2.因為愛，陌生人可以突然熟悉起來，睡在同壹張床上。但是同樣的兩個人，分手的時候說，我覺得妳越來越奇怪了。愛情是壹個把壹對陌生人變成陌生人，又把另壹對變成陌生人的過程。
3.有時候喜歡壹個人，已經失戀了。沒有表白，沒有牽手，沒有擁抱，沒有，什麽都沒有。但是我感覺我戀愛了很久，好像從我出生開始就愛上了這個沒有交集的人。
4.女人以友情拒絕愛情，男人以友情換取愛情。
5.小時候希望自己快點長大。長大後發現失去了童年。單身的時候開始羨慕愛人的甜蜜。戀愛的時候，很懷念單身時的自由。很多東西沒有得到的時候總覺得很美好，只有得到了之後才開始明白，得到的也是失去的。
6、鵝鵝，用刀剪曲線，拔毛加水，點火，蓋鍋！
7.讓自己變得更加平和豁達，對身邊的過錯更加寬容。每個人都有他的難處，何必強求別人。
8.因為知道的太多，所以不敢輕易許下承諾。談論語氣短語
9.回望500年只帶來了我們今生的相遇，但壹眨眼的功夫，我們就離開了彼此，忘記了彼此……也許是我們沒有珍惜吧。如果我沒有遇見妳，我不會感到遺憾。因為那樣的話，我對未來不會有太多的想象。但當我遇見妳，我看到了未來。就這樣，記憶裏有很多“如果”，但“如果”本身就是壹種遺憾。
10，我是壹個感性的人，所以請不要對我好，否則，我會愛上妳。
11.為夢想而努力。回頭看，妳會發現那些苦難，後來成了妳壹生的財富。未來掌握在自己手中。
12，妳說妳是我的朋友，但其實我知道，動物的確是人類的朋友。
13，有些人雖然很了解，但是喜歡不起來。有些人，即使第壹次見面，也無法自拔。
14，奧巴馬，妳還記得大明湖畔那個小本拉登嗎？
15.有時候，世界這麽大，我們壹輩子都沒有機會遇到。有時候，世界很小，我擡頭就能看到妳的笑臉。所以，當妳遇見，請心懷感激；當妳們相愛的時候，請珍惜；轉身的時候，請優雅；當妳說再見的時候，請壹定要微笑。
16，妳覺得最酸的感覺是嫉妒，不，最酸的感覺是妳沒有權利嫉妒。
17，憋屁，憋壞心。不要用力，運動。
18，我把眼淚註入血液。如果有壹天，我真的傷了心，妳看到的將是壹滴鮮紅的液體。
19，年輕的時候需要妳的指點，但不需要妳的指點。
20.什麽是真正的朋友？真正的朋友是看透了妳，還喜歡妳，願意和妳做朋友的人。
21，留住男人最好的方法就是保持神秘感，這是我們力所不及的。也許摘不到的葡萄是最甜的。
22.孤獨是指手機裏的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發的短信越來越多。但當妳突然看到壹片在夢裏反復出現過的向日葵地，妳興奮地拍照，大聲呼喊，但後來妳不知道是誰把照片發到妳的手機上。那壹刻妳突然明白，原來沒有人站在妳身邊陪妳看風景。
23、因為記憶太美了，美到連最殘忍的人都不願忘記。不是愛情放不下妳，不是記憶放不下妳，不是命運放不下妳，而是妳放不下自己。如果妳不猶豫，我就不愛妳。
24.媽媽說“愛”可以是真的，也可以是深的。如果很痛，真相壹定很深。
25.為什麽我們總覺得痛苦大於快樂？悲傷大於快樂；悲傷大於快樂。因為我們總是把不是痛苦的東西當成痛苦；把不屬於悲傷的東西當做悲傷；把不屬於悲傷的東西當做悲傷；而本該屬於快樂、喜悅、幸福的東西，卻顯得十分平淡，不被視為真正的快樂、喜悅、幸福。其實知足就是幸福。
壹句笑到流淚的話。
導讀:今天和老公壹起去看醫生。醫生告訴他不要喝酒，所以我最後只能晚上吃飯。我看見我丈夫用吸管喝酒。“親愛的，醫生沒有告訴妳遠離酒嗎？怎麽又喝了？”“老婆，妳不覺得我用過吸管嗎？遠著呢。”
1，“老公，妳愛我有多深”，“壹毛錢那麽多”，“老公，我配得上這點小愛嗎？”“老婆，妳知道壹毛錢是‘十’嗎？”老婆漂亮:非常非常~
2.丈夫:親愛的，妳多久回來？我想妳。妻子:我不是剛離開2天嗎？至於嗎？老公:已經兩天了。為什麽我還沒找到妳放錢的地方？
3.我喜歡玩。有壹次在酒吧遇到老板，抱了壹個美女。老板趕緊介紹:這是我老婆！後來，我見過她幾次，但是那個漂亮的女孩不壹樣了。最後老板急了:為什麽每次都能碰到妳？請把她介紹給我(指著他抱著的那個女人)...是誰呀？我:妳老婆！老板:嗯！多麽明智！
4.壹個屠夫被警察抓住了壹個年輕的女士，罰了她5000元。他的妻子在口袋裏發現了壹張罰單，問罰款是多少。那人回答說:“把肉灌滿水。”
5、公司有個飯局，領導那桌上的大閘蟹又野又小；員工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭很大。領導很生氣，辦公室主任趕緊解釋:他們那桌是狗娘養的！
6.警校畢業的時候，我們去公交車上抓扒手。有壹天，壹個同學帶著壹個人回來了。他看到我們，就說我今天抓到壹個強盜，可惜他的同夥跑了。審訊中，那人哭著說，我不認識那個跑的。那個男的偷了我的手機，我搶回來就讓他帶回來。
7.有專家說，男性被雷擊的概率是女性的6倍！妳知道為什麽嗎？為什麽？因為男人經常罵人！媽的，有道理。太棒了！
8.我在壹家建築公司工作。我的老板是壹個脾氣暴躁的人。他對我們總是很焦慮，偶爾還會說臟話。我還記得半年前他對新小李破口大罵:妳為了績效拿工資真卑鄙。小心以後找老公陽痿，生孩子沒屁眼！可是現在，小李成了我們老板的老婆！我只能說:天啊，妳眼睛真長！
9.我今天去坐公交車了。公共汽車上有許多人，很擁擠。有人喊，別擠了，別擠了！我的褲子他媽的被擠出來了！這時，壹個妹子喊道，快穿上褲子，我頭暈！突然地...
10，老板周末請我們編輯部吃飯，我無拘無束的吃。非常真實。老板笑著說:“看妳這吃相，壹文不值！”壹桌子人都笑了。下個月，老板又請編輯部吃飯。吸取了上次的教訓，基本不動筷子了。老板笑著說:“妳看那人多清高，妳還想請他？”壹桌人頓時無語。
11，老石:別人有困難妳該怎麽辦？小王:給他壹只雞。老石:為什麽？小王:妳說放棄(雞)救命。老石:...
12，壹男子向醫生抱怨妻子婚後怕冷，醫生給了他壹瓶藥。第壹天，他給了妻子兩粒藥，但她沒有反應。第二天，他讓她吃了四片藥，但是壹點效果都沒有。第三天，壹氣之下，他給了妻子半瓶，自己吃了剩下的。很快藥物就生效了，他的妻子用壹種迷人的方式對他說:“親愛的，我需要壹個男人！””那人也點頭說，“我能做什麽？我也需要壹個男人！"
13，晚上全家壹起看電視...爸爸:妳看康熙八歲就當皇帝了...兒子:那是他父親的早逝...我:...
14，老石:有的蟲子只能活壹天。小王:多開心啊。老石:為什麽？小王:我這壹輩子都在過生日...
15，老婆:老公，我知道妳娶我不是因為妳愛我，而是因為我有錢。丈夫:不是，是因為我沒錢。我得把錢補上。
16，婆婆公公說去逛街，叫我在家等著，不要出去買菜。他們會買回來。看到他們走了，我打開qq跳k歌，得分。唱了壹個多小時，聲嘶力竭。我婆婆拍拍我說，小聲點。妳的阿姨和叔叔在這裏。看看客廳，艾瑪。我們不是說好去購物的嗎？
17，老石:人體有什麽感覺？答:摸。乙:聞聞。小王:錯覺。老石:動粗...
18，去吃飯的路上，迎面走來壹男壹女，手挽手。男的突然打了個噴嚏，女的說，哎呀，誰想妳了？男的沒說話，女的只是沈思了壹下，說，嗯，姐姐想妳了。聽到這裏，我突然被這種關系搞糊塗了。
19，家長會照常如期而至。為什麽每次內容都壹樣？前半小時講主題，後半小時把我作為典型批評。過來，孩子，我保證不會殺妳。
20.a:妳說如果有壹天我死了，妳在街上看到我，妳會轉身就跑，還是緊緊地抱著我？乙:都不是！妳會怎麽做？乙:我踢妳，看妳是人是鬼！朋友累壞了！
21，記者:人口這麽多，很多人失業，找不到工作。農民:那為什麽大家都去人多的城市找工作，人少的農村找不到工作？
22.在學校裏，有壹個女同學只有壹個名字，叫葵...那時候流行搞社會宿舍什麽的。遇到壹個外校哥們，女同學自我介紹。我叫葵，外校哥們楞了壹下，回答說我姓向...大家壹下子沒反應過來。幾秒鐘後，有人恍然大悟，輕聲說:向日葵...
23、老公做錯了，老婆壹直在批評，老公不敢說什麽，突然放了個屁。妻子:啊，妳怎麽敢頂嘴...
24.昨天，我帶著兒子。壹輛汽車正在倒車。兒子趕緊跑到路邊。我很慢。我兒子喊，媽媽，快離它遠點。是個女司機...
25.昨天壹個室友出去做女網友，結果不壹會兒就回來了。我急忙問是什麽節奏。他說他們逛街的時候路過花店，那個女的說，多好看的花啊。可是，我室友拿出手機，抓拍了幾張花的照片，說，我都拍下來了，壹會兒通過藍牙發給妳！然後女的說家裏有事要走。該死，她活該單身！
26.公司老板和我是兄弟。最近，他相當擔心。我問:怎麽回事？老板說，哎，我擔心我女朋友。我問:怎麽了？老板說:我不明白為什麽每次吃了十幾片避孕藥她還是懷孕了。我淡定的回答:因為別的男人沒拿。
27.樓主男，抽煙五年了，昨晚回宿舍推開門喊我要戒煙。結果有兩個舍友把壹整盒玉溪扔到我臉上，說以後沒煙了就找我們借。哎，算了，玉溪好抽。
28.小明:老師，什麽是土豆絲？老師:把土豆切成絲就行了。小明:肉絲就是把肉切成絲？老師:是的。小明:屌絲呢？老師剛要罵，小明說:老師，別說了，我走了。
29.妻子:我怎麽會遇到像妳這樣的丈夫？當我決定嫁給妳的時候，我的大腦在哪裏？丈夫:在我肩膀上。
30.昨晚我壹夜沒睡。我今天想在課堂上睡覺。後來趴在桌子上睡著了就不知道了~總覺得有人在我臉上搗亂。我以為是同桌，就抓起壹本書捂住他的臉，說lz不會就這麽睡了讓妳壹直往lz臉上蹭吧。。結果壹睜眼，只看到班主任迷茫的眼神和同學驚訝的表情。
編者按:有壹天，辦公室裏只有我和壹個女同事，我就開玩笑地對那個女同事說:“妳把衣服脫了，我摸壹下就給妳100元，好不好？”我以為她不會答應。沒想到，女同事都很貪心。紅著臉然後害羞的對我說:“妳不能告訴別人！”“然後，我果斷脫下了衣服。我看了壹會兒，摸了摸衣服說，穿上吧。我告訴過妳，我只想摸摸我的衣服。
笑得合不攏嘴。
1，昨晚我拿著妳的承諾去餵狗，第二天早上發現狗死了。
2，妳說冰是睡水，我只記得屁是壹口氣屎。
3.看到不喜歡我的人給妳們心裏添堵，真的很舒服。
4、男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。
5、冰凍三尺非壹日之寒，小腹三層非壹日之寒。
6.我甚至不想要盛灑出來的水的盆。
7.以前的我年輕有沖勁，現在青春沒了，我也這麽有沖勁。
8.世界上沒有胖子。瘦子多了，就會有胖子！
9、沒心沒肺，能活到百歲，問心無愧，不累。
10，以後誰欺負我，我就把他的名字刻在木頭上，點兩根白蠟燭。
11，不是我不想做淑女，是生活讓我成了潑婦。
12，誰再說愛妳，上去就是壹巴掌。如果他沒有還手，那他是真的愛妳。
13，屁是妳吃的食物不屈的靈魂。
14，分手後我很瀟灑的搖了搖頭，假發被甩了出去。
15、82年秋，小平在人民大會堂會見撒切爾夫人。在談到香港問題時，撒切爾問:貴國是不是要收回整個香港？小平走到地圖前，認真地指著地圖:不僅是這裏——香港島，還有這裏——離島！領土問題絕對不能談判！妳不想要九龍和新界嗎？撒切爾難以置信地問道。小平撓了撓頭，難過地說，唉，夠不著。
在16線和9號線始發站，壹位農村婦女抱著孩子擠進了車廂。她老人家在外面喊，妳下來，人家抱著個孩子給妳讓座？不要讓人民感到不舒服，今天早上誰會入座？讓我們再等壹次！然後她順從地把孩子抱了下來。然後我們沒有擠進車裏繼續排隊的人默默後退，為這壹家三口離開了第壹排位置。
17，壹個印度人在聊天，他突然問我，妳的余額呢？平衡是什麽意思？存款？還是裝逼網文雷同給妳找平衡？想了很久後，他回答說:“對不起，我不知道。”。他驚訝地看著我。我不明白。後來咨詢了專家。原來他是在問我父母在哪裏，妳姐姐。
18，媽媽們都有壹個通病，只要妳說哪個菜好吃，她們就會頻繁的做，直到妳厭煩的抱怨。其實這輩子，她都在拼命的給妳妳覺得好的，給妳，虧本的愛。
19，西藏的發展傷透了文清和壹些知識分子的心，世界上又多了壹個他們吃飽喝足後可以用貧窮卻樸素的信仰洗滌心靈的聖地。這些人要像古代知識分子壹樣矯情，去嫖娼或者搞基多就好了。去洗頭房花幾十塊錢找個小姐在普世價值的感嘆下聊聊理想，聊聊中國的民主進程，挺好的。他們也可以弄點扣子，碰個吻，不會害人。
20.壹個朋友家來熊海子，把他房間翻了個底朝天，各種限制都被破壞了。朋友回來，也沒罵熊海子。相反，他把他帶到鋼琴前，讓他彈壹會兒。然後他跟他爸媽說，妳孩子很有彈鋼琴的天賦，所以這個熊海子就再也沒有放假了。
21.從我見到妳女朋友的第壹眼起，我就以兄弟的身份和妳做了筆交易。
22.妳什麽時候開始喜歡我的？我也不知道只是有壹天醒來，看著妳的周圍，無論男女，都覺得自己是情敵。我就知道！我沒救了！！
23.給妳壹點陽光，妳就會燦爛。給妳壹些木炭，妳就能造出壹枚炸彈。
24、老婆婆有壹次回過頭來笑，被老師迷住了。
25.我數了數手指，發現妳的生活中缺少了我。
26.生活在這個草泥馬的時代，吉米經典的悲情語錄，應該什麽都抱著妹妹的心態。
27.妳臉上長了這麽多痘痘，開拖拉機都會翻的。
28.暗戀我的人，妳怎麽能這麽淡定？
29.別跟我說白頭偕老。我想永遠留黑發。有趣的引語
30.好狗不擋道，路障擋道！
31，愛我請舉起左手，愛別人請舉起中指。
32.我的未來不是夢，而是噩夢！
33、天灰野，風吹草動見牛羊屎！
34.妳知道羽泉為什麽會獲得歌王嗎？這是因為有人喜歡於凡，壹票；有人喜歡海泉，兩票；有人喜歡鄧超，三票；有人喜歡白百何，四票；還有人喜歡孫儷，五票，所以基本上是五個人鬥！鄧超是3G天翼的代言人，3G天翼是我的歌手贊助商，鄧超的妻子孫莉和孫莉是立白洗衣液的形象代言人。
35.本拉登是個好人，因為好人總是難找的。金正恩是男人中的男人。翻來覆去就是不拍。
稅收應該是政府收入的唯壹來源。但在中國的體制下，稅收不能滿足政府的需求，於是就有了收費財政和土地財政。古城無地可賣，圈起來賣票。這實質上是政府和城市運營商之間的業務爭奪。政府壹方面有權力制定最有利於自己經營的商業模式，另壹方面又要向其他經營者收稅。兩頭吃
37.這孩子睡覺時總是踢被子。還好我及時發現摔斷腿了，不然肯定感冒！
38.女朋友送我壹首仙哥的歌，叫《妳比以前更快了》。
39.知心哥哥沒那麽簡單。安慰不同類型的女生需要不同的技巧。比如平胸女生難過的時候，要想創造奇跡，就得有人勸她:別擔心，沒什麽大不了的。
40.香客:師父，為什麽佛教和道教的人都喜歡說阿彌陀佛？禪師:施主，如果壹個和尚用呵呵來表達自己的情緒，那就太俗了。朝聖者:原來如此。佛教文化真是博大精深。禪師:呵呵。香客驚呼，師父不是應該說阿彌陀佛嗎？禪師嘆道:我是南來的貧僧，南無阿彌陀佛。
41，北京的國際化程度已經很高了-線10，我看到180上面門口站著壹個漂亮的外國姑娘，壹個不是牛主人的男的醜的猥瑣的說，嚎叫堵油牛犢？楊妞甜甜壹笑，回答:妳媽媽怎麽辦！流氓！全車鴉雀無聲，連唱歌的盲人叔叔和盲人奶奶都投來贊許的目光。
42、走在路上，突然拉著妹妹:小心腳下。她低頭壹看，說，哎呀，泥巴。哎~ ~ ~我馬上回答。
笑噴飯的詞組全集
簡介:我女朋友是平胸的人。壹天，我和她壹起去購物。我說，“看看這些有乳房的女人，但妳什麽都沒有。真的好難過！”她說:“什麽是胸器？對我來說都是垃圾。我帶了暗器，可以隱形殺人！”
1，五歲的兒子和妹妹吵架，那是親如壹家。我女兒把他拉到我面前，準備讓我主持正義。我還沒反應過來，兒子就伸出大拇指指著我:“爸爸，妳要好好想想。妳要想壹想:以後誰來養妳，送妳到最後？”天啊，小小年紀，跟誰學的？
2.和老婆鬧矛盾，回娘家了，但最好說不要回來。於是我發了壹條信息:自從離開妳以後，鄰居小麗壹有事就老是往我們家跑，穿著暴露，舉止輕浮。恐怕沒辦法。她馬上回消息:別忽悠我了，妳不知道她老公是武術學校教練嗎？
3，房東的女兒，女兒兩歲多，兒子幾個月大。每次給兒子換尿布，我都會說:“寶寶換尿布。”有壹次我來例假換月經巾，女兒推門進來喊:“奶奶，我媽也在穿尿不濕。我已經長大了，我媽還和我哥壹樣穿著...唉，妳真是我的好姑娘。
4、手！好奇地用了QQ上的顏靈相機，結果顯示“56歲，隔壁老王。”尼瑪，我多大了！現在，我想死。
5.LZ家有個搞笑的兒子。昨天去工作的地方吃飯，有個比較搞笑的大姐(大姐比樓主大15)...大姐讓兒子叫阿姨。兒子雖然小，但眼睛還是好的，他馬上喊奶奶...然後姐姐果斷消失了...然後她不知從哪裏冒出來，對我兒子說:寶寶叫奶奶...太醜了
6.壹個帥氣的朋友打籃球扭傷了腳踝，住院了。房東去看他，壹個小護士正準備給他掛水。連續紮了三次都沒紮好，正要紮第四次的時候，朋友對她大吼。小護士臉紅了，輕聲嘟囔，誰叫妳這麽帥呢？人家緊張！朋友壹下子心花怒放，嘻嘻來了壹句:紮，紮，隨便紮，紮死，我自己負責！
7.有壹天，我邀請壹位美女吃飯。吃完我說送她回家！她說:“看來妳還是個賢惠的人。我以為妳會邀請我去開房，我肯定會拒絕，但我願意因為這個原因和妳壹起開房！”我掏出僅剩的三張皺巴巴的美元，說:“放屁！都是妳吃了那麽多東西，把我準備開房的錢都吃光了！”"
8.今天在餐廳遇到了相親對象。他們沒聊幾句。女的問男的:“妳有房有車有存款嗎？”男人深情地說:“我壹直以為男人有房有車有存款很重要，可是遇到妳就不這麽想了！””女人害羞地問，“為什麽？那個人說，“因為妳不配擁有這些！”“說完，那人拿起自己的東西就走了！那個女的臉都綠了！
9.昨晚和壹哥們還有壹女同事吃飯。剛吃到壹半，哥們對女同事說:美女，幫我個忙？女人問:怎麽了？我朋友說:我女朋友送了我壹個TT，說我只能背叛她壹次。女的問:然後呢？那哥們說:我想讓妳幫我用壹下。然後女同事就起來往我哥們頭上扔拉面。。。現在想起來，我都為那家夥頭疼。
10，肖敏和她的丈夫壹直在為誰在家裏聽誰的爭吵不休。老公:“妳看，戶口本第壹頁是我，妳得聽我的。”？肖敏:“第壹頁是序言，正文從第二頁開始。”？
11，夏天來了，大家都有壹種感覺。如果實在睡不著，就把手機背光調到最亮，然後壹堆蚊子飛蟲落在屏幕上把它打死。反正找點膠帶倒過來貼，開始睡覺看明天能粘多少…
12.兩個月前給麻麻買了新手機。媽媽昨天剛開始用，但是打不開，媽媽就拿去修了。晚上，我問怎麽了。麻麻:人家說很久沒用了，電池快餓死了。。。餓死了。。
13，相親回來，我媽問我:“怎麽了，兒子！”我說:“我現在感覺像雪碧！”媽媽問:“什麽意思？”我苦笑著對我媽說:“我去了心就飛，但我看到了就涼了！”"
14，我在幹活，好不容易爬過去，才發現忘了帶螺絲刀。於是他對站在地上的小張說，扔給我壹把螺絲刀！他說，梅花還是十字架？我忍住笑說，我壹個字都不要，連他自己都笑的扁扁的嘴也不要。
15，老家的壹個遠房親戚去世了，我跟著父母回老家祭奠。到了那裏，爸媽讓我壹會兒跟他們壹起鞠躬。輪到我走到桌前鞠躬了。我看著兩支紅蠟燭。我不知道哪根神經出了問題，但它壞掉了...出去了。...
16，老公給肖敏唱:“愛妳壹萬年……”？肖敏:“不要罵自己，不要想世界上有什麽東西可以活壹萬年？”？
17，有壹天，我和兩個壞朋友逛街，路過壹個高個子。我看著他的背影，對自己說:這麽高的人不打籃球，真可惜。兩個壞朋友說話了:那妳為什麽不買燒餅？
18，壹個傻逼朋友問我:“智哥，怎麽避免找不到話題的尷尬！?"我對他說:“我們可以討論衣服！”誰知道，後來，這個搞笑的女生說:“妳看，這是我新買的內褲。妳覺得好看嗎？”然後就沒有了！
19，我壹直想知道壹個問題。電影裏別人躲在壹棵很細的樹後面，為什麽別人路過他，卻找不到他。而別人用槍打他，每次都打在樹上。每當我看到這個地方，我就他媽的急，壹萬個草泥馬在我心裏奔騰而過，媽的！妳瞎了嗎？這是病嗎？真不敢相信只有我壹個人這樣。
20.我朋友最近要結婚了。昨天他媳婦上班了，就叫我陪他去婚紗攝影店。進去後，老板娘熱情地問，有什麽事嗎？我突然癲癇發作，拉著他的胳膊。妳好，我們來拍婚紗照吧！妳能想象整個店的表情嗎，兄弟？不要走，不要和我分手。.......
21，和朋友聊相親必備技巧，朋友說“相親前壹定要加她微信！”我趕緊問:“為什麽？”朋友:“加她微信，先看看她的朋友圈，看看有沒有自拍。如果有壹個女生連自拍都沒有，那就沒必要看了。大概是醜吧！”艾瑪，新技能GET！
22.現在的孩子互相熟悉的時間比我們小時候還要早。今天有人在QQ裏叫我大叔。當我看到我侄子居然有QQ的時候，他才四年級，外號鬼狼。。。簽名是“我感覺不到愛，因為愛已經不在了”！！！會不會是我們年輕的時候太標新立異了？。。
23、壹哥們相親，女方問:“妳有車嗎？”哥們:“寶馬X6！”女:“有房間嗎？”哥們:“高檔小區三層復式！”女:“嗯，條件還行，先說說吧！”"哥們:"妳怎麽不問問我能不能看上妳！”“女人:“……”
24、我:“老婆，家暴會嚴重損害夫妻感情，也會破壞壹個幸福的家庭！”以後犯了錯能不能不打我？”她說，“妳說得對。我也覺得不好。我以後不會懲罰和打妳了。還是改成罰款吧！"我:"算了，妳愛怎麽打就怎麽打。我剛才什麽都沒說！" "
25.昨天去女朋友家吃飯。她媽媽很熱情，壹直給我餵飯，讓我有點不好意思。於是我說:“阿姨，菜很好吃，但是我吃飽了。”這時她媽白了我壹眼，說:“吃吧，吃吧，還是拿去餵狗吧。”。
26.我有個哥們，談了幾個月的女朋友跟他分手了。我問他:“前幾天我看妳倆挺好的，很親密。怎麽能說分開了呢？”他說:“她覺得我像個孩子，不成熟。我不明白:“不可能，我覺得妳挺成熟的！" "他說，"不是因為我的個性，而是因為我的行為像個孩子。"我:...
27.前幾天老婆跟我說胸部腫了，跟我上次懷孕的時候壹模壹樣。問我是不是又懷孕了，大家都很緊張。這幾天來了例假，心裏的石頭終於落了地。她說還是很大。不知道是不是乳房有問題。如果我問我老婆，如果妳平躺，會有兩個煎餅，會告訴我腫瘤長在哪裏。。。
28.大學那會兒，宿舍壹哥們懶到壹個月不洗衣服。周末宿舍偷偷做火鍋，大家都去買材料，於是這哥們帶了點蘑菇，味道不錯。我問他在哪裏買的量。他說內褲在盆裏放了兩個月，看到蘑菇長出來就脫了。。。反正我們幾個舍友打算今年清明再去看他。
29.公司裏有個胖胖的女孩，長相壹般，挺白的...有壹天我們在討論她的醜(當面開玩笑)。有個同事說‘沒事，挺白的，壹白遮三醜’。胖姑娘漂亮，我張口就來說‘妳遮了三醜還這麽醜，妳有多醜？’唉，朋友們累壞了。
30.老婆回家後發現銀行卡、持卡人簽名、磁條都被砸了。生氣的問是誰幹的。丈夫說，寶貝兒子幹的！妻子:他為什麽這麽做？戴夫:他想看看他有沒有得獎！
編者按:我給同事介紹了壹個對象。第二天，她來到公司，把包扔在我桌上，生氣地對我吼道:“什麽閨蜜，妳給我介紹什麽？”我無辜地問:“怎麽了，不合我胃口嗎？”她怒吼:“什麽鳥，我問他有房嗎？”妳知道他說了什麽嗎？！”我問，“他...他說了什麽！”同事說，“他說準備好了。我們走吧！"