越不得不悄悄慢下來。真正的高手是在靜靜等待，當對方露出破綻時，他會得到致命壹擊，讓他意識到“衣不如新，人不如舊”。
1)應該在復蘇過程中占據“高位”。
如果我說他對妳感到內疚，妳能理解嗎？
聽我說。哦，這種罪惡感從何而來？
無論是戀愛期間出現的第三者成為新的戀人，還是分手後才出現，“無縫連接”這個詞足以讓他在面對妳的時候產生壹種微妙的負罪感。無論從內心還是輿論，他都是理虧的那壹方。
這有利於妳恢復的心理優勢。千萬不要因為生氣、嫉妒、失控，在他面前說新歡的壞話，詆毀他的人品，或者說壹些煽情的話，比如“他能看到的只有新歡的笑容，聞不到老人的哭聲”，這樣妳就會從壹個值得同情的弱者變成壹個“破壞者”。
另外，如果妳的表現出格，他很容易合理化自己的錯誤行為。沒有人想帶著罪惡感生活。壹旦妳犯了錯，他會很好的為自己開脫:“就是因為她太不講理，我才立馬分手/找了別人。”
我們不能給他這個合理化的機會。
妳要在恢復中保持高位，在道德上占上風也是高位。
2)差異化價值輸出
有壹種視覺現象叫做“馬赫帶現象”，是指在明暗變化的邊界處，在亮區會看到壹條較亮的帶，然後在暗區會看到壹條較暗的線，這就是對比度產生的視覺信息處理。應用在心理學上，可以認為有對比的情況下，利弊會被無限放大。
我們可以利用這壹點，把自己的優點和新歡的缺點放在壹起，比較起來優點更好。
妳千萬不要因為他找了新的愛人，妳就去模仿他，以為他喜歡那種類型。
說了這麽多，我還是想強調壹點，妳壹定要自信。有些新戀人還不如前任，甚至還有點前任的影子。唯壹的是她有現在，讓妳失去信心。
妳要知道妳最大的美德就是* * *分享回憶。
妳壹定和她完全不同。上壹篇文章分析的新歡的劣勢，就是在她不擅長的領域展現妳的優勢。
在感情上，提供差異化的價值，提供屬於自己的獨特價值，才是正道。
(下面這個例子可能看起來有點茶，但只要是最真實的自己，最真實的感情，就不用擔心。)
舉個例子，如果妳的前任是壹個很喜歡獨立空間的人，那麽新歡正處於妳們戀愛的時期，難免會有點粘性，所以妳會表現出自己的獨立。
如果新戀人對他不夠了解，妳要體諒。在《我的前半生》中，玲玲在陳疲於應付工作的時候，及時上交了整理好的資料。
新歡在磨合期不講道理，可以及時調整:
她不在乎妳的感受。妳已經夠努力了。明明妳喜歡壹個人帶，她卻要去逛街。但她畢竟是妳女朋友，妳要遷就她。
新歡可能會因為妳的存在而波動，所以妳會壹直靜靜的，淡定的待在這裏。
這些都不需要刻意去做，“馬赫帶現象”會讓對比特別鮮明。
3)讓他懷舊:讓心錨發揮作用。
衣服不如新的，人不如舊的。
我的理解是，人不如故友。壹個是他們很有默契，壹個是有很多屬於老朋友的心錨。
龔都戲劇的鼻祖《戰爭與美麗》失寵於六宮貴妃。她在永壽宮蟄伏的時候，就有聰明的宮女想爭寵，先來找她試探皇上的喜好。這就是“前任”的優勢；
後來，公主的小公主病倒，慘死，不得不抱著已經失去呼吸的女兒去找皇帝，讓他在自己懷裏見證她的死亡，為的就是打造壹個只屬於他們的，並且“永遠記得虧欠她的”主播。
心錨是心理學中壹個眾所周知的概念，簡單來說就是看到某樣東西會產生特定的情緒。舉個很簡單的例子，中國人喜歡在晚飯時間看新聞聯播，所以很多人聽到新聞聯播的開場曲就會感受到家庭的溫暖。這是心臟錨。
妳和妳的前任壹定有很多心錨。如何啟動它們？
而不是直接問“妳還記得我們第壹次見面的時候……”，隨意地、側身地表現出來，讓他自然而然地想到妳的好。
比如我朋友的前任，有壹次在工作中得罪了壹個客戶，她前任看到單子快不行了就特別著急。我的朋友，壹個很開朗的女生，很會維護人際關系，於是通過關系找到了這個客戶，請了幾個朋友陪她，吃飯唱歌，打算最後讓男朋友買單，順便道歉。那天晚上，為了讓這個客戶開心，朋友喝多了，胃出血住院。客戶冷靜下來，男友名單做好了。這件事也讓兩個人刻骨銘心。
這壹次，當天的KTV、酒、醫院、客戶、名單，都會成為他們心中的錨。
後來因為矛盾分手了。朋友剛在朋友圈發了壹張路過Ktv的照片，寫了“路過”兩個字，馬上收到前任的邀請，後來成功復合。
我舉這個例子，不知道妳懂不懂。這個心主播的開頭是不是很隨意？很路過？也很有輪廓？但是效果是直接的。
所以妳們之間壹定有這樣的事情。妳看過的電影，聽過的歌，走過的路，都是有美好經歷和積極情感價值的東西。這也是前任最大的優點。
4)團聚的時機和姿勢
無論如何，前任肯定很難和新歡挽回，所以壹切都不能拖。
在挽回的過程中，不要錯過和前任約好的機會，哪怕是朋友聚餐。
而且前任和新戀人的基礎並不穩固，無縫對接最初的經歷真的不寂寞。然而，妳的前任在沒有消化妳們之間的“陰影”的情況下，就輕率地開始了與新情人的關系。用不了太久，妳會不舒服，再加上妳的“神助”。他後悔想回草是很正常的，概率很大。
這個時候，妳會忍不住撲上去？
不要。妳還是要堅定地對他說:“我還在。如果妳知道妳錯了，就回去。我接受。”這種態度引導他為妳買單。
眾所周知，男女關系有時候就像壹場遊戲。當對方急於攻城的時候，就會調動大部分兵力，試圖證明什麽。證明它更適合妳，證明妳不是壹個善變的人，證明妳最初的選擇是對的。
原來分手絕對不是壹個人的問題。妳已經消化了妳的。在還妳錢的過程中，他也會發現自己的問題。“如果我這麽做了，也許兩個人就不會分手了。”相信我，任何長點心的人都會有這樣的自省。
只有通過這樣的思維引導他，統壹後的路才能走得長久。
不知道妳玩過梭哈嗎？妳壹定在賭博電影裏看過~
還有心理學上的梭哈定律，意思是很多東西，就像打梭哈壹樣。觀察手中的牌，預測未知的牌，決定是跟還是放棄。妳賭的是判斷力，分析能力，心理素質，抓住機會就有機會玩撲克。
不就像拯救愛情壹樣嗎？情況未知，但壹切皆有可能。只要不輕易放棄，即使對方有了新歡，看起來難度會增加，但只要看清手中的牌，正確判斷形勢，把握時機，也是可以成功挽回的。
▲:壹個小小的心理測試:測試分手後復合的概率。
妳有沒有想過兩個人分手後復合的可能性有多大？這套測試題幫妳測試分手後復合的概率。我們壹起試試吧。
妳手機裏還有前任的聯系方式嗎？
是五分。
不，所有0分都被刪除了。
妳們分手的原因是什麽？
由於客觀原因，家裏人不同意1。
異地戀，沒前途2分。
TA覺得我脾氣不好，我們性格不合。3分。
有第三者介入我們的感情0分。
我們吵架後，誰也不肯低頭，壹怒之下5分分手。
我覺得TA脾氣不好，總是抱怨，被TA甩了6分。
在以下四種說法中，如果必須選擇壹種妳最認同的說法，妳會選擇哪壹種？
壹個人愛另壹個人，就應該愛TA的全部，不管它的優點還是缺點。否則就不是真愛，他最多喜歡2分。
雖然感情是自己想要的，但是要靠人的努力，對方的愛情也是可以控制的，只要能滿足對方的心理需求，愛情是可以引導4分的。
扭曲的瓜不甜。如果TA不想復合，我尊重TA 1分的想法。
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的人壹定不能吝嗇自己的6分。
在表達壹件事的時候，妳更看重它。
言語表達的準確性為2分
和對方說話給對方留下的強烈印象是1。
妳周圍的人對妳說的話感到舒服嗎？6分
文字所能達到的終極目標是4分。
妳認為妳的基本情感特征是什麽？
情緒化，經常控制不住自己的脾氣0分。
自制能力強，表面平靜，但內心情緒波動大，壹旦發生挫傷很難平復2分。
凡事都是浮雲，天生不容易生氣。朋友誇我脾氣好6分。
感情不是緩慢直接的，而是壹旦不穩定，就容易激動，容易生氣。3分。
妳救過前任嗎？
我存了，但是被拒絕了。我沒有存4分。
沒有，不知道對方在想什麽，所以不敢說2分。
我存了好幾次，但是對方很排外，拉黑，我不想再看到我的0分了。
我試著開口，對方卻覺得我們不合適。希望能找到幸福6分。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。