“我連這點小事都做不好。真是個傻瓜。”
“妳太內向了，成不了大事。”
這種對他人的評判，在我們的生活中隨處可見。妳太年輕，妳太粗魯，妳太低級。
這種判斷是人們試圖操縱對方的最原始的手段。
自從我們學會了理解單詞，我們的父母就壹直用“妳是個好孩子”、“妳很棒”之類的話來鼓勵我們的“好”行為。
同時，他們也會用“妳真壞”“妳真辣！”這樣的語言來壓制我們的“壞”行為。
因為我們從小就被這樣對待，整個社會也是這樣交流和運作的，很少有人意識到這有什麽不對——我們通過別人的評價來認識和定義自己。
通過這樣的“外在評價體系”，我們每個人都牢牢地維系著大量的“社會屬性”，在這種“社會屬性”的驅動下，我們有了大量的追求，從而不斷地創造“社會價值”來維持社會的運轉。
但問題是，對於妳個人來說，如果妳接受了別人的判斷，妳對自己的認識就會變得模糊，同時妳也會被別人操縱，按照別人的意願去做別人想讓妳做的事情。
但是我們每個人都有自己獨特的想法，別人的判斷會和自己的想法產生沖突，所以這種沖突會導致我們處於“自我分裂”的狀態。
壹般情況下，我們可以堅持做自己，專註於自己的看法、感受和對自己的認識，同時也可以從別人的評論和建議中有選擇地重新認識和完善自己。
而自我分裂的狀態往往會導致:人會自暴自棄，按照別人的期待、看法、評價去玩自己。他們會壹直懷疑和否定自己的感情，以至於分不清楚自己的真實感情是什麽。
比如當別人侮辱他的人格時，他體會不到他的憤怒，因為他被別人稱為無用的廢物，不配擁有尊嚴；
比如，因為某人總是被周圍的人否定，所以永遠體會不到自信，潛意識裏認為自己總會失敗；)
那麽，妳是不是經常被父母或者親近的人否定？
妳身邊有沒有人經常自以為了解妳，對妳妄下結論
妳是否經常聽到別人對妳說:“妳應該做這個，妳應該做那個？”
有沒有人“鼓勵”妳:妳做得很好，加油！
有沒有人告訴妳:我對妳很滿意，妳再這樣下去我會更喜歡妳？
是不是有人在妳耳邊嘮叨:妳要找個穩定的工作，找個好老公/老婆，買個大房子？
所以現在妳無法接受這些人對妳的“評判”。
不僅那些負面的評論會讓妳懷疑自己，別人的鼓勵和認可也會讓妳失落。
妳現在應該意識到沒人能評判妳。
我知道妳看到這裏，本能的想反對我:第壹，完全不接受別人的評價，太絕對了吧？
第二，別人的鼓勵有時候也能起到很好的作用。別人對妳的貶低有時候可以督促妳奮進，有時候只有聽別人的意見才能看到自己的不足，從而規避風險，幫助自己做出更好的選擇。
其實問題不在於結果的質量，而在於我們對這種“外部評價體系”的態度。
如果能專註於自己的想法和感受，當然可以有選擇地吸收別人的建議和意見；
但如果長期習慣於遵循外在的評價體系，通過吸收別人的建議來規避風險，通過被別人貶低來進步，本質上是沒有意義的。
關鍵是妳從“外在評價體系標準”變成了“自我認知標準”。
因為這是兩種完全不同的思維方式和生活方式，妳需要壹個適應期。這個適應期意味著妳需要壹些試錯和犧牲，而且是必要的犧牲，因為只有犯錯才是最深刻的改變方式。
換句話說，如果妳選擇不在乎別人的評論和建議，很可能會碰壁，受挫，但只有這樣，妳才能形成自己的經驗，妳才能獨自面對風險和挫折，才能讓“自己”成長。
人在看問題的時候，幾乎會本能的忽略自己的錯誤。
當我們口口聲聲說“別人無法定義我們”的時候，完全是在把錯誤歸咎於別人；但其實我們自己也經常在定義和評判別人。
“小李那麽傻，誰會喜歡他？”
“打扮得這麽艷？壹看就是個破鞋！”
“哎喲！看看小昭的大金鏈，就是為了炫富！”
事實上，這樣的話經常出自我們的口中。
為了證明自己沒有別人反映出來的那些不好的地方，為了平衡自己內心的嫉妒和憤怒，為了控制別人，我們也會去定義和評判別人。
同時，為了避免“身份焦慮”，推卸責任，缺乏“自我接納”，很多人往往給自己下定義，給自己貼標簽。
“我是個美食家”，“我是個女人”，“我是個很懦弱的人”
在這個信息過載、功利過度的時代，人們普遍陷入不知道自己是誰、無法描述和表達自己的困境。
因此，給自己貼標簽被廣泛用作緩解身份焦慮的手段。
當壹個人說“我是女人”的時候，她真正想表達的是“我希望妳覺得我是壹個有鮮明獨特個性的女孩。”
就是這種貼標簽的行為並不是對自己的準確描述，只是通過給自己貼標簽，讓別人對自己產生這樣的印象——我很強，我很時尚，我很酷等等。
當妳沒有很好的完成工作的時候，當妳做錯事情的時候，當妳被老板和媽媽罵的時候，妳可能會下意識的為自己辯解:“我是壹個做不好事情的人！”
通過給自己貼上“做不好事情的人”的標簽，從心理上逃避自己的責任。
但是因為妳逃避了責任，妳逃避了成長的空間；
同時，“做不好事情的人”這個標簽也制約著妳，因為妳以後真的會“做不好事情”。
而壹個自我接納不足的人，在生活中會非常善於否定自己。“我不夠好”“都是我的錯”等標簽像糖果壹樣粘在他們身上。
因為這些自我否定標簽的存在，他在歸因問題時，幾乎下意識地把負面原因歸結到自己身上，卻無法意識到客觀現實。
所以，所以重點是-
當壹個人在處理問題時的歸因傾向是指向自己的錯誤時，首先，他無法應對和處理現實問題，客觀層面上的問題無法解決，自己也無法得到鍛煉；
對於這個人來說，他要面對的問題就變成了他自己的情緒和感受的問題；
但當人深陷情感問題時，只會讓情感問題越來越嚴重；他只會讓自我否定和自我譴責的情緒越來越痛苦。
所以這個人會變得越來越脆弱，以至於無法再去面對和處理現實問題。
其實這篇文章我想傳達的壹個觀點是，人是無法定義的。
我們生活在壹個定義的世界裏。
通過對這個世界上的存在進行定義和標簽，我們可以簡單地對事物進行分類和標準化。
通過定義，事情變得可控，容易理解。
我們能獲得安全感是因為——小麗是個驕傲的女孩，所以她會對我的好視而不見；
我是辣雞，所以總是失敗；
這樣我們就為發生的事情找到了壹個“合理”的解釋，這樣我們就好像知道了原因，而不用面對未知的恐懼——其實我也不知道小麗為什麽會拒絕我，為什麽會失敗。
比起真相，人類更害怕未知。
但很多時候，事情其實都是無緣無故發生的，或者說我們通過推理和核對都找不到答案。
但是，我們總是用自己狹隘的“邏輯”去判斷和定義事實。
當然，我們誰也不能否認定義事物給人類生活帶來的便利。我們大大提高了處理問題的效率，很多時候可以把重大問題處理好。
但重點是，對於個人來說，生活在壹個定義的世界裏，就意味著妳永遠生活在壹個限制的世界裏。
如果妳經常給別人下定義，說明妳選擇對這個人身上的其他閃光點視而不見，就會有妳的偏見和刻板印象。
如果妳總是給事情下定義，比如“只有辣雞才喜歡打羽毛球”“吃兔肉的人都是變態”“男人怎麽能穿胸罩？”，那麽妳可能會錯過更廣闊更豐富的人生體驗。
如果妳壹直相信和接受別人對妳的定義，那就說明真正的“自己”被壓抑了。如果妳選擇相信只看到妳某壹方面的人對妳的看法，必然會造成妳對自己的懷疑，對自己其他方面的困惑。
如果妳總是定義自己，那就意味著妳限制了自己的其他可能性。
現在妳意識到定義如何限制妳了嗎？
喜歡畫畫就壹定要當畫家嗎？
27歲了，還要考慮相親生孩子嗎？
妳是不是喜歡看網絡小說，所以壹定是屌絲？
妳看到了嗎?
定義限制了妳。人們給壹個定義添加了很多屬性，就好像妳滿足了壹個定義，同時擁有了所有其他屬性。
於是妳為了讓自己看起來擁有妳向往的屬性，努力去符合壹個定義；
為了逃避壹些自己討厭的屬性，妳讓自己在沒有定義的情況下努力；
妳明白這個問題嗎？
這就好比妳只是想吃壹個冰淇淋，但這時候卻出現了“壹個成年人吃冰淇淋是不是很幼稚？”“壹個大老爺們應該吃草莓口味的！！!"這些規則和定義阻礙了妳。
但其實這些規則和定義本來就不存在，都是我們自己創造出來限制自己的。
吃冰淇淋不代表妳幼稚。小麗的拒絕不代表她是壹個驕傲的人。妳性格內向但不代表妳做不了大事。
所以妳只需要記住壹點:沒有那麽多定義，也沒有那麽多因果關系。
那麽如何擺脫被定義的世界呢？
首先，妳要停止對別人的定義和評判。
妳要知道，妳不能壹次又壹次的評判別人，對自己說，我不需要在意別人對我的定義。
作為控制別人的武器，當妳試圖用它來控制別人的時候，其實還是在定義的控制之下。
然後，妳“選擇”不接受別人對妳的定義。
重點是妳的選擇。
我想這時候肯定有幾個人想問:我怎麽才能不再接受別人對我的定義？
但其實問題已經到此為止了。
就像我告訴妳以後不要看電視，不要跳二樓，不要手淫，妳要做的就是停止妳以前做的事情。
當然會有很多阻礙。妳會忍不住想看，想自慰，想接受別人對妳的定義。但是克服這些障礙是妳自己的探索過程。
最後，解放自己。
解放自己意味著妳意識到妳無法被定義。
沒有具體的辦法告訴妳這壹步，這更像是壹個妳會自然到來的階段。
我能理解這壹點，是因為有壹天，腦子裏突然有個聲音告訴我，“試著想象壹下，從現在開始，妳沒有名字。”
而這壹刻，我似乎突然意識到。
是的，我沒有名字，那我是誰？我是我的身體嗎？我是我的思想嗎？我是我過去的經歷嗎？我是因為窮而自卑嗎？我是因為成功而自大嗎？
仿佛壹下子就能看到過去的自己，仿佛被自己的經歷和各種定義禁錮在壹個狹小的空間裏。只是童年的壹些社交挫折導致我壹直回避人際關系。
但其實這壹切都是假象，過去是假象，經歷是假象，定義是假象。
“我”也是壹種錯覺。
妳清楚了嗎？
妳不是男人，女人，父親，程序員，coser，美食，辣雞，精英，心理咨詢師，中國人，思想家，同性戀，佛教徒。
聽著，只有把自己從“身份”、“角色”、“職業”中解放出來，妳才能體會到存在於妳生命中的無限可能。
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