記住，無小事可救，細節決定成敗。
贖回前——關於1妳壹定要疑惑的五個問題。為什麽分手後對方沒覺得難過？
分手後，很多同學總是停留在以前在壹起的習慣，不自覺地用談戀愛的標準來衡量對方對妳的反應。我總是在心裏想
“Ta怎麽可以這麽沒心沒肺，Ta怎麽可以過得這麽好？”
對方現在不理妳了，對方現在可以開心的出去玩了，因為對方覺得很難擺脫壹段負面情緒很重的感情。對方此刻處於壹種釋放的狀態，自然開心舒服，不用承擔妳的感情問題。
相反，妳的狀態是，當對方沒有給妳想要的回應時，妳內心敏感的情緒就會被激發出來，情緒失控就會做出錯誤的挽回操作，引起對方再次反感，對方就會給予負面反饋，這樣妳就會更加情緒化，這樣就進入了惡性循環。其實這個時候妳需要擺正自己的位置，不要因為對方對妳的反應降低而失去信心。妳要知道妳現在是為了對方。為妳做點什麽或者答應妳的要求。
比如讓對方陪妳壹段時間，或者讓對方同意妳的邀請請求，妳都要清楚！妳們已經分手了，對方沒有責任和義務回應妳；如果妳覺得自己處理不了，也可以點擊下面的卡片聯系我。
2.對方比較固執，屬於做了決定就不會回頭的類型。沒有機會了嗎？
看了下面的視頻妳就明白了。
分手後想挽回，對方很固執，屬於做了決定就不會輕易改變的性格，怎麽辦？
3.做3。Ta不愛我？
容易影響恢復進度的因素往往是施救者的情緒，情緒本身不會帶來負面影響。而被情緒支配後做出的錯誤行為，很容易在挽回的過程中讓對方再次反感。比如有人被敲詐刪了，剛恢復聯系。結果他們的心態沒有控制好，上來就纏著他們。但是，每當對方不好的時候，就立刻質疑指責，轟炸開始了，導致了第二次敲詐。
妳要知道妳是處於防禦狀態，妳的接觸本身就是在打破對方的舒適區，所以對方不回應，對方的冷漠或者對方不選擇和好都是正常的。
但是很多人在這壹點上往往會把對方的回應當成無動於衷，當成是對方在攻擊自己。只要對方沒有按照妳的期望對待妳，那就是對方沒心沒肺，很殘忍，對方真心辜負了妳。
“人們都說愛妳的人無論妳做什麽都不會離開妳，所以Ta就是不愛我。”
如果妳還在用這個毒雞湯來定義壹個人愛不愛妳，那妳就把它放壹邊吧。至少妳要先整理好自己的腦袋。毒雞湯，因為它的底層邏輯就是讓別人無限滿足自己的要求，哪怕自己的要求是錯的，只要別人不按照自己的想法對待自己，那個地方就是錯的。別人不僅錯了，還拿這個問題。
那對方能拿著這些雞湯反過來捆綁妳嗎？妳莫名其妙，毫無必要的對別人發脾氣，妳不理解別人，妳就不愛別人了？
這裏借用網絡上的壹句話，人是想靠性和吸引來維持長久舒適的關系，而不是靠壓迫、奉承、盲目奉獻和道德自摸。
4.重新聯系上要不要寫？還是直接打電話？
其實不管是寫信還是打電話，只是傳遞內容的形式不同而已。這和妳用筷子吃飯或者用刀叉吃飯是壹樣的。不同的是筷子適合中餐，刀叉適合西餐。
大多數人想彌補過失時都會寫信。信的內容無非是先道歉，再承認自己的錯誤，回憶美好時光，表達自己的誠意。都形成了固定的形式，沒有針對性，只是比較妳的糾結，減少了壹點需求。
這種給對方的內容，看開頭就知道後面想表達什麽，猜猜看。
恢復聯系的方式壹定要根據妳的情況決定，是偶然還是客觀原因，用什麽方式，寫信是最不討好的方式。明明網絡這麽發達，非要用這種慢條斯理的形式來表達自己的意圖嗎？如果妳用心用，只要內容好，當妳傳給對方的時候，對方會自己判斷妳是否真的意識到妳的問題，而不是形式能傳達這種感覺。
5.斷線的壹方會忘記我嗎？
首先妳要知道，並不是所有的分手和復合都需要破，並不會起到什麽實質性的作用。分手往往是沒有辦法的，因為真正的分手大多意味著對方不想和妳發生感情糾葛，尤其是對妳很反感。在這種情況下，不斷的接觸只是在激化矛盾。所以才要切斷聯系，避免局勢進壹步惡化。
妳真的以為人會忘記壹個不久前還停留在自己的世界裏，和自己有那麽多交集，互相接受了那麽多信息，培養了那麽多習慣，壹起吃過那麽多飯，創造了回憶的人嗎？當對方大腦說忘了吧，妳沒在生活中出現過，科幻電影也不敢隨便這麽拍。為什麽要糾結這個問題？妳嚴重擔心壹些無意義的問題。
怎麽挽回？
1.智力
首先要樹立良好的心態，因為無論情況是好是壞都很重要。如果把恢復過程比作蓋高樓，妳是建造者，那麽妳的態度就相當於這棟樓的地基。
過度表達，急於解釋，任何情況下的反復追逐，質疑，指責，謾罵，都是在表現妳的弱勢心態，妳的高要求導致了妳的低價值表現。當妳需要依附自己，犧牲自己的壹部分去取悅別人的時候，別人只會覺得妳離不開他，自然會不自覺的把妳當成自己的附屬品。妳只是不斷陷入低位。其次，這些源於妳高要求的行為，只會讓對方不斷反感妳，不會被妳的追求所感動，回到妳身邊。
當妳忍不住糾纏自己的時候，問問自己:“妳能承受情緒上犯了壹個錯誤，讓情況變得更糟的後果嗎？”
2.判斷真假分手
假分手
其實假分手並不是嚴格意義上的分手。
壹般表現就是對方不會刪除妳，也不會刪除妳的公開照片，更不會公開妳們分手的事。當然，刪妳不壹定是真的分手，主要還是看對方的狀態和對妳的態度。
假分手多是兩個人因為目前的情緒或者矛盾大吵壹架，以情緒發泄的方式分手，讓妳解決問題或者改善自己的壹個問題。事實上，對方的內心狀態是
“我不是真的想和妳分手。只是希望妳能承認錯誤，主要是哄我。我只是希望妳能改掉這個毛病。”
看完以上，如果妳心裏的石頭落了地，那麽現在妳要註意記下重點了。處理假分手的關鍵點是處理好自己的情緒，緩解對方的情緒。問題本身並不重要。不要生氣！理性面對和解決妳們之間的矛盾和誤會，懂得照顧對方的情緒，了解對方真正想表達的是什麽，找出自己的問題，三思而後行，才不會因為壹時的情緒而錯過壹段感情。如果妳不知道具體怎麽做，可以點擊下面的卡片加我。
但是妳需要註意！
雖然假分手很容易和好，但是在假分手的情況下，如果沒有及時處理問題，以下三種情況很容易導致真分手。
1.兩個人都是怒不可遏，兩個人的不斷消耗，耐心和精力，時間久了，錯過了和解周期仍然沒有和解，容易產生隔閡，假分手變成真分手。
2.錯誤的解讀導致錯誤的處理，類似於對方說“我今天好難受，妳連壹句好話都不在乎，算了，妳不愛我了，分手吧。”妳需要做的是安慰和陪伴，而不是分手。很多時候，假分手更像是在談分手，散播思念的情緒，而唯壹讓對方徹底心寒的，就是妳不哄，不聯系。
習慣性的假分手太多了，其中壹個徹底改變了對分手的態度，心裏沒感覺也懶得管妳的情緒，最後徹底分開。
真正的分手
妳有沒有在沒有任何征兆或任何原因的情況下突然被分手的經歷？
其實這才是真正的分手之壹——突然分手。壹般來說，這次分手的原因是對方對妳沒有興趣，對方需要迅速脫離下壹個家庭才能進入下壹段感情。所以這次分手的原因壹般都是無中生有。
還有壹種常見的真分手——累積分手。
壹般來說，壹方做比較，愛無理取鬧，習慣性地提出分手，積累了很多矛盾，過早地透支了對方的耐心和感情，導致對方的忍耐臨界點，提出分手。大部分是因為控制欲過強，脾氣不好，不安全感過大，或者堅持讓別人按照自己的意願去愛自己。這種分手最需要的是調整自己的性格。
很多人會問，就因為分手了，我們以前的感情就要完全忘記了嗎？至於表現得像個敵人？
先思考壹個問題。為什麽對方要離開妳？其實答案並不難，只是妳壹直不願意承認，選擇逃避。
因為對方已經在妳們的情緒中占據了高點，妳們之間的美好回憶比不上妳們之間的矛盾，對方此時也無法給妳帶來興趣和動力。這也是真分手和假分手的最大區別。假的是讓妳妥協順從，而對對方來說，離開妳就相當於擺脫了痛苦。所以大部分真正分手的情況下，對方不接電話，不回信息，拉黑刪，聲明單身。我不想和妳有任何瓜葛，我想挽回真正的分手。如果妳能控制自己的情緒，不釋放負面情緒，妳就已經成功了30%，所以把焦慮轉化為動力是妳的第壹步。
3.認真回顧妳們在壹起的過程
妳們在壹起的時間長短，在壹起的感情濃度，首先會確認關系基礎是什麽。
拋開對方當時提出的分手理由和理由，不要在意TA的說法。
而是認真檢討這段感情中自己做得不好或者犯了錯誤的事情。這個過程壹定要註意反思，而不是刻意去找自己的問題。我發現很多人要麽根本不反省自己，壹味的認為對方有問題，然後壹旦被對方挽回時拒絕，瞬間覺得委屈，指責對方，最終導致對方黑；要麽是“感情乞丐”覺得自己處處有問題，結果跑到對方那裏瞎道歉認錯。
審視自己的問題後，通過判斷對方對這段感情的認知態度，可以確認本質原因。當然，這個時候妳壹定要註意以上，不要盲目的認為對方在這個判斷過程中有問題。
理性的分析對方
利用妳作為過渡或者單純出於情感空虛而發泄生理需求。
我還是真的喜歡妳，但是我離開是因為妳的行為和言語讓對方反感或者厭倦了。
或者因為妳缺乏吸引力和管理感情的能力，對方沒有興趣離開。
這壹步的過程是讓妳找到這段感情中最本質的問題和原因，以免在復合的過程中混淆，導致錯誤的復合。
註意:如果實在無法自己判斷，建議找有經驗的人幫妳判斷。記得描述別人的情況盡量不帶個人感情，會影響別人的判斷。
不建議自己找朋友，因為朋友可能會出於對妳的愛，在情感上對妳的前任進行評判。
4.擬定壹個大致的計劃，不要踩到雷區。
很多人缺乏這種意識也導致隨意恢復，讓情況越來越糟。
按照前面的步驟判斷出最本質的原因後，根據自己的情況擬定壹個大概的框架。
如果對方反感，那就想辦法減輕對方的反感。如果對方狀態偏激易怒，壹般可以采取壹定時間的斷網。如果有渠道知道他的近況，而他又不會知道，最好是打聽壹下“敵情”。這將有助於妳進行下壹步的恢復。
首先，計劃必須是改變或提升自己，改正錯誤，讓自己變得更好，無論是外在的還是內在的，推廣都是必須要做的，但我發現很多人甚至敷衍了事或者“無用的推廣”。
什麽是無用推廣？盲人閱讀與健身.....結果發現沒什麽效果，但是在對方眼裏很刻意。
而且我也看到很多人所說的推廣也是這些“無用的推廣”
真正提升的核心是:充實自己，愛自己。
推廣壹定是有用的推廣。
找到自己的弱點和做不好的事情，做出改變，讓對方對妳刮目相看。
收復雷區
雷區壹:剛分手的時候總是找TA認錯，讓TA感受到我的真心。
這基本上是想彌補的人的錯誤。這種方式其實只是給了妳壹些心理安慰，讓妳覺得還在聊天，好像還有希望，好像幾句真誠的話或者更深刻的認錯態度就能和好。
當妳這樣做的時候，妳會發現效果適得其反，因為對方本身並不想回應妳，但是因為妳的不斷輸出，對方會想要逃避，妳會轟炸對方，所以才會出現。
“為什麽我承認錯誤的時候會覺得很煩？為什麽他不喜歡勒索我？”
這種方式是錯誤的。分手期間，壹方決心分手，另壹方決心挽回。兩個人所追求的結果是相反的，於是形成了壹種對立狀態，而這種對立狀態會讓對方對妳開放負面思維，這本身就是對方的對立面。這個時候，妳所有的認錯、糾纏、爭辯的行為，都是在強行拉著別人站在他自己的對立面。如何讓ta不反感？
然後妳會越來越緊張，急於挽回，最終糾纏毆打，對方討厭拉黑。
提示:在贖回的過程中，需要仔細觀察對方的狀態，理性分析贖回的時機。但很多儲蓄者往往會陷入壹個誤區:看到對方放棄，就不再淡定，甚至會感到心慌、沮喪，覺得對方離妳越來越遠，挽回感情的機會越來越渺茫。其實當TA表現出想要放棄的時候，會很輕松，因為沒有照顧妳情緒或者陪伴妳的義務。這種情況雖然讓人不舒服，心慌，但是他越是這樣，越能快速消化兩個人的不快。這時候如果掌握了重逢的時間和技巧，就可以重新獲得理解，而不用直接面對TA的負面思維。
如果妳做了錯誤的保存方式，妳就要小心了。踩到雷區後妳需要更準確的釋放阿飛，否則妳會更痛苦。點擊下面的卡片添加我，讓我告訴妳下壹步該怎麽做。
為什麽妳的恢復這麽慢？加我自己ajiu336幫妳評價分析。
雷區二:親戚朋友勸，TA會覺得舍不得，TA也有錯。
很多人被分手後都會有壹個認知。既然我說沒用，那我就找我* * *朋友勸妳。妳可以壹直聽下去。這種方法在假分手的時候確實有用，但在面對真分手的時候只會讓他更加反感。當* * *試圖說服對方的時候，對方首先會反感妳，把妳的秘密事情告訴別人。其次，雖然是親朋好友，但是因為對方會覺得不管自己說什麽，親朋好友都會說“哦，兩個人在壹起有矛盾很正常。別那麽拘謹，哄就好了。”
會有壹種無法辯解的無力感，而且這種勸說也會讓對方覺得妳在朋友面前說了他的壞話，讓他們這樣勸自己？於是，就加深了對妳的厭惡。
提示:不得不說，親戚朋友確實能對挽回起到壹定的輔助作用，但在真正的分手中，剛分開就不要這樣了。如果妳壹定要和朋友相處，記得不要談論妳們關系中的任何事情。只要避開或者轉移這樣的話題，如果妳還和朋友相處，那麽妳就有了展示自己的渠道。
妳的狀態，妳的言談，妳的長相都可以表現出來，但是要記住，不直接告訴別人，而是在壹旁表現出不經意的細節，別人是可以觀察到的，而得到這些信息，無形中就相當於把妳的變化展示給他看，通過別人的復述讓他相信妳的變化是真的。
雷區三:表現忠誠，表現真誠，互相“感動”。
“我壹定要讓TA感受到他對我有多重要，我才能好好對TA。”於是，短信轟炸和電話轟炸開始了。好像這樣的方式會讓對方覺得自己很在乎TA，可以互相撫摸對方也會回來。其實這種做法只會讓對方拼命想逃避妳的騷擾！就像第壹種，負面思維已經開始了，妳還是要做讓TA感到厭煩和騷擾的事情。到最後，等待妳的只有徹底的決裂和他的那句“妳真討厭！”
提示:除了上述情況，有些救贖者甚至可能出現“酒後吐真言”。為什麽我在移動中使用雙引號？因為這樣，妳只是感動了自己。妳用自己認為對的方式感動了對方，讓自己心安理得，卻不知道對方內心的情緒已經厭倦了這種行為。其次，感動真的不代表愛。所以，停止妳所有的騷擾，回到妳原來的生活狀態，幫助妳恢復。
復合
很多人壹提團圓就認為自己會成功，對方壹定會回應。這種心態只會影響妳的心情，耽誤妳的恢復進度，所以做好以下準備。重逢只是壹個復合的過程，並不代表關系會恢復。不要抱著對方壹定會回應的想法。妳們的重逢只是為了解除對方的築墻閃避，減少對方的抵觸情緒，讓對方放下對妳的警惕，不管對方的回應是冷是暖。
不停的追他，只會讓對方再次對妳產生警惕。
同學聚會需要註意時機。如果在對方極度反感的時期進行重逢，要麽對方不回應，要麽就是冷淡或粗暴回應。
怎麽復合不重要，但是妳的內容和表達的狀態決定了對方回應妳的態度，所以在接下來的重逢中，妳要註意以下雷區:
1.別啰嗦了
在這個階段，對方已經對妳產生了反感，所以害怕妳的信息轟炸。面對信息轟炸，他只會感到鋪天蓋地的壓力。我知道妳不耐煩，但是妳把自己的情緒和想法強加給了對方。妳真的考慮過他的感受嗎？
2.別提感情了
對方腦子裏全是妳們在壹起的爭吵和負面的事情，很難在感情中想起妳和美好的回憶，所以妳提出感情來加深對方對妳的抵觸。
3.不要總想著談判和所謂的溝通。分手後，很多人總會想:妳要和ta面對面開誠布公的談壹談。妳要明確的是，妳們現在已經分手了，妳們的立場是對立的，是沖突的。妳想挽回，對方想分手。妳以為這能通過談話解決嗎？談生意上的合作沒那麽簡單，更何況妳們是積累的問題。
就算對方暫時給妳壹個很好的回應，對於ta來說，也只是停止妳們目前糾纏的壹種拖延戰術。
6.日常交流中，找個窗口邀約，適當“懸念”
這壹點壹定要註意，恢復聯系後不要急於讓對方跟妳和好，而是通過聊天讓對方覺得跟妳在壹起很開心很輕松，但是很快就會出現新的問題，對方可能會認為妳們其實是更好的朋友。這個時候妳要學會發出壹些曖昧的信號，這個信號同時閃紅燈和綠燈。
比如“妳太甜了，我想做妳的男(女)朋友”。
長期的放松和愉悅加上偶爾的曖昧突破。
在對方準備動起來的時候，不要趁熱打鐵，而是要後撤，制造壹些危機感，讓對方感覺到妳現在這麽“優秀”。TA不把握住，隨時會失去妳，面臨“原本屬於自己的東西，很快就會落入別人的口中。”
後續需要判斷窗口，適度邀約。如果不邀請，留在網聊，那麽對方會慢慢習慣和妳相處的框架，很難再在壹起。
最後，祝妳們成功復合
無小事可救，細節決定成敗。
心理測試:測試分手後復合的概率。
妳有沒有想過兩個人分手後復合的可能性有多大？這套測試題幫妳測試分手後復合的概率。我們壹起試試吧。
妳手機裏還有前任的聯系方式嗎？
是五分。
不，所有0分都被刪除了。
妳們分手的原因是什麽？
由於客觀原因，家裏人不同意1。
異地戀，沒前途2分。
TA覺得我脾氣不好，我們性格不合。3分。
有第三者介入我們的感情0分。
我們吵架後，誰也不肯低頭，壹怒之下5分分手。
我覺得TA脾氣不好，總是抱怨，被TA甩了6分。
在以下四種說法中，如果必須選擇壹種妳最認同的說法，妳會選擇哪壹種？
壹個人愛另壹個人，就應該愛TA的全部，不管它的優點還是缺點。否則就不是真愛，他最多喜歡2分。
雖然感情是自己想要的，但是要靠人的努力，對方的愛情也是可以控制的，只要能滿足對方的心理需求，愛情是可以引導4分的。
扭曲的瓜不甜。如果TA不想復合，我尊重TA 1分的想法。
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的人壹定不能吝嗇自己的6分。
在表達壹件事的時候，妳更看重它。
言語表達的準確性為2分
和對方說話給對方留下的強烈印象是1。
妳周圍的人對妳說的話感到舒服嗎？6分
文字所能達到的終極目標是4分。
妳認為妳的基本情感特征是什麽？
情緒化，經常控制不住自己的脾氣0分。
自制能力強，表面平靜，但內心情緒波動大，壹旦發生挫傷很難平復2分。
凡事都是浮雲，天生不容易生氣。朋友誇我脾氣好6分。
感情不是緩慢直接的，而是壹旦不穩定，就容易激動，容易生氣。3分。
妳救過前任嗎？
我存了，但是被拒絕了。我沒有存4分。
沒有，不知道對方在想什麽，所以不敢說2分。
我存了好幾次，但是對方很排外，拉黑，我不想再看到我的0分了。
我試著開口，對方卻覺得我們不合適。希望能找到幸福6分。
測試問題和答案的完整版本可以通過私人郵件獲得。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。