奧地利著名作家茨威格的小說《壹個陌生女人的來信》講述了壹個年輕的女人在臨終前，在她剛剛死於流感熱的孩子身邊寫下了壹封悲傷的長信，向作家R訴說了她壹生隱藏的執念和情感上的痛苦。
女孩的父親早逝，和母親相依為命。13歲那年，她偷偷愛上了小區裏的壹個年輕帥氣的作家R。在《被愛者的暗戀》中，女孩變成了壹個漂亮的女孩，每晚都靜靜地在作家家附近徘徊。
在日復壹日的癡情等待中，這個容貌出眾的女孩終於引起了作家的註意。他們度過了三個迷人的夜晚。但她沒有說出對他的愛，編劇也沒有認出她是鄰家女孩。
這個十幾歲的女孩懷孕了。她知道作家天生浪漫，不想被婚姻束縛。她不想讓作家覺得她是個負擔，所以討厭她，所以在壹個窮醫院生完孩子後，她獨自承擔起了生活的重擔。為了讓自己的孩子在良好的環境中接受教育，她毫不猶豫地把自己托付給有錢人。
在那個陌生女人和作家最後壹次相遇的舞會上，他們又度過了壹個銷魂的夜晚。當她小心翼翼地把壹些錢塞進暖手器時，她的心都碎了。現在上帝奪走了他們孩子的生命，她也沒有什麽可愛的了。所以她寫了這最後壹封信，只是想說，“我愛妳，再見。”
然而，作家R看完信後，卻始終無法回憶起她的長相以及他們之間的故事。
這是壹個女人對愛情的執念。他們激情，痛苦，癡迷，愛得要死，更有自我犧牲精神。
男人對愛情的執念更瘋狂，破壞性更強。被拒絕分手後，壹些男人因愛生恨，裸照威脅，或持刀報復的情況屢見不鮮。比如江歌案的兇手。
蘇珊·福沃德博士把這種情感困惑稱為男女為愛所困，執拗而相愛。
蘇珊·福沃德博士是國際知名的心理治療師、演說家和作家。她在《執念》中提出了“執念”的概念:學會正常地愛與被愛，是指在思維和行為上的持續、重復、反常的現象。類似於心理學上的“強迫”概念。
壹段感情剛開始的時候，癡迷的愛情和健康的愛情並沒有太大的區別:天空是那麽的清澈，花兒是那麽的芬芳，身邊戀人的笑聲如音樂般悅耳。
當壹方提出分手或拒絕進壹步發展關系時，健康戀愛和強迫戀愛的分水嶺就出現了。在健康的戀愛關系中，戀人被拒絕後會很難過很痛苦。但他們有勇氣結束過去，繼續前進。然而，癡迷的戀人往往無法走出痛苦和恐懼的陰影，他們不顧壹切地緊緊抓住對方，甚至不惜自毀前程。
蘇珊·福沃德博士根據二十年的情感咨詢經驗，總結出四個特征，幫助判斷壹個人是否迷戀愛情。
1.滿腦子都是我的愛人或者我想要的人。
2.對癡迷的對象有貪得無厭的欲望。
3.已經被對方明確拒絕，或者得不到:無論是身體上還是精神上。
4.被拒絕或者得不到之後，妳的行為就開始出問題了。
當壹個人癡迷於愛情時，他/她們的行為反應大致可以分為以下四種。
1.焦慮強迫癥。
焦慮型癮君子的典型行為就是電話聊壹晚上，對方不接。所以我不停地打電話，壹遍又壹遍，像個機器人壹樣，壹遍又壹遍...心裏有個聲音壹直在喊，“我壹定要和她說話，不然我會死的。”
2.痛苦的強迫癥。
他們挽回愛情的方式往往是過度的，甚至是危險的。最常用的追擊策略如下:
不斷給對方送禮物，送花或者情書，即使對方不想收。
找個借口見面，或者不停騷擾電話。
總是不打招呼就跑到對方家裏或者辦公室。
互相追蹤。
威脅要自殘或者傷害對方。
結果是，他們越“爭取”，就把對方推得越遠，就越痛苦、絕望、自卑。
3.復仇上癮者
他們最終放棄了找回舊愛的艱難掙紮，因為愛會招致仇恨，並決心懲罰那個讓他們如此痛苦的人。
他們的心理是得不到就想毀掉。比如，她的男朋友和理發師安妮分手後，她沈迷於復仇幻想:“我曾經壹邊給客戶梳頭，壹邊想著去哪裏弄汽油，怎麽把汽油灑在他家周圍，怎麽點火。”壹開始，我想把他和他的房子壹起燒掉。後來，我想了想。我還是讓他活著，讓他親眼看著房子被燒毀。那就開心了。我經常會思考幾個小時。我知道這很惡毒，但這是我減輕痛苦的唯壹方法。"
這種復仇的幻想會讓人迷失自我，行為失控，做出事後不敢相信的事情。
4.巴黎聖母院情結
壹些女性很容易被那些“問題先生”所吸引:失業者、酒鬼、騙子、吸毒者，甚至是虐待狂或逃犯。
這些執著的人堅信，只要有足夠的努力，就壹定能把自己的戀人從泥潭中拯救出來。這是壹種“救世主情結”。就像中國人常說的“男人不壞，女人不愛”。對方越壞，我越愛他。
“問題先生”最擅長利用對方的內疚和同情，壹次又壹次地提出更多的要求，尤其是要錢。他們看起來軟弱無助，其實是感情的操縱者。
如果妳發現自己陷入了迷戀與愛的困境，如果妳想結束過去，開始新的生活，那麽妳可以從癡迷中得到有力的指導:學會正常地愛與被愛，來幫助自己走出這種困境。
與壹般的心理學理論書籍不同，蘇珊·福沃德博士的作品更註重情感的療愈和實際操作。針對癡迷戀人的情感問題，她在書中介紹了壹套行之有效的治愈課程。
這個過程可以分為兩個階段:擺脫執念和斬斷謎題。
第壹階段包括四個步驟:記錄、暫停、評估和改變。大約需要四個月。
在療愈課程的前兩周，妳不必改變妳癡迷的想法、感覺和行為。妳仍然會想見妳的愛人，妳仍然會在午夜夢回，抱著妳的枕頭哭泣。
妳唯壹需要改變的是記錄妳的困擾。日記的形式很簡單。每當妳的心裏滿滿的都是他/她，或者妳和對方接觸的時候，都記錄下來。
每條記錄將包括日期、時間和以下六個問題的答案:
1.是什麽引發了這個想法？
2.我在想什麽？
3.我感覺如何？
4.我想做什麽？
5.我做了什麽？
6.結果如何？
妳不在乎別人怎麽想，怎麽說，而是鼓起勇氣真實地記錄下自己的執念。
因為妳必須弄清楚癡迷的想法、感覺和行為是如何影響妳的，這樣才能實現真正的改變。
在這兩周的情感假期裏，妳可以去旅遊，也可以去租酒店。無論如何，妳必須離開愛人壹段時間，雙方不再聯系。
因為妳必須集中妳的勇氣和註意力，與自己抗爭，努力關閉“執念系統”。這個系統由三部分組成——執迷的思想、執迷的感情、執迷的行為，就像撒旦手中三叉戟的三把利刃。
要關閉執念系統，首先要從執念行為入手。因為行為是外在的、具體的、顯而易見的，它是妳這兩周情緒日記中“我做了什麽”的答案。
妳要對自己的行為下最後通牒。具體方法是“空椅子”教育法。找壹個安靜的地方，拉上窗簾，關掉手機，對面放壹把空椅子。
想象妳的行為是壹個不聽話的熊孩子，此刻正坐在那張椅子上。妳自己就是這個孩子慈愛而堅定的父母。妳必須詳細說明他給妳造成的困惑，給他定壹個底線，說出妳對他的期望。妳甚至可以指著那把椅子，像嚴厲的老師壹樣斥責它。
這樣，就像在妳的大腦裏安裝了很多警報器。每當妳再次感到沖動的時候，它們就會尖叫提醒妳停下來。
關閉困擾系統，停止困擾齒輪。具體方法包括去除“強迫性觸發”、“貼標簽”、“設置時限”等。
妳應該盡力去除、繞過、避免觸碰“強迫性扳機”。“執念的觸發”是妳日記中“是什麽觸發了這個想法”的答案。可能是妳倆的照片，愛人送的禮物，妳們倆都喜歡的唱片，或者去過的餐廳或電影院。
當然，我們內心有許多“強迫性觸發因素”,很難把它們拔出來。比如，每年過生日的時候，妳都會情不自禁地想起愛人為妳舉辦的難忘的生日聚會，想起過去的美好時光。
這時候妳可以用“貼標簽”的方法給自己的執念潑冷水，馬上告誡自己:“這就是執念。這是幻想。立即停止！”
另壹種方法是“設定時間限制”。允許自己暫時每天放縱壹次自己的強迫性想法。在情感假期的第壹天，給妳的執念14分鐘，第二天13分鐘，第三天12分鐘，這樣可以減少。兩個星期後，妳會驚訝地發現，妳有能力控制住自己心中那匹脫韁的野馬。
情感假期的最後壹天是評估日。不安排任何工作或聚會。書中提供的兩個清單，理清兩人關系的實際情況，思考妳們感情的本質。
第壹個清單只包含壹個項目。妳的愛人和妳斷絕壹切聯系了嗎？如果妳回答是，那麽妳們的關系就結束了。不管妳有多痛苦，都要接受這個現實。
坐下來，拿出紙和筆，懷念這份愛給妳帶來的感動和痛苦，花壹點時間寫下來。然後大聲讀出來，就像愛情葬禮上的悼詞。
就像親人去世壹樣，活著的人無論多麽痛苦，總有壹天會走出來。不管埋葬壹段執念的感情有多痛苦，總有壹天會治愈的。這個療程的長短就看妳自己了。
第二個清單包含九個項目。比如妳們每次都聯系嗎？九條內容，如果妳的答案中有壹條是肯定的，那麽妳們的關系就不要繼續了。
但如果妳不想放棄，認為自己的愛情還有挽回的余地，那麽妳也必須做出改變，給自己三個月的愛情治療。
在這三個月裏，妳不要試圖去改變妳的愛人。妳只能改變自己。妳應該改變舊的執念，給對方留壹些自由呼吸的空間。
妳要知道，兩個戀人的關系再親密，也不過是兩個蛋，不可能合二為壹，變成壹個蛋。兩個戀人最合適的關系，應該是像冬天的兩只刺猬。他們靠得足夠近，互相取暖，保持壹定距離，避免刺傷對方。
三個月後，再做壹次“情緒狀況檢查表”。如果妳們的關系還是像以前壹樣糟糕，那麽妳最好放手。
因為妳的幸福太重要了，妳無論如何都不能給壹個拒絕過妳的人。
強迫癥愛情治愈課程的第二階段是斬斷執念。
蘇珊·福沃德博士認為，大多數吸毒者都是在不健康的出身家庭中長大的。當他們年輕的時候，他們經常感到父母不愛他們，不關心他們，拋棄他們。可想而知，這種反復被拒絕的感覺會讓孩子更加渴望愛。
這些孩子長大後，看起來已經是可以獨立生活的成年人了，但內心還是壹個柔弱的孩子:他們害怕被拋棄。當他們遇到他們愛的人時，他們被被愛的渴望喚醒。他們喝醉了，他們拿走了。
如果對方不接受或者不提出分手，就會撕開他們的傷口，原本蟄伏在內心深處的童年的恐懼和焦慮就會被激活。
在治愈課程的第壹階段，妳做了艱難而勇敢的嘗試，試圖走出最初的執念模式。但如果妳想把這些改變內化為自己的壹部分，而不是外在的強迫，那麽妳必須連根拔起內心被拋棄的恐懼。
妳可以試試下面的方法，看看哪種更有效。
書中有壹個案例，瑪格麗特的父親在她小時候就離家出走了。她很難過，很無助，這種感覺永遠不會忘記。在蘇珊博士的鼓勵下，她寫了這樣壹封信。
親愛的爸爸:
當妳離開的時候，我的心都碎了，我好害怕。我能理解妳為什麽離開妳媽媽。很多人都離婚了，但妳為什麽要離開我？妳為什麽不來看我？當我看到其他孩子和他們的父親在壹起時，我更難過了。我永遠不明白妳怎麽能那樣對待我。妳就那樣離開了，再也沒有回頭。妳不應該這樣對我。我所做的壹切都是因為我愛妳。
她讀信時，言語哽咽，斷斷續續。她覺得很慘，但是看完之後發現其實也沒那麽可怕。她每多讀壹遍，內心的痛苦就減輕壹分。
對於小時候被父母虐待的成年人，蘇珊博士設計了壹個“重塑父母”康復練習。
想象壹下回到小時候，坐在我面前的空椅子上。而大人是他的父母，站在孩子面前，對他說對不起，讓他承受那麽多痛苦和煎熬。請求他的原諒，壹家人擁抱在壹起，熱淚盈眶。
通過每天堅持這種奇妙的鍛煉，我可以重塑父母在我心目中的形象，給自己灌輸愛和肯定的信息，壹點壹點化解內心的恐懼。
最終，妳會建立壹個健康的對戀愛中被拒絕的反應模式。拒絕只是正常溝通的壹部分。妳會哭泣，會受傷，但妳不會對生活絕望。
當妳被感情困住，痛苦又固執的時候，問問自己，妳到底在怕什麽？這樣的愛值得嗎？先別急著回答，看看蘇珊·福沃德博士的書《執念:學會正常地愛與被愛》。它可以幫助妳，帶妳走出內心的牢籠，學會健康地愛與被愛。妳要相信，妳的幸福可能會遲到，但不會缺席。