在與人交往的過程中，往往需要通過聊天來建立* * *感情，避免沖突，獲得合作。而妳們聊的好不好，認真來說，甚至對事情的結局有很大的影響。
為了搞清楚怎樣聊天才算好，我們先來說說什麽是不好的聊天。
日常生活中，哪幾種聊天方式會導致文章開頭提到的情況？
常見的大約有三種:
壹:審查對話。
不斷向對方提問，仿佛在回顧別人的人生經歷，比如:
妳:妳多大了？
他:二十歲！
妳:妳才二十多歲。妳是做什麽的？
他:只是壹個普通的農民工。
妳:當然是普通農民工。妳到底是做什麽的？
妳:妳是IT行業的。
他:IT人？有人在嗎？
妳:還沒有。
妳覺得上面的對話讓妳覺得不舒服嗎？
別說陌生人，就連好朋友也受不了這種被審查的對話。因為妳釋放的態度會給人壹種咄咄逼人的感覺。
當這種咄咄逼人的對話涉及到個人隱私時，結果可想而知。
二:暴露簡短對話。
用壹種看似關心的方式，說壹些別人不想提的話，比如:
妳:哇，妳臉上怎麽這麽多痘痘！
他:不知道，也不想。
妳:沒看醫生嗎？
他:沒有，我不知道該怎麽想！
妳:趕緊看醫生。很難找到這樣的女朋友。
他:好的。
這種談話，雖然都是“事實”，卻是沒有人喜歡聽的事實。
因為妳不知道這些問題有沒有給別人造成很大的困擾。現在妳火上澆油，傷口上撒鹽，不尊重對方的面子，沒人喜歡和妳聊天。
三:“封閉談話”。
收尾就是不管聊什麽，都用壹句話把談話點收尾。比如:
他:妳是不是覺得現在的工作量和工資不對等？
妳:對。
他:付出和收獲沒有正比，不知道這種生活怎麽過。
妳:嗯。
他:妳不覺得這種現象不公平嗎？
妳:對。
每壹句都有很多可以回答的“點”。只要抓住壹個突破點，表達自己的觀點，談話就會進入順暢的互動關系。
而這種“封閉對話”就是把所有的話語起點濃縮成壹個，而且還是最封閉的壹個，最終導致無話可說的感覺。
除非妳刻意制造“障礙”來避免和不喜歡的人說話，否則這樣聊天很容易讓談話氣氛尷尬、僵化，很難建立* * *關系。
當然，這三種情況並沒有以這麽明顯的方式呈現出來。很多時候，他們會在和別人聊天的過程中混在壹起，我們會在不知不覺中犯罪。
只是會聊天的人會很快調整過來；不會聊天的，就讓問題留著，不舒服的感覺就來源於此。
只有有意識地避免這些不好的聊天方式，才能更好地建立聊天。
聊天沒有固定的規則。
把自己已有的知識、經驗、閱歷結合起來，然後在不同的時間、不同的地點，真誠、大方、友好地與他人建立聊天關系，這是眾所周知的做法。
只要妳能為自己培養這些品質，對付聊天並不難。換句話說，聊天不難，難的是聊得好。
如果把聊天分類，大概只有兩種，壹種是結果導向，壹種是過程導向。前者是出於某種目的發起談話，更註重聊天的結果；而後者更註重說話人的感情或思想交流，以自我表達為目的，構建* * *感情。
但是記住這句話，在對方沒有準備好和妳聊天的時候，貿然和對方聊天很容易引起對方的反感。
所以妳想和壹個人聊天，壹定要給他們壹個合理的理由，給他們壹個妳和對方聊天的理由，就是先以結果導向的方式開始壹個話題，再以過程導向的方式和對方聊天。
而如何使用這兩種聊天方式，有不同的方式。
很多時候我們和別人聊天，都會有壹個核心的聊天目的。
無論是商務談判、咨詢學習、約會還是解決沖突，只要我們說的話是為了達到某種結果，那麽用什麽方式交談，提高獲得交談結果的成功率就顯得尤為重要。
壹般來說，有兩種形式來構建這樣的對話:
1，開門見山，有話說；
2、含沙射影，婉轉表達；
這兩種聊天形式在聊天者心中都會有壹個對話目的。
用什麽樣的聊天形式來發起對話，要看妳和對方的關系有多深，這個目的是否重要，有沒有時間緊迫性，目前的情況是什麽，等等。
那麽這種以結果為導向的聊天，最好的方式是什麽呢？
比如業務員拜訪客戶談合作，壹般采用第壹次聊天的方式，開門見山:
“妳好，劉！我是XXX公司的業務經理，我叫陳XX。我今天冒昧拜訪您，只是想和您談談開發新區的商業項目。我聽說妳有興趣投資這個項目。正好我們公司在這個項目上有相關業務，就找妳談合作。”
這種直接表明談話目的的方式，讓聽者對妳有壹個清晰的定位，知道妳在這裏做什麽；能談就談，不能談就拒絕，節省彼此的時間。
否則東拉西扯，壹直兜圈子，很容易引起對方的反感。
所以，如果妳有明確的說話目的，而且這個目的需要別人的配合才能得到壹個結果，比如向老師提問，向別人求助，最好開門見山，有話直說。
這種直白的對話並不是特別難。只要圍繞需要討論的問題發表意見，明確事情的利害關系，就已經可以滿足溝通需求了。
除非妳想說服對方接受妳的觀點，或者影響對方按照妳的想法行事，這可能涉及到壹些高級的談話技巧，但這不在本文討論範圍之內。
有些事情，因為私人關系，或者涉及到對方的隱私，直接追問會引起對方的抵觸。這時候妳最好采取間接對話的方式。
比如想知道壹個女生有沒有男朋友，用哪種方式提問比較好？
類型壹:妳現在單身嗎？還是妳已經有男朋友了
第二:今天星期天，妳為什麽不去和男朋友玩？
第壹個問題目的性很強，很容易引起對方的警惕。對方可以故意不回答妳；第二種只是根據當前聊天內容“順便”拋出的問題。只要回答這個問題，就會透露出對方有沒有男朋友的壹些信息。
這種“無意”的聊天，其實妳說的每壹句話背後都有指向，都有東西在裏面，讓對方“掉進陷阱”，掉進妳自己構建的對話陷阱。壹旦對方不小心說漏了嘴，就可以獲取相關信息。
所以這種聊天會比第壹種方式更難，因為妳需要知道如何“操縱話題”，既不會直接表明目的，又能引導聊天向妳想要的方向靠攏。
之所以不表明目的，是因為聊天可以避免讓自己處於被動地位。因為當妳的底牌——也就是目的——全部暴露的時候，對方就很容易提高籌碼，根據這個目的采取對策。
就像在不確定的前提下，妳可以貿然向喜歡的對象表白，對方知道妳的目的後，可以名正言順的直接拒絕妳。妳將無法通過“息事寧人”的形式慢慢展現妳的魅力。
怎樣做才能讓這種“間接”聊天更有效？有三種技術:
1，采用“打擦邊球”的說法；
說話時避主邊，但話裏的意思還是點出了壹些問題。如果妳的朋友失戀了，接受不了這個事實，就安慰他說:“失戀而已，誰沒失戀啊？”也許很容易造成他的逆反心理。
這時候妳可以說:“生活中有很多東西，不需要努力珍惜，也可以壹直擁有。女生再愛惜自己的容顏，容顏也會老去；無論老人多麽珍惜自己的健康，終究難逃壹死。學會接受已經發生的事情，是我們人生的必修課。”
這樣，也許妳可以啟發對方自己想出答案。
2、運用暗示的方式；
比如有人跟妳開了個玩笑，因為兩人的關系，在不知情的情況下冒犯了妳，於是妳假裝很驚訝的說:“我聽了妳的話怎麽感覺像罵人呢？”
情商高的人自然明白妳的意思；如果妳是情商低的人，直接說出妳的感受！
3.給對方設置語言陷阱；
這個技巧壹定要非常自信的使用，否則會適得其反。
比如妳向女朋友求婚，直接開口就顯得太突兀了。這時候妳可以給對方設壹個語言陷阱，無論對方怎麽回答，妳都逃不出妳的“五指山”。
妳這樣說:“親愛的，有件事我想告訴妳，就是在我們的余生裏，妳願意戴著我的戒指永遠陪在我身邊，還是願意穿著婚紗陪我去教堂？”
如果對方問的有點矜持，“有第三種選擇嗎？”妳可以簡單的說:“可以，現在跟我去民政局。”
如果妳的嘴在妳身上，妳會說什麽？
日常生活中聊天沒有明確的目的，不是為了打發時間，緩解沈默的尷尬，而是為了增進情感，建立* * *感情。
如果在這種閑聊的過程中，妳不經意間受到了別人的話的啟發，或者得到了壹些有用的信息，那麽這種聊天就很有價值。
所以，學會聊天對自己是有好處的。
當然，無論是結果導向的聊天，還是過程導向的聊天，如何拓展話題，讓談話順利進行下去，也是壹個很重要的能力。
這裏分享三個小技巧。
1:“問答”對話
好的聊天應該是壹個“提問和回答”的過程，即提問、感受和回答。
只有“提問”才會變成審查的對話；只有“感知”會變成說教式的灌輸；只有“回答”才會讓自己處於被動地位，無法形成良好的對話互動。
根據實際情況，分配三者的比例。比如:
妳:妳覺得有什麽特別的鍛煉口才的方法嗎？(提問)
他:妳為什麽突然問？
妳:我之前面試沒成功，被HR搞糊塗了，不知道怎麽處理，所以真的需要提高口才。(回答)
他:只能多講多練。口才是壹種技能，技能要不斷說才能提升。
妳:沒有其他更快的方法了嗎？(問)
他:這是壹般的方法。
妳:看來提高口才不是壹朝壹夕的事。希望自己有堅持下去的毅力。(個人觀感)
在提問和回答的過程中，加入壹些個人的感受或觀點，可以緩沖提問的壓迫感，讓對方大致了解妳的想法。
否則妳就是在藏著掖著，別人不了解路線很容易產生戒心。
2.精簡的談話
聊天的內容可以分為三類，上推，翻譯，刪減。
例如，養成閱讀的習慣可以提高我們的思維和認知能力。
針對這句話，構建內容的三種方式是:
往上推:其實很多事情只要我們願意去做，都可以提高我們的思維能力。(將主題總結成壹個更大的類別)
翻譯:如果沒有時間看書，也可以通過音頻聽別人講課達到類似的效果。(將話題從閱讀轉移到其他類別)
下切:是的，當妳閱讀的時候，妳可以自己思考和審視書中的內容，這自然會增強我們的認知能力。(將話題深入到具體細節)
所以，如果妳想順利地聊天，深入挖掘話題的具體細節，並圍繞這個話題不斷探索，妳就能在侃侃與他人交談。
期間還可以和別人分享類似事情的不同做法，交流心得。當這個題目快寫完的時候，妳可以把妳的想法勾勒出來，總結壹下。
如果每壹句都往上推的聊天方式，就很容易把話題變成“封閉”的對話。
那怎麽深挖題目呢？就是用“關鍵詞”聊天。
3.關鍵詞對話
在別人的話裏抓住壹個突出的關鍵詞，然後用它來構建聊天內容。
比如，還有人感嘆:人生簡直就是壹個無聊的過程！
這句話的關鍵詞是什麽？妳可以選擇“生活”，“無聊”，當然還有“過程”。
當妳找到這個關鍵詞的時候，妳就可以以它為起點，構建聊天內容，用切斷的對話深入挖掘話題。
結合前兩種方法，所以對話可以是這樣的:
他:人生簡直就是壹個無聊的過程！
妳:為什麽這麽說？(提問)
他:很多想做的事我都做不了，只能虛度光陰。這樣的生活毫無意義。
妳:妳不能隨心所欲？妳什麽意思？(根據關鍵詞“怎麽辦”，切題提問)
何:辭職創業等。，不再受制於目前枯燥的工作。
妳:如果妳覺得這份工作不好，妳可以辭職！壹找到機會就創業。(個人觀感)
他:不是我不想。每個月只有壹點點工資，怎麽創業？
妳:妳工資低？不會吧！妳的職位不是主管嗎？(根據關鍵詞“工資”提問)
他:主管級別呢？壹個月不到六千，每天工作量都很大。
妳:看來妳的處境真的有點困難！(俯臥撐個人印象)
日常生活中，很難有時間去思考如何聊天，我們可以隨心所欲的聊天。
但當妳覺得自己不會說話的時候，有意識地運用這些技巧，至少可以繼續爭取“300回合”，不讓聊天陷入冷淡或尷尬的境地。
只要妳多練習，多說侃侃話，我相信妳可以輕松做到。