阿德勒的心理學明確否認心理創傷，我們的痛苦，是符合我們自身目的的因素。
決定我們的不是過去的經歷，而是我們賦予它的意義。
妳想成為另壹個人嗎？可能是因為妳覺得妳和他壹樣就會幸福吧。
但妳永遠不會變成別人，妳只能是“妳”。但這並不意味著當妳不滿意的時候，妳不能改變，感到不開心，妳不能“壹直這樣”，妳不能原地踏步，妳必須前進。那麽它變成了什麽？
這種改變的心態，也可能是因為妳專註於“妳有什麽”，而實際上應該是“我們應該如何利用我們所擁有的”。那麽，當妳不滿意的時候，妳應該把重點放在如何改變上嗎？不，我們應該關註這個嗎？改變是壹種常態。
如果生活方式(生活中思考或行動的傾向)不是自然賦予的，而是自己選擇的，那麽妳可以自己重新選擇。
既然妳已經理解了生活方式，那就由妳來決定是否做出改變。
關鍵是，我為什麽要接受“妳主動選擇了妳的生活方式”這個前提？好吧，如果妳不接受這個前提，那又怎樣？如果生活方式是被動給的，妳還能做什麽？妳不是來尋求改變的嗎？也許妳在疑惑，理論上有可能“改變妳的生活方式”嗎？
當然，如果妳選擇不改變，可能不僅僅是因為妳相信“生活方式是壹種被動的選擇”，還因為“保持現狀”讓人放心，因為妳在壹個熟悉的環境中，即使妳不滿意。
生活取決於現在。首先問問自己，妳有勇氣拋棄現在的生活方式嗎？改變可能導致失敗，但肯定不會停滯不前。當妳覺得應該做的時候，妳就拉出壹堆做不到的理由。這真是壹種痛苦的生活方式。
當妳討厭自己的時候...等等，想想這對妳有什麽好處。
考生會想，“考上北大，人生就壹片光明了。
”單身狗會想，“如果我當時跟她表白了，她老公現在就是我了。
“首先，鼓勵人們接受自己，樹立前進的勇氣是非常困難的。
為什麽看不到自己身上的優點，為什麽不主動交流？難道真的只是因為妳覺得浪費時間還有壹種可能:妳害怕被人討厭，害怕在人際關系中受到傷害。為了達到這個目的，就躲在自己的殼裏，盡量不要介入人際關系。
人的煩惱都來源於人際關系。
什麽是人際關系自卑？是壹種價值較小的“感知”。
但是有些人物，特點，只是特點，特點，並不具備價值的判斷，而是妳賦予了它價值的判斷。
所以既然是主觀的，妳可以用自己的雙手去選擇。
阿德勒認為，人是作為壹種無力的存在而活在世上的，我們都有壹種普遍的擺脫無力感的願望。對於無法實現理想的我們來說，會有壹種自卑感。這和自卑是完全不同的。自卑是壹種以自己的自卑為借口的狀態。仔細想想，自卑也可以成為推動人進步的理由，完全有可能。
自卑是指害怕前進或者不想做出真正的努力，也包括承擔努力帶來的痛苦和風險。
越自負的人越自卑，表現得好像自己很優秀，其實是為了掩蓋自己不怎麽樣的事實。
生活不是和別人競爭。不要和別人較勁，只要自己不斷前進。
價值在於不斷超越自我。
如果人際關系中存在競爭，就不可能真正擺脫人際關系帶來的困擾。
哪裏有競爭，哪裏就有贏家和輸家，而這是無止境的——即使贏家立於不敗之地，他也壹刻不能安心，不想成為輸家。
給過去賦予什麽意義，是妳現在面臨的課題。
當妳和別人爭論的時候，焦點已經超越了問題本身，妳卻在想“他錯了，我對了！我想把他打倒。”真的嗎？妳真的有可能打倒壹個人嗎？就算妳“贏”了這個短暫的爭論，他真的會服氣嗎？他將進入“復仇”階段，等待未來其他形式的復仇。
當妳被權力之爭激怒時，千萬不要被愚弄。
承認錯誤並不意味著妳失敗了。畢竟，爭論帶來的憤怒是達到目的的壹種手段。妳可以選擇其他更高效和平的方式來解決問題。承認錯誤，道歉，退出權力鬥爭，並不意味著失敗。
追求優越感——擺脫自卑不是通過和別人競爭來完成的。
人生有三大話題:交友，工作，戀愛。在生活的話題中:
行為目標是:“自力更生”(自我接納)和“與社會和諧”(他人的貢獻)
心理目標是:“我有能力”(自我接納)和“每個人都是我的夥伴”(他人信任)
這些目標都可以通過直面“人生話題”來實現。所謂生活話題，就是個體作為社會存在想要生存的時候，會遇到自己無法不面對的人際關系。
所以生活的話題是壹種人際關系。
我們要考慮關系的遠近和深淺。
阿德勒的心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。人只有能感受到“和這個人在壹起是自由的”，才能感受到愛。
沒有自卑，就能展現真實的自己。這是真愛嗎？
當然也提到了“逃不掉”。阿德勒心理學告訴我們，無論多麽困難，都要勇敢面對。最不可取的就是停在“不滿意”的狀態。困難不會因為妳不敢面對而消失。
生活謊言:試圖為逃避生活話題找借口。為什麽可以稱之為撒謊？因為決定妳生活狀態的根本不是別人，而是妳自己。這個事實無可辯駁。
阿德勒無意用善惡來區分“生活話題”或“生活謊言”，但我們關註的是“勇氣”。阿德勒的心理學是勇氣的心理學，是使用的心理學而不是占有的心理學，也就是說，不是給予什麽，而是如何使用給予的東西。
而不是尋求別人改變的心理。信任別人是妳的話題，如何看待妳的信任是另壹個話題。我愛妳，與妳無關。
話題分離意味著妳不能再讓別人控制妳的生活話題，意味著妳不能再控制別人的生活話題。放下別人的項目能輕松多少？就像我爸爸愛抽煙壹樣，那是他的課題。我能做的就是告訴他:我能提供準確的信息，我會幫助妳，我永遠不會嘲笑妳。
“人際關系這張牌”在自己手裏。按照目的論，人際關系不好是因為妳自己的目的。只要妳改變目的，事情就能解決。
要有被人討厭的勇氣。
將人視為不可分割的存在和“完整的我”的方式被稱為“整體論”
話題的分離是人際關系的起點，* * *的感覺是人際關系的終點。把別人當成夥伴，能夠感受到“自己的位置”的狀態，叫做* * *共情。* * *同體感是幸福人際關系中最重要的關系。也就是妳能感覺到自己在別人的生活中有壹席之地嗎？
對追求認同和欲望壹無所知的人，是極端自我的。如果妳不在乎“別人怎麽看”，妳只是單純的在乎“我”，這是壹種以自我為中心的生活方式。
“我”是我生命中的英雄，但我只是同壹軀體中的壹員。所謂* * *同構，包括了宇宙從過去到現在的所有概念。只關心自己的人，往往認為自己處於世界的中心，超越了“人生的英雄”，進而越位為“世界的英雄”。他們在和別人接觸的時候，經常會想:“這個人能給我帶來什麽？”但是常常失望，因為別人活著不是為了滿足妳的期望。
只有付出，才能找到自己的位置。歸屬感不是與生俱來的，必須靠自己的雙手去獲得。
建立橫向的人際關系，“雖不同，卻是平等的”。哪裏有鼓勵，哪裏就有勇氣。壹種鼓勵的方式是說謝謝。最重要的是不要“評判”別人。
人只有在能夠意識到“我對同壹個人有用”的時候，才能感受到自己的價值，才能獲得勇氣。
什麽是“有用”，就是主觀認為“我能為別人做貢獻”。
“妳不能自由行動，因為妳被自我意識所束縛”。如何解決這個問題？//把對自己的依戀變成對他人的關心，要建立共情意識，從自我接納、他人信任、他人貢獻三點入手。
自我接受意味著現在接受不完美的自己，
然後努力往理想的方向努力。分題也是如此。要區分“可改變”和“不可改變”。我們不能改變“已被給予的”，但關於如何使用已被給予的，我們可以用自己的力量去改變。這不是著眼於“不可改變”，而是著眼於“可改變”，這就是自我接納。接受無法替代的東西，接受真實的“這個我”。然後，關於那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”。這就是自我接納自我接納——壹種積極的態度。
別人信任，信任別人是沒有附加條件的。妳只需要考慮“我該怎麽辦”。“對方守信我就給予信任”，這只是壹種基於抵押或條件的信用關系。妳當然願意相信別人，希望和別人搞好關系。如果妳不想和那個人搞好關系，也可以用手裏的剪刀把關系徹底割斷。
妳信任的目的是最終和壹些人建立深厚的關系，這是妳的課題。背叛是別人的課題。如果妳因為被背叛而難過、憤怒、害怕，那沒關系。因為是為了逃避悲傷，憤怒和恐懼而不敢行動，以至於無法和任何人建立深厚的關系。
他人的貢獻作為夥伴影響和貢獻他人。工作的本質是對社會的貢獻。這種奉獻精神在於能夠把別人當成“夥伴”。(建立橫向關系，擺脫競爭，擺脫權力鬥爭)把別人當成“敵人”來建功立業可能是虛偽的。但是，如果別人是合夥人，所有的貢獻都不會是虛偽的。
人際關系中會有很多不愉快，但無論如何，出問題的只是“攻擊者”，而不是“所有人”的錯。畢竟這是小事。人際關系不順利。真正的問題是，人們無法接受自己，他人信任，他人貢獻，卻專註於壹個微不足道的方面，試圖評價整個世界。這是缺乏生活和諧的錯誤生活方式。
對人來說，最大的不幸就是不喜歡自己。
最大的幸運應該是喜歡自己。“我對同壹個人有益”或者“我對別人有用”這樣的想法，足以讓人實現自己的價值。
也就是“別人的貢獻”，別人的貢獻也可以是無形的，因為評判妳的貢獻是否起作用的不是妳，是別人的主體。
快樂是壹種貢獻感，對欲望的認同是獲得貢獻感的手段。壹旦獲得貢獻感的手段變成了“被別人認可”，妳最終還是要按照別人的意願去生活。
承認欲望所獲得的貢獻感中沒有自由，但我們人類在選擇自由的同時也在追求幸福。
幸福是以自由為基礎的。如果妳真的有貢獻感，就不需要別人的認可。因為即使妳不刻意尋求別人的認同，妳也能意識到“我對別人有用。”
(獨立於他人的判斷)即被認同欲望束縛的人，沒有* * *感，無法實現自我的接納、信任和他人的貢獻。
追求理想的兩種方式——不管希望是特別好還是特別壞，目的都是壹樣的——吸引別人的註意力，脫離原本“平凡”的狀態，成為“特殊的存在”，為了取得壹些成果，需要付出壹些努力。但是，“希望特別差”不需要付出努力就能得到別人的關註。阿德勒心理學稱之為“對廉價優越感的追求”。
滿足於平凡的勇氣。
普通不代表無能。我們根本不需要炫耀自己的優越感。
阿德勒心理學把生命理解為點的連續性，生命是壹個連續的瞬間。
我們只能活在“這壹刻”，我們的生命只存在於當下。規劃人生是不可能的，只要舞動的“此時此刻”是滿滿的。
如果強烈的聚光燈對準“此刻”，妳既看不到過去，也看不到未來。過去發生的事與妳的“這壹刻”無關，未來會發生什麽也不是這壹刻要考慮的問題。
專註於“這壹刻”就是認真仔細的做好現在能做的事情，每天都能有壹點點的進步，就是堅持跳舞。這樣，必然會有“今天妳能做什麽。”
註意如何度過這壹刻。沒有目標也沒關系。認真對待“這壹刻”。這是跳舞。不要把人生看得太深刻。人生最大的謊言，不是活在當下，不是沈湎於過去，不是關註未來，不是對整個人生發出微弱而模糊的光芒，不是認為自己看到了什麽。總是忽略“這壹刻”，只關註根本不存在的過去和未來，對自己的人生和不可替代的瞬間撒了個大謊。決定的不是昨天或明天，而是“這壹刻”。
人生的意義在於妳自己，人生沒有普遍意義。如果妳遭遇了重大自然災害，從因果關系的角度回顧過去，問“為什麽會這樣”有什麽意義？正因為如此，當我們遇到困難時，我們應該向前看，更多地思考“我們未來能做什麽？”"
人生的自由是自己給的。選擇自由，就是選擇不怕煩的路，不為別人而活，只為自己而活。人在要選擇自由的時候可能會迷失，所以阿德勒心理學提出了“指路之星”，這是他者的貢獻。無論妳活在哪個瞬間，即使有人討厭妳，只要妳沒有失去“他人的貢獻”這顆指路之星，那麽妳就不會迷失，妳可以做任何事情。