我是壹名心理咨詢師，更大程度上是壹名精神工作者。我在心理解放和協助他人心理解放的道路上走了十年，但在這個過程中，隨著對自己內在自我的探索，我的疑惑和困惑並沒有減少，生活中的快樂和痛苦也是存在的。我在給別人做心理輔導的同時，發現自己在心理課程的過程中迷失了自己。
2009年，我離開了國企，來到深圳學習心理咨詢師，開始從事這方面的工作。在過去的十年裏，我參加了各種課程，進行了這方面的教學和案例，獲得了很多見解和經驗。每壹位老師都不同程度地開啟了我。後來我發現我會把我的力量給老師，我的壹些案例也會把我的力量給我。這是不正常的，這些經歷並不能阻礙生活給予我的進步和痛苦。
我能回答別人的問題，卻不能解決自己的問題。慢慢的，我陷入了抑郁，覺得生活平淡無奇，毫無意義，時常感到悲傷和痛苦。這時，我的身體也出現了各種癥狀。
首先，我在壹次談話或半天課程後氣喘籲籲，疲憊不堪，然後我開始脫發壹段時間。我非常怕冷，身體疼痛。我感到我的身體在抗議，我害怕去醫院。怕查出什麽絕癥，也不知道自己怎麽了。看了中醫，找了個中醫朋友針灸了兩年。我不但沒有好轉，反而更加嚴重，內心非常焦慮，焦慮伴隨著焦慮。孤獨無助，雖然我知道身體的問題壹定和心靈有關，我比常人更明白這個道理，但是此時那種恐懼已經完全占據了我的內心，讓我無法清醒的處理自己的情緒，只能不斷的向外界求助，花費了很多我們身心的治愈方法，花費了大量的時間、精力和金錢，卻毫無效果，開始陷入深深的絕望...
這兩年的人生低谷讓我回歸了家庭，我被迫和自己在壹起，但是我不甘心，不願意照鏡子，不願意面對自己，仿佛自己是壹個沒用的，救不了自己的人，但是這個過程有壹個好處，讓我開始理解壹個病人的心理，我的同理心變強了。我之前做心理咨詢師的時候，經常不能理解壹個案例的心理和情況，甚至有壹些排斥。我覺得他們的經歷太狹隘，太自私，但是現在我真的體會到了壹個人面對困難時的脆弱和無助。我的傲慢隨著疾病的嚴重程度壹步步的逐漸崩塌，這和我以前做訓練師時陽光的傲慢形成了鮮明的對比。
但我畢竟學過心理學，知道如果不能制服自己的心，就不能過好生活。我開始接受這種情況，積極想辦法，比如站在樁上半年，每天兩個小時左右。但是到了冬天，我發現自己越來越怕冷，而且已經深入骨髓，穿再多的衣服也不能讓我暖和起來。同時，那種恐懼也深入了我的骨髓。家裏人看我就像看怪物壹樣，但是表面上看不出有什麽問題，醫院也檢查不出什麽特別的問題。但我總覺得死亡離我很近，那種痛苦沒有人能體會，就是別人覺得妳在裝病，我覺得我快死了...最後，基本上，我會開始自暴自棄。哪怕第二天就要離開這個世界，我也選擇接受。人都會死，不是嗎？卻發現沒那麽糟糕...
後來我強迫自己裝成壹個正常人，表面上真的看不出有什麽大問題，但是只有我自己知道身體有多難受，直到我接受了自己身體的不適，勇敢面對自己的痛苦。用了半年時間，然後偶然看到了京平的分享。
她的文章我看了很多遍，很激動，也很親切，因為其實她說的每壹句話我都懂，我懂，因為這是壹種修行，也是我壹直在尋找的方法，我也知道這件事情背後的意義。後來我也加了她的qq聊天。
她說
妳是。妳太看重妳的健康了。
身體會生病好起來，其實是被動的...
聽到這句話，我莫名其妙的淚流滿面。
因為我真的很想控制，控制自己的健康，控制生活的進程，抵抗疾病，拋棄自己，想回到以前正常健康美麗的樣子。我已經完全不省人事太久了，還想快點好起來，還自欺欺人說自己是個正常人，就是假裝沒問題。其實問題越來越嚴重，嚴重的目的只是讓我正視他。
接下來，我開始下定決心去實踐心理治療。我生活在壹個很傳統的家庭，父母經常吵架。我媽管教很嚴，打罵我是常事。有時候我甚至覺得她對我來說是個詛咒，用的惡毒的詞讓人不寒而栗。但是，我從小就經常生病住院，那種憤怒和叛逆已經深入骨髓。即使學了心理學，我還是無法面對我媽，無法討厭她。
當我開始回憶這些被打被罵的經歷時，有些是我很小的時候，我發現那種痛苦，委屈，憤怒壹直都在。這麽多年，那個幽靈徘徊著，折磨著我。在心理治療的過程中，我壹遍又壹遍的回放，像是把自己推到痛苦的最深處而死去，像是把自己送到油鍋裏去烹煮，每壹個細胞都在煎熬。這讓我明白了。
我們釋放沈思是為了看到真相，而看到真相本身可以讓我們的內在自我自動改變。這是壹個極其痛苦的過程。我壹點也不誇張。這是非常痛苦的。看清真相的過程，就是壹層壹層剝開偽裝的過程。當我們承認了自己的自卑感和無價值感，看到了人格的自卑和無力感，內心真正的力量和價值才會後來升。沒有對真理的渴望和巨大的勇氣，我不敢面對這些。所以這也是為什麽像京平這樣的癌癥患者和那些絕癥患者願意繼續接受心理治療的原因。我內心有壹種力量在催促我堅持心理治療，也有壹種聲音在要求我不要做心理治療。我為什麽要這麽做？太痛苦了。感覺好點了，就可以吃喝賺錢了...
但是我沒有放棄做心理治療。我每天都留出固定的時間來做這件事。有時候白天不做。晚上睡覺的時候，夜深人靜的時候在床上做。有時候做的很晚，但是很安心。
寫作的過程是痛苦的，難受的，憤怒的，難過的，委屈的。所有的情緒都傾吐出來，很多都是自我貶低，自我分離，自我壓抑。才知道，每個人都是自己外在現實的導演，自己的內心有那麽多垃圾，還能指望從外在得到什麽健康和幸福？
快壹個月了，有壹天，我打了個盹坐在床上，繼續我的心理治療。我回想起媽媽對我的虐待，她對我說的每壹句話，還有我胸口的痛。我發現我無法分辨她當時說的話的真實性。很多時候，她的判斷投射在我身上，我都接受了。雖然我已經長大了，但那件事已經過去幾十年了。
1.情感只是壹種能量，沒有現實性。悲傷和快樂其實是壹回事。
情感只是壹種能量。這種能量有時來自我的小腹，有時來自我的肝臟。出來後就化掉了，看不見，不留痕跡。這和歡樂的能量沒什麽區別。它只是壹種能量。我為什麽要分開？誰來分呢？誰在對它做出反應？
2.情緒依靠身體作為載體，在那裏固化，導致身體被阻隔，身體不舒服。情緒釋放了，固化的能量也就釋放了。
如果情緒是能量，它儲存在哪裏？我們把這些情緒儲存在身體裏，假裝看不見，讓它們折磨我們的心靈和身體，然後試圖在生活中尋找壹些快樂來掩蓋痛苦，比如愛情，財富等。到了壹定程度，痛苦又會回來，會有和那種情緒壹模壹樣的事件讓我們再次感受到痛苦，為了讓我們看到它，釋放它，卻把它當成了敵人，想把它分開，拋棄它？那種情緒是妳自己，妳能拋棄它嗎？
3.如果情緒只是能量，那麽我不必對這種能量做出反應，我只需要照顧釋放這種能量，而不是把自己拖下水。
後期開始專註於能量和身體壓力的釋放，在驚嘆這個身體之前並沒有對這種能量進行評判。原來是這麽棒，幫我們儲了這麽多。我們怎麽可能不生病呢？
4.除了情緒，我們還可以釋放自己固化的思想和信仰體系。
情緒往往來源於想法。比如我對妳好，妳就要對我好。如果妳對我不好，我會生氣。這是壹個比喻。還有壹種我們從小就被灌輸的信仰和觀念，把我們束縛的很緊，身心緊張，無法放松。我對這個世界有各種各樣的控制和判斷。為什麽我生病了？為什麽別人不理解我？當我們把焦點放在外面的時候，無疑會讓自己更加痛苦。
意識到這壹點之後，釋放就變得容易了，但是當妳在生活中遇到壹些事情，或者想起壹些事情的時候，還是會有情緒的，只是那時候不被情緒抓住更容易，只是為了照顧釋放。
最近明顯感覺輕松了很多。我有壹種淡淡的幸福感。這種快樂不是我獲得的，而是自然升起的。同時，我感受到壹種我們稱之為愛的能量，它無處不在，與我融為壹體。
對於生命來說，如果能量只是流動的幻象呢？那我在照顧什麽？照顧壹個幻覺？當我發現被照顧的對象其實什麽都不是，那種照顧還存在嗎？
心理治療是最終的出路，大家壹定要堅持。
喬伊斯2018四月10