？回來的路上，我看到壹個年輕的媽媽騎著電動車，車後面的大兒子壹直舉起手，手掌向上彎曲。仔細看，原來他和他媽媽背之間還有壹個小寶寶。只能看到嫩粉色的小腿從縫隙裏滑出。原來他的手掌是在給懷裏的寶寶遮擋陽光。當我拿出手機想拍下這壹幕時，綠燈亮了...
？我跟著他們過了馬路，右轉直走，卻看到那個大男孩舉起了那個溜進座位的嬰兒。多堅強的女人啊！
太陽打著我，最後我在昏暗的夜裏靠近了我的門。迎面走來，五個人從很遠的地方過來。我媽帶著壹個孩子，身邊的梯田裏，三個孩子壹高壹矮壹胖。
？“妳有四個孩子？”我隨口問。
？“是的！”媽媽路過，回答我。我跟著她的背影，不禁感慨:
？“多麽偉大的人啊！”
？我現在可以繼續嗎？還是放棄？吃完飯，洗完澡，我要乘公共汽車去。我想成為我孩子的榜樣！這是她的生活方式。我不想退縮。(7.21—8.4)明天早上起來跑到蔡霞街，然後午飯後坐公交車回家。14天，能跑就盡量跑！
？
？我以為我19:00下班了！電話打來時，我正在吃飯...
？老師不容易！吃個放心飯就好了。
？請允許我代表接線老師表示感謝！(雖然我不怎麽接電話【害羞】)壹個班不管接到多少電話，大家都很難等，熱線多的時候更難！我剛接到另壹個內蒙古男孩的電話。我從未告訴他我和他談過話。上次他找我談話，今天他說擔心他會控制不住自己罵我。我說我們應該預約。如果我覺得我受不了了，我就掛了，好嗎？他不接受，說了幾句就掛了。
因為我被訓練過除了現在的電話號碼，不能和打電話的人建立任何關系，也不能透露任何關於自己的個人信息(剛才他問我是不是什麽地方的)。所以不知道大家是怎麽看待這個問題的。對於無法擁有穩定咨詢架構的來電者，最好的方法是什麽？
？我覺得在自己能照顧好自己的情況下，盡力幫助打電話的人是最好的。設置是對我們倆的保護。但是，我這裏要討論的是向來電者透露多少信息，實際上是討論如何設置熱線。
？我的理解是，我們的接線員不可能穩定，但是這個熱線本身是穩定的，所以我們可以在壹定程度上讓來電者信任和依賴熱線，而不是依賴壹個接線老師。
另外，我們不公開運營商的任何個人信息，就是大家都以運營商的身份面對來電者，讓來電者從不同運營商那裏獲得不同的收益，但所有的幫助都是淺層次的，就是來電者可以隨時結束(停止通話)，沒有道歉，沒有告別(自由)，沒有損失(因為沒有補救的機會)。期待聽到其他老師的想法。
？1.我會公開我不重要的個人信息。有些來電者通過對接線人員的了解，建立起信任關系。2.如果我覺得不方便透露信息，我會告訴他，“這個信息不方便透露，但是我很好奇。這些信息對妳來說意味著什麽？為什麽要知道這些信息？”通過這個問題，延伸了話題。這是熱線，是壹次性服務。這不是咨詢，所以對結構的要求不高。只要能夠建立信任關系，並且對方願意表示，就是成功的服務。4.“我說咱們預約吧。如果我覺得我受不了，我就掛了，好嗎？”我的訓練是，除了當前的電話號碼，不與打電話的人建立任何關系，不透露我的任何個人信息。如果我是打電話的人，聽到這兩句話，我會覺得接線員有很多擔心和顧慮，我也會擔心他接不了我。所以我可能也要掛了。“他說他擔心自己會忍不住詛咒我”，這句話值得商榷:“首先把妳的擔心說出來，說明妳很在乎我。謝謝您們。妳說妳擔心自己控制不了自己。妳在日常生活中是否經常不受控制地說臟話？是什麽讓妳想罵人？我的言行讓妳覺得不舒服嗎？妳願意說出來嗎，這樣我們可以討論壹下？..... "6.以上個人觀點，僅供參考。
？第五點很好！咨詢技巧，但我還是有些疑問:哪些個人信息重要哪些不重要，標準是什麽？信任關系，信任熱線？還是相信布線老師？
？當他告訴我他想罵人的時候，我回應:如果妳覺得罵人對妳有幫助，那就罵吧。我知道妳不是沖著我來的，所以對我沒有太大影響。別擔心我。.....他沈默了壹會兒，沒有破口大罵，而是用低沈平穩的聲音訴說著自己的不滿。說到激動，妳會情不自禁地咒罵，但隨後妳會沈默，回歸抑郁和穩定。
個人信息，敏感信息(如姓名、電話)大家都知道，其他的和運營商自己的感受有關。比如他喜歡的明星和我是校友，我主動說感覺像和朋友聊天，可以增加親近感。個人信息有哪些重要和不重要，標準是什麽？這個問題因人而異，比如“妳是哪裏人”，對妳來說很重要，對我來說可能不重要。自己把握就好了。信任關系，信任熱線？還是相信布線老師？在回答的幾十分鐘裏，是接線老師，是兩個人真實的關系。安全感最重要。
？因為我們壹次只有壹個接線員，並且公開個人信息，所以打電話的人“找人”非常方便。雖然在連接時間上，是兩個人的關系。但在通話時間之外，這種關系依然存在。如果打電話的人喜歡的話務員很多，那沒問題，經常見面。如果不幸只有壹個他喜歡的老師，那他就很難找了。
？曾經的濱州姑娘就是壹個典型的案例。她和不同的運營商建立了不同的關系，結果很多關系都以破裂告終。定期咨詢時，是否希望來訪者不要同時找壹個以上的咨詢師？運營商的個人信息對我個人是否重要，其實並不重要。重要的是它對熱線和打電話的人意味著什麽。這個更重要。給人打電話我也有點過意不去。不知道其他熱線怎麽處理？
？我很個人的壹個感受是，關系不穩定的來訪者也知道。上次我問他收獲，他說是陪伴。我問他他的公司對妳來說是否重要。他說，但是妳也會離開。我說是的，熱線無法建立穩定的關系。然後他說輔導沒有完成資料。
？所以和對方建立更值得信任的關系就好。哪怕是壹瞬間的溫暖，也是溫暖的。就算丟了，以前也有過。我理解，而且他只是想找壹個聊天的時候想感覺更輕松的運營商。
？來電者、熱線、運營商之間是有關系的。也許我們經常忘記“熱線”的作用。我也感覺他好像在找人，不壹定是人。他看自己能不能這樣說話。當然，有時候他壹聽就掛了，這也是他的選擇。我在熱線上有壹種感覺，我在跟妳聊天[捂臉][捂臉](不專業)，只要妳能聊。
？我只是不想讓他成為第二個濱州女孩。我希望我們的接線員是壹個整體，熱線穩定存在，給他最大的幫助，雖然很慢...我理解熱線設置對壹些特殊情況沒有明確的規定，但實際上保留了壹定的靈活性。至於好不好，我沒有經驗，希望[愉快地]聽聽大家的意見。很難保證我們能怎樣幫助他。有時候我們覺得對打電話的人有好處，其實不壹定。換位思考，如果我們是打電話的，我們想要什麽樣的接線員？
？妳打心理熱線了嗎？
？彭老師是不是心事重重？
？是的，其他熱線。我打過電話，不管好不好，我都會對熱線進行整體評價。不指望今天遇到壹個喜歡的運營商，下次再找到他。挺有幫助的。個人覺得，能聽進去不被質疑就不錯了。妳可以有任何建議，也可以沒有。
？熱線接線員不穩定是常識。如果打電話的人固執地找接線員，是不是壹種偏執的程度？
？沒有太多的擔心，只是想理順熱線裏各個角色之間的邏輯關系。
？其實這麽長時間打電話也不容易，壹個個打，想聊就聊，不想聊就掛。這就是韌性？是堅持嗎？還是需求強大到自己都不知道就去做了？
討論2:
時間:7月21晚上19:30。
監督主題:如何拯救我的世界觀？
我以為恩愛夫妻在壹起很多年了，經歷了很久的風風雨雨。女主人辭職照顧生病的孩子，帶著寶寶看了壹天醫生。沒想到，喝醉酒的老公和同事親密無間，女主覺得天翻地覆。如何幫他們分辨，且看今晚。
本次督導的主題:如何從參觀者的表情中把握評價點？
致電者的主要咨詢目標是什麽？
38、婚姻情感問題的困惑。如何有效的向來訪者推銷原諒，道歉，* * *愛，專註目標:修復親密關系，婚姻早就有問題，出軌只是時間問題。快樂是給別人看的。
金冉老師的“金句”總結:原諒是放下報復，不是原諒，也不是忘記...阻礙原諒的因素:不安全的依戀、緊張等。背叛者應該真誠地道歉，並向受害者表達愛意；如果背叛者沈溺於憤怒，受害者很難原諒他。
如何讓婚姻向前發展？
我覺得首先，遊客的反應是正常的。誰要是發現老公出軌，不可能沒有憤怒和怨恨。然後幫她分析自己的婚姻狀況，看看她想要什麽樣的幫助。
來電者有癌癥，身心疾病，有明顯的強迫癥特征。金冉博士解釋的很對。同意了，需要發泄。她的丈夫不想和她離婚，這是壹件好事。才壹個月，還在應激反應期。來訪者本人重病，孩子重病，丈夫出軌，多重壓力，疲憊不堪。先* * *安撫釋放情緒，前期可以先做情緒管理，不要急著做任何決定。憋壹會兒，慢慢來。原諒是壹種能力，但需要壹個過程。探視是什麽態度，她老公是什麽態度？過去美好的婚姻生活再也回不去了。她和老公也在努力。最大的障礙是什麽？我能做些什麽來逐漸消除障礙？
是的，我剛才說了修復親密關系——原諒是壹個目標，面試都是圍繞目標進行的。這個目標是好的，來訪者需要這個能力。
為什麽要裝貓眼？
來訪者打電話時除了交談還期望什麽？他對自己或者他和愛人的親密關系有什麽期待？或者說他對這樣壹個經歷過各種磨難的家庭有什麽期待？從我的感覺來看。這位來訪者目前很糾結。他在痛苦中糾結，在痛苦中不斷讓自己越來越痛苦。除了更好的讓他釋放感情，我們還可以給他壹些建議，就是如何面對親密關系，如何修復夫妻關系。那麽我們能給他什麽幫助呢？比如可以推薦他做婚姻家庭咨詢。我們可以給他家庭治療。同時也給他個體化的治療，比如認知調整，情緒宣泄，釋放。
情感篇有壹個類似這樣的案例。
這是我在民政局婚姻登記處婚姻家庭咨詢的十億分經驗。面對形形色色的來訪夫妻，也有壹部分是因為出軌而登記離婚的。
我覺得來訪者打電話的目標和她的模型是壹樣的。她覺得事情顛覆了她的世界觀，她想快速重建自己的世界觀。她不想迷茫，想快點走出來。這是由於她的強迫性，無法面對失控的狀態，沒有深入。表面上看，她需要快點好起來。她深刻反思的大概就是這個層面，以及這幾天在糾結什麽，而不是老師們討論的對婚姻真實質量的反思。
現在我們有壹顆心，壹個太陽和壹顆心。我們有婚姻家庭咨詢這方面的專業人士，可以幫助他們，給他們建議。強迫性及相關障礙:自戀型人格。
第1次咨詢給了他* * *感受，體會到了他的痛苦，也給了他上億的積分。希望這位來訪者已經面對了那麽多人生的磨難，那麽多痛苦的經歷，孩子的低智商，自己的癌癥，以及生活中他努力做好的各種事情。其實這是壹個多麽頑強的女人，所以我們其實可以啟發他利用自己的資源。
她還沒到反思的地步。讓她知道她老公為什麽會這樣。平時太嚴厲，或者老公是個花花公子，處處留情。目前婚姻有危機嗎？想結束，想繼續，就要想著老公的好，壹開始就認識他。三個優勢的三個原則。
今後，我也將把我在婚姻登記處進行夫妻咨詢的經驗和技巧運用到心陽光的工作中。看來我們在熱線上接到的案例真的是應有盡有。
她陷在這件事裏壹直在想，還沒到反思婚姻的谷底。真實的。如果出軌，如果有外遇，怎麽可能帶回家，怎麽可能讓妳的貓眼記錄下來，藏起來？估計也就是酒後釋放吧，人之常情。主要是經驗不足。
對於這麽大的壹系列打擊，安撫是最初的需要。
此時此刻的這些認知調整，如果妳跟他說，有點像講道理，認真，打架。妳的這壹部分。* * *對咨詢目標的喜愛、肯定、鼓勵和澄清。對，為了安慰* * *看看自己的資源。即使此刻他被診斷為適應障礙，也不足以對他有更多的幫助，但這是可以解釋的。更多的是給他，希望同時給他壹個幫助的渠道。評價是首要的和基本的。沒有準確的評估，就不會有針對性的高效幫助。
比如夫妻倆能不能做個家庭咨詢，推薦個心太陽專家？
是的，夫妻壹起商量，這樣可以看到對方的眼神和各自對家庭的評價。這是壹種社交體驗，同時其實也是壹種知識化，是對對方的壹種安慰。涉及丈夫的事情建議家庭治療，避免把焦點放在個人面試不在場的人身上。如果妳真的想離婚，如果妳想出軌，妳早就轉移財產了，三笑也養了。也許三笑的孩子也會有。
比如:姐姐甲減，孩子神經發育問題，我得過癌癥。妳想深入研究心理動力學和家庭問題嗎？為什麽會有這麽多巧合？
目前對師兄的評價有什麽問題？可以分享壹下嗎？同意運營商的診斷！目前臟腑的狀態真的是在努力挽留。看來他真的是家族自己的自我修復，是那種揉不得沙子的強制自律。這壹次，他需要搓沙子，放下芝麻抓西瓜，抓家庭生活。
感覺來訪者更關心時局，看到小區就惡心。不想回家的遊客是被迫的和相關的阻礙，已經到了非常高的焦慮程度。即目前的事件只是壹個加重因素。很痛苦，也會影響妳的判斷。如果已經診斷出強迫癥，還需要重新診斷適應障礙嗎？
邢經理感覺很棒。是的，肯定有家族史，家族史裏肯定有焦慮強迫癥。而且，她想把這些焦慮的強迫癥和妳對她說的話壹下子解釋清楚，她就更服氣了。來訪者認為幸福的婚姻是壹種幻覺！壹般來說，打電話的人不需要向他解釋他的障礙是什麽，他可以評估壹下是不是有點焦慮，有些強迫就夠了。真的，如果上升到紊亂的程度，還不如評估社會功能的損傷，評估睡眠，評估飲食。最好先去面診。
百感交集，惡心只是很多情緒的代名詞。金然老師說得好。對來訪者來說，幫助他們感知和命名特定的情緒是非常有意義的。
當打電話的人抱怨時，妳能讓打電話的人談談他現在對丈夫的感覺嗎？妳對家人的感覺如何，對未來的生活有什麽想法？因為來訪者從小受寵愛，所以考慮來訪者是壹種自戀的人格特質。至於是否有障礙？也許他自己不會說。壹般性格有問題的人不會認為是自己的問題。她們要從她老公或者身邊其他人那裏反饋，信息可能更全面！
我們在壹起會更好。當我們獨處的時候，我們會思考我們在擔心什麽。除此之外，她丈夫也責怪自己。她怎麽能理解丈夫的感受？先確定打電話的人是女強人【強】，然後引導她看到自己……她連自己的感受都很壓抑，所以無法理解丈夫的感受。
C類人格特質，強迫型人格特質，不是自戀型人格特質。
她是不是說抑郁癥就是抑郁的意思？這麽厲害，這麽厲害，還從保安那裏調視頻，搞得雞飛狗跳。
B型人格特質的核心是情緒化和戲劇性。
來訪者總是站在自己的角度看問題，她不考慮別人的感受。
避免不完美的現象，努力創造完美來避免，包括很難向ta們傾訴，向醫生求全，老公的事情，孩子的智障等事件都激活了這種信念，崩潰了。
我不能理解我的感情，但是我也說我感情很好，別人都羨慕我。
強迫癥的情感隔離明顯，夫妻感情溝通會不順暢，來訪者生病，孩子生病，愛人愛喝酒焦慮壓力大。
妳有什麽樣的幹預建議？
在這麽多重大打擊的情況下，她很難保持冷靜。但是，我們認為，在來訪者挑剔的時候，我們也需要意識到，醫生和咨詢師是否對來訪者有所挑剔，是否帶著有色眼鏡看待來訪者，是否總是用壹種病態的眼光看待來訪者，是否從人性的光輝中看到了來訪者積極的壹面。
這位遊客說這件事顛覆了世界觀。鑒於這種世界觀如何顛覆，能否進行？這是壹個很籠統很抽象的東西。只是她的壹種表達嗎？這個表情代表了深深的痛苦，所有感性的東西都歸於這個描述和總結？自我感知挺透徹的，有時候直覺挺好的，但是遇到具體案件，還是有點左右，難以分辨。【呲牙】實際案例太少！
來訪者的世界觀是什麽？具體說說。如果是非黑即白，顛覆這種世界觀會不會更好？感覺打電話的人考慮周到，把監控視頻放在丈母娘那邊，朋友圈屏蔽了他父母。人不在家有貓眼監控！
來訪者真正的煩惱不是真實世界觀的煩惱，而只是內心痛苦的壹種表達。遊客有自己的概念化。咨詢師需要自己基於專業評估的概念化。而不是認同來訪者。嗯，有道理。這壹點我特別贊同。我們幹涉主義者用我們的主觀世界去接近對方的主觀世界。
我們的主觀認知，我們之前的生活經歷以及對這類類似問題的壹些看法。有可能把它帶到我們面前的來電者面前來證明。可能會誤解來訪者。
從她的經歷來看，她的沖動是起作用的。目前，這個打電話的人至少是壹個高功能的“病人”。痛苦之壹是，她構建的理想世界被出軌擊碎。所以我覺得對他有壹個大概的評價，對他的問題有壹個大概的評價。如果有必要診斷他，暫時真的沒必要。是的，妳不用診斷什麽，但妳必須了解妳的訪問者，這樣妳才能更有針對性地幫助他們。
當所有抑郁的部分(她的女兒，她的病等。)出來，她可能會崩潰。還是圍繞主要的輔導目標，其他部分(比如強迫性特質)可能在早期的輔導中不會被提及。妳不需要和打電話的人分享診斷結果，但是妳工作的時候就知道了。
比如強迫癥的診斷，壹般發病年齡在青春期。患者看似有壹些強迫行為，但他們是不是執迷不悟，思想執著，每天都有差不多11個小時以上的這種強迫行為？這些是在診斷中需要識別的點。但是，不要急著去診斷這樣壹種強迫癥。目前有壹個適應性的問題。是的，我確實有這種感覺，就是覺得自己經歷了人生這麽大的變故，這麽大的事件，而他之前經歷了這麽多的大事件，他熬過了所有那些負面的，有壓力的事件。這壹次對他來說可能是暫時的坎。她女兒現在怎麽樣了？好像她說晚上告訴老公，結果就是這樣。我們後來沒有談過，是嗎？8歲，現在該如何治療，她的希望在哪裏，壓力在哪裏？
今晚的主管和刀龍老師的《情感》213頁類似(最安全的老公可能不安全)，有空可以看看。所以，看看監理期刊，59篇論文，再看看三本教材的案例集，做好準備！
？總是走在河邊，怎麽能不濕鞋？看來這種觀點在女同胞的腦子裏很普遍。女生單純，妳以為是構造虛假的完美。女生很復雜，妳覺得自己心思太重。太世俗了，又覺得圓滑。太自立自強，感覺自戀。做妳的訪客不容易！如果壹切都以解決來訪者的煩惱為中心呢？也許可以翻翻《情感》這本書，看看道龍先生的咨詢方案。
？我覺得這個打電話的人很強勢，這次又牽扯到“後院”，確實打擊很大。我有腫瘤，孩子長期生病，然後我會出軌。保持現在的狀態不容易。只有看到這些，才能理解遊客的難處。這樣就很容易快速深入地了解來訪者的感受。而不是壹開始就對來訪者說教，妳太理性了，理解不了她丈夫不可原諒卻情有可原的說教。
非理性現在去不了，太難了。