因為壹方面，這個概念已經被大眾認可和接受；另壹方面，它也出色地描繪了我們這壹代年輕人(尤其是男性)的普遍狀態:
雖然生理年齡已經成年，但心理狀態仍然保留著嬰兒期的特征，給周圍的人帶來困擾。
這壹期，我將和大家分享壹個關於壹個女孩如何和她“巨嬰”丈夫相處的故事。
我來分析壹下故事的關鍵情節，作為讀者給妳壹些建議，希望妳能從中獲得成長的力量。
我是周文斌。歡迎光臨。
1
“遊戲真的比我重要嗎？”
葉紫和她丈夫結婚已經三個月了。他們應該是新婚夫婦，但她說受不了丈夫，想考慮離婚。
在決定結婚之前，她已經和丈夫的軍隊戀愛了將近三年。她以為自己對軍隊的性格方方面面了如指掌，但結婚後才發現軍隊有壹個非常嚴重的問題:她極度沈迷於電腦遊戲。
軍隊玩遊戲幾乎無拘無束。他經常玩到淩晨三四點，有時甚至通宵。
如果只是這樣，葉子也不是不能忍。但更要命的是，大君玩的遊戲需要和隊友連線，情緒激動的時候會大喊大叫，根本不會控制音量。這樣不僅會影響葉子的睡眠，還會打擾鄰居。
經過鄰居、物業，甚至警察的多次投訴和警告，軍隊絲毫沒有收斂。
葉紫也意識到這個問題的嚴重性，並多次認真與軍方溝通，限制他玩遊戲的時間。
大軍不打遊戲的時候，和葉葉的溝通還是理智的，口頭上答應葉葉不要打太晚，註意自己的音量。
起初，葉對陸軍承認錯誤的態度很滿意，但他沒想到陸軍口頭上答應得很好。但壹旦開始遊戲，他就戴上耳機，就像變了壹個人，情緒激動，暴躁易怒。甚至當葉幾次提醒他時，他頭也不回地喊道:
“滾出去！”
葉子真的傷透了心，勸了又勸，但是軍隊的行為絲毫沒有改變，他決定尋求顧問的幫助。
葉紫非常痛苦。她30歲了，不想輕易放棄這段婚姻。但是，看到32歲的軍隊如此不成熟，對自己的感情如此冷漠，真的讓人心寒。
聽著葉的談話，作為壹個男人，我在心底有壹種厭惡的感覺。雖然偶爾會玩遊戲放松壹下自己，但是我覺得大君這個年紀這麽無拘無束真的太過分了。但作為壹個咨詢師，我知道我需要及時調整自己的情緒，以“事出有因”的態度幫助葉。
於是我努力安撫葉的情緒，建議她不要急著做決定，並和我討論她的婚姻為什麽會變成這樣。
2
我是真的喜歡他，所以我願意包容，願意付出。
葉紫和大軍都在同壹個小城市長大。當時，葉紫27歲，大軍29歲。
兩人都是獨生子女，在當地也是超齡未婚青年。他們的父母急於為他們找個人。於是，通過中間人的介紹，他們認識了。
葉子的顏值尚可，但是嬌小的身材只有155，讓人感覺是那種天真無邪的女生類型。陸軍是學體育的，身高183。看起來高大威猛，很有安全感。
葉子本以為對方會嫌棄自己太矮，所以對這次相親很認真，沒想到部隊會主動對她示好。他經常等她下班壹起吃飯，時不時送她壹些小禮物，很用心的感知她的各種需求。葉子當然難以抗拒，於是很快確定了關系。
她真的很喜歡和軍隊在壹起的感覺，尤其是軍隊強大的時候。在他們嬉笑打鬧的時候，軍軍總能輕松地把葉子抱起，高高舉起，或者把她背在背上，向前奔跑，讓葉子覺得自己像個小公主壹樣嬌縱。
但經過不到壹年的戀愛，葉得知，軍隊對他撒了壹個彌天大謊。
原來，軍軍告訴葉，自己是某機關單位的公務員。然而，實際上，軍隊並不是正式編制的公務員，而是合同工。
葉紫得知此事後非常生氣，並告訴父母，全家人突然覺得軍隊無能，人品更加可疑，堅決不同意對方。
然而，當葉真的分手了，她發現自己很難過。而陸軍也很誠懇的挽留，說已經下定決心要和葉紫在壹起壹輩子。
面對父母不斷的反對和壓力，我想出了壹個解決辦法:
讓部隊早日考上公務員，這樣父母就不會反對了。
葉紫其實也知道，壹個有體育背景的軍隊，在應試學習上是沒有優勢的，但是為了和他在壹起，她也下定決心要用盡全力去執教這支軍隊。她從小就是學霸，在這方面還是挺自信的。
在接下來的壹年多時間裏，葉紫像母親和老師壹樣仔細地輔導和監督軍隊。其實軍隊很多次都想放棄，但是葉子用分手來威脅和鼓勵他。最終，他還是堅持考上了。
結果出來的那天，兩個人高興得跳了起來。葉紫的父母看到了這個結果，雖然他們壹開始還擔心軍隊的欺騙，但也不好說什麽。畢竟眼看著葉子都快30了，婚事不能再拖了，就和部隊的父母商量安排婚事。
三
被愛情蒙蔽的雙眼看不到他的缺點。
然而，葉曾經向往的婚後幸福生活在兩人同居後逐漸破滅。因為她發現部隊的生活方式很有問題。
在婚姻生活中，軍隊需要樹葉來照顧它的衣食住行。
其實部隊的工作比葉子清閑多了，工作時間也早。但是每天部隊下班回家，他們只是把衣服鞋襪脫下來，然後到處亂扔，直接進房間打遊戲。很多時候連吃飯喝水都不主動。如果樹葉沒有給他的電腦桌帶來食物和水，他可能不知道饑餓和口渴。
葉子更受不了的是，淩晨打完遊戲，大軍會直接鉆進葉子的被窩，不洗澡就睡著了。
葉子本是壹個愛幹凈的女孩。她自然受不了不洗澡就睡覺的軍隊，但也沒辦法。
到了周末，大軍沒日沒夜的玩，葉多次約他壹起出去玩，大軍都不願意答應。
兩個人的作息不壹致還造成了壹個更嚴重的問題:性生活很少。
戀愛期間，葉紫對大軍這方面的表現相當滿意。我以為婚後他們應該會更親近，但是我覺得大君只要有遊戲玩就沒必要過性生活。
但是軍隊確實非常依賴葉紫。有時葉紫打完遊戲讓大軍睡在另壹個房間，或者葉紫周末想約朋友出去玩，但大軍拒絕了，壹直想留在家裏陪她。
我問葉子:
“戀愛兩年多，妳沒註意到他身上的這些壞毛病嗎？”
葉子說:
“我壹直都知道他喜歡玩遊戲，但是我們從來沒有同居過。我們壹般和他電話、微信聊到下午12左右，他會叫我去睡覺。我們偶爾壹起過夜，他的行為很正常。其他時候，他對我也很好，而且後期我們主要以備考為主，沒有發現和他住在壹起有什麽不好的感覺。我真沒想到他結婚後會這樣……”
此時，葉子忍不住抽泣起來。雖然，她曾經以為，只要部隊真的對自己好，婚姻就幸福了，但她萬萬沒有想到，結婚不久，她就受不了了。
葉紫對軍隊各種行為的描述讓我不自覺地想到壹個詞:巨嬰。於是我從葉紫那裏了解到了軍隊在原籍的情況。
據她說，大軍是家裏的獨子，從小父母就對他相當寵愛。
雖然陸軍從小學習成績壹般，但他的父親對這個高大健壯的兒子非常自豪，經常在外人面前誇他。
但是他的父親作為當地的中心老師，意見非常不好，因為他嗜賭成性，對學生非常不負責任，脾氣也不好，學生和家長都非常討厭他。
更糟糕的是，他經常因為丟錢在家裏發脾氣，但他愛兒子，所以壹般只會拿妻子出氣。部隊的母親習慣了逆來順受，也溺愛兒子，對他百依百順，陪伴兒子的時間比丈夫多得多，所以每次受委屈都會去部隊尋求安慰。
我從小就害怕和討厭父親的軍隊，自然就依賴母親。
雖然隨著部隊的成長，父親打罵母親的次數少了，但我賭博的習慣壹直沒變。我不太看重父親在別人面前的誇獎，反而覺得對不起母親，所以從小就不喜歡和父母交流。
四
問題沒那麽簡單。
我問葉子:
“如果妳老公不再沈迷遊戲，妳覺得妳和大君的婚姻會幸福嗎？”
葉的回答不是那麽肯定，因為她也知道，就算大軍不沈迷遊戲，他也不努力，對未來沒有規劃和野心，甚至沒有其他的追求和愛好，缺乏生活的樂趣。
葉子比較有想法，也比較有能力，壹直打算在沒有孩子的時候，跟著部隊出去大城市旅遊。
但是軍隊對葉紫的想法嗤之以鼻，因為他認為他目前的工作既輕松又穩定，何必出去受罪呢？
葉的不確定性是很有道理的，因為軍隊對遊戲的沈迷，本質上反映了他缺乏自制力、上進心、責任感和同理心。而且和這樣的男人生活真的很難得到幸福。
按照主流觀點，軍中有三點符合典型“巨嬰”的心理特征:
1.***學生很糾結——需要壹直和壹個對象保持親密依賴的關系，缺乏獨立性。
軍隊年輕的時候，很依賴母親。即使在成年後，它也非常依賴母親的照顧，從不遠行。婚後這種依賴轉移到葉子身上，自理能力極差。
2.全方位自戀——總覺得自己是世界的中心，做事不考慮別人的感受，缺乏同理心。
比如軍隊打遊戲，不會考慮會不會影響鄰居和老婆。另壹方面，雖然大君沒有上進心，在工作中經常出錯，但他也經常在明顯沒有能力的情況下，私下跟葉紫的同事、老板說他們比自己強，而葉紫對此也常常不知如何回應。
3.偏執、分裂——他們很難接受別人的建議和忠告，固執的意見也不會輕易改變，所以脾氣也比較固執。
葉和大軍溝通打遊戲，大軍答應了，但實際上他會按照自己的想法去做。如果他受到強烈指控，他會勃然大怒。不打遊戲的時候，他對葉子的態度還是不錯的。
五
“巨嬰”的媽媽不容易當。
聽了我的分析，葉葉才有信心帶著部隊走下去。畢竟他三十多歲了，真的很難改變。
其實像他們這種小城市，有點上進心的男人大多會選擇去大城市，大部分都會像大軍壹樣留下來，只是程度上的區別。
所以我跟葉說，要想在短時間內改變老公的性格，讓他不再打遊戲，幾乎是不可能的。而要接受現實，他並沒有以前想的那麽好。要想走下去，不僅要做妻子對軍隊好；也是壹個母親，用更合適的方式引導丈夫成長。
即使她知道這並不容易，葉還是想盡力而為。畢竟她才結婚不到三個月。於是，我從以下三個大方向給了她建議。
1.減少對丈夫的過度照顧
葉紫過度關心丈夫的生活，實質上，她成了另壹個溺愛軍隊的母親。夫妻關系需要兩個人相互扶持，共同成長。
最起碼，葉需要重新定位自己的角色，學會做壹個“有規則感和底線的母親”，壹個“需要被丈夫尊重的妻子”。
前面說過，部隊有亂扔臟衣服的習慣。我建議葉以後再也不要幫他收拾了，至少讓他自己把臟衣服放進洗衣機。
這對於壹片稍微整齊的葉子來說並不容易。剛開始沒幾天，她就忍不住自己收拾軍隊了。
對此，我嚴肅地對葉子說:
“妳老公自理能力這麽差，妳是不是也需要負點責任？”
葉紫無法否認這壹點，所以她下定決心，決定不幫助軍隊清理。
最長的壹次持續了壹個多星期，部隊根本沒有幹凈衣服穿，只好自己把衣服放進洗衣機。
除了衣服臟的問題，我還建議葉不要再為部隊吃喝了。而葉子擔心他會餓，但我告訴她:
“壹個三十多歲的健康男人，如果連自己的飲食都安排不了，活該餓死。”
我說這話時，葉紫笑了。
當然，當葉紫第壹次做出這些改變時，軍隊非常生氣，兩人為此爭吵過多次。但為了丈夫能真正成長，她不得不堅持下去。
2.讓丈夫學會承擔責任。
“巨嬰”總是習慣性地把自己的責任推給別人。
大軍在單位主要負責壹些財務報銷工作，但是工作上粗心大意，在財務核算上犯了錯誤，被領導批評。
於是他幹脆把作品帶回家，讓葉子幫他檢查錯誤。葉紫在銀行工作。以前她覺得這種事不算什麽，自然就幫了部隊。
我建議葉紫立即停止這種過度的幫助。畢竟是部隊自己的工作。她可以給出適當的建議，但她永遠無法為他做到。
另外，軍隊的工資比葉紫低得多，所以婚後他把工資卡交給了葉紫。他從不過問家裏的開銷，讓葉紫直接買他需要的壹切，不管他是否超支。葉紫壹直認為這是軍隊愛她、信任她的標誌。
但我認為:壹個有能力掙錢的成年人，應該在合理的範圍內安排好自己的收入和支出，享受生活。軍隊根本沒有這種意識。表面上是對妻子的信任，實際上是對自己和家人的不負責任。
所以我建議葉葉每個月把部隊的壹部分工資轉出來作為家庭開支，剩下的讓部隊自己安排個人開支。不要問余額或者超支的問題，但是不能為他花太多錢。
3.建立適當的懲罰機制。
對於巨嬰來說，因為分不清自己和別人的界限，所以不懂得尊重別人的感受。
所以軍隊打遊戲的時候脾氣很暴躁，不會考慮葉子的感受。它對她發過脾氣，第二天會主動哄她，但下次還是會再犯。
這當然是對葉的不尊重，但他並沒有為自己的不尊重付出代價，因為葉總是被他輕易哄著。
我問葉紫，軍隊最怕她做什麽？她說部隊最怕她不在身邊。
我又問，軍隊吼了他之後，她有沒有試圖通過暫時離開他來懲罰他？她說，沒試過，
因為她也很依賴軍隊。
因此，我建議葉紫在不尊重自己的情況下將這種行為作為壹種懲罰措施，她表示願意嘗試。
壹天深夜，當大軍因為打遊戲再次對葉紫破口大罵時，葉紫幹脆收拾行囊，果斷返回娘家。
直到第二天，大軍才意識到妻子不見了，急忙給她打電話。但葉紫認為，現在他已經出來了，他會簡單地殘忍，忽視軍隊三天。
最後，大軍只好去葉子家找她，並保證不會在公公婆婆面前輕易對葉子發脾氣。葉子原諒了他，但軍隊確實收斂了。
六
壹個未能結束的故事
在和葉的交流中，我指導她操作的方式不止這些，但大部分都是圍繞以上三個大方向。
但畢竟求助的人是葉，不是軍隊。最困難的是葉燦是否認識到自己的角色而不被她丈夫輕易影響，後者起初是吸引她的壹個重要因素。
與巨嬰同行的女子，內心也是壹個“處女”，而這正是葉子需要生長的地方。
好在葉葉的努力還是有效果的，因為在部隊打遊戲的時間確實減少了，他會盡量和葉葉睡覺。發脾氣的少了；我知道如何比以前更好地過自己的生活。但客觀來說，軍隊的表現遠沒有達到他這個年齡應有的水平。
葉爺在樂見這些變化的同時，也擔心軍隊會出現反復，不知道軍隊還能發展到什麽程度，因為軍隊還是沒有野心，對未來沒有規劃。
不過，成長是需要時間的，所以我在咨詢結束時真誠地告訴葉:
以後和部隊相處要遵循三個方向，同時要給自己定個期限，不能無限期的當他媽。畢竟婚姻是兩個年齡和心智都成熟的人建立的相互依賴、相互合作的平等關系，而不是父母子女的關系。
葉紫同意了，但是她以後還是需要自己去。葉紫和軍隊的故事到此結束。
七
給妳的建議
可能很多人會覺得這樣玩遊戲的人只是特例，不會經常遇到。
但是我們從這個角度來觀察，我們身邊的壹些人，是不是嗜賭如命，酗酒，無節制地玩手機，即使不沈迷遊戲，工作上也不上進，對自己的生活也不負責任...
但如果說有這些表現的人是“巨嬰”，那就是在亂扣帽子。我只希望我們在看待人的行為時，要多思考，也許能看到行為背後更多的信息，再決定是否與人相處。
通過這個故事，我還是給妳壹些實用的建議:
1.如何避免與「巨嬰」進入長期關系？判斷壹個男人是否值得嫁？
a)從生活、工作等多方面觀察TA的心理成熟度是否與年齡相符；
b)了解TA的家庭情況和關系，是否存在對家庭成員的過度依賴，生活的獨立性如何；
c)進入親密關系後，最好偶爾安排幾天到幾周的時間住在壹起，多了解TA的生活習慣和缺點。
2.看了故事覺得TA是“巨嬰”怎麽辦？
首先，不要輕易給TA貼標簽，因為“巨嬰”只是壹個通俗的概念，並不是壹個專業嚴謹的心理學術語，也不能簡單的用來定義壹個人。
妳最需要考慮的是:妳和TA在壹起舒服嗎？妳能接受TA的性格缺點和生活方式嗎？如果答案是肯定的，而且TA確實有妳喜歡的特質，那麽妳們的關系就可以繼續下去。
如果答案是否定的，那就試試我在故事裏給葉的建議，引導TA成長，給自己定個期限。
3.家長如何避免把孩子培養成“巨嬰”？
a)永遠把夫妻關系放在第壹位。尤其是女性，千萬不要因為無法從丈夫那裏獲得情感寄托而轉移給孩子；
b)當孩子已經開始懂事(可以用正常的語言與人交流時)，就要開始學會對自己的生活負責(吃飯、洗澡、打掃房間等。).
我是周文斌。下周六見。
以下是對上壹期《關於聊天，男人的真實心聲》故事留言的回答。
@只有壹個
老師，有壹個問題壹直困擾著我；安全感是什麽？妳是希望別人給妳安全感還是自己給？
因為我之前也上過類似於認識自己的課程，但壹直沒搞清楚安全感從何而來。
有人告訴我，我要給自己安全感；別人給不了的；但是我不是特別理解這句話的意思。
答:我覺得妳先不用擔心什麽是“安全”，因為這個概念和故事中的“巨嬰”壹樣，都不是壹個嚴謹的概念，沒有壹個清晰準確的定義。
妳應該在妳覺得最放松最舒服的時間，地點，和誰在壹起感覺更好，然後在不影響別人的情況下，用適當的方式追求這種感覺！
@卡羅爾
每次看這樣的文章，最後分析主角性格的時候，都會寫到小時候父母離異，初戀或者最好的朋友去世...感覺就是套路。看完開頭就知道結尾了，但是真的有孩子有壹個健康溫暖的童年，頻繁出軌聊天，就像上面說的男主角。原因是什麽？
答:其實在我看來，沒有人是真正在壹個健康溫暖的家庭中長大的，因為人每天都在成長，都會經歷很多人和事，這些都會影響我們的性格和心理。那些認為自己的成長經歷很簡單很美好的人，心裏可能有很多沒有講過甚至忘記的故事。每個人都很復雜，不要輕易用自己的經歷和觀點去定義別人。這是我開設這壹系列專欄的初衷，希望大家能夠理解這壹點。
@JinJin- only
為什麽男性多為回避型，女性多為焦慮型(此處拋開安全型)？妳對此很好奇嗎？回避型風格，尤其是男性，不適合建立穩定的親密關系。
答:這是壹個很好的問題，但我還沒有看到這方面的深入研究。我的理解是，從進化心理學的角度來看，雄性更習慣也更有能力靠自己獲取生存資源；而雌性壹般需要依靠雄性獲得生存資源。所以男人大多回避(獨立)，女人大多焦慮(依賴)。當然，這只是我個人的看法。妳可以考慮壹下。而且我也不認為回避型不適合建立穩定的關系。每個正常人都需要親密關系，但回避型在建立關系時需要找到合適的關系模式，這個比較難掌握。