隨著社會生存壓力越來越大，妳是否經常對生活感到焦慮？那麽妳想知道妳對生活焦慮的根源嗎？
為什麽父母會給孩子這麽大的壓力？
徐浩源博士說，最簡單的解釋就是父母把焦慮傳遞給了孩子。父母，尤其是母親，自身成長停滯，對自己能否適應社會有很大焦慮。但是，他們沒有通過自身的成長來解決問題，而是把更多的希望寄托在孩子身上，結果，孩子承受了雙重壓力。
家長們，不要把自己的焦慮轉嫁給孩子。
？父母都希望孩子好好的，但往往不知道該怎麽辦。？徐浩源博士說:最常見的是他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計生活。結果他們出於愛教育孩子，到頭來卻養成了束縛孩子成長的非愛的行為。？
？妳能舉個例子嗎？我問。
聽到這個最簡單的問題，五十多歲的徐醫生壹下子哽咽了。她流著淚講了壹個故事。每次都讓她哭的真實故事？：
小學生小剛(化名，下同)突然跳樓自殺。他給父母留了遺書，說他覺得無論自己怎麽努力，都達不到他們的期望，他很累。爸爸媽媽經常說對他失望。他不想再讓爸爸媽媽失望，所以他想到了死亡。自殺前，他砸了自己的存錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了父母。他說他走了，爸爸媽媽就不需要那麽辛苦了。如果他留的錢不夠，爸爸媽媽可以加點錢。坐火車還是坐船，妳為什麽不去玩壹玩呢？不要再這麽努力了。？
回想起這些，徐醫生忍不住流下了眼淚。她說，小剛那麽愛他的父母，他想要他們？坐火車還是坐船，妳為什麽不去玩壹玩呢？不要再這麽努力了？這其實是他自己最大的向往。他覺得這是最好的事情，他自己做不到，但是他希望他最愛的父母能做到。
小剛的心理機制是投射。他最想做壹件事，但如果自己得不到，就想讓最愛的父母得到。他把自己的願望寄托在父母身上。其實父母對孩子的期望，很多時候也是投射。他們有各種各樣的心理需求，卻不通過自己的努力去實現，而是期望孩子去實現。孩子是他們最愛的人，他們的實現就像自己的實現。
？這是壹種什麽心理？孩子不著急，家長著急？根本原因。？徐醫生說:父母不能滿足自己的心理需求，卻把心理壓力轉嫁給孩子。？
傳遞壹:全部精力給孩子。都和媽媽在壹起？逼兒子成功？年輕的光頭？
董太太的女兒榮蓉是壹名高二學生，現在她不做任何家務。這不是董夫人故意用的。起初，董太太也讓榮蓉做些家務，但只要榮蓉推脫，母親就會忍不住自己動手。比如看著女兒的臟衣服堆在家裏，不洗的話，董老太太會心疼。只有洗了才會覺得好壹點。表面原因是符合自己的衛生習慣。但另壹個重要原因是她在女兒節的時候省下了學習的時間。
千方百計節省女兒讀書的時間，成了董太太最初的心理需要。為什麽會這樣？因為在潛意識裏，她對社會變化感到焦慮，覺得自己無法適應現在激烈的競爭。但是她沒有勇氣去提升自己，所以她暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會上競爭？占領制高點？而且我很有成就感。
所以，如果她有精力，她會對女兒做，而不是對自己。
這種心理轉移機制在媽媽身上比較常見。但是董太太的做法很普遍，有些媽媽的做法已經到了極致。
比如說，？中學語文教學資源網？壹篇名為《所以？培優？《令人痛心》這篇文章講的是壹個奇怪的現象:在武漢，有些媽媽把所有的業余時間都用來陪孩子參加各種各樣的活動？培優班？除了工作，他們總是和孩子在壹起，讓他們沒有片刻的閑暇。他們必須全力以赴提高競爭力。這篇文章是壹位父親寫的。他寫道:
兒子從小學三年級開始就被媽媽逼？培優？從來沒有過周末。六年來，他妻子把他送進了監獄？培優班？不少於30個。兒子自嘲是壹個見不到太陽的人。他早上6點走，晚上11休息。晚上八九點經常聽不到他的聲音。壹眼望去，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手裏的書掉在地上，讓人心疼！
兒子五年級的時候長了幾根白頭發，我當時也沒在意。初中以後，兒子的白頭發越來越多。現在他看起來像個小老頭？我們擔心孩子生病，就帶著兒子去了很多醫院，西醫中醫。醫生斷定這孩子精神壓力太大了。按照醫生的建議，我給兒子買了核桃和黑芝麻吃，但是兒子的白發還是沒有少。
每天早上6點，妻子準時叫醒兒子復習功課。甚至上廁所吃早飯的時候，妻子也要讓兒子多背幾句。兒子上小學，每天下午五點半放學。老婆在校門口直接帶著兒子從漢陽到武昌，時間6點？培優班？。在公共汽車上，妻子壹手端著米飯，壹手端著水。兒子，晚飯後在車裏？培優班？是的。晚上9點下課回家，兒子會完成學校老師布置的作業。
而且，這樣的媽媽已經成了壹個群體，她們互相交流信息。妳聽過哪個？培優班？好，我們互相轉告，然後給孩子報名。
這些？都和媽媽在壹起？把所有的業余時間都花在？提高孩子的能力？雖然有明顯的負面影響，但還是不肯罷手。為什麽會這樣？最簡單的解釋就是這是極端？精力充沛就在孩子身上做？他們看似是為了孩子，內心深處卻是焦慮自己無法適應社會。
許博士說:很多媽媽自己已經完全不生長了。他們能不焦慮嗎？但是他們沒有努力成長，而是把所有的壓力都壓在孩子身上。他們說這是愛，但不客氣地說，他們是在傳遞焦慮。？
傳二:放？理想的自己？強加給孩子們，知識分子要求孩子們上壹層樓梯。
在之前的轉移模式中，父母壹方停止生長，會？提高競爭力？壓力完全轉嫁到孩子身上。但還是有壹些父母沒有停止成長，只是孩子成了他們證明自己的工具，而不是另壹個獨立成長起來的人。孩子成功了才有面子。如果孩子不能出類拔萃，會覺得很丟臉。
著名教育家許說，她發現職業母親對自己孩子的發展非常滿意。他們說我兒子學習好，想上大學。女兒成績不是很好，但是她有夢想，壹定會有未來。但是呢？知識媽媽？孩子的標準壹般比較苛刻，因為他們比較的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大、哈佛。
這是壹種？理想的自己？用什麽？真實的自己？差距問題。？理想的自己？比什麽好？真實的自己？更高的樓層，工人媽媽的？理想的自己？可能是成為壹個知識分子，孩子只需要達到這個程度。但是呢？知識媽媽？理想的自我更高，孩子必須達到這個層次才滿足。但在很多方面，工人家庭和知識家庭的孩子起跑線是壹樣的。知識家庭的孩子比工人家庭的孩子沒有優勢，但是他們承受的來自父母的壓力更大。
壹位母親抱怨說，她聽了很多講座，看了很多教育類書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈、音樂，於是在少年宮附近買了房子。雖然這個房子不是很好，也很貴。但進入中學後，她發現女兒的成績變差了。她嗎？全向？設計失敗，女兒變得特別不聽話。我付出了那麽多，為什麽得到這個結果？母親很痛苦。
許認為，這些家長其實不知不覺就把自己當成了什麽？債權人？，甚至強迫孩子？還債？，從而站在了孩子的對立面，家庭關系變得像？債權人？然後呢。債務人？由於緊張，這樣的家庭環境不利於孩子的成長。
轉移三:孩子是達成目標的對象，教育者？完美教育？強迫壹個孩子自殺
徐浩源博士也表示，部分高知家庭的父母壓力極其沈重。她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，但他們的孩子卻自殺了。
其中壹位家長是師範大學的老師。他們為他們的孩子設計了壹套？完美？路線要求孩子嚴格按照路線發展。孩子小的時候不壞，但是越大問題越多。第壹次高考沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了重考。就在考試成績公布的前壹天，他因為擔心考不上父母要求的重點大學而跳樓自殺。遺憾的是，成績公布後，他的分數超過了重點大學的錄取分數線。
徐博士說，這個孩子的家長，作為教育學教授，顯然不能容忍？妳自己的。孩子教育不成功？這樣的結果。因為在他們看來，這個結果無疑是對他們職業的嘲諷和否定。
猶太哲學家馬丁？Buber把關系分為兩種:？我和妳？、?我和它？。前者的特征是什麽？我嗎？把對方當成和我完全平等的人，後者的特點是？我嗎？把另壹個人作為實現目標的對象或工具。再偉大的目標，當壹個人把另壹個人當成物品或者工具的時候，這種關系是？我和它？的關系。
按照這個理論，這兩位教育學教授和他們的孩子是什麽關系？我和它？因為孩子成了他們教育理論的實驗對象。孩子是壹個獨立的人，有自己的心理需求和個性，但是這兩個教育教授，還有那些？都和媽媽在壹起？同樣的，他們都忘記了這壹點，他們把自己的夢想強加給孩子。
傳四:打孩子發泄情緒。打是親，罵是愛？潛意識並不偉大。
小龍語文考砸了，他爸爸把他打了壹頓，告訴徐博士:我們很愛這樣的孩子。我打他是為了他好。這樣下去，他以後連個像樣的工作都找不到。我能怎麽做呢？打是親，罵是愛，我為什麽不打鄰居家的孩子？
但是愛情的結果呢？小龍的語文成績沒有提高，對語文課也有壹種厭惡感。很明顯，小龍受不了他爸爸的？愛情？。
但這真的是愛嗎？徐醫生說，有，但不會再有了。意識上，小龍的父親是為了愛情，但潛意識裏，父親通過打孩子，可以發泄自己被壓抑在其他地方的負面情緒。
她說，父母壹定要學會自問。我真的考慮過孩子的心理需求嗎？我把自己的心理需求傳遞給孩子了嗎？
舉個例子，小龍爸爸做過這樣的事情:小龍吵著要買壹雙很貴的耐克鞋，要花掉他爸爸半個月的收入，但小龍爸爸咬咬牙還是買了。妳為什麽這麽做？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿了壹雙耐克鞋，如果他兒子沒有，他就沒面子了。讓兒子穿名牌鞋，看似滿足了孩子的需求，實則滿足了做父親的虛榮心。
有些家長，在暴力對孩子不起作用的時候，會把暴力的矛頭對準自己，做出壹些自殘的極端事情。？中學語文教學資源網？報紙上有壹條:重慶壹個？找女人變鳳凰？親愛的張老師，為了付出？屢教不改？壹點點的女兒？顏色？看，我用菜刀砍掉了我的左手小指。看到父親的血，女兒慌了，跪在地上使勁扇自己耳光，向父親道歉。45歲的父親說:女兒從小被慣壞了。她雖然16歲，但心理年齡可能只有12歲。真的不行。我只能這樣了。？
為什麽親代轉移容易成功？
采訪中，徐博士幾次感嘆:？父母為什麽這麽健忘？他們是不是已經完全忘記了小時候的願望和感受？他們忘記了被父母控制的壓抑和痛苦嗎？為什麽他們現在做了父母還要給孩子更大的壓力？
她分析說，這是因為兩個原因:
第壹，個人原因。父母在傳遞他們的焦慮。他們擔心自己跟不上社會的步伐，被社會淘汰，但又缺乏成長的空間，於是把成長的壓力全部放在孩子身上。
第二，社會原因。現代社會確實缺乏安全感，這嚴重增加了父母的焦慮。
在壹個論壇上，第二個理由隨處可見。壹個媽媽說，不逼不行。面對激烈的競爭，要想在未來出人頭地，只有？從娃娃開始？不能讓孩子輸在起跑線上。
但這兩個原因總是結合在壹起的。壹位母親說，兩人都是下崗工人，但還是咬緊牙關，把孩子送去受教育。從二年級開始，我就把孩子送到優秀班:語文、數學、外語、武術、美術、音樂。有十幾個，我前前後後花了兩萬多，希望他長大後有個體面的工作，不會下崗。
以前我們是壹個鍋的，不談競爭。目前我們比西方社會更有競爭力，升學似乎是唯壹的競爭路線。大多數家庭都把希望寄托在這條路線上，只許成功，不許失敗。壹開始只是高考壓力大。後來中考壓力越來越大，現在壹些地方的中考難度已經超過高考。慢慢的，壓力已經滲透到小學，幼兒園，甚至產前檢查。比賽從娃娃開始？。
孩子很在意父母的情緒。
徐博士已經在幾十所中學做過演講。每次到最後，她都會問孩子:？妳最想讓誰聽我的講座？孩子們每次回答幾乎壹致？爸爸！？媽媽！？
老師和家長是應試教育中直接和孩子打交道的兩條鏈條，但為什麽孩子幾乎只希望家長聽心理醫生的話？
徐博士說，因為孩子在乎的不是學習，而是愛。師生關系的核心是學習。而親子關系的核心就是愛。父母認為愛孩子的方法就是讓孩子好好學習，孩子知道成績和愛是對等的。
在記者收到的信件中，很多中學生提到？只有我成績好了，父母才會表揚我。？只有我學習好，父母才會給我好臉色。？孩子在學習和愛之間畫了壹個等號。他們知道，只有好好學習，才能贏得父母的愛。
不僅如此，孩子也愛父母。就像文中提到的那個自殺的小學生，他有多愛他的父母。徐博士說，孩子比成年父母更像敏感的心理醫生。父母只考慮自己的生存，卻特別在意父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍著父母的情緒轉，父母也會有意無意地用自己的情緒來控制孩子。
壹個男大學生在徐博士的網站上發帖說自己現在？我不能做我想做的事。如果我做了，不僅我父母會不高興，我也會不高興？。為什麽會這樣？在徐醫生的在線咨詢中，他說了壹句起源於中學的話。當時他想去爬泰山旁邊的壹座荒山，父母極力反對。他工作了很長時間，他的父母終於同意了。他爬山玩得很開心，毫發無傷地回到了家。但他回來後發現父母還是不開心，沒有問壹句關心的話。從那以後，他發誓再也不做任何讓父母難過的事。比如他不想上這個大學，但這是他父母的願望。為了讓父母高興，他來了。
孩子的學習樂趣是什麽？傳？
父母通過轉移壓力來控制孩子，讓孩子按照自己設計的路線發展。他們得到了他們想要的，但是，徐博士說，這會導致壹系列的心理問題。
壹是加劇了孩子的學習壓力。壹位高三班主任說，她畢業班的同學都說，大學裏最怕的就是媽媽的嘮叨。而且，孩子承受的不僅僅是雙重或三重壓力。因為家長不是當事人，不能真正感受到孩子的學習壓力，所以給孩子施加壓力很容易失控。像那個嗎？都和媽媽在壹起？給她施加壓力她就失控了。
第二，侵犯了孩子的個人空間。許博士說，在父母？近距離監視？在世界上長大的孩子，缺乏心理邊界的概念。長大後要麽容易依賴別人，要麽容易控制別人。父母不尊重自己的個人空間，也學不會尊重自己和別人的個人空間。
第三，讓孩子形成外部評價體系。小時候，孩子太在意父母的評價。當他長大後，他往往會在意同學、老師、老板、同事和其他人的評論。他整天活在別人的評論裏，做事情不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。許博士說，壹個有內在評價體系的孩子，學習本身就會很享受，這也就成了激勵他努力學習的最大動力。但是受外部評價體系控制的孩子，天生就有熱愛學習的動機嗎？是嗎？為父母讀書的動力？他們的學習反而會太在意別人的表揚，太在意考試成績，容易產生考試焦慮。
改變之道:與孩子壹起成長
是不是壹種把壓力轉移給孩子？雙輸？這種情況對孩子有害，家長也不舒服。因為孩子不容易感恩，很多家長覺得很難過，抱怨孩子不懂感恩。如何改變這壹點？雙輸？情況怎麽樣？徐博士建議從以下幾點入手:
第壹，給孩子空間。
徐醫生說她特別不喜歡聽孩子說？我是個孝順的孩子？。什麽是孝順？壹方面，孝順意味著尊敬父母。但是很多時候，孝順是什麽意思呢？聽父母的話？。
但是父母的意見是對的。他們成熟嗎？徐博士不這麽認為。她說，其實父母生氣的時候往往和孩子壹樣不理智，總是按照過去的經驗來要求，可是他們呢？要麽是要求不合理，不合時宜。或者往往只是為了捍衛父母的權威。？
徐博士說，如果父母照顧孩子的成長，替孩子做決定，那麽孩子上學就不會自己做決定，也不會果斷思考。父母只有給孩子留下足夠的個人空間，孩子才能發展出完整的獨立人格。
第二，自我成長。
許博士說，很多父母其實都是在按照理想的自我來塑造孩子，但是如果現實的自我和理想的自我相差太遠，孩子長大後很容易產生強烈的逆反心理，因為他會發現父母其實是？說壹套做壹套？。
更重要的是，如果父母本身也在成長，就不會輕易對適應社會產生恐懼和過度焦慮。而且，如果他們更關註自己的成長，就不會輕易幹涉孩子的成長。
壹位做了多年學生心理咨詢的心理老師說，如果只是孩子的成長問題，其實很容易解決。但如果孩子的問題背後是父母的問題，那就很難解決，除非父母先做出改變。他還斷言，如果父母只是尋找解決孩子問題的方法，而不是自己找原因，孩子的問題是解決不了的。所以，父母應該和孩子壹起成長，這是最好的方式。
徐博士說，家長要明白，家庭是壹個系統。孩子出了問題，勢必要從家長身上找相關原因。如果要改變孩子，就要改變整個家庭體系。
第三，愛情進化的方式。
徐醫生說，過去因為物質匱乏，生存容易出問題，所以父母愛的集中表現就是犧牲自己的物質，保證孩子的物質生活條件。但是現在，物質的匱乏已經處於次要地位。父母要進化愛的方式，脫離以前註重物質的方式，要更加關註孩子的人格成長和心理需求。
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