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吵架之後,夫妻和解了。

妻子說:“對不起!我抓破了妳的臉,留下了傷疤。走在路上該怎麽辦?”

丈夫回答:“沒關系,我手裏拿只貓就行了。

印象派畫家

壹個印象派畫家的房子被偷了,警察來到他家。畫家給警察畫了壹幅小偷的畫像,警察根據畫像尋找。第二天,警察來到畫家家,對他說,根據妳的畫像,我們找到了壹輛自行車和兩個水桶。

我將告訴妳世界上最好笑的笑話。

加貝:好的。

妳是壹個英俊的男孩。

北京時間還是準的。

某鄉鎮企業老板出國考察,看到機場墻上掛著很多鐘,就想查壹下表:北京9:00,巴黎1: 00,東京10: 00,紐約20: 00...他忍不住咒罵:“媽的,北京這麽多鐘還準。”

有點冷的笑話

兔兔說:“我媽叫我兔兔,好聽!”"

豬說:“我媽叫我小豬,好聽!”"

狗說:“我媽叫我小狗,也挺好聽的!”"

雞說:“妳們談,我先走了!”"

兔子說:“我是兔崽子!”"

豬說:“我是狗娘養的豬!”"

雞說:“我是狗娘養的!”"

狗說:“妳們談,我先走了!”"

貓對我說:“我是妳奶奶的貓,好看!”"

狗對我說:“我是妳奶奶的狗,聽起來很好聽!”"

魚對我說:“我是妳奶奶的魚,聽起來很好聽!”"

熊說:“妳們談,我先走了!”"

浪客說:“人們叫我浪人,這很好聽!”

武士說:“人家叫我武士真好!”

專家說:“人家叫我專家,也挺好聽的!”"

劍客道:“妳們談,我先走!”

林誌穎說:“我的粉絲說我的偶像是應。”

劉德華說:“我的粉絲說:我的偶像叫華。”

張學友說:“我的粉絲說我的偶像叫朋友。”

陳小春說:“妳們談,我先走了!”

高數老師說,我這學期教高數。

大學物理老師說:我這學期教大的。

信息管理老師說:我這學期教資產管理。

社會經濟老師說:妳們談,我先走了。

北大說:我是北大的。

天津大學說:我大。

上海大學說:我上了大學。

廈大說:妳們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我是仁人!

傅將軍對說:我是正義的!

俞大猷將軍說:我是個很有潛力的人!

霍去病將軍說:妳們談,我先走了!

老張家的門是原木做的。老張說:我家的門是木門。

老李的門是塑料做的。老李說,我的門是塑料做的。

老王家的門是石頭做的。老王說,我家的門是石門。

老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談,我先走了!

白玉說:我叫白宇。

翡翠玉說,我叫碧玉。

紅玉說:我叫紅玉。

杏子說:妳們聊,我先走了!

師範學院的學生說:我是師範學院的。

職院的學生說:我是職院的。

空軍學院的學生說:我是空軍學院的。

技術學院的學生說:妳們談,我先走了。

60多年前,壹個朋友給我講了壹個笑話,把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前,問我為什麽笑成這樣,我就告訴他了。他聽後歇斯底裏地大笑,最後笑死了。我被帶上法庭。法官讓我講笑話,陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭,壹天後重新開庭,宣布接受我的意見。於是,我在法庭上講了這個笑話,結果有人笑著敲桌子,有人笑著在地上打滾。後來那天聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人,各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權,於是對著鏡頭含糊地說了壹句話,大意是“理由永遠是謊言,信念永遠是自慰。”節目播出後,引起巨大反響。沒想到,有壹天,幾個神秘的便衣闖進了我的臥室,把我拖進了壹個漆黑的房間。過了很久,壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。總統大致解釋了逮捕我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,發給中東敵對國家的獨裁者,笑死他。我只好答應了他的要求,同時提出這個笑話屬於大規模殺傷性武器,不應該針對平民。總統同意了。兩周後,總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術,並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波,很多國家都慌了。國際軍事科學家將其命名為“笑威懾”。就在這時,東方某國突然宣布掌握了這個笑話,跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。於是,我們之間形成了壹種“笑與威懾的平衡”。三年後的4月1日,我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。於是,文明遭到了前所未有的毀滅,世界各國政府都處於持續的恐懼之中。聯合國不得不召開全球峰會,最終將4月1日定為愚人節。60多年過去了,我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前,作為壹個歷史見證者,我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。那天,朋友給我講的笑話很簡單很簡短,就壹句話:我去了三次女廁所都沒進!!

獵人打獵,看見樹上有兩只鳥。他舉起槍,射下了壹只鳥。他發現它沒有毛。正納悶,又有壹只鳥飛下來大罵獵人:TMD,我只是哄她脫衣服,妳就把她打下來了。。。

阿梅,壹個單位的清潔工,聰明勤奮,但她只有三年級文化,還經常寫壹些錯別字。

那天,在單位衛生檢查時,阿梅把醫務所的地板拖得幹幹凈凈。因為擔心別人進去會弄臟,她寫了壹張紙條貼在門口:請不要讓閑人進去。我脫得很幹凈,阿妹。

道歉信

壹對熱戀中的男女相約悼念壹位長者。後來,他們心情不好。葬禮那天,只有男方去了殯儀館,卻看不到女方。他越想越覺得不對勁,想給女方寫信道歉。誰知女子看了信更加生氣。

妳知道這個人是怎麽寫信的嗎?

“親愛的,我昨天去殯儀館看妳,沒想到會見到妳。我太難過了……”

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表示孝順

父親:不要整天學別人,讓父母擔心,沒有孝心。

子:是的,我有保險。

父親:孝順和保險有什麽關系?不要跑題。

子:當然有,因為受益人是妳,我也壹直在創造機會孝順妳。

父親:那妳什麽時候孝順我?我等不及了。

兒子:..............................................................................................................................................................................

比毒藥

我有兩個同事,壹男壹女,很喜歡鬥嘴,平時沒事就互相“損”。

壹天下班後,女孩讓男人載她壹程。最後男同事同意了,他們就去取摩托車了。

到了停放摩托車的地方,女子看到摩托車又破又爛,忍不住“丟”了男子壹句:“求求妳,這破又爛的摩托車該鎖了~ ~ ~ ~。」

男人盯著女人說道:

“那妳為什麽化妝?」

壹對夫婦跟著人群圍著動物園裏的大狒狒。

妻子:“真奇怪,動物越醜,看的人越多。老公:噓~ ~!不要喊得那麽大聲,大家都在看著妳。』

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耳朵在這裏。

新任知縣是山東人。因為要掛,就對師傅說:“給我買兩根竹竿。”

包打聽壹聽山東話的“竹竿”是“豬肝”,連忙答應,跑到肉店對店主說:“新縣老爺要買兩塊豬肝。妳是個聰明人。

妳應該心裏有數!"

店主,壹個聰明的人,立即切下兩塊豬肝,並贈送了壹對豬耳朵。

出了肉店,師傅心想:“我師傅叫我買豬肝,這豬耳朵當然是我的……”於是他把獵耳包好,塞進了口袋。回到縣衙,向知府報告:“回稟爺爺,我買了豬肝!”

知府見老爺買了豬肝,很生氣,說:“妳的耳朵呢!”大師聽了,嚇得臉色發白,急忙答道:“耳朵…耳朵…這裏…在我的…口袋裏!”

校長生氣了。

在學期末的校務會議上,校長對人事管理的低效率大發雷霆。他說,“主管董事業務的人不懂事;人事管理意識不強;當官不行!"

語文課,老師叫壹個困了的同學回答問題,那個同學迷迷糊糊答不上來。老師無奈的說:“妳會嗎?”我也不會尖叫!”這位同學:“智”老師滿頭大汗。

初中的時候,有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境,但是班上沒有人聽,他就說:“妳看我!妳不看我,怎麽知道非洲野貓長什麽樣?”

有位老師想出了壹個成語“形容壹個人的醜”。評卷的時候有很多奇怪的答案:“醜”“牛頭馬面”“尖嘴猴腮”“科學怪人”...沒人答對。當我換到最後壹個的時候,上面居然寫著“喜歡妳”

學生們正在努力準備下周的考試,他們累得頭暈目眩。班長跑進教室,大聲宣布:“告訴大家壹個好消息和壹個壞消息。好消息是下周的考試取消了!”全班頓時沸騰了,有人開心地跳起舞來。班長終於平息了事態,壹臉沮喪地說:“還是有壞消息。下周的考試已經——挪到今天了。”

生物考試填圖的時候,問壹問細胞圖是什麽生物?正確答案是“雌性果蠅”。我班壹個人答“雌果蠅”。生物老師開會研究n半天,決定給0分。

初中語文考試,題目問老舍先生名著的名字。壹個同學想不起來了,我小聲跟他說:茶館。結果,那人聽到了:茶壺蓋。被老師罵。

B先生在作文中想描寫壹個人的外貌。壹句話也說不出來,就小聲問同桌:“壹副眼鏡怎麽寫?”同桌告訴他:“就是壹副跳棋。”老師批閱B先生的作文後,看到上面寫著:“他的高鼻梁上有壹副跳棋。”

有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手,所以富人離開了他。但是有壹天,富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”

壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候,他的朋友們開始吃茶幾上的花生,並且都吃光了。當他們離開時,他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦!嗯!唉!因為我的牙齒都掉了,所以我只能把巧克力吸出來。老了,咳。。。

老大老二坐飛機,老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了,所以老板必須去拿。當他回來時,他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因,老二說:“我看這壹袋都滿了,只好又喝了半袋,都吐了。”

有壹天,大哥和二哥又去戲院看戲,看到他們為了劇情發展爭論到壹半,就打了個賭。老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”可惜老板輸了,老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭下面的情節。這次老二輸了,看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又驚又羨,對老二說:“妳真厲害,連喝十五口都可以!”"第二個搖搖頭。"不是我想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。真的是咬的停不下來!" "

惡心..

我和朋友剛搬家的時候,家裏沒有電視,很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機,然後兩人假裝有遙控器,可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他,但他不聽。然後我們開始吵架。

老師在課堂上問小明問題,但小明壹言不發地站了起來。

老師:小明?

老師:小明

老師:小明!妳怎麽了?妳到底知不知道答案?至少讓我知道!

小明:智~

三只兔子大便。

第壹個只有長。

第二個只是球形的。

第三個其實是三角形的。

問,它回答:我用手捏的。

妳聽過大豬說好,小豬說不好的笑話嗎?

同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎?

有壹次我向別人借錢,我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”

說“等我有錢了帶妳去”

焦急

我壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信,宿舍門衛在宿舍門口喊:壹封幹涼皮的信!

我們語文老師:請把書翻到120元。

全班同學都暈了,老師被戲稱為“錢癮”,呵呵。

有壹次朋友在家看了壹張光盤,光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思?”過了很久才明白他指的是馬塞克!

壹哥們結婚送紅包。夥計,禮貌地說不

我說,那不行。壹年壹次,壹定要帶。

初中時,角色寫著“白毛女”

壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩,給我女兒綁的...

老師:這不像包木乃伊……

做飯的時候,我指著菜花說,壹個土豆。

阿姨問:菜花?

我繼續指著菜花說:土豆

阿姨又問:是土豆還是菜花?

我急忙說:這不是土豆嗎...呃,花椰菜?

現在想來,足以讓人吐血,對不起,賣米的阿姨

去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”,結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是,車主居然理解了。......

大學時,我們班有壹個叫劉蕓的女孩。有壹次,另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線,因為太潦草,變成了壹個圓點。結果,這位同學接過信,叫了壹聲“劉芒,誰是劉芒?有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果,這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。

有壹段時間家裏有老鼠,我媽買了老鼠藥維持家庭安寧,但是沒有治任何老鼠的藥。有壹天壹大早,我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥,自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥?”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。

英語老師教語法,課前問大家:“我講完了,妳們還懂嗎?”我們異口同聲地回答:“不會!”

直到舉起我的杯子,我問明月,再次下沈,我突然想起了家。

有壹次大熱天打麻將,突然停電了,只好買蠟燭繼續打。半個小時後,天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它,妳會吹滅蠟燭。”

俗話說:殺人放火,欠債還錢。

物理課上,老師講到放射性元素,說:放射性元素非常危險,妳們人類壹定要遠離!!

吃不到葡萄就把葡萄皮吐出來。

在公司接到壹個電話,是壹家服裝公司推廣的,壹直說給壹家大公司做制服。我抓住對方發言的間隙,脫口而出:“我們公司不統壹著裝!”

對方低聲說了幾秒,說了句“對不起”就掛了。

我們大學老師:我在找三個同學,壹男壹女...

全班開始環顧四周,尋找李宇春。

晚自習回宿舍,陸宇仙mm壹天,然後跟著。

壹直想搭訕,直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。

我壹咬牙,走上前去大聲問mm:請問同學,妳是女的嗎?

後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。

鄧倫課上,老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下茍延殘喘...

學生的畢業作品是用大紅布做的,縫在黑袍上。

回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色?

那個同學壹激動,脫口而出:因為鳳凰在燃燒!!三秒鐘後,來看答辯的同學都笑得歇斯底裏,我笑得肚子都扭曲了!

初中的時候老師叫背誦木蘭詞(老師是BT),我就緊張了。

...哥哥聽說姐姐來了,磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......

全班狂笑,自嘲,後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~

天、地、竇娥都比我更不公正!

給LP買了WSJ,去店裏逛了半天也不知道買什麽,就隨便拿了個包問店主:“老板,這個好用嗎?”老板(男)楞楞地看了我5秒,說:“這個我也沒用過!”"

小時候,爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了,大聲對我爸說:“妳兒子真傻!”-_-b

兵來土往蓋水,就堵。

我媽有壹次去銀行交水費。交完錢,銀行的人說,妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。

我媽:第二頁是什麽?

工作人員:汙水

我媽:我家從來不喝汙水。

我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講,說:“妳們以後再這樣,別怪我跟妳們翻臉!”

數學老師的招牌動作

豎起兩個手指,對學生說:“同學們,學好數學的關鍵是三個字!”!!多做練習!!"

前幾天我說我女朋友笨的像頭豬,她扭我,很痛苦,壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬!”

有壹天,我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。

我沒醒,就上前說:

苦難觀音...

爸爸媽媽:-->-| | |

兄弟:-->-| | ||

菩薩:T _ _ _ _ T ||||||

大二上FoxPro班的時候,壹個老師開始數我們班有多少人。

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,打勾...(突然停止)

壹天,我親愛的媽媽讓我去買胡椒。

媽咪:“去買壹斤辣椒。”

甚至:“壹斤!為什麽買這麽多?”

媽咪:“廢話~為了做飯!!!"

出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候,我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤?”!"

回答我的眼睛!焦急...

到了菜市場,越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒?太多了,不是嗎?!拿出手機-再次確認!

答案還是壹樣:壹斤辣椒!!!

壹斤辣椒28元,老板給我稱重,裝袋。我正要掏錢,電話響了~ ~ ~媽?!

只聽見電話裏轟鳴:“錯了!不對!!不是壹斤,不是壹斤,而是壹兩!!!"

汗!!!!

剛交房的時候,來往的人很多,每次保安都會問問題。

本來想說我是樓主,但是經常說我是樓主,

趁保安腦子短路我跑了

大壹的時候,我在院裏的壹次聚會上扮演了壹個“小偷”,讓我名聲大噪,獲得了女生的青睞。平日裏被人叫“小偷”。有壹天我逛到亞貿,被班裏壹個說話很快的哈爾濱姑娘看到了,她激動地沖我喊了壹句:“唉——賊——賊”,讓我立刻被旁邊的人抓住了...

在單位的祝酒詞中,壹位領導說:“祝大家身體健康……”屏住呼吸,就沒有更多的話了。

有壹次給老板訂酒店,想問有沒有免費的上網服務,想不通怎麽說,就問他:“請問,妳們這裏有什麽特色服務嗎?”"

對方:“什麽?特別服務我們是正規酒店!”

-__-!!!!

宿舍老四下了床,找了半天拖鞋。沒有,我問大家:我的拖鞋怎麽走了?

逛街的時候,朋友突然驚呼“哇!處女書店!“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊牌匾,上面寫著四個大字。

-外文書店-_ _!

有壹次去買羊肉串

伸出四個手指,對老板說“三串羊肉串”。

老板收到“多少?”

我又伸出三個手指,說“四個”...

我們總經理姓周。他壹打電話來,我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”

我姓朱,管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官,妳在豬舍嗎?”當時我對那個家夥大吼大叫。

在食堂排隊,聽到旁邊壹個男生說:“師傅,壹碗子彈菜花湯!”“(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

有壹天,我在米粉店吃得很慢,餓了。

最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子!

結果說:“老板!!!!不上米粉我就吃桌子!!!!"

整個商店沈默了3秒鐘,然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...

父母吵架的時候,父親生氣地說:“我要出去!”"

高中打籃球,A得球後無私的傳給B,B輕松得分。過了壹會兒,B拿到球,A喊著要傳給他,但是B自己扔了。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...

全場笑聲

在我的印象中,小學的班長是極其嚴肅的。壹次自習課,教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後,班長終於忍無可忍。他站起來,拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴!!!.....全班安靜。

上大學的時候,我們問壹個哥們曼聯怎麽樣。他激動地說,“曼聯輸了,貝克漢姆拿了兩個黃盤子!”"

沒有金箍棒不要接瓷器活兒。

我上大學時,壹位老師講課,講到壹種新型材料,說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦,不,性能和功能……”

剛上大學,軍訓,連長不知道哪裏口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

大學的時候聽到壹個女生點:師傅,炒壹盤酸辣土豆絲,不要土豆!

在我大二的時候,我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子附屬於清華建築系,這也是他來北京的目的。他很為自己的兒子驕傲,總是給我們講他兒子的事,每次都說“我(我)的(兒子)是清華大學蛤蟆(建築)系的”。

如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上,它們不會變成零食嗎...

中午做飯,媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”"

昨天有個同事問我。節日怎麽寫?我回答:在草前綴下加壹個節日段,去掉草前綴!全體員工哄堂大笑!我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~!

找工作的時候,考官問我什麽時候畢業。

我本來想說2000年,結果壹激動就說:“兩千年前。。。"

更有甚者,考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"

10分鐘剛下課,同桌舉手說,老師,我想上廁所。

英語老師不高興地說:多大了還上廁所?

我的壹個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球,另壹個同學把球帶到底線,只聽他喊:進!回到車裏去!(在中間)

我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說,老板,莎士比亞多少錢?老板當場楞住了。

物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推,看是不是變稠了(便秘)。”

聽妳同學的話,

有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾,

對老板說:壹包衛生巾。

老板居然問:妳要三鮮還是辣?

然後同學楞了壹下說,三鮮,我怕我受不了辣。。。

師姐,大學生,教育心理學遲到...走進教室。她瞟了壹眼黑板。老教授生氣了,就讓師姐回答黑板上的問題。師姐支吾了半天,道:“<性感與性論>這個太難講了。”全班都緊張起來。(註。教授原頭銜:

50個全新的口誤現在來到了地球!-笑到口誤2007熱版(ZT)

我壹個很要好的男同學摔倒在地。我問了壹個問題來表示我的關心:“妳屁股疼嗎?”結果不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起來拍拍屁股,放了個屁說:“他還在呼吸!”我只是暈倒了。

和領導等人壹起喝酒,舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧!”當時腦子太熱了。......

有壹次,我們報社的攝影師采訪了壹個無名氏明星,在會上聊了聊他是怎麽認識這個明星的。老板看著桌上壹大堆照片,開了個玩笑:我看妳成了他的禦用攝影師了。但老板的南方普通話不清楚,把“於”念成了“日本人”。從此,這個可憐的攝影師被我們稱為“日常攝影師”。他加班,當然就成了“夜間攝影師”。

老板,妳有衛生紙饑餓卡嗎?

我們的壹個同事出差了,所以經銷商邀請我們去吃飯。如果吃飯的時候想小便,經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯,這樣就免費了。為了省兩毛錢,我們同事徑直往前走,理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的!”"

我是後勤部門的。過完年,客戶打電話詢問節前什麽時候到貨。因為這幾天假期太混亂了,我搞不清楚訂單的內容,就問:妳是什麽?

我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》,對“打狗仗人勢”很感興趣,經常和別人開玩笑。

壹天,他像往常壹樣。踢了壹個人,喊了壹句“踢狗腿!”大家狂笑,他覺得不好意思,就又踢了壹腳,喊:“狗踢!”"

高中的時候假期出去打工。

我想找壹份餐館服務員的工作。

我很緊張,因為我還是個孩子,這是我第壹次工作。

本來我想問經理需不需要工作,但我也想說,問他需不需要人力會更微妙。

結果說:“經理,這裏需要打手嗎?”

我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。

有壹次去市場買菜,準備聚餐。壹個韓國朋友買的生菜2.4元。他把所有的零錢都給了小販,他還缺壹毛錢,所以他對小販說-

“我把頭發都給妳了,所以沒有頭發。”

小販無言以對,半天才回答——

“我不要妳的頭發。”

管理者通常會在會議上對吸煙者說:吸煙者是被勒死的!!

記得肯德基出去展翅的時候,因為沒看到廣告,聽別人說的,壹直以為是劉翔代言肯德基。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

肯德基蘇丹紅事件後,我去肯德基,服務員問,有什麽事嗎?我想都沒想:壹雙蘇丹紅。服務員頓時噎住了。

前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時店裏人挺多的。壹個胖服務員忙得不可開交。壹個同事喊了壹聲“服務員~ ~”,女孩跑了過來:“幾個節點的賬目是什麽?”當時我們都摔倒了,然後去了這家餐廳吃飯。點餐的時候,我們喊“服務員買單”,然後喊“點菜!”!"

中午在衛生間碰到同事,突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎?”問完之後,我又煩又尷尬。同事回答:“是啊,妳呢?”我暈~ ~ ~ ~ ~

同事問人民幣和日元的匯率,他說,猿怎麽和日元兌換?

宿舍兄弟看《越獄》,是壹個人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然蹦出壹句:“我k,我還能說話,把嘴藏在刀刃裏拿。”。。"

有壹天中午,我媽讓我哥把桌子挪到邊上。哥哥很久沒動,我媽著急的時候說是這樣的:

“妳聽到了嗎?!我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”

=_=!!!

在工會主席慷慨激昂的講話之後,最後壹句話達到了高潮:同誌們,讓我們把今年的工作做得比明年更好!全場淪陷。

我們的老師很好。有壹天,他說:“把作業拿出來,我們來核對答案,把正確的打個叉,然後把正確的答案寫在上面……”

給壹個很久沒聯系的朋友打電話,得知他正在“帶薪停職”

江山如此多美人,無數英雄射大鷹。。。。。。

去電影院看加勒比海盜3,電影開始前有變形金剛的預告片。看到狂徒首領的時候想不起來威震天,也想不起來他的隊伍叫霸天虎。因為太激動了,有點驚呼“好帥啊!是南八天!”

可怕的是,當時突然很安靜沒有任何電影音效,n多人盯著我笑...太可惜了!

和壹群朋友壹起吃飯

其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他情緒低落,喝了很多啤酒,然後大叫壹聲站了起來。

兄弟!非賣品!!!

我想我是想說兄弟是非賣品。

當時我們那桌十幾個人都躺下了。

我太累了,吃屎都累死了...