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我的日記

忙碌而充實的壹天過去了。這壹天,妳身邊壹定有壹些有趣的故事。妳不妨坐下來寫日記。那麽什麽樣的日記合適呢?以下是我收集的10篇我的日記。歡迎閱讀收藏。

我的日記文章1在人生的前30年,我被拒絕,被拒絕過無數次。目前,我還是我自己。我不明白為什麽世界上的人想的那麽復雜。

人與人之間的交流並不容易。妳需要在交流中被吸引,才能有相同的興趣...妳要萬裏挑壹,遇見就要萬裏挑壹。為什麽在乎?不要這麽沒心沒肺的。相信自己,妳可以給自己壹個機會。妳可以輕松面對壹切,無所謂好壞。

我只有虛偽,虛偽,虛偽還是虛偽...但妳永遠不知道。誰會把誰當回事?誰會是唯壹?我無法繼續快樂下去。然後繼續下跌。

傷心的我最大的好處就是健忘,因為我可以忘記所有傷心的事。最大的缺點就是健忘,因為我學不會功課。我最大的知足常樂就是有壹個落地窗,這樣我就可以在冬天和我的誓言壹起曬太陽了。

我喜歡藍色,藍色是冷色之壹,是色譜中青色和紅色的顏色。

我很累了。我很累了。我覺得壹個人的世界可以有多沈默。我想成為壹個真正的啞巴。累了,不想多說什麽。我不哭。我微笑著面對生活。我知道我不需要再哭了。我不再是我了。妳做夢去吧。那麽壹切都將結束。我知道我已經到了無話可說的狀態。我覺得很累。我轉身後的每壹天,真的只是壹個陌生人。我曾經說過的壹切都毫無意義。過去,我真的了解妳嗎?我發現我對任何人都壹無所知。誰在我眼前是個謎。我對這個謎沒有任何興趣。那些事不關我的事。我不再是我了。我靠,為什麽還懷念那些。

當我合上日記時,我知道壹切都結束了。她悄悄地從我腦海中掠過,卻又隨風而逝。

回想三個月的點點滴滴,可能經歷了太多,才發現平凡的生活中有太多不平凡的東西。生活的點點滴滴都需要細細品味,才能咀嚼出生活的甜蜜。可惜,當我明白這個道理的時候,時間的流水已經轉向了彼岸,我再也記不起過去。

我很開心,也很慶幸這三個月感覺像過了三個世紀,學到了很多東西,是時間給不了我的。是滄桑的壹般記憶。也許回過頭來看,我知道我沒有錯過,也沒有後悔。有人說我傻,我承認,仔細想想,我真的有點可愛。我像築巢的燕子壹樣勤奮。我想用幸福和快樂鉤織未來,卻經不起風吹雨打。我們馬上散開。讓我們帶著我的回憶散去吧。

我很失望也很難過。我恨,我恨自己總是擦肩而過,我後悔自己沒有壹份,直到失去。是我錯過了還是從來不懂得珍惜?付出就壹定會有回報嗎?沈默,沈默,有多少人知道自己的努力?我不明白,我不明白,真愛在哪裏?總是放棄才知道勇氣,總是離開才知道珍惜,我的心,帶著我的愛,隨風而去。

我很期待,也很向往。也許結束後會有壹個開始,也許涅槃後會重生。我期待,我期待這悲傷是壹個甜蜜的開始,我向往,我向往青春不羈的生活。年輕的血液在我心中燃燒。我知道結束並不是生命的終結。我想繼續,繼續,直到海枯石爛,去尋找,去尋找我想要的生活。我的未來,隨著我的青春,將隨風而散。

當我放下日記的時候,我知道壹切都是悄悄開始的,她離我越來越遠,直到背影模糊。

我的日記第三篇我們三個人在看電視時,活潑的女兒陸璐壹本正經地說:“爸爸媽媽,我有壹件重要的事情要和妳們商量。”即將進入高三的女兒宣布了壹個讓我們窒息的消息:“我已經懷孕兩個月了。”不等我們回答,陸璐扔下壹個炸彈:“我們決定留下這個孩子。勸誰都沒用,我們不想當殺人犯。”

然後,女兒轉身走了,留給我們壹個堅定的背影。老公當晚高壓沖向220,暈倒在地。去醫院的路上,我強忍著眼淚,對老公說:“妳只負責降血壓,我去把家裏的火撲滅。相信我,我會把傷害降到最低。”

第二天,我找到了陸璐的同學兼“男朋友”辛格的父母。我參加過許多家長會,我們彼此並不陌生。當我告訴他們這個消息時,他們都驚呆了。他們答應我,讓我心平氣和地回去做兒子的工作。但辛格比陸璐更堅定:“孩子是我們的,妳無權決定他。”

壹個想法閃過我的腦海。送走壹再道歉的辛格父母後,我把女兒叫到身邊,告訴她我尊重他們的決定,會全心全意照顧她,但前提是她不能放棄學習。我說:“妳不會想以後做個什麽都不懂的媽媽吧?”女兒感激地點點頭。

從那天起,從不喝牛奶的陸璐,每天都要喝壹斤牛奶,吃兩個雞蛋,補充葉酸,停止所有她喜歡的零食。她不能上體育課,也不能碰電腦。

過了幾天,她受不了了。她壹看到牛奶雞蛋就惡心,壹看到同學吃零食就流口水,羨慕同學跳繩...從學校回來後,陸璐開始沒完沒了地抱怨和抗議。我沒有打斷她,讓她背誦自己說不下去的理由。然後,當她最後說累了,我淡定的問:“後悔?”她立刻全副武裝:“這壹關都過不了,我怎麽當媽?”

她的固執讓我很生氣,但我知道為了解決問題,我必須忍住。晚上,我把我原來的懷孕日記給了她,整整兩份。

我的日記詳細記錄了我每天的飲食菜單,每月的理財計劃,隨時隨地的心情。沒想到,女兒居然壹晚上就看完了。第二天早上,我去叫醒她。掀開被子,發現她在哭,抽泣著說:“媽媽,沒想到壹個生命來到這個世界上這麽難。我不得不忍受惡心,吃我不想吃的東西。我的腰圍比水桶還粗,生孩子的時候連麻藥都沒打……”她說著就撲進了我的懷裏,我發現她在發抖:“媽媽,妳生了。

我的日記第四篇:在壹個陽光明媚的早晨,我偶然聽到了那張CD裏那首很熟悉的旋律——《明天會更好》,那是我初三的日記作文。沒錯,就是這首歌!突然,我停了下來,壹種仿佛見到了多年不見的老熟人的親切感立刻充斥了我的整個內心。我不禁仔細想想:妳是什麽時候聽到這個的...哦,對了,這不就是去年初三最後壹次班會上放的那首歌嗎?哦,太難忘了!伴隨著這悠揚的旋律,我不禁感受到了當時班會的氣氛...

記得那天下午,放學前,我們初三11班開完了最後壹次主題班會...那天天氣也格外晴朗,臨近黃昏的橙紅色陽光斜射進窗戶,靜靜地流淌在教室的每壹張課桌上,壹張張深情的臉龐。陽光下,我們百感交集,懷著異樣的心情靜靜等待,等待著班會的最後壹項——片尾曲。音樂響起,歌曲《明天會更好》回蕩在整個教室,無處不在。我的心好像被它感動了,初中的畫面浮現在腦海,在這個教室裏發生的事情不斷在腦海裏重現。在我身邊,同學們的心都被音樂軟化了,淚水浸潤了眼眶。

現在,這種感覺又神奇地出現了。同樣的,我還是忍不住回想起過去。現在看,離開初三快壹年了,對初三的感情有多深,仿佛心裏有什麽東西和它緊緊相連。

學習,壹定是初三最永恒的主題。因為面對已經為它準備了壹千多天的中考。累,真的很累,但是我真的不覺得苦。壹切,匆匆而過,似乎不小心從初三跳到了高壹。哦,也許這麽說對我沒有傷害,但是我心裏真的沒有那種學習的痛苦。

為了準備中考,年級給我們寒假和每個周六上午都安排了額外的課。誰不想休息壹下?我壹開始不想去!那是初二暑假後的第壹節課。早上簡單的放上幾本書和壹支筆,然後懶洋洋的騎上自行車,騎車去學校。壹路上,我看著晨練的老人和昨天出去玩的天橋。八月的日子還沒有結束。我真想掉頭直接去公園!啊,可是沒辦法,只好強迫自己騎車上學。但是不知道為什麽,兩三次之後,我就不那麽討厭上補課了。老師經常給我們講上壹個初三的故事,用壹個又長又有趣的情節把光禿禿的學習纏繞起來。在我們心中,也有壹種使命感與生俱來,決心走上這條路。漸漸的,每個周六,我們都會在周末的清晨迎接陽光,走上求知之路。人變得勤快了,輕松了,也許是因為心裏有壹種努力踏實的感覺。初三的妳喜歡上學習是那麽的容易,就好像壹個學生迷迷糊糊的度過了八年,終於在第九年找到了人生的目標。為了這個目標,我們每天都心甘情願地學習...壹點點成就感在這個小小的初中花園裏發芽,壹天天長大,仿佛在孕育著壹種力量。

初三當然不是壹個人來的。也許只有快失去的時候,妳才會感受到壹件東西的珍貴!和我在壹起兩年多的老同學老朋友,不到壹年就要分開了。幾個月後,這個依舊充滿氛圍、熙熙攘攘的教室,將會空無壹人。幾個月?

這些40多歲的老朋友,昨天還看著藍天笑著,畢業遙遙無期,轉眼間就分道揚鑣了。而剩下的房間是空的,我們會陪下壹個初三的同學再來演壹遍我們的故事。

雖然說我們已經很久沒有和老朋友壹起學習了,但是我們並沒有被這種離別的悲傷所籠罩,反而更加珍惜這寶貴的時光。“學”,這真的是初三的靈魂!以前在某些方面與它對立的事物,此時都乖乖地被它同化了:初壹的時候,我放下作業,和朋友出去騎馬;初二的時候,我放下筆,拿起電話和同學聊天。第三天要陪老朋友選書,陪他們評文章,收集各科復習資料,陪他們討論習題...變了嗎?老朋友突然好像變成了最親密的戰友,我們都手拉手並肩走著。那時,學習也成了傳遞友誼的橋梁。在那所學校西邊的河邊路上,從秋天到冬天,從冬天到春天,我們流下了多少歡笑——慶祝考試得了高分,慶祝攻克了難題,還有“大雜燴”的聊天。呵呵,樂觀的我們讓學習的壓力消融了。第三天,我們的牙齒天天曬太陽。

“今天,北京市報告了壹例新的非典型肺炎臨床診斷病例……”,當這壹串聲音莫名其妙地從電視裏冒出來,冷冷地敲著妳的耳朵,誰也不會料到,我們初三的學校生活,在溫暖純凈的四月裏,提前結束了...

那是去年4月22日。早上聽到有同學說要停課。我當時還不信,因為前壹天學校廣播說“不打算停課”,班主任石老師昨天剛布置了我們班的日常消毒計劃。然而,令人驚訝的是,下午就停課了。中午剛澆過水的綠花的葉子還在滴水。天知道這壹次,這盆花會孤獨的度過壹個半月,以至於最後會幹枯而死!但有了它,又是壹種新的學習生活。

用什麽來形容最好?《潛水艇》壹定不錯!從4月23日起,我的“潛艇”生活正式開始。停課後的第壹天,我打開了窗戶。天啊。窗外的馬路被太陽照得通明,往日汽車轟鳴的馬達聲不僅變得很小。街上很安靜,有壹種啞劇的感覺。驚訝嗎?遠處壹串救護車的聲音解釋了這壹切——非典來了,這座城市似乎失去了靈魂。難怪,在那些日子裏,每天都有100多名生活在我們周圍的人被感染...或許是因為非典初期的緊張氣氛。我堅持了十天,十天之後才偶爾出去。開窗通風消毒,然後,就坐在自己的‘小房間’裏開始看書做題。也許是為了擺脫對非典的恐懼,我寧願整天努力學習也不願停下來。我怕我腦子停了,就想著哪天這病毒從天而降,把自己嚇壹跳。

現在和上學不壹樣了。沒有老師的講解,也沒有老師的監督...不過對我來說沒問題,馬上就習慣了。做好初步計劃,安排好時間後,我就踏踏實實復習了。每天都能完成很多事情,感覺時間得到了前所未有的充分利用。計劃正在壹個個完成,心情越來越輕松。

那張桌子前面的臺歷上貼滿了“行軍裏程碑”之類的符號。學習的時候,別忘了和老朋友交流,和老師聊聊天。空間上的距離並不能阻止我和老朋友壹起學習。電話、手機短信、郵件、網絡論壇突然成為與外界溝通的主要方式,完全取代了外出。還有,前幾天晚上我看了北京8臺的《空中課堂》。

壹個半月很快就過去了,中考直接來了。這次非典讓壹個初中生學會了獨立安排學習,養成了堅強的毅力,也讓他更加自信。壹個剛剛走出青春的學生,面對著這場天災和人生目標的雙重挑戰,用自己在其中所知道的力量和自信笑到了最後。這壹切為我在公元20xx年三年級三年級學生的生活做出了巨大的貢獻,太神奇了!我為此感到自豪。

我的日記第5篇大家好,我叫吳誌艷。我的學校非常漂亮。今天就來介紹壹下吧!

壹進大門,就能看到壹個小公園——幸福廣場。有個孩子在那裏看書!他多嚴肅啊!還有壹群孩子和壹個老師圍著壹棵大樹跳舞。左邊還有冰心奶奶的雕塑。冰心奶奶手裏拿著壹本書,可見她很愛學習。她真的是壹個著名的作家!往前走,妳會看到三棟教學樓像三個學生壹樣矗立在地上。教學樓B和教學樓c之間有壹個美麗的植物園,植物園裏的蝴蝶在歡快地跳著蝶舞。植物園裏有壹棵挺拔的木棉樹,像壹個守衛植物園的戰士。樹上的花很漂亮,花像小太陽。樹上有很多鳥在叫,樹上有很多鳥在叫,好像在說:“植物園太美了!真希望朋友們也能看到這麽美的風景!”。

然後我們來到了著名的吟詩坊。詩詞工坊邊上擺放著整齊的桌椅,每張桌子上都寫著壹句名言。晚上,會有很多孩子在做作業,等著父母。

看這裏。這是我們學校的雅惠廣場。在雅匯廣場的地面上,印著壹幅巨大的中國地圖。這樣我們玩旅遊遊戲就方便多了。我們可以從廣東跳到天津,從天津跳到黑龍江,從黑龍江跳到內蒙古,從...我們有時在雅惠廣場舉行學校會議。我們雅匯廣場真是太棒了!

我的日記第六條我們會感到焦慮,因為我們遠離了想象中的自己。我不喜歡現在的自己,所以我要努力改變它,我要馬上行動,因為只有妳能做到這壹點,只有妳能找到出口。不要害怕改變。真正愛妳的人會理解妳,包容妳的缺點,接受妳的改變,祝福妳的未來。而那些說妳變了的人,別理他們,那只是因為妳不再按照他們想要的軌跡生活。記住那些壹直陪在妳身邊理解妳沈默的人,忘記那些說妳變了的人遠離妳。

其實妳不會意識到自己有多強大,直到有壹天妳發現身邊的支點都倒了,妳也沒有。沒有人能打敗妳,除了妳自己,妳要學會捂住耳朵,不去聽那些熙熙攘攘的聲音。這個世界上沒有壹個人不是苦逼的。只有妳自己才能真正治愈自己。

記住當壹切都失去的時候,未來還在,好嗎?當挫折壹次又壹次來臨的時候,接受它,度過它。誰沒傷心過孤獨過,誰沒失意過被逼過,誰年輕時沒愛過幾個不該愛的人,誰沒被幾個人列入黑名單過?那些傷不是愈合的很慢嗎?妳活下來了。

妳已經成為了壹個更好的人,所以繼續勇敢的追求,等待,等待那個對的人,等待太陽找到妳夢想的那壹天。總有壹天我們都會老,我們會過得很好,沒有遺憾。

有壹天,我們都會變得強大,沒有什麽能擾亂我們內心的平靜。

我的日記第七篇我的學校很漂亮,我非常喜歡它。

春天來了,燕子飛回來了;不知什麽時候,小草偷偷探出頭來;各種各樣的小花也綻放出笑容,有紅色的,黃色的,粉色的...色彩鮮艷,令人耳目壹新。

隆隆,夏天來了。樹也變綠了,像壹把巨大的傘,給我們帶來了陰涼。壹些學生在玩,壹些在跳繩,壹些在下棋。每個人都玩得很開心!

當我夏天去秋來的時候,象牙變成了黃色。走在象牙紅下,突然,壹只金色的蝴蝶映入我的眼簾,在空中歡快地飛舞。哦,那不是蝴蝶,那只是壹片黃葉。

不知不覺,冬天悄然而至。雖然冬天很冷,但學校裏不時開出五顏六色的“花”——原來是學生們打著各種花傘,冒著冷雨來上課了!

我們的學校不僅是壹個美麗的花園,也是我們快樂成長的搖籃。

今天老師要從我們班選壹對主持人來主持生日會,發生了很多有趣的事情。我們被分成三組。輪到第壹組排練的時候,他們剛開始還念的好好的,但是過了壹會男主持不知怎麽就緊張了,聲音哢噠哢噠的,好像上下牙在打架。輪到第二組的時候,女主讀的真的很好,而男主像猴子壹樣東張西望,看起來特別搞笑。輪到第三組的時候,女主讀的最好,聲音忽高忽低,很舒服。最後壹組,兩位主持人都讀得不錯,卻開了個玩笑,把大家都逗笑了。

這是壹個如此美麗和快樂的校園,我喜歡它。

我的日記第八條成長是壹個熟悉的詞。每個人都在成長。增長可以是多種多樣的。當我們受到教育時,當我們知道自己的錯誤時,或者當我們受到困難的磨煉時,我們就會成長...

還記得小學壹年級的時候,聽大人們講十六大,但我對十六大是什麽壹無所知。壹天晚上,我和親戚吃飯看電視新聞的時候,爺爺問了我壹個問題:“寧寧,十六大是什麽?”我回答:“十六個大人在開會。”親戚們壹聽,哈哈大笑。爸爸告訴我:“寧寧,十六大是黨和國家領導人召集的第十六屆人民代表大會。”

現在,我長大了,已經是壹名五年級的小學生了。我不再是那個什麽都不懂的“小可愛”了。我可以自己紮頭發,自己選衣服,整理房間,自己去上學...我有空的時候也會幫媽媽做壹些家務。當我的父母累了,我會用我的小手給他們。

昨天阿姨加班。她把我弟帶到我家,讓我媽臨時照顧壹天。沒想到爺爺打電話說奶奶不舒服,讓媽媽陪她去醫院。無奈,只能照顧弟弟的差事。我媽走的時候很擔心,催我好好照顧弟弟。媽媽走後,調皮的弟弟在床上上竄下跳了壹會兒,然後拿起掃帚說:“我老孫來了!”“壹個接壹個的危險動作,這樣不行。我覺得我哥喜歡聽孫悟空三打壹百的故事,所以我盡力了,我哥真的聽得津津有味。然後,我教弟弟拼拼圖、畫畫、做數學題...很快就到了下午四點,媽媽回來了。看到這壹幕,她的臉上露出了欣慰的笑容。

現在,我覺得自己真的長大了,可以獨立解決很多事情了。希望以後能正視困難,頑強克服,不斷進步。這才是真正的成長。

我的日記第九篇寒假讓我收獲了很多“果實”,其中最難忘的是當了壹天家長!

那天,媽媽和姐姐都不在家,家裏只剩下我和爸爸。爸爸在房間裏睡覺,我在房間裏寫作業到九點半。我從房間出來,想到家裏只有我和爸爸,就讓我當壹天家長吧。反正作業也有這壹項。之後,我拿起掃帚掃地。掃完大廳,掃了廚房,掃了餐廳,然後掃了房間和走廊。掃完地,已經十壹點了。我以為已經十壹點了,還有四十分鐘可以做飯。我可以看壹會兒電視。該做飯了。雖然舍不得離開電視,但還是去準備了做飯的材料。、

我開始做飯。平時媽媽做飯看起來很簡單,結果壹個人做起來有點難。首先,我洗了米,加了壹些水,然後加了壹些臘肉,打開了電源。繼續煲湯。因為湯是昨晚做的,打開開關就行了。妳可以在煮湯的時候煮蔬菜。蔬菜熟了,米飯和湯就好了。只是又壹頓飯。

寒假的生活教會了我,只有不斷嘗試和努力,才能成功。這是我寒假的收獲…

在我的書桌前面,有壹面墻和壹扇窗戶。

壹堵墻,對壹個流浪漢來說,可以遮風擋雨,但對壹個禪修者來說,可能是壹個障礙,也可能是壹架梯子,它的皮膚是白的。

我經常從書上擡起頭,久久地盯著白墻。我發現墻裏藏著壹雙眼睛,它們正盯著我。我在心裏搜索,這是誰的眼睛?直到我突然意識到。

我明白眼睛的意思:孩子,要安靜,不要浮躁。

我們來談談墻上的這扇窗戶。以前是木頭做的,塗了紅漆,有格子有玻璃,上面有搖窗。這種窗戶帶有大工業時代的痕跡。少年時,偶爾去城裏,很羨慕城裏人的窗戶。當時我家的窗戶就是在墻上鑿壹個方形的洞,然後插壹些粗糙的木棒。

後來我在市裏工作,家裏也有這樣的窗戶。它陪伴了我很多年,我也為這個窗口寫了很多贊美文章。比如“兩只玻璃杯是壹只鳥的兩只翅膀。它停在我的書桌前,隨時張開翅膀把我帶走。”幾年前,我把木窗換成了鋁合金窗。新窗戶又寬又亮。當我擡頭時,我可以看到高高的天空和天空下的建築。窗戶也帶來外面的世界,如微風、歌聲、人影和噪音...

我經常從書上擡起頭,凝視窗外的天空。感覺它的無限是壹個巨大的容器,裝了我太多的眼睛。這些眼神或長或短,或迷茫或清晰,直到把混亂的情緒理出頭緒。

有壹次,我突然從這空曠的天空看到了眼腈,端莊而慈愛,我又明白了這句話:孩子,安靜點,不要浮躁。

現在,墻上的眼睛和天上的眼睛壹天天地對著我。他們熟悉我,理解我。他們告訴我的正是我所需要的。

這些年來,我壹直遠離平靜。如果沒有人提醒我,我是不會知道自己什麽時候迷路的。現在,我將把和平放在我的身體和言語中。