因為長期的封閉，缺乏大量的社會經驗和日常生活的基本常識，任何小事都很難做，更難達到那個成功或完美的目標。所以分兩步走，先獲得健康健全，再獲得成功。
這裏有壹些我的例子。
從之前的信息我們知道，我們家只有兩三個親戚來玩，外婆家太遠，玩不了。我的父母沒有任何朋友，甚至我的鄰居也從不來訪。在父母潛移默化的影響下，幾十年的社會方面和學習能力我是可以想象的。小時候，我總是不想去。我家裏還有很多人從來沒有說過壹句話。我非常沮喪和害怕。我不知道自己喜歡什麽，也不會表達自己的情感。他們每次見到我，總說我老實，太老實，膽子大點。我聽了之後更難受了。父母從不回應他們的話。最近兩三年，最怕的就是做客。因為長大了，按照習俗要向客人敬酒。這是禮儀，也是壹個年輕人應該做的。但是我不會祝酒。顧忌是有的。
壹個是總覺得對來往的兩三個親人沒有什麽真感情。畢竟我們1年才來壹次，我們這裏的習慣就是這樣。此外，客人必須贈送禮物。我認為送禮物應該送給最需要的人，這樣人們才會開心。這樣才能體現壹種關心和愛的關系，不壹定要付出。這已經成了壹種形式，只是存在了這麽久的風俗習慣變了。我們不必要求人們給我們多少錢，但我們也必須給我們多少錢。這有什麽意義？要根據自己家的情況量力而行。不管有多少想法到達。不送，說明妳沒心沒肺，小氣。
二是從來沒有和2、3家來他們家的親戚接觸過，更談不上有什麽真實的感情。大部分都沒有什麽真實的感情，不是很年輕就是長輩，同齡人不多。他們聊的話題根本沒碰過。再加上我多年的與世隔絕，腦子裏的話題也少了。飯桌上無話可說，這麽多人圍著壹個大圓桌吃飯，極其尷尬。另外，不知道聽力的基本方法。人們說，壹直什麽都不說，只是應付，這是不對的。就是任何人和別人交往不說壹句話100%都會尷尬。時間長了，他的面部表情會變得非常僵硬難看的像死屍壹樣，動作也會變得被動。人家突然問我壹個問題他會突然不知所措，可能會緊張。汗，我好想立刻逃離現實，可是我逃不掉。那種矛盾的心理可想而知。
三是長大了想敬酒。我不知道怎麽祝酒。看到很多人敬酒很有講究。我呢，我比較守舊，喜歡完成壹個任務。因為我和大多數人都沒有真正的感情，我勸不動他們喝酒。中國的禮儀對我來說是個問題。我敬別人壹杯，別人會說不，夠了。然而，這只是壹種禮貌性的推脫。我得說些讓他覺得可以接受的話，不能說的話讓他覺得是被迫加給他的。太難了。我只會象征性地說:妳還要嗎？我實在想不出別的了。而且他的聲音聽起來很不情願，很輕，像是在完成壹項任務，臉色尷尬，僵硬，無色。讓人臉色蒼白，心情更差。他們總是壹遍又壹遍地說同樣的事情。我變得無助。有時候我讓自己太難受了，幹脆不給他們敬酒，讓他們很尷尬。其實他們被子裏也沒多少，也不好意思多說。有時候人受不了很多人沒酒了，喊著要我敬酒。突然，我像壹個被抓住的小偷，被動地舉杯。吃飯的時候，這麽多菜壹點胃口都沒有。像完成任務壹樣，他們總想早吃早回，希望自己杯子裏的酒淺而慢。因為這麽多年我關閉了所有的聯系，人太少了，沒見過人家怎麽敬酒，不知道敬酒的詳細過程是什麽書，腦子裏知道的也太少了。靠自己的自省和分析，找不到適合自己的，能被別人接受的祝酒辭。我覺得學敬酒第壹件事就是再練壹遍，看看別人怎麽敬酒，但是目前有2、3個親才可以練，新年只有壹次。最近兩年，我年紀大了，不能去做客了，不管爸媽怎麽說，我都不想去，去了也丟人。爸爸說:本來親戚就少，我們就不去了。之後，如果家裏有事，我們應該向誰求助呢？壹年只有壹次。做客是壹種形式。我媽媽從來不去這裏。雖然她不用敬酒，也沒有我這麽認真，但是有壹些障礙。她和他們沒有任何話題。很尷尬，還有很多她不想面對的事情...爸爸說的有道理，我也理解，但是他知道我的問題。我也知道改變自己首先是修行，但是壹家兩三年不去，壹家五六年不去，壹家兩年不去，讓人更加陌生。人們以為我壹定是變得會說話了，但這會讓他們更加失望。無論是事業還是社交，都會給父母和自己丟臉。我對他們已經沒感覺這麽久了。實習的地方太少，這些環境還是會對我之前的陰影產生影響。而且我覺得自己要全面調整思路，了解壹些社會嘗試，聽聽最基礎的東西，腦子裏要有話題。但是哪裏能找到這麽多呢？第壹步應該怎麽做？如何看待敬酒送禮，如何正確對待親戚的親戚。我覺得很虛弱。
第四，不知道如何與孩子正確溝通。1歲到3、4歲的孩子，應該是被長輩傷害過。為什麽我對他們沒有感覺？我看到很多人喜歡孩子，用各種動作和語言逗他們，關心他們。而且我也知道做哥哥或者長輩也要對後輩表示關心和愛護，至少說幾句話。但我腦子裏什麽都沒有，不知道該說什麽。難得說幾句，而且話很悶，孩子不愛聽。有些孩子真的很可愛，我也很喜歡，但是很矛盾。他們不知道做什麽或說什麽，他們可以用那種方式接受。他們心裏有太多意想不到的顧忌，有些只有見面才能說出來。11歲之間的孩子很調皮。經常為了引起別人的註意，故意打妳。妳不理他，他繼續走。我長著壹雙孩子般可愛迷人的眼睛。人們都說我比實際年齡小5、6歲。長不大的人，無論是心理上還是生理上，尤其是那雙眼睛，都和我的年齡格格不入。有時候我希望我寧願平凡。因為這樣更能吸引孩子的註意力。他們故意打我以引起我的註意。我不知道如何正確地回應他們。我沒理他們，他們還是打起來了，在所有人面前特別是父母面前很尷尬。我只是很溫柔很溫柔的說:別動。很尷尬很無力的聲音，還有那種可憐的被動感，汗，我壹個人這樣在大家面前很無力的丟臉，但是覺得委屈真的很可笑。因為他們是孩子，我在家裏總是像個男人壹樣大聲說話。我怕我的聲音會嚇到孩子們。況且還有很多人，尤其是他的家人，怕失禮。所以我很矛盾。我看到壹些和我差不多的人，說點什麽會分散孩子的註意力，但是我不會，不知道怎麽學習，腦子裏什麽都沒有。別人對孩子故意兇，不顧他父母在場，但是他兇的很恰當，不會傷害善良的那種。那時候學不會。有的故意打孩子，把孩子嚇跑。有些人在離開前和孩子們玩了壹會兒。我當時不明白。我該怎麽辦？我應該從哪裏開始？
五是不知道怎麽和美女交往。我從16，17歲開始對女人比較敏感，之前壹直處於嚴重的朦朧狀態，像火山爆發突然驚醒，大汗淋漓。如果他們坐在邊上無話可說，會很尷尬，臉會紅到脖子根，加劇別人壹舉壹動的惡性循環。關鍵是要有適合自己和別人的話，所有的溝通問題都解決了。如果是別人這種狀態，如果突然有人對我說了什麽，就像觸電壹樣。太可怕了。女人的身體或者部位很美，但是不敢看。那種狀態很難受，因為她們怕自己的男人說:小變態，妳看什麽看，我女朋友，我老婆。真是個口是心非的家夥，看起來壹本正經，骨子裏那麽色。如果我看著他們，他們也會看著我。有些男人怕看到我會吃醋。還有壹個想法就是看著壹個和自己年齡差不多的女生，告訴自己配不上她。妳在看什麽？而如果只是看，不說話，那就不好了，會很尷尬。我也在心裏對自己說，不能這麽不好看。還會有其他各種各樣的問題。我沒有過真正的異性朋友，也沒有近距離見過異性。漂亮的異性情侶在周圍談笑風生。和自己比起來，他們很尷尬，很難受。他們不敢盯著自己的眼睛或任何部位，壓抑著壹切。
六個是我的問題。細節很詳細。就像跟不同的人打招呼壹樣。比如我現在在壹家藥廠做提取員。據說見到領導打招呼是有禮貌的。有壹天，我和壹個職位差不多的同事在走廊裏散步，老廠長走了過來。我從很遠的地方意識到我必須做壹個任務來打招呼。而人不是這樣的，而是自然而然的。大多數人見到廠長都不打招呼。他們只是看著對方，就知道是對方。而且每次見到廠長都會尖叫，很尷尬，不是發自內心的。我覺得廠長不樂意，就是不說。那種大家都有的問候只有在電視裏的大公司才有，但現實中的這種工廠我怎麽可能對？比如我和我們車間的班長共用壹個車間。他比我大四歲，在工廠工作了七年。腦子裏每天都要禮貌的叫班長。所以每天早上當班長離的很遠的時候，我就意識到我要做任務了。很不自然，又悶又醜，但是不尖叫就不好了。我很矛盾。我有壹個結。我身邊有沒有人能告訴我該怎麽做才是對的，合適的？周圍環境沒有人模仿。模仿起來也是很難的，因為我們需要知道壹些方面的情況，目的和意義，客觀和主觀，我們心裏是怎麽想的，怎麽結合。只有了解了他們，才能學會在當時的情況下如何應對具體的角色，而且也沒有相關的書籍，也不知道用什麽關鍵詞去搜索他。太難了。而且不同的場合，不同的角色，打招呼的方式也不壹樣。因為長期封閉，沒學過。我該怎麽辦？
還有走路姿勢的問題，不同的人看著不同的人眼睛冒汗............，出汗.........
總之，我缺乏正確處理不同場合不同角色的社會經驗。需要系統的補充。
七是粗心的毛病。靈活性，以及顯示器的情況。他比我大四歲。我和班長只有兩個人在壹個車間裏提取藥水。需要相互配合。他對我照顧的很及時，但是我工作努力，他給我安排的更多。最初的幾個月比較好。班長主要教我怎麽操作機器，每天講的很多很詳細，不怕沒話說。起初，他有點熱情和主動。講壹些關於他的故事。但我只是壹直聽，什麽也不說，也不聽。最近我們每天都在發楞。他的話說完了。他喜歡看足球比賽，但我不喜歡。而且他比我大，和領導有點疏遠。主要是我太無聊了。我們的工作更容易。只有當藥和藥渣都累了，才坐在那裏等藥放進去的時候藥燒幾個小時。兩個人坐在壹起無語真的很尷尬。從他的表情可以看出，他在這種情況下也很難受。為兩個人工作。關鍵是配合默契，做事方式和壹個調調。剛開始的時候我很艱難。因為我有很多壞習慣。他是壹個要求很高的人。做事要快，要靈活，要做好，細化到很多看得見的細節，把每壹件事都往前做，把表面工作做好。因為性格和長期的習慣，剛開始不適應，現在好壹點了。我在很多地方都是矛盾的，不靈活的，他說了我很多。其實他已經忍了很多了，我很內疚。我知道他的心是好的，主要是把工作做好。經常犯粗心的錯誤，不自覺的犯錯。我該怎麽辦？我犯了很多錯誤，自責不已。我真的不知道用什麽合適的語言來道歉。他懶得說我。比如多加水，就會少壹袋。如果他說的某件事忘記了或者搞混了，妳會發現，妳做他告訴妳的某件事，兩種方式都是相當矛盾的，妳可能會犯錯，這不是他想要的方式。日復壹日的上班，時間越長，他們變得越陌生。如果我們工作到很晚，我們可以回家。在他同意之前我不能回去。有時候我們坐在那裏，我沒事幹，表情很尷尬，讓人覺得想回家。但我知道我必須等他開口。看到我坐在那裏無所事事，他感到很尷尬。他想等壹等，因為我們回家路過廠長辦公室的門口。比其他車間早回去沒什麽意義。但他為什麽不告訴我座位的事？這讓我想回去，我不知道發生了什麽事。我總是準備好了就回去，就要無緣無故的閑坐著，浪費幾天時間。後來才知道。反正我們什麽都沒有，比如機器人。太難受了。
八是學習能力。我忙著過年。班長讓我去包裝班幫忙包裝(把壹瓶藥放在紙箱裏，用封箱膠帶封好)。那個車間裏有九個三四十歲的女人在包裝，壹個四十多歲的男人和壹個比我小兩歲的男孩。我和女人沒什麽好說的了，還好沒有美女。站著裝箱子方便，負責8個女的裝箱子。第壹次裝。女人問我各種各樣的問題。我沒時間壹壹回答。其實他們的很多問題我心裏都不想回答。有的不知道怎麽回答正確，不回答是不禮貌的。我不想說嗎？我覺得很難受，很矛盾。讓自己尷尬。為什麽那個2歲男孩和女人的交流那麽自由，幽默，互動？壹個女的還跟我說，妳看人家多活潑啊。裝箱，封箱。為什麽人們不用動手就能立刻找到最方便的方法。不過我當時也挺尷尬的，讀書的時候腦子總是和別人不壹樣。最簡單的問題也不得不繞了壹個大彎，有些無法改變，無法繞開。可能就是所謂錯誤的思維方式，認知方式。我封了很多箱子，還是老樣子，但是工作要做好。邊上的盒子又突然打開了。我真的不想再得到了。如果我沒拿到，邊上的女的就喊，邊上的再開，再拿。這還是工作嗎？拿到的時候膠帶粘在壹起，壹時找不到。兩個女人看著我，讓我異常緊張。我還對自己說，這麽簡單的小事都不行，讓人看不起。像不像壹個人？我不敢正視女人，怕她們異樣的眼神和言語會變得更加惡性循環。後來旁邊的女人看不下去了，對旁邊的女人說:妳幫她拿膠帶，男孩拿不出來。妳去幫她。那個女人的表情很難看。幫我壹下。我們的表情相互影響。我看著她像個犯錯的孩子壹樣幫我。我真的想死。壹切都沒有意義。但是沒有死亡的覺醒。之前很多類型的經歷。箱子的膠帶還在斷，邊上的女人給我看了我的方法，教我怎麽修，可我就是學不會那壹招。她覺得很無奈，壹副很同情很不可思議的表情，讓我更加尷尬和冒汗。後來那個男生看不下去了，就自己給我看。他完成得又快又好。壹旁的女人說，好吧，看他教妳什麽！！我聽了之後更難受了。再加上年輕壹點的人教會了我更多。作為哥哥我是什麽樣的？第壹次演示後，他自己試了幾次，稍微好了壹點。我看起來像工作嗎？返工效率很低。壹點小事就會讓魅力女人丟盡臉面。他真的像個廢人。前壹步做不好影響下壹步，惡性循環。只有每壹步都協調改變，才能治本。
九是嫉妒。看到那些長相壹般，性格壹般，但是成績那麽好或者家境那麽好，或者壹切順利，那麽努力成績總是壹般。是什麽讓他們不配？但我在心裏對自己說，嫉妒是不好的，我不能允許。我不服氣，但還是很無奈。看到那些長相壹般，性格差的，就是有點錢，缺壹個善良漂亮的女朋友。是什麽讓他，不合格，不滿意。憤怒。這就是為什麽。想不通。很多事情。
十個與同齡人格格不入。沒話題，思考。現在我和大部分同齡人沒什麽可聊的了。他們聊政治，聊手機，聊電腦，聊籃球足球，聊朋友，聊遊戲，聊昨天發生在他們家的新鮮生活事件，聊幽默笑話，聊壹些豐富的生活回憶。他們的思想活躍開放，交流方式幽默風趣，交流互動無隔閡，語言恰到好處，可以和任何群體交流。他們可以處理各種常見的情況，壹些糾紛和壹些緊急情況。和同齡人比起來我太差了。好無奈好憤怒，好想徹底改變釋放我的小宇宙。從1年的覺醒中，我看到了我的全部現實。雖然有壹些理想，但現在連最基本的都很難，也很危險。從小語文沒學好，作文也寫不出來。壹些基礎知識沒學過。現在我們已經步入社會，發現語文是如此重要。要懂得恰當的表達，獲得豐富的知識，學習恰當的表達是必修課之壹。目前是在我的計劃中，但是這麽多問題需要心理咨詢的幫助才能壹步壹步完全協調好。所以我現在腦子裏什麽都沒有，很想表達壹些想法卻不知道用什麽合適的語言。單詞、短語、文體語法、作文寫作、文學常識都欠缺。我存手機，因為沒有朋友，所以買最便宜的，只有通話功能。同齡的人有很多功能，拍照，不停拍，不停發短信，和很多朋友聊天，打遊戲，上網，看電子書，QQ聊天。他們都有共同點，所以他們可以在壹起交談。他們對電腦很關心，也都略知壹二。他們從小就在網吧上網，或者去電玩的機房。我當時也想去，但是父母拒絕了。逛電腦城是齊頭並進的。我沒去過那裏。學生時代，什麽都關。我也是壹個人在網遊。我不想花錢，所以在遊戲裏做什麽都很難，活動裏也不會有人組織我。很多人都是朋友或者同學壹起玩壹個遊戲，這樣互相照顧，互相交流，互相廝殺，在遊戲中自然而然的培養感情，才是有趣的。而我進入遊戲只是為了擺脫孤獨，遊戲卻帶來了失望。遊戲中互相學習意味著裝備總是失靈，到處都是打擊。不知道怎麽回事，到處碰壁。連遊戲都讓人失望。籃球和足球都是男生的最愛，大家都喜歡玩，喜歡看比賽。從小就不喜歡，連最基本的規則都不懂。我明白看比賽是為了獲得壹種滿足感和興奮感，可以變相看比賽。打球可以培養大家的溝通能力和團結精神，以及身體的協調性。我缺少太多。生活中有什麽新鮮事？妳覺得我家會有嗎？每天都聽到家人談論今天的瑣碎工作，和媽媽抱怨壹切。所有的好事壞事在我媽眼裏都變壞了。從小到大，我媽都很厲害。她會變戲法，就是小壞事會越變越大，小快樂會消失，而不是我希望看到的相反的把戲。幽默和笑話，和諧的氣氛是基於同壹個話題。我的人生記憶是什麽？基本都是空白。有些矛盾不知道怎麽表達，很矛盾。有什麽原則，用什麽詞合適？怕丟面子就更尷尬了。我沒有處理各種事情的經驗，也不知道如何去模仿那種高深的藝術，這些都導致我和同齡人如此格格不入，處處碰壁，寸步難行。
十壹件衣服不會搭配，而且是那麽的不協調，矛盾。從小父母給我買的衣服都是最便宜最大的。希望能多穿幾年，所以心疼給我買，有時候也不買。看到貨挑了又挑，還價的商家無話可說，汗。但是父母在這方面是模範。不管我喜不喜歡這衣服，不管款式顏色合不合適，都給我穿上。我別無選擇。小時候戴著覺得不舒服。我媽怕我著涼，冬天給我包起來，穿的有普通孩子壹半厚。我表現得像個小企鵝，動作很重。事實上，壹點也不冷。我可能說過壹些關於反抗的話，但是無論我說什麽或想什麽，我的父母都有自己的方式。自己打工的時候從17自己買的衣服。但是我不會買也不會配。我是盯著壹個店主買的，因為她在那裏不用砍價，而且總是給個良心價。而且我根本不會砍價，也討厭砍價。給我壹個合理的價格，不用麻煩了。她幫我選，我付了錢，3秒鐘就走了。現在很多毛衣都是按我媽的原型做的，我得穿。很多內衣內褲都是最便宜的，襪子也不像我穿的，那麽不協調，汗流浹背。但是，壹下子扔那麽多，父母會罵死妳的，全靠自己買，要花很多錢。我真的不想看到那時候的父母會是什麽樣子。自己買的衣服現在總覺得不合身，不管是顏色還是款式。如何找到或學習適合自己身材、性格和年齡的組合？沒人告訴我，找書的時候也不知道找什麽。我從來不去購物，這個鎮上也沒什麽可看的。我是個徹頭徹尾的宅男。我的父母從來沒有帶我去購物。我只是跟著他們去了小時候的市場，買了些生活用品，馬上就走了。我需要生活咨詢。我媽因為四川的壹點點封建迷信，從壹出生就給了我壹個米袋子，導致我現在後面的頭是平的。雖然看起來不是特別醜，但是感覺很可恨。不然我會更好看，導致這個缺點。想禿頂就得圓頭，所以每次理發，理發師都故意在後面多留壹點，以達到整個頭部的協調。自從那次發現後的幾年裏，我壹直感到遺憾和非常不滿意。
還有，我們後面的壹個飲料廠要開工了，這是新的。因為我是老員工，我會當班長，帶壹個比我小四歲剛進來的年輕人肯定會遇到更多的問題。在相互合作的問題上。沒人教我管理，溝通，時間工作。壹個地方做不到，就壹步步輸，處處碰壁，惡性循環。
還有很多記憶我記不清了。
壹個心理咨詢師通過我下面的壹個百度問題對我做出了如下判斷。我覺得他很厲害，不用舉具體例子，通過壹些簡單的講解就能看出核心。
妳好，我是潤軒的心理學老師。妳的問題是錯誤的，也是極端的，所以我無法給妳答案。我就妳的情況給妳壹些分析和建議。
從妳的描述中，我感覺妳的成長壹直壓抑著自己，這是成長教育環境造成的，對妳的傷害也很大，會造成妳不完美的人格狀態，形成極端的思維模式，導致妳的感情、思想、行為極度壓抑；極度抑郁會產生消極的抑郁能量；這些能量堆積在妳的身心裏，無法疏導出去，那麽妳會感到非常難受，隨時想爆發。
這是壹種心理障礙，長期會造成各種心理問題；所以如果妳是這樣的，建議參加系統的心理咨詢。這種情況跟妳的內在本質和外在環境有關系，需要調整，妳自己基本調整不了。
問題如下:如何遵循自己內心的需求，毫無顧忌地去做？很難！！！謝謝妳
獎勵分:10|求解時間:2010-12-6 09:32|提問者:ab王離開岸邊。
現實中，我擔心的太多了。我的面子，過度的自尊，說話能力，經濟能力，身高以及別人的看法，讓我很多想做的事情都做不到。希望能像《阿甘正傳》裏的阿甘壹樣，放下壹切，無所顧忌。我知道他是個傻子，但實際上他就是不知道別人的想法。我不是傻瓜，不知道別人的想法我做不到。希望不在乎別人的想法，做壹些自己想做的不尋常的事情。
如果我放下壹切，我想做的事:1每當我想跑步的時候，我都會去家後面有車的省二級柏油路，無論是慢跑、跑步還是散步，無論是傍晚中午，冬夏，雨天打雷刮風，心情來了就去；2穿自己想穿的不同衣服，目前只穿壹種款式；做自己喜歡的發型，去理發；3不怕矮，不怕沒錢，不怕不說，用不同的方式追自己喜歡的女人；不管走到哪裏，只要開心就大聲唱，不管多難聽，不管別人看起來多奇怪，不管妳想讀哪裏，都拿出來讓他們說。5承認自己很笨，可以為了壹個問題放下面子，不擇手段的去問去做；6不怕拒絕、咒罵、威脅和居高臨下做銷售；不怕自卑，不怕笨嘴拙舌，笨手笨腳的去做服務業；7不怕死，不怕失去自己的利益，看到有人搶妳就站出來；8不怕臉紅，不怕被人說變態，好東西本來就是被欣賞的，所以大膽欣賞美女，多看壹眼；9大膽當場提出不公平待遇；10沖著插隊的人喊；11和任何人都沒有距離，可以和領導、美女、陌生人、小孩、老人、討厭的人、同事、下屬交流任何事情，隱私、笑話、問題討論、害羞的話題、重要的、無聊的等等。12想做什麽就做什麽，只要不違背自己內心的需求和規律。
我很佩服那些有獨特想法並且敢做的人。以前在網上隱約看到過什麽例子，但是忘了。不知道用什麽關鍵詞搜索。知道的請告訴我？網絡明星，娛樂圈，90後，新新人類，還有壹些大學生。我想有壹些。怎麽搜？我想知道他們如何看待別人對他們的獨特行為。如何保持自我，做自己想做的事？我想知道他們的內心。是什麽支撐著他們？謝謝妳
我隱約看到網上有壹些培訓機構是培訓口才或者成功或者社交的。心理機構會給壹些學生或者患者提供壹些特定的環境，讓他們循序漸進地調整，給他們練習。但是這個概念模仿性很強，不知道用什麽關鍵詞搜索在線幫助。感覺有專業的心理學老師可以幫助我。
這麽多問題我需要壹步步來，從哪裏開始，怎麽開始？如果每個人都幫我解決壹個問題，所有的問題很快就會壹壹解決。我的這個想法真的很自私。我也很矛盾。我父母不理解我不給經濟支持。因為社會問題，換了五年工作。我換了很多工作。這幾年除了吃住，其他費用都是自己出。我找不到高薪的工作。出汗。沒多少積蓄。不然我想去專業的心理咨詢。如果有人幫助我，我會記錄下來，希望如果我那天有錢，我會在郵局匯壹些適當的錢作為回報。我在想，也許有人看了這麽多問題會掉頭就跑，因為天下沒有免費的午餐，而且據說這頓午餐太豐盛了。沒關系，如果妳不想幫我也沒關系。我明白，但是我希望妳能給我壹些安慰或者給我壹些其他的方法。很想借幾萬塊錢壹下子去做心理咨詢，但是買了之後還得找擔保人貸款。如果我爸媽知道了，肯定會被趕出家門。想借錢，但是沒有朋友。那點微薄的工資至少要兩年才能湊齊，可汗。我不怕報我現在的存款4300。在生活有保障的前提下，我願意付出壹切。我的問題需要系統長期的咨詢，所以我算了壹下，至少壹年需要16000元。如果我有65438+萬，我願意拿出9萬。真正的心理咨詢會面臨很多問題:上班請假，合適的心理咨詢師，距離。哪怕是幫我解決壹個問題，我都很感激。我不想得到別人的同情，只想說說自己內心的矛盾和無奈。