我認為父母的話傷害孩子的原因來自三個方面:
1，家庭環境。
壹個人成年後，最重要的行為方式就是自己和父母的關系，另外就是父母相處的模式。孩子天生就是全方位自戀的。隨著成長，他們在外部世界遇到挫折，沒有控制感，不知道如何處理自己內部的挫折，變得有攻擊性，這讓他們在兩歲的時候變得很可怕。對內攻擊，打自己，對外攻擊，孩子扔東西，打人，咬人，對父母發脾氣。如果父母能接受孩子的攻擊性，回饋給孩子溫柔的語言，孩子會覺得像我這樣的父母是愛我的，孩子也會逐漸改正自己，減少身體攻擊和語言攻擊。如果父母發脾氣訓斥孩子，妳為什麽這麽不聽話？妳不再想要妳了。孩子自己的挫敗感，父母沒有看到，沒有理解。映入眼簾的是家長的語言傷害。孩子是靠語言學會傷害的，成年後沒有能力接受，語言很容易傷人。另外，父母的家庭模式，抱怨和埋怨，孩子在這樣的環境中長大，學會了抱怨和埋怨。
2.社會環境的影響。
妳和瘸子壹起生活，妳將學會跛行。學校環境，社會環境，大家打架，說話都是語言傷害，容易被同化，才有了孟母三招的故事。
3.自動思維習慣。
從小形成的方式，已經成為壹種慣性思維。比如孩子尿褲子了，他爸媽不看原因，然後說，他怎麽又尿褲子了？告訴妳多少次孩子考得不好，家長沒有問為什麽，為什麽考得那麽差。這些都是慣性思維。
4.自我保護。
脾氣暴躁的人，本來就脆弱，其實是害怕通過憤怒、言語暴力、外在權威暴露自己的無能。
如何減少語言損傷？
1，意識到自省。
當孩子自己不接受壹些行為的時候，先叫暫停，然後深呼吸，管理情緒，生氣，語言傷害管用嗎？然後靜下心來聽孩子說。
2.用在日常瑣事中，管理自己的情緒。
每個人都要學會管理自己的情緒，情緒是妳內心對事物的看法造成的。比如妳的孩子和其他孩子的考試成績壹般都比較多，其他孩子可能沒那麽生氣，但是自己的孩子會生氣。這是妳對孩子考得好的內在預期，而妳的孩子就是達不到預期。妳期望生氣，結果妳讓孩子承受了情緒。
3.讓孩子看到自己的親生父母。
父母沒有智慧，應付不了孩子，開始生氣傷害語言來掩飾內心的無力感。做壹個真正的父母，承認自己的成長跟不上孩子的腳步，讓自己在事情發生時冷靜，冷靜時睿智。教育是心安之道，語言傷害是最無用之道。
大人和小孩最大的區別就是大人要像大人，要對自己負責，要有擔當，要管理好情緒，要把理論運用到現實生活中。
孩子說舉個親戚的例子，壹個女生，今年32，叫她小b，她媽媽年輕，因為結婚的時候被人知道不是處女，被婆婆和老公羞辱，但是他們沒有離婚。婆婆和老公刁難她，百般折磨她，婚後第二年就生了小B。媽媽的情緒無處可解，於是也用惡毒的話羞辱小B。
小B十七歲的時候毅然離開了家。她發誓，如果她有孩子，她會好好教育他們，用愛來對待他們。但諷刺的是，小B結婚後變得和她媽壹樣歇斯底裏，毒舌在他們那壹帶出名。女兒4歲時，丈夫受不了小B的離開，小B患上了抑郁癥。她4歲的女兒因為常年被語言暴力折磨，性格內向，經常打罵孩子。後來，她丈夫起訴她虐待孩子，並剝奪了孩子的監護權。
現在單親爸爸帶著孩子生活，他也知道小b的痛苦，不僅沒有再婚，還經常幫助小b，小b的女兒因為離開了媽媽，性格很好，只是不想再和媽媽壹起生活了。
從心理學的角度來說，喜歡用言語傷害孩子的父母，很有可能在孩子的童年被言語傷害。這是壹個因果循環，是父母的性格和言行對孩子的影響造成的。“有其父母，必有其子”就是這樣的規律。
啊，這個人的鼻子很高——他的鼻子不夠直。
有什麽大不了的？不就是拍馬屁嗎？-我不擅長與人交往。
老公有錢，孩子聽話，有自己的事業。趙薇真的是人生贏家——她沒有老公，沒有錢沒有孩子，或者說她不是那麽順利。
所以如果妳對自己很滿意，妳覺得自己的人生很完整，妳就不會責怪別人，而是給別人正能量。
另壹個例子是:
唉，工作不如意，收入低還累——沒什麽，誰都會這樣，堅持下去肯定會好起來的(工作會很順利，很滿意)。
小孩子吵吵鬧鬧，不聽話——哈哈，小孩子不都是這樣的嗎？多麽難得的親子時光(對自己的孩子非常滿意)
她年輕漂亮聰明，還是個富二代！別讓人活了——妳也挺好的。妳的家庭很幸福，妳的工作很穩定，妳很悠閑。(我自己有更好的生活)
從這個角度來說，如果妳對自己的生活滿意，妳就不會責怪別人，責怪社會，哀嘆不公。心是完美而美好的，壹切都是美好的。這樣傳達給孩子的也是美好的，最後的效果也是良性的。
但是如果是這樣的話:
怎麽這麽不聽話！——控制欲強，不安全感強。
看看別人，他們小提琴拉得多好啊！——我也缺乏這種素養，羨慕有音樂天賦的人。
妳不會回電話的！當別人打妳的時候，妳也要打他們！——缺乏安全感，總覺得自己處於弱勢。
妳傻嗎？做別人想讓妳做的事？——現實中，我要做很多自己不喜歡的事情，有壹種抵觸感。
妳不能安靜點嗎？！——心裏有煩惱，經常焦慮，無法平靜。
以上幾乎都是把自己內心的缺失，生活的不如意，焦慮傳遞給孩子。也許有時候大人自己都沒有意識到，但是在孩子幼小的心靈裏，會烙下很深的傷口，久久不能愈合。即使長大了，我還是覺得自己像父母罵的那樣磨人，好不了。如果妳像上面描述的那樣對待妳的孩子，那麽恭喜妳，妳最擔心的基因會被恰當地遺傳給下壹代。。。
要避免這種情況，第壹，多提高自己，少責備孩子，甚至少責備孩子。
中國古代教育孩子有“七不責”，值得借鑒:
1，對公眾不負責:在公眾場合，不要責怪孩子，要在大家面前給孩子尊嚴。
2、後悔:如果孩子已經對自己的錯誤感到後悔，大人就不要責怪孩子了。
3、熬夜:晚上睡覺前不要責怪孩子。這個時候被責備，孩子情緒低落的上床睡覺，不是夜不能寐就是做噩夢。
4、飲食不負責:吃飯的時候不要責怪孩子。這個時候責備孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱。
5.慶祝不負責:不要在孩子特別開心的時候責備他。人在快樂的時候，經絡處於通暢的狀態。如果孩子突然受到責備，經絡會立刻憋不住，這對孩子的身體傷害很大。
6、悲傷不負責:孩子哭的時候不要責怪他。
7、疾病不負責:孩子生病了不要責怪他。生病是人體最脆弱的時候，孩子更需要父母的關心和溫暖，這比任何藥物都有效。
第二，要管理和控制自己的情緒。要明白這是因為我們自己缺乏焦慮，而不是因為孩子。孩子是無辜的。他們出生在這個世界上，不是為了聽我們的抱怨，而是為了在我們的幫助和指引下認識這個世界，創造壹個更美好的世界。
-
藍翔小清新，壹個帶著寶寶的女超人，是史上最全絲襪手冊的作者新浪微博@lunaluna008。
微信官方賬號:Huluma luna，互聯網/制造業/經濟生活/育兒/中醫實踐/女性話題。
父母對孩子總是很情緒化，很難控制，所以很容易傷害孩子，但這不是理由。這種做法是非常錯誤的，比如:1，不能讓自己的孩子和別人的孩子比較，2，不能當眾羞辱自己的孩子，3，自己要信守承諾，卻壹味的要求自己的孩子也要遵守。
換個角度看問題，因為他們也是孩子，受過傷的孩子。
我有個朋友，三四年前生了孩子。她對孩子最大的願望可以用壹部日劇《野田如歌》來形容。她很早就開始培養孩子彈鋼琴的興趣，比如給孩子彈壹些鋼琴曲。還特意買了壹個玩具鋼琴，希望孩子能對鋼琴感興趣。但是，孩子的表現似乎很難讓她滿意。聽音樂的時候，等壹會兒就迷迷糊糊，不知所措了。她把玩具鋼琴又打又踩，甚至扔到壹邊。“傻傻”是她經常形容孩子的詞。見面的時候，她時不時跟我抱怨，問我怎麽讓孩子喜歡上鋼琴。
我問她為什麽非要讓孩子學鋼琴。她說學鋼琴的孩子很聰明，長大後會很有前途。我問，我哪來的這種感覺？她講了很多關於自己的事情。讓我印象深刻的是她第壹次對鋼琴產生感情，是壹部臺灣省偶像劇《流星花園》。在電視劇中，坎寧安用嫻熟的鋼琴技巧向道明峰示範，讓她非常解氣，感受到了鋼琴的美妙和力量。當時她和母親的關系有點僵。鋼琴讓她感受到放下自由和夢想的力量。所以她壹直對鋼琴情有獨鐘。
這讓我覺得她在鋼琴上寄托了很多自己的願望，孩子只是她期望的虛擬容器。當孩子不能滿足他們的期望時，他們會感到失望、受傷和憤怒。這也是很多家長對孩子使用語言暴力的原因。言語暴力的背後是沮喪和憤怒的感覺。從精神分析學家的角度來看，這種憤怒的情緒中可能隱藏著壹種羞恥感。這種羞恥感可能是基於我自己的傷害。再者，如果大人不能容忍孩子的“調皮”，就意味著不能容忍孩子內心的某種脆弱。他們可能會在自己的孩子身上看到某種自己的影子。
這種陰影也可能是在他們的童年產生的，我們的咨詢師有壹個形象的術語叫內心的孩子。有時候，當妳不由自主地生氣時，不妨靜下心來，想想這種感覺是怎麽來的。也許妳壹開始根本不知道自己的感受。但沈默壹段時間後，妳可能會發現，這源於壹次難忘的經歷。這種經歷的場景在童年時經常發生。也許妳會回到妳在父母面前的那壹幕，他們對妳說話是多麽的輕蔑，讓妳感到深深的羞辱。妳想發泄卻又不得不壓抑，因為妳只是個孩子。
小時候的屈辱深深埋在妳的心裏，甚至成為妳成就的動力。也許妳心裏並不在乎，但它並沒有完全消失，只是靜靜地潛伏著。很多人在孩子出生後，因為要照顧孩子，更容易找到自己的無力感。這意味著他們要成為真正的成年人了，而他很可能還習慣於做壹個受傷的孩子。結果他發現孩子不能滿足自己的希望，在孩子身上得不到自己的控制感。他們會焦慮、失望、沮喪，傷口隱隱作痛。他們否定孩子，否定自己。
孩子期望得到父母的接納和愛，如果這種願望受挫，那將是對他們最大的傷害。可惜很多父母自己都沒能得到這種需求，也無法給孩子充分的滿足。我們可以看到這是壹個因果循環。壹個人童年的感情受到阻礙和壓抑，即使成年後，他仍然是壹個受傷的孩子。成為父母後，他與孩子發展情感紐帶，內心的創傷會在不經意間被觸動。結果，控制不住自己的情緒，他會在孩子身上種下新的傷口。就這樣，命運循環的車輪又開始滾動，碾壓著本該自由茁壯成長的幼苗。
如何打破這種命運的循環，需要洞察力，寬容和勇氣。能理解父母的不完美，也能接受自己的不完美，學會和父母分開，過成熟自信優雅的生活。學會寬容並不容易，需要在寬容的環境中熏陶和實踐。最簡單有效的就是找心理咨詢師，可能要花壹些錢和信任，但是咨詢師回報的是專業、責任和精力。妳會在咨詢室溫暖安全的氛圍中發泄內心的痛苦和壓抑，心理咨詢師可以給妳足夠的支持，引導妳發現人生新的可能。
二是學會自己處理創傷。妳可以告訴自己，等妳慢慢長大，妳會有力量去經歷自信的情感創傷。妳可以試著“改變”妳的個人歷史，試著在妳創傷記憶的基礎上重建意義。這需要掌握圖像對話的技巧和足夠的力量和意誌，因為妳要完成來訪者和顧問的角色。但是，無論是找心理咨詢師，還是處理自己的創傷，都需要坦誠面對自己的勇氣，發掘自己的動力。
父母往往把孩子當成自己的“財產”，自己的事情怎麽管，怎麽發泄，他們都能理解。而且有些家長在有壓力的時候，特別希望孩子替他分擔，幫他減輕壓力帶來的痛苦。這時候他們自己的情緒是波動的，負面的，稍微失控就會變成罵。孩子，再小，也有自我意識，不能完全理解父母的壓力，被父母責備的時候，也會很不開心，和父母吵架。再加上父母自己心情不好，馬上就會爆發壹場小戰爭，勝利者當然是成年人，這會對孩子造成語言傷害。
另外，父母和孩子“太熟了”，妳也有知心朋友不能肆無忌憚，所以在陌生人面前要有禮貌。但無論如何，成年人在對壹個有概念判斷的人進行負面攻擊時，要三思而後行，最好保持平和的心態，這樣世界才會充滿愛。
而且，父母不會用言語傷害孩子。他們可以直接使用武力嗎？
1.家庭問題。
其實道理很簡單，因為孩子父母的父母也是這樣教育孩子父母的。孩子的父母只是學習，把這種虐待的教育傳給孩子。這就是親情的傳遞。
對大多數人來說，他們結婚，生子，成為父母。但是，重要的是要明白，做了孩子的父母，並不意味著懂得如何教育孩子。要成為壹個好父母，妳需要學習。
但是，大多數人沒有這個意識，想學習如何做壹個好家長。那麽，他們會怎麽做？不用學習就能教育出自己熟悉的現成的孩子，最快的方法就是父母教育自己的方式。很多人會認為自己是被父母這樣養大的，沒有什麽大問題。然後，他們應該繼續用父母教育孩子的方式來教育孩子。
2.期望值太高了
父母會把未完成的期望強加給孩子，讓孩子完成未完成的事情，比如學業上的成功，藝術上的造詣。如果孩子不按照自己的意願去做，就會和其他孩子比較，很多時候是不夠自信。作為壹個好的教育者，他們應該引導自己的興趣，而不是強加給自己。良好的興趣培養是孩子未來成才的途徑。
其實媽媽們批評的目的是為了保護寶寶，所以傳達“危險”信號很重要才是關鍵。如果妳用非常情緒化和消極的語言批評妳的寶寶，他們可能不理解，即使他們理解也可能不理解
在向寶寶傳達“危險”時，與其說“這個不行，那個不行”，不如用寶寶的語言和方式向他傳達，比如用批判的眼神和嚴肅的表情告訴他“這很危險，不行”(麻麻，這裏沈默勝於有聲！)。不要說1歲以下的嬰兒，就是1歲以上的嬰兒也能咕噥幾句，但未必能理解“危險”的真正含義。媽媽們與其“對牛彈琴”(說實話)，還不如通過玩遊戲來分散寶寶的註意力或者巧妙地引導寶寶。
媽媽認為父母最不應該做的事就是，
1，大聲訓斥？
如果兇有用妳要警察幹嘛？！良好的...妳說得有道理...因為生氣就拿寶寶出氣是完全錯誤的。事後妳壹定會後悔的。
2.“壞孩子”和“傻小子”？
雖然孩子還不懂事，但是妳總是用負面的語言還是會給寶寶留下陰影。
3、懲罰，打呼嚕？把妳扔了？
這個年代還想著體罰孩子？妳真的吃飽了...再說隨便說拋棄孩子也會讓寶寶沒有安全感(啰嗦？其實有這種想法的家長應該拖出來！
對不同月齡嬰兒的“批評”方法；
10個月前
這麽小的寶寶說什麽都沒用！年紀輕輕有什麽批評的必要？妳說的話他聽不懂，只會增加焦慮。最好的辦法是提前排除危險，大人遇到事情要控制情緒。
10-12個月
這個時候寶寶可能還沒有完全理解事物的因果關系。媽媽們可以這樣做:在遇到危險的情況下，用嚴肅的表情和語氣告訴“不”，用其他方式分散寶寶的註意力。
12-24個月
1歲以上的寶寶對語言有壹定的理解能力，所以當他們遇到危險時，媽媽可以對他們說“不”，要及時用溫柔的語氣、溫柔的聲音告訴他們危險的原因，解釋清楚，他慢慢就明白了。
其實父母的初衷並不是想傷害孩子，只是有時候很難控制自己的情緒，滿滿的愛變成了傷害。他們有時候是為了孩子好，只是想用自己的經歷告訴孩子，這樣做不好，這樣做是對的。但是孩子有自己的世界，有自己的行為，所以在溝通的時候難免會有壹些矛盾。如果家長不能很好的控制自己的情緒，改變這種居高臨下的狀態，很容易傷害到孩子。
對於這個問題，我覺得很慚愧，也很現實，因為我有時候就是這樣，說完就後悔了。原因有幾個:第壹，愛的責任之深。因為他是親生兒子，所以真心希望他能處處優秀，各方面都優秀。所以壹旦現實和希望有出入，這種落差會讓父母極度不平衡，說話也會有點口無遮攔。二是有些家長只想管住自己的嘴，不考慮孩子的感受，素質有待提高。第三，各種家長壓力太大，有時候會不經深思熟慮說壹些不該說的話。反正我覺得家長要充分考慮孩子的感受，用* * *感情，多理解孩子，多和孩子溝通，不要因為愛而傷害孩子。言語傷害比身體傷害更嚴重。