“我沒考好，讓老師失望了”成了小思齊面對荒唐請求的第壹反應。長大後，她發現有些拒絕是她自己的權利，是獨立人格的體現，她要義正言辭。當別人的利益與自己的利益發生沖突時，“委婉拒絕”似乎成了既保護了自己的利益，又不傷害彼此和諧的“徹底解決方案”，並逐漸演變成社交的必要方式，成為大多數人在這種情況下的條件反射。但是當別人的要求不合理，沒心沒肺的時候，我們還應該被這種所謂的“禮貌”所支配嗎？有些拒絕必須是直接的。我們不應該在說“不”之前說“對不起”，在拒絕的時候感到抱歉。
回顧人生的前22年，為了表面的善意，我已經是多次“委婉拒絕”的受害者。
我六年級的時候，去了寄宿學校。朋友說他爸媽很忙，想讓我爸送她去學校。我想反正爸爸是要送我的，多壹個少壹個也無妨，就壹口氣答應了。但是每個周末我們約定時間到她家的時候，她還在吃午飯，吃完還要磨蹭著收拾行李，幾乎壹次要等壹個多小時。因為爸爸壹會兒要上班，我想提醒她能不能早點收拾行李，但是礙於面子，我強迫自己改變想法去適應環境:“她是我朋友，所以我小氣。”現在想想，我和思齊壹樣，試圖通過改變想法，讓不公成為理所當然。猶豫了很多次，終於鼓起了勇氣。我說的第壹句話還是“對不起，可能我太小氣了，下次能不能早點收拾行李……”
初中被欺負。壹個看起來很合得來的女朋友總是“借”我的飯卡，但從來不還錢。在這樣的貴族私塾裏，城鄉、貧富差距被無限拉大。可憐的小女孩只能壹邊勒緊衣服節食，壹邊提醒自己“她壹定把我當好朋友了，所以我不想斤斤計較”以挽回青春期膨脹的自尊心，說白了——醜陋的虛榮。絕望的時候，我紅著臉說:“對不起，我的生活費快用完了，這次就不給妳用了。”
年輕的時候，沒有機會多讀書。無知讓我沒有勇氣直接拒絕自己不喜歡、不想做或者覺得不對的事情。即使最後說了“不”，在反復權衡後果後，我還是對“我的錯”和“對不起”感到愧疚。而正是思琪強烈的自尊心，最終讓李國華堅定地強奸了思琪。“自尊往往是傷害別人的壹根針，但在這裏，自尊會縫好她的嘴。”。思琪沒有向任何人求助，而是用思想控制自己，強迫自己愛上老師。“妳愛的人可以對妳做任何事，不是嗎？”
但正如文藝所說，“忍耐不是美德，以忍耐為美德是這個虛偽世界維持其扭曲秩序的方式，而憤怒是美德。”主張爭權奪利是壹種權利，不是所有的苦難都要吞到肚子裏。
長大後漸漸明白，不對不起的拒絕，是對自己的愛，是獨立人格的體現。來到這個世界上，我不知道死是什麽樣子，也不知道死後會去哪裏，所以我想成為自己人生的最終決定者。
媽媽是個超級控制狂。我切菜的時候，她總是指導我把菜切成壹定的形狀。我填誌願的時候，為了畢業後當老師，逼著我選師範專業；大學之前我特別叮囑妳不要談戀愛，畢業之後我卻要求妳馬上談戀愛...
每次她都煩人地強調“我會害妳嗎？”，好像不聽話就是我的錯，不孝。我理解她的好意。她希望我有壹份穩定的工作，穩定的未來。她希望我努力學習。她希望我不要總是壹個人。
但正如紀伯倫在他的詩中寫道:“妳的孩子不是妳的孩子，他們是因生活對自己的渴望而生的孩子。他們是在妳的幫助下來到這個世界，而不是因為妳；他們在妳身邊，卻不屬於妳。妳能給他們的是妳的愛，而不是妳的思想，因為他們有自己的思想。妳能庇護的是他們的身體，而不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，那是妳做夢也想不到的。”
媽媽作為壹個經歷過的人，自然比我看得更現實，但我只應該把她的想法當成“建議”而不是“命令”，因為我是自己人生的主人、選擇者和決策者。我不要穩定的周末和寒暑假。我想跌入低谷，又想大喜大悲的爬上巔峰，所以我會直接拒絕媽媽的提議“謝謝，但是我有自己的想法”而沒有絲毫的歉意。這是對她的尊重，也是對自己的負責。
委婉的拒絕有它的好處，可以解決大部分“面子”問題，但是如果對方的要求很荒唐，很無理，為什麽拒絕的時候還要道歉，好像自己做錯了什麽似的？不要總是在說“不”之前說“對不起”。