我應該如何表達我的歉意？

當今社會，很難在任何新聞中找不到有人為某事道歉的報道。無論是名人對自己不當微博的道歉，還是國家政黨對自己國家上個世紀所做所為的道歉。顯然，人們經常互相道歉。我發現這幾波道歉起源於10年前，甚至是20年前，當時日本公司經常通過向被他們傷害過的人道歉來避免美國公司無法避免的訴訟。從那以後，每個人都用道歉。任何傷害，除了身體上的傷害，精神上的傷害，經濟上的損失，最終都是對自尊的傷害，也就是面子的損失。就像說“謝謝”和“請”壹樣，道歉是肯定受害方受傷的事實。越是無關緊要的傷害，比如喝咖啡時間遲到，對朋友的傷害越大，尤其是閨蜜。壹句簡單的“對不起”可以在壹定程度上幫助對方挽回面子——妳不需要在等待的時候對著電腦說對不起，所以當妳說“對不起”這個詞的時候，妳只是簡單的擡高了雙方的關系，建立了人際交往。更重要的是，真誠的道歉也降低了道歉者的地位，因為壹句“對不起”意味著道歉者意識到了自己的錯誤，並期待某種回應(比如某種形式的原諒)。“對不起”通常是在孩子犯錯時，家長的消極要求作為體罰/懲罰的替代品。父母最終會開始區分真誠的道歉和敷衍的道歉。當然，壹些父母發現，當他們了解到道歉的語氣和時機的重要性時，很難判斷他們的孩子是否真誠。父母很難區分壹個真正認為傷害別人是錯誤的孩子和壹個似乎認為傷害別人是錯誤的孩子。難點在於，當孩子生氣的時候，受害方受到的傷害就成了催化劑，所以當家長試圖利用受害方的傷害來要求孩子道歉的時候，孩子就會感到厭惡。高效的父母會把受傷的壹方和負面影響聯系在壹起，比如對孩子說:“提米不想再和妳玩了。如果是這樣，妳有什麽感受？”但不是每個父母都會花時間這樣做。父母通常不會理會孩子是否真的意識到了自己的錯誤，只是簡單地用壹句“對不起”讓孩子解決問題。這就導致了本案中毫無意義的道歉。其實孩子內心的臺詞是“住手，別跟我動手，我已經說了對不起了。”當傷害是實質性的，或者事件雙方的影響沒有那麽大的時候，道歉還是可以起到作用的，但是關系的修復會比“對不起”需要更多的時間和精力對於那些已經建立起來的信任關系，傷害確實加劇了什麽錯誤，因為在妳完全相信壹個人的良好教養的時候，任何傷害都會影響到關系。真正的道歉應該有四個步驟，不能用“對不起”兩個字來代替。妳必須清楚地知道，這是壹個辯護方和受害方關系的遞進過程，也就是說，辯護方不能簡單地為了完成四個步驟而忽視受害方的參與。1，傷害評估真正的道歉需要傷害清單。不僅僅是“我遲到了”我讓妳覺得不需要找本書看等我。不僅僅是“妳在我的照顧下被性侵了。”，包括，“我讓妳很難相信我的判斷；性不再是壹件愉快的事情；妳覺得妳很難在朋友聊到性的時候及時回應；妳對自己身體的控制感被侵犯了。”這些傷害評估需要符合傷害的細節(當然也要符合孩子的年齡)。2.錯誤評估真正的道歉需要認識到傷害中發生的錯誤。“我應該提前給妳打電話的。”“我應該早點出去的。”只有當妳真的沒有做錯什麽的時候，說“真的很抱歉讓妳久等了”或者“很抱歉打斷了會議”才是合適的。孩子被性侵的母親比參加生日聚會的成年人更願意為孩子生日那天的天氣感到抱歉。但是過生日下雨的時候，媽媽們通常會說:“我應該另做打算的。”而不是說，“如果我影響了這裏的任何人，我非常抱歉。”在這種情況下，妳可以選擇表達妳做錯了什麽(如果妳做了)或者根本不道歉。因為這聽起來像是在說，“我不是想避免撞到妳。”這樣會造成雙方認同不同意見，也讓對方知道妳想完整的表達自己，最後導致真誠的道歉。3.妳為什麽要真正道歉？妳必須指出錯誤行為背後的實際原因。這和好的咨詢治療方案需要恰當的案例分析來解釋來訪者遇到的問題以及咨詢師可能給予的幫助是壹個道理。接下來，不同的是，妳必須能夠解釋為什麽這個原因與妳的錯誤直接相關。理由越膚淺或越官方，道歉的效果就越差。“我常常拒絕相信妳有多重要。我知道這對妳不公平，但我可能想證明我對妳也很重要。然後，我不自覺地安排了壹些情境，來證明妳會等我。”“我很孤獨，我不喜歡我的工作，所以我找了壹個男朋友。他變得如此苛刻，以至於我允許他在我工作的時候監視妳。我擔心失去他，所以壹直跟著他。我覺得他告訴妳可能更好。4.現在該怎麽辦？如果事件當事人不對自己之前的錯誤行為進行壹些必要的改變，雙方的關系就很難得到改善。”我會不斷提醒自己，妳說過我對妳有多重要。”“為了不再感到孤獨，我交了壹些新朋友，重新審視自己的作品後，我喜歡上了它。我現在意識到世界上有很多人會傷害孩子，我會從現在開始註意觀察。“當治療師傷害了來訪者，比如約會遲到，道歉的步驟需要相應調整。治療師簡單的“對不起”是很沒有意義的，因為咨詢關系的背景應該是探究，而不是辯護，是壹種情緒反應。治療師可以通過傾聽來訪者對事件的想法來做出傷害評估。治療師在道歉時給出的理由，就像探視父母在向孩子道歉時表達理由的方式壹樣，要適合雙方的關系(治療關系或親子關系)，而不是某些治療師認為信息越多越好。在心理咨詢和育兒教育中，現在做什麽通常是含蓄的，小傷往往是雙方討論和做出改變的機會。為愈合效果道歉:這是壹個破裂修復的重塑過程，是咨詢的重要組成部分。很多選擇心理咨詢的人都遇到過在某些方面比自己優秀的人，在生活中濫用自己的能力/權力。在這種情況下，真正的道歉(包括改變現狀)可以讓互動關系中占上風的壹方得到糾正，避免過度使用權力。上周，我的同事在推著東西通過崗亭時被掉落的剎車桿擊中頭部，他受到了腦震蕩。故事還沒有結束。頭部受傷的同事也被主管打傷。坐在地上捂著流血的頭的同事們壹時昏了頭。結果主管來了，用嘲諷的語氣說，妳怎麽這麽不小心？妳想讓我帶妳去醫院嗎？同事當時沒反映。去醫院拍片治療了。回到家，越想越不對勁。明明是安全事故，怎麽成了我的錯？第二天，同事找到主管，要求對方道歉。對方不僅不道歉，還指責同事不看路。同事很生氣，馬上向當事人總部投訴。在此過程中，當事人存在重大過失:1，安全過失。我們都知道安全無小事。而剎車標誌的掉落，其實是非常嚴重的安全事故。同事比較幸運，只是腦震蕩。如果是別人，或者更嚴重的話，妳考慮壹下。但是當事人完全沒有意識到這個問題。而且壹直在爭論設備問題。設備問題，與當事人無關？肯定不是。設備問題是大問題。所以，解決問題才是正確的方式。2.責任過失。客戶沒有承認錯誤，而是指責我的同事粗心大意。這是推卸責任。而正是這種態度，讓我的同事覺得很受傷。其實同事的心情是很能理解的。想要壹個說法，就需要壹個安慰，壹個解釋，壹個解決方案。但當多次呼籲都無人理睬時，問題就嚴重了。其實反思整個過程，如果當事人處理方式不同，結果可能會大不壹樣。比如，他應該道歉。妳應該認真誠懇地道歉。那麽，他應該如何道歉呢？具體來說，先為自己的錯誤道歉。”這真的很抱歉。“道歉用這個基本句型，結合當時的具體情況。然後描述對方遭受的損失。很多人忽略了這壹部分，描述的非常粗略。但接受道歉的人不會忽視妳的疏漏。”我只知道對不起。“妳知道妳為什麽道歉嗎？妳實際上只是口頭上說說而已。所以妳要基於事實認真道歉。比如如下。”設備問題都是我們的責任，妳被誤傷了。妳這次被傷得很重，真的很尷尬。“最後，說出故障的原因和相應的方案。不要撒謊，不要隱瞞什麽，拿出誠意來。”當我們的設備制動時，出現了壹個問題。我們將盡快找到解決方案，確保這種情況不會再次發生。“如果不能很快查明故障原因，也要說出自己的意思，告訴對方以後會向他們匯報調查的具體情況。所以，如果時光倒流，當事人應該向我的同事道歉並表示歉意，勇敢地為自己的錯誤和給客戶造成的損失承擔責任。道歉很難嗎？其實真的沒有妳想的那麽難。但是，如果妳做錯了，出了問題，不認錯，那情況就真的嚴重了。