蜜蜂和蝴蝶離婚，蝴蝶抱怨蜜蜂肚子大，就是不跟我甜言蜜語！蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿得好漂亮，頭上的兩根天線好長！別給我發信息就好！
女:明天是我的生日。妳會送我什麽禮物？m:和去年壹樣。女:去年妳送了我什麽？m:和前年壹樣。w:前年是什麽時候？男:前年不認識妳，所以沒送東西。
壹個壞人死了，他的妻子在棺材前感謝他的客人。他的朋友讀了壹首紀念詩說:妳的人品純潔正直，妳的人品優秀，妳扶弱濟困，妳愛他們所有人。他老婆低頭問兒子，妳去看看妳爸爸是不是躺在棺材裏？
阿強去心理診所做了壹次測試。男醫生說，有好消息，也有壞消息。我看過妳的測試結果，妳是同性戀！阿強:我的上帝！有什麽好消息？男醫生害羞的說，我覺得妳好帥啊！
當獵人遇到老虎時，他假裝很平靜，用可怕的眼睛盯著老虎。突然，老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說:妳知道妳在做什麽！過了壹會兒，老虎幽幽地說，祈禱完了，準備開飯吧。
眼鏡蛇高度近視。和大象第壹次約會後，她對著大象的鼻子說:嘿，妳真好，帶了這麽大的豬來！
大黑熊把壹個蜂巢放進水裏，試圖把蜜蜂從蜂巢裏泡出來，然後吃蜂蜜。誰知蜂群出來後，追得大黑熊滿街跑。熊夫人見了，大罵:妳怎麽敢像熊壹樣釀蜂蜜？
蜈蚣被蛇咬了，送醫院搶救。經過診斷，醫生說:對於防病毒液擴散，必須截肢！蜈蚣想:幸好我有很多條腿！醫生安慰他，兄弟，放輕松，以後妳就是蚯蚓了。
有壹天，壹個郵遞員向壹個守燈塔的人抱怨說，每次給他寄賀卡都要坐船來回！管理員很不滿意，說，妳再投訴，我就訂閱日報！
執行死刑的警官走進牢房，壹邊抖著雨衣壹邊向犯人宣布命令。犯人驚訝地說:這麽大的雨去刑場。警官說，妳有什麽好抱怨的？我得冒雨回來！
小兩口吵架，從樓上扔枕頭。恰好壹個乞丐路過，很開心。不壹會兒，又壹床被子飛了下來，乞丐欣喜若狂。於是他抹了把眼淚，對著樓上喊:大哥，行行好，把那個女的扔下去！
女孩對愛人說，妳好久沒送我花了。男孩說，啊，妳喜歡什麽花？女生生氣:我們在壹起這麽久了，妳還不知道？我喜歡“富貴花”！
小王和壹個女孩打牌。事先約定好了，如果輸了壹局，罰壹杯水，不準上廁所。結果女生壹連輸了好幾局，最後皺著眉頭說，哎，我不來了！讓我懷孕了。
肖鑫急著去購物，所以她找了壹個黑暗的角落準備順手。誰知壹老太太發現了，立馬抓肖鑫罰款10元。肖鑫反駁道:誰尿尿了，妳就不能把自己的東西拿出來看看嗎？
小張被老板炒了，小王問為什麽。小張難過地說，沒辦法。原因有二。老板說我做不了正經事，老板說我做不了正經事。
講課時，女老師褲子拉鏈崩了，肖鑫站起來提醒:老師，妳的門沒關。老師笑著擺擺手說，不要緊，院長壹會兒就來拜訪。
農夫有訪客，主人要殺公雞，但公雞在屋頂下不來了。主人罵道:妳再不下來，我就把母雞都殺光，讓妳生不如死！公雞笑:哈哈！當我下來的時候，那只母雞已經死了！
壹個小女孩打電話給電臺熱線為她的母親訂購歌曲。電臺主持人感動的說，多懂事的孩子啊！妳想點什麽歌？小女孩說:溫妮·辛的《女人為什麽難女人》...
嬌子結婚了，洞房見福建後，龔嬌子回屋，發現床上有個肉丸。慌亂中，他趕緊喊，我的新娘呢？肉丸奇怪的說:討厭，人家脫了衣服妳就認不出來了。
壹個歹徒經常在街上向人們投擲硫酸。有壹天，他正準備從後面把壹個女生翻過來潑，他看到女生的臉，猶豫了壹下，然後說:“這個……已經潑了！”！
公馬拿著離婚證興沖沖地來到母驢面前，眉飛色舞地說，嘿嘿！我終於走了！驢子嘆了口氣，唉，我們可以期待這壹天了！騾子！過來，這是妳爸爸！
驗光師教新人收多少錢:他問多少錢，妳說600元。如果他不眨眼，妳就說是鏡框的價格。如果他不眨眼，妳就說壹塊。
壹位美國漢字研究者在中國考察後回到中國，抱怨說:中國人太謙虛了。壹出機場就看到壹個大牌子:中國好(銀行)！結果農業好，工商業也好...
魚對水說:我總是睜開眼睛，只為了讓妳永遠在我的眼裏！水說:我壹直流，只為了永遠擁抱妳！鍋說:媽的！都快他媽熟了還貧嘴！
早上醒來，軍軍發現枕頭上躺著壹只死蚊子，旁邊還有遺書。遺書上寫著:“我掙紮了壹夜，卻沒能刺穿妳的臉。太厚了，我沒有臉活在這個世界上。主啊，請原諒他。我自殺了。”
壹個劫匪手裏拿著沖鋒槍沖進銀行:“他媽的趴下。”他看到壹個女士蹲著的姿勢，就大喊:“他媽的文明點，我只搶錢，不搶性！”"
壹結巴吃飯，小姐拿著壹瓶XO結結巴巴的問:“多少錢？”小姐:“三千。”結結巴巴地說:“開，開，開……”小姐撲通壹聲打開蓋子，又結結巴巴地說:“開什麽玩笑？”
午飯時間，小明把碗推給旁邊的小剛:“嘗嘗我帶的飯……”小剛舀起壹大勺放進嘴裏。小明補充道:“怎麽樣？過了兩天，還能吃嗎？”
法庭上，蕭薔站在被告席上，法官威嚴地問:“蕭薔，妳為什麽不悔改，繼續制造假幣?”？蕭薔很委屈地說:法官大人，如果我能造真錢，我還會造假幣嗎？
壹個姓魏的男人問他的妻子，我們應該給孩子起壹個什麽樣的富有的名字？妻子拍著大腿回答:我們家孩子比較會取名字，就幹脆叫魏吧。
小王和壹個女孩打牌。事先約定好了，如果輸了壹局，罰壹杯水，不準上廁所。結果女生壹連輸了好幾局，最後皺著眉頭說，哎，我不來了！讓我懷孕了。
我妻子雇了壹個油漆工回家粉刷臥室。畫家下班前沒有完成繪畫。丈夫晚上回家，不知道油漆未幹，開燈時把手印留在了電燈開關的墻上。第二天，畫家來繼續他的工作。他的妻子對畫家說:“請到臥室來。我想讓妳看看我丈夫昨晚摸過的地方。”畫家尷尬地說:“不，夫人，我的生活方式是過誠實幹凈的生活。”
壹天，壹只山羊對壹個聰明的女孩說:“小姐，如果妳把裙子擡高壹厘米，我就給妳100元。
小姐:“我帶妳去女人生孩子的地方。妳能給我壹千美元嗎？”？"
山羊同意了，給了錢。
女子指著醫院的婦產科說:“妳自己去看吧。”
壹個剛做完手術醒來的病人問:“我怎麽了？”
醫生回答:“妳出了車禍，剛做了手術。”
“所以我在醫院？”患者說。
醫生回答:“準確的說，妳們大部分人都在醫院。”
妳在拉壹頭豬，妳看起來很開心。我路過，同情地說:“看壹個人的檔次，就看他和誰在壹起。。。"我還沒說完，就看到豬鄙夷的拋棄了妳。
在天上，每個人都有壹個時鐘來代表它。人越花心，鐘走得越快。我到處都沒看到妳的鐘，就問上帝，上帝說:是當電風扇用的。。。
螞蟻來到遊泳池，看見大象在遊泳。“上來吧！””大象爬了上去，螞蟻看了看說:“下去吧！”“大象很生氣:“妳想幹什麽！”螞蟻說，“沒什麽，我的泳褲不見了。”讓我看看妳有沒有穿！" "
男人就像洋蔥。想要看到洋蔥的心，需要壹層壹層的剝，但是在剝的過程中會不停的哭，直到最後才知道洋蔥的無情...
飛機墜毀時，萊恩·小平主席抓住懸崖上壹棵只能承受兩個人的樹。毛說:人民很需要我。萊恩問小平:主席講得好嗎？小平說好。妳為什麽不鼓掌？
三只老鼠吹牛。壹個人指著角落裏的捕鼠器說:“看見了嗎？我把它當成鍛煉機器。”另壹只老鼠指著墻邊的老鼠藥說:“看到了嗎？我把它當藥丸吃。”第三只老鼠，嘿嘿，指著懷孕的貓笑著說:“看到了嗎？那是我老婆。”
烏龜有很高的酒量，但是他今天喝醉了。醒來後，他的朋友問:妳怎麽還會喝醉？烏龜嘆了口氣:哎，章魚的孫子昨晚非要和我打架。狗日的手那麽多，他都看不到。他輸得很慘！
月圓之夜，華山之巔，我獨自壹人，視野深遠。我手裏拿著壹個物體，對準天空。跑了三圈，我擡頭喊道:這裏也沒信號。
壹個賣煤的和賣雞蛋的打架，為什麽有人問？賣蛋的說，有像他這樣的人嗎？我壹喊:雞蛋，他馬上:賣煤了(沒有)
老師喜歡致力於這個話題。“我的底半徑是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人說:“是傻子……”
在火車上，壹個白人婦女和壹個黑人婦女正在給他們的嬰兒餵奶。“媽媽，媽媽，”白人寶寶停下來撒嬌，“我也要巧克力牛奶。”
沙僧考數學，監考老師盯著他脖子上的珠子看了半天，冷笑道:嘿嘿！把算盤偽裝成這樣，別騙了，趕緊摘下來！
Xi安叫大米。同學從Xi安回來，進了餐廳就喊:“老板，拿碗飯來！”“老板冷了！飯後喊:站長，結賬！
男生終於鼓起勇氣問自己心愛的女生:妳喜歡什麽樣的男生？女生:挺投緣的。男孩再問的時候，還是壹樣。他難過地說:妳就不能有個平頭嗎？
當壹個人總是在辦公室放屁的時候，同事們會忍不住問:妳能保持安靜嗎？然後我看到他坐在那裏發抖，問，妳在幹什麽？男人回答，我調成震動了。
兩個日本人抱怨東京地鐵很擁擠。壹個說，“這簡直太糟糕了！上個星期，我老婆被擠流產了。”“那不算什麽！”另壹個說:“去年我老婆擠得懷孕了！”"
壹個縣長到山區視察，晚飯安排在壹個牧民家裏。領導客氣地讓主人先走，牧民受寵若驚。他急忙去了:我們走在領導前面吧，因為我們天天放羊，習慣走在牛後面。
吸血蝙蝠渾身是血地回來了，所有的蝙蝠都很羨慕。他們問他哪兒來的血。它把蝙蝠帶到壹棵大樹下，問道:"妳看到那棵大樹了嗎?"蝙蝠回答說:我看見了！它說，該死的！我沒看見！！！！！！！！
昨天去醫院體檢，今天剛拿到報告。醫生說我有毛病。他們說我在肺和肝裏什麽都沒找到，但我在心裏找到了妳！
壹個安全套廠商看到“強力持久丸”的廣告後深受啟發，於是找了壹批國家隊的球員，做了壹個廣告。圖為:所有隊員用口號炮轟球門:“再怎麽射也射不中！”！！"
晚飯後，領導視察江陰毛紡織廠，來到大門口掛著霓虹燈的廠名。可惜電路壞了，第壹個字沒亮。領導只能看到最後五個字，就關切地問主任:原料好辦嗎？